Но все, что мне нужно
Это несколько слов
И место для шага вперед!

В. Цой
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:44 

"Спасение навек от горестей и бед несут суровый меч и кроткое перо - две вещи, вот и все, а третьей в мире нет." Ас-Самарканди
Сливаю сюда в основном всякое нытье... А вообще-то жизнь очень даже неплоха, и хороша.
Стукнул 30-тник. Я внезапно стал сам себе люто-бешенно напоминать своего отца. Даже трубку закурил. Но только трубку, никаких сигарет. Это принцип. А трубку я с детства мечтал курить, как раз примерно в этом возрасте и не торопясь. Как и у отца у меня есть друг, который со мной со школы, и мне как брат. и он также немного старше меня, и у нас есть все шансы дожить в этой дружбе до восьмого десятка. Как и отец, я чувствую свое предназначение в служении. "В мире всегда был дефицит в хороших слугах". Поддержка других людей - мое призвание, и именно служа кому-то, чему-то я чувствую себя в своей тарелке. "Слуга двух господ"... Вести людей на баррикады - не мое, хотя регулярно это делать приходится. Но, не мое. То ли дело, надежно прикрывать тыл какого-нибудь творческого гения. И наслаждаться тем, что он привнес в мир, благодаря твоей заботе, давать возможность.
Профессия моя мне все-таки нравится. Это все-таки мое. Главное все-таки найти свой участок фронта, и не засиживаться на нем. И вот я уже не "молодой, полный сил", а "наконец в искусстве безграничном достигнул степени высокой". А просто потому, что остальные мои ровесники по большей части в профессии вымерли. А я остался. Те, кто старше - тоже потихоньку вымирают, а мой опыт копится, и я как раз вхожу в силу.
Женат. Даже счастливо. И вместе уже 11 лет. Раньше я завидовал своим товарищам, которые меняли девушек как перчатки, а теперь... они завидуют мне. Вот так. Видно, они знают что-то такое, не знаю я. Бывает, конечно, всякое... но каждый раз я прихожу к тому, что это не "так совпало". Каждый раз, когда я задумываюсь "а почему я с этим человеком" (а поебать мозг размышлениями я люблю), я прихожу к осознанному выбору именно этого человека.
Потихоньку прихожу к ощущению внутренней необходимости в потомстве. Начинаю осознанно потомства хотеть. Чтоб это был результат меня и супруги, только лучше нас, и счастливее. Вот еще разродятся какие-нибудь мои друзья - буду няньчиться и с их детьми, как и со своими. Будем растить их вместе, в одном кругу. И они будут играть, а мы будем смотреть, и видеть в них друг друга. Мне почему-то очень уютно от этой мысли. Батя, кстати, любил маленьких детей. И я начал проникаться симпатией к ним... будущее поколение, которое вырастет, наверное, прекрасным, как ростки цветов, они выглядят многообещающе. Что потом вырастет, это другой вопрос, но кто сажал цветы понимает, как приятно волнует наблюдение за еще не зацветшими ростками.
Ну, и хобби... потихоньку расту в нем. Хотя, конечно, чемпионом мне там не быть. Но это как минимум красиво и героично. Будет что внукам показать.
Так что жизнь близка к зениту, и, черт возьми, это очень неплохая жизнь.

03:18 

А ведь и правда... По сути это то, до чего я дошел недавно сам

"Спасение навек от горестей и бед несут суровый меч и кроткое перо - две вещи, вот и все, а третьей в мире нет." Ас-Самарканди
В связи с этим мне вспомнились очень трезвые и ставящие на место слова, сказанные однажды Сергеем Бодровым младшим:
- «Ты остановишься на углу оживленной улицы и представляешь, что тебя здесь нет. Вернее, тебя нет вообще. Пешеходы идут, сигналят машины, открываются двери магазинов, сменяются пассажиры на остановке. То есть в принципе мир продолжает жить и без тебя. Понимать это больно. Но важно..."

02:32 

"Спасение навек от горестей и бед несут суровый меч и кроткое перо - две вещи, вот и все, а третьей в мире нет." Ас-Самарканди
Недавно обнаружил для себя интересный ход... Почаще повторять себе: ты не значим, ты ничто в жизни других людей, тебя нет.
Люди эгоцентричны (как будто сам не такой?!), их заботят собственные мысли и переживания. И зачастую ты со своими мыслями, намерениями, желанием что-то сообщить для них - всего лишь малозначимый факт в биографии. Как проходная заметка в газете. Очень мало таких, для кого ты - нечто большее.
И вот нервничаешь ты такой: "а что о тебе подумают?", "а как ты выглядишь в этой ситуации?", "а что ты сообщил человеку?", "а что ты хотел до него донести и зачем, а как он тебя при этом понял?". А повторяешь эту мантру, и становится хорошо, спокойно. И решения уже можешь принимать с холодной головой, и спокойно относиться к результатам без лишних страстей. Потому что скорее всего ты для человека всего лишь мелкий факт в биографии. О тебе забудут и никогда не вспомнят.
Нет, это не самоуничижение. Это просто трезвая оценка. Люди, для которых ты не проходной персонаж, скорее всего рядом. И надо просто сконцентрировать на них свое внимание и энергию, которая высвободилась после того, как перестал распылять ее во вне.
А для мира ты не значим. Тебя по сути и нет.

01:46 

"Спасение навек от горестей и бед несут суровый меч и кроткое перо - две вещи, вот и все, а третьей в мире нет." Ас-Самарканди
Обрабатывал камни, слушал саундтрек к "Хоббиту"... И тут накатило что-то. Есть в музыке этой что-то такое, что будит меня тогдашнего: эмоционального, импульсивного и слабого. Слабого потому, что тогда я многое сливал потому что был мягким, неуверенным и неопытным. Не знал "что вот и так тоже можно". Тогда еще все были живы, а я был цел и небит. У меня было очень много времени, и я девал его незнамо куда.
Сейчас я напоминаю сам себе некое боевое животное. Смотрю на мир не так открыто, привык озираться по сторонам, навыков поприбавилось. Я стал злее. И имею обыкновение прежде чем "лезть в бутылку" думать заранее, "как я буду из нее вылезать".
А еще мне почти тридцатник. Собственно еще пара месяцев, и готово - полжизни. Дальше только закат, кризис среднего возраста, бес в ребро - вот это все...
Я имею профессию, которая меня кормит, и я в ней уже не "молодой полный сил", а уже вполне себе бывалый, и даже раздающий указания и рекомендации. У меня есть жена... страшно подумать уже 8 лет. И скоро, наверное, будут дети. У меня крепкие и умелые руки, крепкие ноги и прямая спина. Я все еще неплохо бегаю и не имею ни живота ни лысины. А еще у меня есть неплохой готический доспех, и я готовлюсь участвовать в конных турнирах - с джостингом и дамами, так, чтобы копья разлетались в щепки. Страшновато, конечно... Примерно как в истфехе "щит-меч" в свое время. В принципе, похоже все, только на другом уровне. ;) А еще я организовываю мероприятия, семинары, мастер-классы... импрессарио хренов. ;) Осваиваю лошадь, развиваться тут еще надо много, но я уже достаточно средний всадник, а для уровня проката - так вообще джигит. Лошадь... это целый мир... навязать ей свою порой бывает тяжелее, чем провести бой с человеком, который крупнее и сильнее. Я многому научился и у лошадей и у конников... как писал Маяковский: "Деточка, все мы немножко лошади."
Так к чему это я все? Вот он - золотой возраст. Когда ты уже многое можешь, и еще многого хочешь. Открыты многие дороги, на многое есть силы и средства. Никогда я не чувствовал себя таким сильным. И скоро все это пойдет на убыль, и времени этого зенита у меня немного.
А еще летом у меня умер кот... Вася... кот Василий, как в сказках... я сам выбрал ему это имя именно с такой мотивировкой. 1999 г.р. Его специально произвели на свет для меня. Можно сказать, по заказу. У отцовских друзей, наших соседей, были кот и кошка одной породы, которые регулярно давали приплод. И вот я вернулся домой из интерната, и люто-бешенно хотел себе себе котенка. Мне сказали:"Хочешь? Ну, вот как раз скоро будет. Весны подожди." Весна, и где-то в середине июня родился Вася. И с 11-летнего до 29-летнего возраста он всегда был со мной. Он был духом дома. Он был свидетелем моего взросления и становления. Его я прижимал к себе, как игрушку, когда 11-летний еще боялся темноты. Он мурчал у меня на коленях, когда я плакал от каких-то подростково-юношеских горестей. На него умилялись девушки, которых я приводил к себе домой. Его порой гоняла уже моя жена... Он пережил моего отца и оставался для меня существом из прошлого, тем самым якорным персонажем, который всегда рядом, который знает обо мне все знает меня исходного. Не битого, чистого, открытого. Из милого котенка он вырос в грациозного кота, потом стал крикливым кошачьим стариком... почти никогда не болел, и вот однажды инсульт. Как у людей. Мы долго пытались его вылечить, но не смогли. И когда надежды не осталось совсем (его организм почти угас), я лично принял решение об усыплении. Потому что надо было дать ему уйти безболезненно. И хоть мне и предлагали не присутствовать при этом, я был с ним до самого конца, потому что я должен был проводить друга, с которым прожил половину своей жизни. С ним ушла и та часть меня, свидетелем которой он был, что-то светлое, детское... Оно растворилось вместе с ним в небытии.
Но я отвлекся. Наверное, пора увидеться со всеми, кто за это время оказал серьезное влияние на мою жизнь... Кто-то порой заменял мне мать, давал тепло и учил не заправлять футболку в штаны. Кто-то был для меня первым вдохновением, а кто-то вторым, и именно благодаря им я полюбил персидскую лирику, потому что только она может выразить ту полноту чувств, которую они во мне будили. Кто-то звал меня гобулем и наказывал читать Кирпичникова, а еще научил меня обрабатывать камни, и именно благодаря ему я теперь умею делать украшения. Кто-то привел меня в "Паладин", и научил быть настойчивым в своих желаниях, и учил что два раза тебя побьют, а на третий - сам кого-нибудь побьешь. Кто-то в стиле восточных учителей сначала не принял меня, а потом научил многому: "обладающему знанием пристало сохранять важность, желающий знаний должен запастись терпением". Именно благодаря ему появилась на свет моя первая медная роза, а дальше я научился работать руками, и этот навык и привычка теперь всегда со мной. Кто-то давал мне читать книжки про Ахерон, а в кризисный момент сказал мне: а что, если не опускать руки? я был тогда дурак, и понял совет неправильно, все поломал. ;) Но оно и к лучшему. А опыт я получил. Кто-то учил меня выбрать сторону и стоять на ней до конца, просто потому, что это "твоя сторона", поскольку правды часто нет, все относительно, а абсолютна только верность флагу. Много таких людей... И каждому я обязан частицей себя.
Стоит успеть их увидеть...

01:13 

"Спасение навек от горестей и бед несут суровый меч и кроткое перо - две вещи, вот и все, а третьей в мире нет." Ас-Самарканди
По просьбе товарища сделал колечко.
Вышло вполне удачно... для меня нынешнего. Вещица самому понравилась. Даже как-то отдавать не хочется. Видимо, уйдет "за спасибо". А сколько можно за нее взять? Работал я над ней часа четыре. Поделка на уровне индусских мастеров, да еще и из латуни. Т.е. дорого она стоит не может. А брать за нее 500... ну, 700 р. ... со своего... крохоборство какое-то. Проще так подарить.
И вот вертишь эту блестяшку в руках, вертишь, и думаешь: а вдруг она тебя переживет? Будет жить после тебя... И, может быть, благодаря ей тебя кто-нибудь не забудет.

02:07 

"Спасение навек от горестей и бед несут суровый меч и кроткое перо - две вещи, вот и все, а третьей в мире нет." Ас-Самарканди
Порой жизнь прижимает так, что кажется, что все в этом мире против тебя...

03.05 получил травму глаза. Достаточно неслабую. Мне повезло и не повезло одновременно. Повезло, что глаз цел. Удар пришелся чуть правее, повредив мышцы, крепящие глаз. Говорят (я сам не видел, гы-гы-гы), что он выскочил навыкат. Подбежавший фельдшер загнал его на место пальцем, и прикрыл повязкой. Когда меня под руки уводили с ристалища, трибуны разразились аплодисментами. "Слышишь? Это тебе..."-, сказал ведущий меня товарищ. "Ну, все, блять, охуеть теперь..."-, про себя подумал я.

А если бы повезло по-настоящему, то не прилетело бы никакого удара. В правилах был запрет на уколы в голову. Там дрались рыцари. Здоровенные дядьки, которые крупнее и медленнее меня, кто в Т-образном барбюте, кто в турнирном шлеме с сеткой в ячейки которой можно просунуть три пальца. А прилетело мне: мелкому, который прыгает как вошь на сковородке и имеет достаточно узкую щель забрала (салад). Да и противник не очень опытный. Да к тому же я его бил. Пересматриваю видео - стоило меня остановиться - как я поймал безошибочный укол прямо в узкую щель забрала. Утолщение полекса прошло едва поцарапав край шлема. Укол был настолько правильным, что я его почти не заметил. И это от неопытного противника, который явно не тренировал уколы в щель.
В итоге сейчас я косой на левый глаз. Привыкаю к такой жизни и радуюсь, что хоть не слепой.

17.05 умер отец. В Питере. Внезапно. Не от какой-то болезни, которая была известна, хотя у него было две серьезные травмы головы. Не от инсульта. Не от сердца, хотя он как-то жаловался на одышку (73 года, что уж тут). Умер от пиелонефрита, который у него был в детстве. Он рассказывал о нем как о какой-то детской болезни, которая его никогда не беспокоила. Я о ней слышал от него только, когда он делился детскими (40-50-е годы) воспоминаниями. Никогда он не жаловался на почки.
И вот, пожалуйста. Одна ночь - и человека нет.
16.05. я даже немного повздорил с Ксеней: она настаивала, что надо позвонить отцу - рассказать о моей травме. Я твердо стоял на том, что нечего его расстраивать, а о факте травмы можно сообщить только тогда, когда я восстановлюсь и расквитаюсь с ее последствиями. Не хотел его расстраивать и заставлять нервничать. А утром 17.05 уже узнал, что его нет в живых. И очень сейчас жалею, что не послушал тогда Ксеню - даже не успел сказать отцу напоследок, что я его люблю.
Об отце я уже все сказал на похоронах и 9 днях. Повторяться не буду - это пробивает мои психологические защиты и заставляет чувствовать. А я не хочу чувствовать сейчас.
Он был уникальным человеком удивительной судьбы. Фильм Бёртона "Большая рыба" - это про него. И про меня... мое прощание с отцом было почти таким же, как прощание сына с отцом в том фильме.

Дальше были всякие административные неурядицы. Связанные с тем, что вместо продления больничного я занимался похоронами, а потому больничный мне закрыли еще до снятия швов "за нарушение режима". Пришлось еще побегать по этажам и кабинетам, пытаясь оный больничный найти и получить на руки, хоть в каком-то виде.

Теперь 30.05 фест "Оловянный солдатик" в Бородино, а команда, с которой надо было ехать (все ребята из дружественных клубов) - раз, и растворилась в тумане. В итоге вместо 10 чел. - 3 (включая меня-каличного), проблемы с транспортом (скидываться некому), и вместо веселой поездки на "мультик" в шумной дружеской компании - масса проблем, связанных с нехваткой рук. И это при том, что вроде все были предупреждены заранее, и были готовы; до Бородино ехать недалеко; проблем с подготовкой нет - у всех хоть щас пакуй рюкзак и езжай. И у всех то работа, то учеба, то еще что. И недоебешься. Как будто действительно "неудачно совпало", бывает. Только я не верю в такие случайности. Случайность, как говорил отец, есть осознанная необходимость. И где я не доработал - я не понимаю.
В общем поездка из легкой и непринужденной превратилась для меня в какой-то организационный ад с латанием дыр.
А еще нам до ужаса нужен четвертый участник. А его нет. И где его взять - я не знаю.

Все сразу и всего много.
В больнице я лежал в одной комнате с мусульманином, учащимся духовной школы. Мы много говорили об исламе, о христианстве и т.п. И из его слов я вынес некоторый урок: Всевышний не отягощает нас неустранимыми ограничениями - не можешь молиться пять раз в день - помолись хотя бы один, не можешь стоять - читай молитву сидя, не можешь сидеть - читай молитву лежа, не можешь читать вслух - читай про себя, хоть движением глаз; даже когда тонешь в океане - есть возможность молиться.
Сейчас так и живу.

22:17 

"Спасение навек от горестей и бед несут суровый меч и кроткое перо - две вещи, вот и все, а третьей в мире нет." Ас-Самарканди
Вчера навернулся с коня. Весело так навернулся: прямо под копыта. Никогда не думал, что такое со мной может произойти - уже в самом конце тренировки после очередного круга галопом и захода на барьер и с той и с другой стороны, зашел на препятствие, прыгнул, сел в седло, и тут же отчего-то потерял равновесие. Начал валиться, схватился за шею коня. Но вместо того, чтобы оттолкнуться от шеи и вернуться в седло, начал сползать вниз, проворачиваясь вокруг. И вот уже и бок, и вот уже и лошадиная грудь, и вот уже я еду по песку где-то перед конем и мне затягивает куда-то дальше. А он все несется и несется. Ему примерно все равно где я там на нем и в каком положении. И вот уже копыто над моей грудной клеткой.
Страшно не было. Было, конечно, ощущение, что вот щас кранты, и надо что-то делать. Я и делал. Только не в ту сторону. Конь остановил занесенную ногу, протоптавшись по земле другой, недоуменно посмотрев на меня. Поняв, что коняка разобралась в ситуации лучше меня, я полез к ней обниматься.
Потом весело обсудили это с тренерами, посмеялись над моим полетом, как будто и не было ничего. Единственное, что меня волновало: где именно и на чем я ошибся - ведь все так хорошо шло.
И только оказавшись на земле и остановившись, я заметил, что стер обе руки о жесткий повод... На самом деле это от недостатка техники.
А конь мне понравился. Маленький, тонкий, но легкий и быстрый. Носиться любит - только лишний раз не тревожь, будет лететь, пока не остановишь. Мне говорили, что карачаевцы заезжены бегать с поднятой головой, и это не очень удобно. Вчера это осознал, когда лошадь хочет бежать, а потому "сливает" натяжение повода, поднимая голову. В итоге конь смотрит тебе в глаза, а ты как летел вперед, так и летишь.;)
Позабавило на препятствие на нем заходить: он молодой, еще не очень понимает что к чему, и не всем доверяет. Перед препятствие начинает "вилять", не то что бы отлынивая, а "просясь". Но тут я понял, что такое "зажать лошадь между поводом и шенкелем", настроил вектор его движения, и он, поняв, что перед ним цель, откликнулся и ускорился, со старательным хрюканием, хватая воздух на каждом темпе галопа. Впервые слышал как лошадь хрюкает. Особенно, когда это целеустремленное и очень решительное хрюкание.;)

23:24 

Проблема анализатора

"Спасение навек от горестей и бед несут суровый меч и кроткое перо - две вещи, вот и все, а третьей в мире нет." Ас-Самарканди
После тренинга я часто себя спрашиваю: зачем я делаю то или иное? Что я создаю этим?
Этот вопрос помогает найти много ответов и объяснений, и привносит в жизнь и мотивацию много света.
Но проблема анализатора в том, что он слишком любит анализировать... Вот зачем я это пишу? Что я создаю тем, что пишу? А что я буду создавать тем, что буду думать, но не буду писать? Что я создам, тем что скажу? А что я создам недосказанностью?
И в такой момент прихожу к выводу, что объяснить я могу все что угодно. Всему найду объяснение. Но пойму ли при этом? Нет. Насколько я действительно понимаю свою мотивацию? Порой ни черта не понимаю. Зато объясняю хорошо.

22:55 

"Спасение навек от горестей и бед несут суровый меч и кроткое перо - две вещи, вот и все, а третьей в мире нет." Ас-Самарканди
Сегодня случилось странное...
На тренировке мне приказали подтянуть стремена высоко для прыжков, и собирались гнать меня на барьер. Мало того, когда удавалось заходить на барьер, я поднимался на стременах, и буквально "глотал" все колебания прыжка от начала и до конца. Т.е. сам прыжок проходил для меня бесследно. Но в какой-то момент я как будто сломался. Ноги начали напрягаться и проваливаться в стремена, стремя начало теряться, лошадь начала чувствовать мою неуверенность, и начала тянуть. Совершенно поганое ощущение, когда вроде все делаешь верно, но вот не идет скотина как надо и хоть ты тресни. Начинаешь нервничать, беситься, и тут уже лошадь перестает воспринимать команды совсем. В итоге раздражение сменяется страхом за свою жизнь, и "пиши-пропало": скотина решает, что "игого - анархия", и тут главное просто усидеть. Восстановить душевное спокойствие и самоконтроль, а тем самым контроль над лошадью, - становится какой-то сверхзадачей. И это все еще скачками на скорости, вперемежку с другими всадниками и препятствиями. Еще и сидишь как татарин - лошадь делает резкий рывок в сторону от барьера, при этом дергай головой, и все - ты высадился.
В общем навернулся сегодня дважды, несмотря на все предыдущие успехи. А ведь до этого на прошлом занятии летал галопом вообще без седла, и отлично себя при этом чувствовал. И сегодня как подменили. Все-таки очень важен настрой, его сохранение, несмотря ни на что, и передача этого настроя лошади.
Зато, как сказали старшие товарищи, жив остался - уже хорошо. Да и негативный опыт - тоже полезный опыт.
А вообще все от отсутствия техники и неумения держать верную посадку при малознакомой длине стремян. Такой пинок, который стимулирует тренироваться тщательнее.

22:33 

"Спасение навек от горестей и бед несут суровый меч и кроткое перо - две вещи, вот и все, а третьей в мире нет." Ас-Самарканди
Приобрел варган. Реализовал давнюю мечту и доволен как слон.
Не расстаюсь.
Теперь мой парк "инструментов для неученых музыке" (из губной гармошки, панфлейты и уже варгана) выглядит завершенным.
От занятий с варганом не кружится голова, в отличие от гармошки, и на нем можно играть тихо, в отличие от панфлейты, которая если не в полную мощность, то просто не звук не извлекается. Только вот непонятно как играть совсем. Настолько этот инструмент внутри. Тут табы не пишут, и самому по нотам не подберешь. Так что пока уныло тренькаю. Но мечтаю все-таки освоить какую-то мелодию.

00:08 

"Спасение навек от горестей и бед несут суровый меч и кроткое перо - две вещи, вот и все, а третьей в мире нет." Ас-Самарканди
Недавно меня осенило... нет, даже не осенило - проверил на личном опыте. Я полез в очередное дело по-наполеоновски: главное ввязаться, а там разберемся. И по ходу пьесы я понял, что ключ к успеху у людей - это быть собой. Да только не всем собой быть нравится. Многие хотят быть кем-то другим, а кое-кто - много кем другим одновременно. И я сам таков, я регулярно хочу быть тем, кем не являюсь. И регулярно сам у себя купирую эти тенденции: объективно признавать свои слабые и сильные стороны и признавать, что где-то ты не прав, где-то не годен (хотя порой так хочется быть правым и так хочется быть годным) порой непросто. И ведь чем дальше этого не признавать, тем сильнее проиграешь в итоге. За примерами далеко ходить не надо: былые товарищи, видные люди движухи, да даже некоторые товарищи нынешние. Так порой и хочется сказать: вот чего тебе не хватает? Брось, ты и так хорош, успокойся. И постоянно сам прокручиваешь у себя в голове: стой на своих ногах, и помни, что ты БТР, а не танк.
Объективная реальность. Ее понимание - вот ключ к успеху. И самому надо быть частью реальности объективной: чем проще душевная конструкция, тем лучше.
А еще я недавно понял, что все-таки всегда лучше сделать, чем не сделать. Само собой, если цена ошибки адекватна.
"Что ты скажешь им, и что ты скажешь нам? Что ты скажешь им и что ты скажешь нам?"

01:21 

ЕВПОЧЯ

"Спасение навек от горестей и бед несут суровый меч и кроткое перо - две вещи, вот и все, а третьей в мире нет." Ас-Самарканди
О, если бы мне опять удалось увидеть тебя ценой любой,
На все время до Судного дня я был бы доволен своею судьбой!

Но вьюк с моего верблюда упал... В туманную даль ушел караван.
Я брошен толпой вероломных друзей, что заняты были только собой.

Когда чужестранец в беду попадает, ему и чужой сострадает народ.
Друзья же обидели друга в пути, покинув его в пустыне глухой.

Надеюсь я — долгие дни пройдут, раскаянье тронет души друзей.
Я верю — придут они, друга найдут, измученные своею нуждой.

Ведь воля,— о муж,— это воля твоя! Захочешь — воюй, захочешь — мирись.
Я долю свою давно зачеркнул — иду за тобой безвестной тропой.

А кто на чужбине осла завязил в трясине и сам свалился без сил,
Ты молви ему, что в сладостном сне увидит он край покинутый свой.

Ты счастья, ты радости ищешь себе. На образ красавицы этой взгляни!
А если взглянул — с отрадой простись, навеки забудь свой сон и покой.

Огнепоклонник, и христианин, и мусульманин — по вере своей.—
Молятся кыбле своей. Только мы, о пери, твоей пленены красотой!

Я прахом у ног ее пасть захотел. «Помедли! — она промолвила мне.—
Я не хочу, чтоб лежал ты в пыли и мучился вновь моею виной!»

Я гурию-деву увидел вчера, которая в сборище шумном друзей
Сказала возлюбленному своему, поникшему горестно головой:

«Желанья ты хочешь свои утолить? Ты больше ко встрече со мной не стремись!
Иль вовсе от воли своей откажись, тогда насладишься любовью со мной»»

Коль сердце печаль свою в тайне хранит, то, кровью оно истекая, горит.
Не бойся предстать пред глазами врагов, открыто, с израненною душой.

Пусть море мучений клокочет в тебе, но ты никому не жалуйся, друг,
Пока утешителя своего не встретишь ты здесь — на дороге земной.

О стройный, высокий мой кипарис, раскрой окрыленные веки свои,
Чтоб тайны покров над скорбью моей я снял пред тобой своею рукой!

Друзья говорят: «Саади! Почему ты так безрассудно любви предался?
Унизил ты гордость и славу свою пред этой невежественной толпой».

Мы в бедности, мы в униженье, друзья, и гордость и славу свою утвердим!
Но каждый из нас — по воле своей — пусть выберет сам тот путь иль иной.

01:59 

АААААААААААА!!!!!!

"Спасение навек от горестей и бед несут суровый меч и кроткое перо - две вещи, вот и все, а третьей в мире нет." Ас-Самарканди
Мне на голову свалился швед. Самый настоящий швед из самой настоящей Швеции.
Совершенно случайно через знакомых ролевиков его выкинуло на мой берег под мою крышу.
Дядька среднего возраста, тоже ролевик. Живет, оказывается, в Питере, ездит на Вархаммер. Я-то думал угостить его борщом, под горячий борщ с чесночком да сметанкой хлопнуть с ним стопочку: показать, так сказать, русское гостеприимство.
И что вы думаете? Мяса он не потребляет ни в каком виде (водку я ему предлагать побоялся - не под китайский же салат ее кушать). Сыграл мне на аккордеоне и спел пару своих песен на шведском. А остаток вечера мы провели за подбиранием на аккордеоне "Подмосковных вечеров" и в попытках (кстати, очень удачных) литературно перевести "Подмосковные вечера" на шведский.
Просто абсурд.
Моя картина мира пошатнулась.
Но опыт беспрецедентный и дядька чудесный.

23:47 

"Спасение навек от горестей и бед несут суровый меч и кроткое перо - две вещи, вот и все, а третьей в мире нет." Ас-Самарканди
По долгу службы я столько читаю, думаю, оформляю и печатаю, что когда прихожу домой - читать, думать, оформлять и печатать не хочется аж до раздражения. Если какие-то мысли и есть, то порой записывать их бывает до одури противно.
Чем глубже я суюсь в недра профессии, тем больше понимаю "как устроен этот мир": налоговая система, система административных наказаний, правоприменительная практика у органов, правоприменение в трудовом праве, да много еще в чем... и начинаю понимать "почему все так, а не иначе". Кажется, у Маркса было, что право это инструмент угнетения одного класса другим. Да-да... Все эти "социальные регуляторы", "ars boni et aequi" можно забыть как страшный сон.
Вот возьмем НК... НДС... бюджетообразующий налог. Не нефтянка, не газ, а НДС. От него не съебаться. Вот просто не съебаться и все. Только в другую юрисдицкцию, и в РФ лучше даже носа не совать. По крайней мере не в два и не в три хода. Ну, если, конечно, не заниматься налоговыми преступлениями. И от НДС освобождено все жизненно-важное и нанотехнологичное. Далее, есть отдельная категория "освобождения" - ставка 0 %. Т.е. вроде бы облагается, но в размере 0. И что у нас по ней проходит? ВНЕЗАПНО нефтянка, перевозка нефтянки, строительство трубопроводов и инфраструктуры нефтянки, ж/д перевозки и аренда вагонов (привет племяннику Якунина). Сельхозпродукция и жратва облагается по 10%, ну, чтобы с голоду не сдохнуть. Все остальное - 18%. Есть еще вопросы? Все более-менее крупное - любая операция - 18 %. И мне вот интересно, ну, нефтянка, там же сверхприбыли, и вовсе не все идет в бюджет, и нефть как покупали, так и будут покупать, ее не надо улучшать, в нее не надо вкладывать, а ж/д эту нефтянку как возило, так и будет возить, т.к. альтернатив нет. Но нет... Стоимость недр оседает в компаниях, а весь бизнес формирует бюджет своими кровными... la Russie...

Или вот возьмем всякие проверки... Как сказал Димон, "хватит кошмарить бизнес"... И изобрели 294-ФЗ - "О защите прав юридических лиц и индивидуальных предпринимателей при проведении проверок". И нас всегда так царь приказал "боярам бороды рубить" и начали рубить, Димон сказал "хватит кошмарить" и 294-ФЗ, Путин сказал "че-т педобиров многовато развелось" и начали гонять детсадовских нянечек и заслуженных преподавателей, все "по свистку". Ну, изобрели 294-ФЗ... Там куча оснований, по которым можно попробовать проверку разъебать. И если органы начинают бесоёбить, то это реально инструмент, который спасет и выручит. Но есть способ - прокуратура. Проверку проводит прокурор, привлекает каких-нить пожарников "в качестве экспертов"... В ФЗ "О прокуратуре в РФ" у прокурора только права, которые прописаны крайне широко и расплывчато, и никаких обязанностей. А потому жаловаться почти не на что - нет зацепок. И вот прокурор возбуждает, а "эксперты" становятся "должностным лицом, рассматривающим дело об административном правонарушении", и дрючат вас во все щели, попутно, закатив глаза рассказывая про "клуб 911" и "Хромую лошадь". И никаких 294-ФЗ. Прокурору - палка к концу квартала, пожарникам - палка, а бизнесу штраф 150 000 р.

Или вот ФАС и реклама...ПРописано в ФЗ "О рекламе", что они-де действуют по 294-ФЗ, а там ограничительные сроки, препоны и всякая "ненужная" фигня.
Но в том же ФЗ "О рекламе" прописано, что ФАС может делать запросы о чем угодно и в любой, повторюсь, ЛЮБОЙ форме. Т.е. даже по e-mail. И вы не сможете сказать, что-де не по почте, не заказным, значит не получали. Прям в законе прописано, что можно по e-mail. А не ответите или ответите не полностью или неправду - штраф до 200 000 р. за каждый казус. Прям так и написано.
Так вот, они просто засыпают вас запросами, вы отвечаете. И никаких проверок. Увольте! Зачем? Вы сами же принесете им все на тарелочке, и веревочку сплетете, и сами потом ей себя же и свяжете. В качестве "контрольного в голову" делается "производство по делам, содержащим признаки административных правонарушений". Проводится по ФАСовскому же регламенту. Это не "производство по делам об административных правонарушениях", нет... Зачем? Там процедура в КоАПе прописана, вдруг кто-то обкосячится и все сорвется!
Делается такое "производство по делам содержащим признаки", т.е. вроде бы ни о чем. Фактически там и расследование проводится, и все действия, все что хотите. И все БЕЗ ПРАВИЛ ВООБЩЕ! И потом выводы и все неправедно накопанное просто прикладываются уже к "делу", протокол/постановление и "вперед, на танках". И сколько умников погорело на том, что перепутали реальное производство по административным правонарушениям и таким "производством по признакам"! Судьи делают покерфейс и говорят: "Какой КоАП? Это же внутренняя процедура, вот вам регламент, он утвержден Правительством, все по нему." А то что вам во время этой "внутренней процедуры" еще до разбирательства и приговор зачитали и мешок надели и курки взвели, а под реальный процесс остается только крикнуть "Пли!" - это никого не волнует. Это к слову о праве как регуляторе отношений и норме как правиле поведения, обеспечивающей общественные процессы.
Такая вот арифметика... "Кто не привык - тот сдох, кто не сдох - привык."
Или вот прихожу я в ФССП, показываю приставу КоАП, ст. 32.2. - статья об исполнении штрафа, как наказания. А он мне говорит: "Чё-т тут как-то непонятно написано. " Я и обмер. Написано там и правда кривовато и практика противоречивая, но я думал что хоть в сём святилище наказаний и бдсм мне хотя бы объяснят как они этим бдсм занимаются, а оказалось, что без всякой системы - ведомые лишь вдохновением и собственным чувством прекрасного.

Так что моя профессия прежде всего учит ориентироваться в мутной воде и неясной ситуации. И всегда думать о последствиях и всегда в темных тонах.
Но в последнее время задумался об уходе в конную милицию. Деньги, конечно, небольшие, но топчи фанатье конем - и горя не знай. Опять же можно на ПэПСов сверху вниз смотреть... и голова не болит.

01:21 

Кризис жанра

"Спасение навек от горестей и бед несут суровый меч и кроткое перо - две вещи, вот и все, а третьей в мире нет." Ас-Самарканди
Где-то в "Ведьмаке" проскакивало, что любое дело начинается как любовный роман: сначала робкие, но волнующие заигрывания, потом жгучая страсть, потом спокойные отношения и, наконец, унылое волочение. Каку классика:
"В красавиц он уж не влюблялся, а волочился как нибудь.
Откажут - мигом утешался. Изменят - рад был отдохнуть.

Вот и мой "роман" с Варбергом и реконструкцией, похоже, идет к такому финалу...
Коллектив без цели распадается. А цели, которые я ставлю, уже не вдохновляют коллектив - мальчики выросли. Они уже думают не как впаять кому-то на турнире или приблизиться к облику реконструируемого персонажа и сделать"как тогда", а о заработке, социальном положении, женитьбе и т.п. Т.е. куда-то они за мной поднимаются, но уже чисто по привычке и по старой памяти. Желания делать что-то еще меньше, чем в 2008 г., а у меня меньше энергии тянуть их на горбу.
Плюс, "коньюктура рынка" сильно изменилась. С уходом с арены такой фигуры как Клинсман, на 14 в. уже никто не делает годных мероприятий. Все ЛХ - в 15 в., в 13 в. - какие-то обсосы, застрявшие в 2001 г. На 14 в. в РФ нет вообще никого. А турниры-бугурты не цепляют. Т.е. выйти-побиться я и так смогу в "турнирном" комплекте, мне для этого реконструкция не нужна совсем.
Люди расходятся, а я не могу предложить ничего нового. С другой стороны, зачем мне люди? Друзья останутся друзьями и вне хобби, а что клуб... Ну, если отбросить паладиновскую привычку жить коллективом и личные амбиции... Потеряю я только мастерскую. Все остальное только упростится. Ездить - прикрепляться к кому-то, жить - сделать быт поскромнее и по-компактней (в 15 в. это намного проще, чем в 14 - один шатер чего стоит). Только чиниться и делать что-то свое негде. Придется замкнуться на ювелирку и заказное, а не самодельное.
А вообще я щас активно тренируюсь на лошадях и готовлюсь к джостингу. Тут я вообще один, и могу выжить в одиночку. Дорф же выживает...
В общем, все как-то хуево. В 14 в. я предложить уже мало что могу, в 15 в. - есть годные проекты, но нет желания лично туда соваться, в 13 в. - есть желание, но нет проектов и годных соратников.
А чего я хочу? Хочу веселой компании и хороших мероприятий, и джостинга, конечно. А если я не сделаю ход конем в ближайшее время - веселая компания развалится однозначно.
В общем, какое-то противное распутье и кризис желания и возможности.

21:53 

Новое в практике

"Спасение навек от горестей и бед несут суровый меч и кроткое перо - две вещи, вот и все, а третьей в мире нет." Ас-Самарканди
Получил по ебалу от лошади. Затылком в лоб. Тварь воспользовалась в конце занятия моей усталостью и начала "кривляться": зашла в угол, и не хотела выходить. Со мной на спине. Начал выводить ее оттуда. Только лошадь это не машина, где надо вывернуть руль и нажать на газ... Тут надо было просто "нажать на газ" и вышла бы сама. А я вывернул повод (вывернул как надо, но кто ж знал, что лошадь-то каскадерская - у нее каждое лишнее движение всадника это "горячая клавиша" для нового фортеля), и конь сделал "свеч", да так резко, что въебал мне затылком в лоб с всей силы своей шеи. Я даже предположить не мог, что такое возможно - я так и так сидел таким образом, что меня было не достать - а вот поди ж ты... В общем, каскадерская лошадь, что уж говорить.
Героически огребать я умею, поэтому даже потеряв стремена удержался, и восстановил статус-кво. Но пол-ебла уже опухло. А завтра на работу.
Как бы это вылечить поскорее?

00:53 

"Спасение навек от горестей и бед несут суровый меч и кроткое перо - две вещи, вот и все, а третьей в мире нет." Ас-Самарканди
Кто бы мог подумать, но я уже почти третий месяц на работе ебашу с девяти утра до десяти вечера, без обеда и перекуров. Услышали бы мои бывшие коллеги из "Динамо" - не поверили бы. Однако, тут приятный коллектив, много интересной и очень непростой работы. Да, коллектив на 70 % тетки... только годные, без закидонов. я понял, что можно искренне лить, а не ненавидеть бухгалтеров, ну и каково это быть "не первым, а единственным"...;) я ж типа единственный юрисконсульт, а это значит, что "за нами Москва" . И в то же время никто не скажет тебе, что ты лох...;) шучу, тут уже расплата будет по факту, никто не прикроет.
Здесь я чувствую, что пристроен к реальному делу, а не обслуживаю кучку миллионных дармоедов-скаковых лошадей, которые, в отличие от их четвероногих собратьев. жрут много, а тащат мало, да и характер у них плохой. Я вижу прямой результат моих действий и этот результат радует. Приятно возвращаться домой, даже поздно, с ощущением полезного и качественного труда.
Ну, и еще прямое начальство - дама, которая меня восхищает и как профессионал и как женщина и как человек... Сам факт того, что она женщина (да еще какая), мотивирует неимоверно. Я, как француз за Жанну Д'арк, готов за нее рвать контрагента насколько хватит юридической сноровки и смекалки. Конечно, мафиозно-динамовская непотопляемость и бодрый дилетантизм выручают, за что я навечно благодарен бывшим коллегам...
Ну, и работаю я на Октябрьской, у самой площади. Хожу на работу пешком - полчаса в одну сторону.

Да, люблю чифу!

12:06 

Вирусный маркетинг

"Спасение навек от горестей и бед несут суровый меч и кроткое перо - две вещи, вот и все, а третьей в мире нет." Ас-Самарканди
Ищу сейчас работу.
Superjob при поиске вакансий по слову "юрист" помимо собственно юридических вакансий выдает кучу "мусора" вроде прдложений устроится продавцом консультантом, кассиром, кладовщиком, швейцаром и тестомесом. Superjob как бэ намекает на наше место в общественном произовдстве. ;)

09:57 

"Спасение навек от горестей и бед несут суровый меч и кроткое перо - две вещи, вот и все, а третьей в мире нет." Ас-Самарканди
На конюшне мне снова выдали Малыша. Опытных конников среди нас не было, поэтому ехать на нем пришлось все-таки мне, т.к. мне уже не привыкать. Почти весь путь отъехали нормально, не считая мелких возмудений. Кое-где он был даже послушен как ребенок - поворачивался одними шенкелями, без участия повода. Я уж было осмелел и расслабился, начал много рысить.
Однако, у самого конца пути мы наткнулись на дачников. Счастливый отец семейства беззаботно бежал по полю держа в руке веревку, на другом конце которой трепыхался цветастый воздушный змей. За папашей шумно и весело бежали детишки. Все это неслось прямо на меня. Это был удар, которого я не ждал. Я только успел оценить чем это мне грозит и как это можно предотвратить... только открыл рот, чтобы окрикнуть незадачливых отдыхающих, как Малыш сделал прыжок из смены и понесся в сторону леса. Снова ноль реакции на повод. В общем, полное дежа вю. Поскольку спасительной стеганки на мне не было, то падать и волочиться в мои планы никак не входило. Я уперся в коня коленями до боли и начал разворачивать. Потерял одно стремя, но держаться продолжал. Начал "перепиливать", дергая поводом из стороны в сторону. Таким образом, лошади причиняется настолько сильная и резкая боль, что она забывает обо всех страхах - эдакое последнее и довольно жестокое средство остановить лошадь. И правда, темп начал убывать. Плюс, мне наперерез на своей лошади выскочил инструктор и перегородил Малышу дорогу. Это было "комбо". Паршивец остановился и до самой конюшни только мелко пакостил.
В общем, это было веселое "последнее прости". На Малыше я больше не поеду.

10:38 

И хуле?

"Спасение навек от горестей и бед несут суровый меч и кроткое перо - две вещи, вот и все, а третьей в мире нет." Ас-Самарканди
Иногда бывают такие дни, когда приходишь на работу и никак не понимаешь: зачем пришел и вообще туда ли?
Никого нет. Все задачи упираются в расходный нал - нала нет. В стенку напротив сверлят так, будто засверливаются в мозг... Денег не платят и никто толком не знает когда заплатят. Нахуя я вообще приперся? Что я тут делаю?
Нет даже стимула к деятельности. За бабло? Так нет его. За идею? Пожалуйста, но, блять, хоть не мешайте. Так мешают же, суки.

Жизнь в стиле Tordion

главная