День проведен глупо. Очень глупо. Встречать Эстель я так и не пошел, ибо надо было иметь милосердие к товарищу,который должен был идти поутру на учебу, да и самому надо хотелось выспаться. Короче говоря, я как старый мерин в упряжке дернулся было пару раз, да так и не сдвинулся... Контактов не нашел. Хотя... если бы очень хотел, наверное, взрыл бы землю носом, а "трюфель бы откопал"...
Занялся похвальной целью перешить свои дорогие и любимые ватные штаны... Даже ватин раздобыл... Спорол все стежки и швы, снял ткань, раскроил, выложил, и тут понял, что сшить и простегать до завтра я не успею. А завтра и тренировка и репитиция... Пришлось наскоро сшивать...
Вывод: результат дня - никакой... Одно радует - выспался.
читать дальшеПробежал взглядом по последним записям "избранных"... Невнимательно, по привычке, не вдаваясь в суть, а просто "потребляя информацию"... Однако, одна из записей буквально сбила с меня это состояние будничности и заставила задуматься. В ней говорилось о любви между ребенком и матерью. Всего лишь маленький эпизод повседневного... Вновь душу наполнило некое томительное чувство. Чувство, которое возникает, когда видишь нечто прекрасное... к чему непричастен... Я был бесконечно рад за мать с ребенком, а самому хотелось плакать: ведь меня подобное почти не касалось. Нет, я вовсе не рос заброшенным, обо мне заботились, меня воспитывали, и вроде все было... Но не было чего-то главного...
Я ведь не произнесу искренне тех же слов, и не кинусь никому на шею в припадке сыновней нежности... А порой так хочется. Без всего этого не так уж плохо жить, пока не видишь проявлений подобного... Но когда непреодолимая и ненавистная реальность факта не позволят самолюбию отмести иные мысли... чувствуешь себя маленьким и беззащитным, словно тебя где-то забыли, а дороги домой ты не помнишь.
От всех материнско-сыновних чувств, наверное, остался лишь факт, какие-то моральные обязательства и бессознательная привязанность. Привязанность, но вовсе не то, о чем писалось в той записи!
Вот так... И женщины, которые мне приходились в общем-то никем(друзья, вероятные тещи... Смешно, но почему-то именно с ними мне удается проще всего найти общий язык.), давали мне то, что обычно дается матерью. Я был рад, я был счастлив... но, оглянувшись, я ужасался, видя, что получаю это совсем не так, как это должно быть.
А недавно(или уже давно?) я потерял и вторую опору... Круг моих близких вновь поредел. И что у меня осталось? Ничто. Призрак. Мечта. Иллюзия. Или... уже реальность. Снова. Человек, на котором я могу замкнуть свое существование. Человек, в одном лишь бытии которого я черпаю силы... Меня предупреждали, это опасно. Но что мне остается? Зато я имею право выбора. Зато все проще. Да и иначе я уж не могу. Привык.
И все же приятно видеть чужое счастье!... Это облагораживает, словно вспышка в ночи, освещая неверные сумерки жизни, указывая истинный облик вещей.