Не знаю к чему....

[kneght]

Неторопливо копошась на кухне чувствуешь себя полностью самостоятельным и самодостаточным. Здесь подошел бы термин, изобретенный, кажется, Шевчуком, - "единочество". Вроде бы все хорошо, и никто не нужен. То есть, нужен, само собой, хоть кто-то, но не необходим...

Почему такие мысли приходят в голову именно на кухне? Наверное, потому что к самостоятельности (сиречь, самодостаточности) я шел через кулинарию... Скучно было жить на полуфабрикатах, как-то казенно и неуютно... Да и готовить зачастую приходилось самому. К тому же, это оказалось крайне увлекательно, и моему, тогда еще детскому, самолюбию льстило, что я могу что-то на что способны только взрослые, и то не все. Также прибавляло гордости и то, что наш приглушенный семейный очаг греет ничуть не меньше чем иные полноценные, и вся атрибутика полноценного дома, несмотря ни на что, в наличии присутствует. Теперь, правда, я отношусь к этому уже как к паталогии, которую удалось пережить. А ущербностью гордиться как-то не с руки...

И вот, в этом уютном углу, занятый каким-то совершенно не романтическим, хоть и творческим делом, я освобождаюсь от большинства предрассудков и страхов, обретаю способность мыслить критически. Гармонию привычных кухонных звуков(шипение масла, плеск воды, шлепание голых ступней по глади ламината) почти перекрывает ворчание телевизора о соке, убийствах, международной обстановке, чьих-то личных трагедиях. Сложно понять, как весь этот информационный поток сочетается с атмосферой изолировонного от мира домашнего уюта, но факт есть факт. Может эта болтовня, не давая окончательно порвать связь с внешним обыденным ужасом и серостью, делает пристанище пенатов особенно дорогим именно засчет контраста? Как порой проливной дождь с холодным ветром делают особо привлекательным наскучивший было домашний антураж...

А тем временем кровь на экране уступило место жидкости не менее физиологичной, но куда менее поэтичной. Заиграл какой-то попсовый концерт, и хоть все мое внимание было поглощено действом, разыгрывавшимся на плите, основной уровень представленных публике произведений слух все же уловил. После такого хочется сказать:"Что, кроме любви тем никаких в принципе нет? Что, в душе человеческой кроме этого нет ничего?" Через несколько минут я ощутил, что "мне не смешно, когда маляр никчемный мне пачкает Мадонну Рафаэля", и выключил звук. Так-то лучше...

Звук выключил, а мысли остались...

Неужели любовь настолько свойственна человеку, что почти служит признаком? "Если ты никогда не любил, то сон и еда делают тебя сотоварищем только животных"(Саади). "Потому что если не любил, значит и не жил, и не дышал"(Высоцкий). Эти строки я привык воспринимать как непреложную истину. Но разве недостаточно человеку одного уважения и дружбы, для того, чтобы полноценно жить? Да и целей в жизни кроме моей пресловутой установки может быть великое множество... И ведь есь люди, отрицающие это пресловутое чувство для себя... Нормальные, полноценно живущие люди... Однако, я даже не представляю себе, как можно так жить... А может, провозгласив девиз "Любить и быть любимым" целью жизни, я сделал его недостижимым? Ведь если цель будет достигнута, жизнь обесценится...



То, что творится сейчас, является результатом приложения старой модели на новые обстоятельства... Отсюда и путанница: события развиваются совершенно непредсказуемо. Ни одно, ни другое, ни черное, ни белое... А по мне так уж "лучше смерть, да на сухом."!

Листал свой старый дневник... Да сейчас я всего лишь блеклая и убогая тень кем был тогда! Руина... Однако, теперь, когда уж все кончено, и пути назад нет, я могу сказать:"БЫЛО!". Смогу ли я сказать то же касательно того что происходит сейчас? Но оно и не начиналось... Я ДАЖЕ НЕ МОГУ ЭТО НАЗВАТЬ! Похоже, рецепт успеха заключен в фразе одного персонажа, с которым меня однажды сравнили:"Никогда ничего не просите. Сами все дадут." И ведь пока я не привязался, я лишь подтверждал истинность этого тезиса. Надо классиков помнить, ой надо! Но это значит ожесточиться... А мне уж перекраиваться поздно.



P.S.

Проснувшись поутру, я забуду эти размышления как страшный сон... Так сказать, "будет день и будет пища"... И буду все тем же Улей...