Ничего не хочется, никуда не тянет.

Надо бы крапануть пару очерков по политологии, да влом... Хотелось кое в что ввязаться - лень. От гармошек воротит. Хочется спать. А с чего бы? Ведь вроде ничего такого серьезного я за день не совершил. Может, это весеннее?

А еще... Читаю тут, думаю, сопоставляю... Чувствую себя тупой бесчувственной скотиной, привычной только к одному - к выживанию.

@настроение: Надо зашить носки...

---

Крепкая память порой бывает неудобна... Что ни день, то дата.

Вчера, к примеру, родилось мое первое привидение. Был дан ход цепи событий, которые в конечном счете привели меня к Нинферель, т.е. благодаря первой в моей жизни взаимности(как выяснилось через два года, это была лишь видимость) система ценностей, без которой я себя уже не вижу, окончательно утвердилась. И начался мой путь. Путь длиной в четыре года.

Сегодня... Да... В этот день,три года назад, у меня случился первый поцелуй... Я помню тот день до мельчайших подробностей...

Тогда я был наивен, чист, неумел и неопытен... Сейчас все это кажется какой-то детской святостью.

Грустно и слегка смешно... Как часто я горько смеюсь!

---

Весь лень проходил по принципу возмездности. Т.е. на каждый приятный факт приходился один неприятный, затем снова приятный и т.д.

Поздно проснувшись, не спеша позавтракал. Лениво выполз в асю. Там поговорил с одним человеком, обнадежил его и согрел словом насколько мог. Надеюсь, ему будет хоть немного легче. Затем пошел на тренировку.

Теплый ветер ласково касался лица. Громкий задорный щебет синиц и воробьев гнал грустные мысли.В черноте мокрого асфальта и полупрозрачном блеске луж отражалось чистое синее небо. Весна! Снова хотелось дышать, хотелось двигаться, хотелось жить. По дороге вспомнил, что у товарища из клуба день рождения. Купил ему банку ПВА, поскольку просто не знал, что ему подарить, а порадовать хоть чем-то хотелось. Кроме того, ПВА в нашем деле - штука нужная, ему, уверен, пригодится. Затем зашел в палатку, где продавались цветы, и попросил красиво перевязать банку ленточкой. Вот... Теперь это не просто банка с клеем, теперь это праздничный подарок! Оно, конечно, не ахти, но факт внимания всегда приятен... Да и... дарили же пустой горшок и шнурок... Думаю, банка с ленточкой-бантиком, к тому же наполненная ПВА ничуть не хуже. На душе от подобных размышлений стало еще веселее и радужнее.

Увы, на тренировке я показал себя крайне плохо. Физуху и отработку еще как-то протянул. Впрочем, оно меня уже мало берет - свыкся слишком. А вот на спаррингах... Не знаю, что со мной - меч из рук валится, руки не подымаются,технику со щитом словно забыл напрочь... Уж зло на самого себя берет: я, черт возьми, тяну ничуть не хуже прочих, но почему в доспехе получается такая лажа?! Моментально дохну и становлюсь "грушей"... Это несмотря на то, что физподготовке я уделяю, наверное, больше внимания нежели многие из наших...(Чего стоят только 140 отжиманий каждое утро.) Да все почему-то попусту.

Позорно побит, с расцарапанным от шлема носом, голова болит, руки не работают... А тут еще пришлось выслушивать, если честно, обидные замечания. Понимаю, друзья правы, но... я не знаю в чем причина. Я стараюсь, жму из себя все остатки сил, но не хватает... Может, не хватает из-за того, что я сам ставлю психологический барьер? Надо делать новую, более короткую и легкую, бриганту. Она окажется легче, пусть и биться в ней будет больнее, но это скорее освободит меня от страха боли и увечий, а заодно возможности пенять на доспех. И надо драться. Как можно больше.

Я расстроился и загрустил... Однако, от этого незавидного состояния меня спасли наши девушки. Видать, они что-то дарили всем парням на 23-е февраля, а поскольку меня в тот день не было "награда нашла героя" именно сегодня. Трудно выразить, насколько к месту пришелся их подарок, и даже не сам как таковой, а опять же проявление внимания и заботы. Я был обрадован и тронут, но, увы... был измотан настолько, что, наверное, отреагировал как тупой истукан, а мои благодарности,наверное, звучали сухо, хоть я и был растроган. Мне было очень приятно и я очень им благодарен.

Кое-как добрался домой... Но тут, по установившемуся правилу, должна была случиться неприятность. Она и случилась. Я молчал, но отец усмотрел мой грех и в молчании. Тут же он начал со мной долгую нравоучительную беседу, где я молчал, а он говорил за меня. Сам себя накрутил, что я его, дескать, обвиняю, что считаю, что он меня обидел, что осуждаж, что невежлив и много прочего... А я собственно, с момента своего прихода слова не проронил, тем более грубого.

Иными словами, достал старый!

Грустно... Чувствую себя разбитым, Нинферель в аське не появляется, и не выходит из зеркала... Может, хоть во сне я ее увижу... обниму и загляну в ее прекрасные серо-зеленые глаза... и буду счастлив...

@настроение: Устал

---

Чужие экспромты это хорошо, хоть порой и утомительно... Вновь мое счастье сошло ко мне "из зеркала". Правда, пришлось немного потрепать нервы, срочно готовясь к встрече...

Только что вернулся усталый и счастивый. Восстанавливаю адекватность. Хотя нет... Лучше лечь спать сразу... Усну счастливым!

@настроение: Транзисторы полетели...

---

Вчера и сегодня...

День задался. Солнце, капель,синее, чистое и по-весеннему живое небо, щебет синиц... А чем-то плохом думать не хочется в принципе, и кажется, что весь мир также как и ты молод, силен и счастлив...

А вчера... мне пришлось сделать то, отчего я в свое время зарекался. Я ответил "нет", и предложил дружбу вместо большего. Как часто мне приходилось думать о глупости подобных замен!... Как часто я поражался наивности отказывающих, думающих, что предложение дружбы как-то смягчит боль! И... Жестокая ирония судьбы...

А все дело в анкете, которую я давным-давно оставил на эльфийском сайте... Правда, на этот раз в сети попалась девушка адекватная, и очень приятная в общении... Было жаль разочаровывать ее, что ничего кроме товарищеского плеча я предложить ей не могу. Однако, это было необходимо. Вероятно ей просто нужен кто-то кто выслушает и поддержит. Что ж? Как раз с этим я справляюсь неплохо. Наверное, от отца научился быть "подругой"...

Но это маленькое событие не удостоилось бы записи, если бы не... Ведь ровно год назад я сам чуть не умер от подобного же "нет"... Теперь, понятно, и ставки не те, но... Злая насмешка предопределения: на этот раз мне довелось быть на другой стороне... Смешно и горько...

Я не забуду тот вечер, полный надежд и светлой грусти, и ночь, полную самого черного отчаяния и ужаса... Я и вправду чуть не умер тогда...

Просматривая записи старого дневника, вспомнил, что как и в тот вечер в холодильнике стоит бутылка вина, остатка которой хватит ровно на два стакана, а дома, как и тогда, никого не нет... История повторилась, хоть и в иной плоскости.

Сердце заполнялось противоречивым чувством старой боли, на глаза наворачивались слезы, и вновь окна дома напротив стали казаться пустыми глазницами черепа...

Однако, осознание того, что все это прошло делало ужас отдаленным... К тому же теперь со мной моя Нинферель... Потому в этот день мне не больно было смотреть в прошлое, и не страшно видеть будущее... Может быть, именно благодаря ужасам той ночи, и всем посланным испытаниям я знаю истинную цену ее любви, и знаю, что такое Любовь...

Наконец-то мое сердце нашло свой приют... Теперь, надеюсь, навсегда. И я счастлив.

@музыка: "Всадник из льда" Эпидемия

@настроение: Боль, радость, счастье, горе...

---

Выпил чаю и подумал...

Прихожу к выводу, что несмотря на всю животность человек - тварь почти идеальная...

Мы видим не то, что существует объективно,нуждаемся в том, в чем не имеем реальной необходимости, речь создает отдельный(и чисто идеальный) полноценный мир,мы можем почувствовать цвет звука, а прикосновения(уж куда материальнее?) ощущаются нами еще до тактильного контакта. Мало того, роль играет не прикосновение как таковое, а его вероятность... И даже скорее не просто вероятность, а сумма идей, возникающих с прикосновением.

Материальное, само собой, никуда не девается - оно остается в качестве возбудителя, поскольку любая наша реакция и идея есть ответ на внешний раздражитель. Согласен, раздражитель может быть и идеальным, но это скорее только подтверждает мои слова, поскольку воспринимается любой раздражитель через органы чувств.

Итак, материальное - всего лишь раздражитель... Вроде бы, простой вывод... Но почему-то он меня удивляет... Не могу отделаться от этого ощущения.

@музыка: "Hilla Lilla" Garmarna

@настроение: Стукнуло...

---

Вновь законы мироздания нарушились, и из зеркала ко мне сошла моя Нинферель...

Все темное померкло и спряталось. И снова я был счастлив. И когда-нибудь, верю, наступит день, когда я не верну ее обратно на ее сторону...



На одежде еще чувствуется запах духов... Словно запах сухого цветка, случайно найденного между страницами старого фолианта, напомнивший о далекой, но прекрасной весне.

После очередного расставания счастье приобретает терпкий вкус... Почти горечь...



Падая с горы,

Ручей превращается в реку Мина, и,

Чем глубже ее русло,

Тем крепче моя любовь.



Император Ёдзэй

(868-949)



ЗЫ:

Кстати говоря... Кто знает, тот поймет... ученица крайне похожа на учительницу даже стилем мысли и ее изложения. Все не так просто. Мало того, субкультура, как выяснилось, совершенно не моя... Т.е. Все усложняется. На встречу пока не спешит, да и не стану я торопить. "Поиграем в шахматы" через аську...

Что скажешь?

@настроение: Счастье...

---

Несколько о вчерашнем...

Сходили с Нинф на "Фауста" на Таганку...

Что я могу сказать? На мой взгляд, Любимов слегка перемудрил. Кроме того, маленькое замечание в програмке касательно сути спектакля, начавшее с фразы,- "Любимов считает..."-, несколько покоробило. Уж не слишком ли нескромно даже для мастера?



От оригинального "Фауста" на сцене осталось не так уж много... Добавлены новые герои и даже сюжетные линии, хоть и побочные. Актеры, в особенности исполнявшие роли Мефистофеля и Фауста, понравились. Особенно Мефистофель... Легкое, почти бендеровское обаяние, сочетающееся странным образом с холодными суждениями, настолько точными и емкими, что сомнений в их жестокой истинности не возникает.



А в остальном... все спорно,спорно... И не думаю, что даже через два и более дней до меня что-то еще дойдет.



25.02.2006

@музыка: "В одном провинциальном городе" В. Высоцкий

@настроение: Приподнятое

---

Итоги и мысли

И снова мы оказались по одну сторону зеркальной глади... И вновь мы были счастливы... И снова мне пришлось, скрепя сердце, возвернуть звезду на небосклон.





Случайно коснулись темы смерти... Контекст неважен. Он был вполне досужим...(И с чего это молодежь так тянет к столь грустным темам?)

И я задумался:"А каково там, по ту сторону?" Что там есть? Пустота? Темнота? Ничто? Нечто?

Попытались логически развить мысль до выведения состояния... И пришли к выводу, что среди прочего это может оказаться полный nihil, даже если душа и существует. Ни света, ни звуков, ни вкуса, ни запаха, ни осязания - вообще никаких чувств, поскольку нет органов, без ощущения времени, поскольку оно не нужно. Однако,если душа есть, значит мышление... хоть какое-то должно остаться. Но каково оно будет, если даже аналитическое мышление нуждается в эмпирической платформе, а эмпирика в данном состоянии невозможна? Не станет ли оно безвременной пыткой?

Я попытался представить себе подобное, и не смог. Стоило только попытаться представить себе, что не дышишь и не ощущаешь дыхания, как ужас сковал мои мысли, прервав стройную нить размышления. И что же это такое:полная темнота и пустота? Каков ее смысл, если она не заполнена? И зачем душа, лишенная всех чувств в такой пустоте?

С мыслью абсолютного небытия (даже без души) я не смог свыкнуться совсем. Это ведь противоречит закону сохранения энергии. Это... просто абсурдно, на худой конец... Точнее, просто выше моего понимания.



Нет ни рая, ни ада, о сердце мое.

Нет из мрака возврата, о сердце мое.

И не стоит надеяться, сердце мое.

И бояться не надо, о сердце мое.



Омар Хайям



Как вовремя вспомнились эти строки... И,вероятно, в них описана та самая пустота... Вполне суфийский взгляд...

Но суфии не отрицали Бога. Наоборот, вследствие его имманетности, отождествляли его с миром. Т.е. после всего границ мира они не покидают, так или иначе приближаясь к Богу. А Бог вечен. И веруя в него, стремясь и приближаясь к нему, верующий спасается от полного nihil в пустоте.

А вот мое божество конечно. Как и я. Поскольку подобно мне. И куда же я попаду? Чем я стану?

Впрочем, поскольку мы оба смертны, и верим почти в одно и то же, то не разминемся в конце пути. И каким бы он ни был, я приму его с радостью, если она будет рядом.

@музыка: "What is a youth?" Nino Rota

@настроение: Cпокойная уверенность

---

Не тронь прошлое, и оно тебя не тронет...

Весь день думаю написать об этом...

Видно, на тренировке меня смачно прессанули... Заглядывая в холодильник долбанулся о дверцу аж два раза... Ощутил какую-то необъяснимую любовь к песне Винсента "Диментра". Сидел и слушал, постоянно перематывая... Что-то заставляло меня испытывать наслаждение от ужаса. Что-то старое и несколько забытое...

Добрая память скорее неудобство, нежели достоинтсво. Многие моменты и даже целые дни я помню целиком, вплоть до цветов, запахов, вкусов и прочих мелочей...



Странный сон... Майская ночь... Или августовская? Скорее августовская...

Еще каникулы, оттого на улицах еще много молодых людей, вероятно, студентов.

Я, как всегда в черной льняной короткорукавке и джинсовке, засунув руки в карманы, иду по аллее.Не знаю зачем. Пытаюсь вдохнуть аромат яблоневого цвета, и сокрушаюсь, что сейчас не май... Вместо благоуханной дымки цветов на скрюченных старостью ветвях висят лишь мелкие убогие яблочки. Увы, это все, что могут дать почтенные деревья в эти дни...

Я свернул с аллеи в сторону магазинов и... в очередной компании идущей мимо увидал ее. А она почти нисколько не изменилась... Может, слегка пополнела, но это мне, верно, только кажется... Все тот же светлый и как будто прозрачный блеск серых глаз... Цвет предрассветного неба... Не карий, не серо-зеленый... Именно чистый серый... Светлый.

Робкое приветствие... Компания меж тем идет дальше, а она остается. Меж нами два метра растояния, мы стоим и неловко улыбаемся, не зная с чего начать разговор. Чувствую себя виноватым... отчего-то... Хоть умом понимаю, что не виноват ни в чем, но как только она говорит, - "Зачем ты это сделал?" -, уверенность пропадает и появляется чувство вины. "Я? Я ничего не делал... Просто равнодушие убивает..."-, чувствую, что сейчас может разразиться скандал, и держусь как можно спокойнее.

Идем рядышком вдоль аллеи, проходим во двор моего дома. Серые ласковые глаза глядят как-то грустно...

- Зачем ты исчез?

- Я не исчезал, ты исчезла... Я искал, думал, что это какая-то ошибка...

- Я ждала.

Вот и дверь моего дома. Но туда я ее не поведу. Нет. Тактильных контактов аккуратно избегаю. Нет, теперь я ей не раскроюсь. И хорошо, что не успел раскрыться... почти. О,этот взгляд!... Когда-то душа под его действием таяла... Сердце заливалось томительной радостью, жгучей радостью отречения от чего-то старого и привычного, радостью отступничества. Сладкий яд. Но теперь я ему неподвластен, хоть и некая моя часть все еще откликается по привычке.(Прошлое всегда играло в моей жизни важнейшую роль.)

Через дворы выходим на набережную... Легкий теплый ветер ласково касается лица. Под парапетом не плещется блестящая, черная, будто базальтовая толща воды. Таинственная темнота Нескучного по ту сторону реки.

Разговор длится дальше... Тихо и осторожно... Мы то жалуемся друг другу, то рассказываем о том, как все было, но не можем найти искомого ответа. Все еще чувствую вину, я рассказываю ей о себе, как я выжил, как чуть не изменился, что сейчас рядом со мной Нинферель, и мне не нужен никто кроме нее... что Нинферель я люблю, а ей достались лишь нерастраченные остатки большой любви. И,наверное, наше расставание - благо, да и не мог я составить ее счастья. Мы разные люди. А сейчас я счастлив, чего и ей желаю как можно скорее.

А ведь она действительно равнодушием убила во мне все зарождавшиеся нежные чувства... И к ней я не чувствую уже ничего, кроме некой ностальгии по чему-то прошедшему и приятному. Я вглядываюсь в ее лицо... Округлые, простонародные и тем такие милые черты... Вспомнил мгновения рядом с ней, которые мог назвать счастливыми... Нет, все-таки, синица пожелала остаться синицей,и настоящую кровь не заменить ничем.

Улыбаюсь ей своей вечной то ли тоскливо-грустной, то ли приветливой полуулыбкой...

Просыпаюсь...



Зачем? К чему этот сон? Или это диалог с самим собой? Или порой полезно получать по голове,если становишься способен к подобным заочным диалогам?...

@музыка: "Последний герой" Кино

@настроение: "Ночь коротка - цель далека. Ночью так часто хочется пить."

---

Еще немного лирики. На этот раз - Руми. И вновь повествует о моих чувствах лучше, нежели я смог бы сказать сам.





Я живописец. Образ твой рисую каждый миг!

Мне кажется, что я в него до глубины проник.

Я сотни обликов создал - и всем им душу дал,

Но всех бросаю я в огонь - увижу я твой лик.

О, кто же ты краса моя: хмельное ли вино?

Самум ли, против снов моих идущий напрямик?

Душа тобой напоена, пропитана тобой,

Пронизана, растворена и стала как двойник!

И капля каждая крови, гудящей о тебе,

Ревнует к праху, что легко к стопам твоим приник.

Все тело бренное мое - лишь глина да вода...

Но ты со мной - я и звеню как сказочный родник!



Руми

---

Итак... Кратко обмолвлюсь о событиях вчерашнего и частично сегодняшнего дней...



Возвращаясь домой по Лужнецкой, а затем по Фрунзенской набережной, поглядывая на полную луну, блестящим пятаком висящую в иссиня-черном небе, размышлял о собственном счастье и предназначении... Снова обдумал выдвинутое сравнение любви с вином... Теперь подтверждений этому взгляду не нахожу...

Зато, после очередного посещения "зазеркалья". пришел к выводу, что счастье - состояние непостоянное, и проявляется всплесками. Хотя... Вероятно ради этих мгновений люди и живут... А может, "всплески" - не явление, а лишь яркие проявления такового(прощу прощения за тавтологию) ?



Почитал измышления одного товарища... Испытал сильное желание сказать что-то теплое и обнадеживающее, но нужных слов не нашел... Да и что тут толку от слов! Весна да и время вообще все расставят о своим местам. Уже расставляют.



Сегодня... Понял, каково когда тебя ненавидят.Похоже на удар... Только моральный. И на мой взгляд, ненавидят беспочвенно... Или из-за страха перед необычным. Странно и смешно... Грустно смешно. Теперь, когда я получил реальное подтверждение того, что меня можно даже любить, подобная предрассудочная ненависть кажется осогбо нелепой.

Кажется(И хвала небу!), меня никогда по-настоящему злобно не ненавидели, поскольку с подобным я столкнулся впервые. Не любить - не любили, но так сильно - никогда. А я-то думал, что в подобных отношениях уже все испытали и повидал... Опять же грустно смешно...

Хорошо, что это "третий с краю" человек... Но сам опыт не очень приятен, хоть и полезен как всякий опыт.

Сделал практикумы по социологии... Только что и кое-как. Но, думаю,препод "сожрет" и так, ибо не гурман... Писал тест... не дотянул одного балла. Обидно. Как бы "Социология" не попортила мне крови... "Омелла" еще та: толку и нужности - чуть, а завалиться вполне реально. Чуется, придется мне снова ставить рекорды: учить целую дисциплину за три дня...

@музыка: "Голубка" Ravenna

@настроение: Полетел рысью на тренировку

---

О пользе веселости и о веселости полезного...

Ходить в родную "альма-маму" полезно. А порой даже весело...

Опасность юридических дисциплин порой заключается в том, чnо их могут преподавать Малограмотные Внуки Дзержинского и их клевреты... А если характерный разум объединен в одном преподе с женской логикой и серьезной стревозностью... тут хоть "святых выноси"... Смешно до слез и грустно до истериченского смеха...

Вот пара характерных "отжЫгов" уловленных мною за пару:





"В отделе четыре человека.... Точнее, три. Одна была стажеркой."



"...в стенах(!) юго-западного округа"



Но апогея логика сей Ковалевской от криминалистики( и ЮДД) достигла в диалоге:



- Был случай один. Задержали молодого человека, и нашли у него коробок с семенами конопли. Не понимаю, что за тяга хранить наркотики в спичечных коробках?!

В течение трех часов семна были сданы на экспертизу. Почему именно в течение трех часов?

-(студенты) Ну... Пока семена не проросли, наверное...

- Нет! Имеют право задерживать лишь на три часа для выяснения личности.

Экспертиза доказала. Что семена наркотиком являться не могут, поскольку в них наркотических веществ не содержится. А парень, тем временем, полтора месяца в Бутырке просидел.

- Извините, а на каком основании его держали в Бутырской тюрьме в течение полутора месяцев.

- Так на него ж завели дело!

- А на каком основании?

- Хранение наркотиков.

- Простите, а разве нет каких-нибудь нормативных актов с перечнем наркотиков?

- Конечно есть. Но это ж когда было?

- Т.е. данные акты в тот момент еще не действовали?

- Почему же? Уже действовали.

- А почему задержали того человека? Ведь, уверен, семена конопли не прописаны в актах как наркотик. И зачем их на экспертизу везли?

- Ну... Ключевое значение приобрело слово "конопля"...

- Так ведь из конопли и веревки пеньковые делают... Так ведь и за корм для попугаев посадить могут - там тоже конопля...

- ? ... !

@музыка: "Steel Church" Edguy

@настроение: "... мент - он думает иначе..." Народная песня

---

Все пасмурно... Ежедневная доза капель на мозг такова, что уже подсчитываю дни до отъезда отца... Завтра на учебу. Расписание, как всегда, криво настолько, что в клубе я смогу появляться с большим трудом... А надо доделать щит(теперь это уже не только моя личная проблема, теперь будущий щит - реквизит к показухе, а значит - дело общественное), да и тренироваться тоже надо.

Но, что неприятнее всего, я даже не знаю как и когда мне увидиться с моей ненаглядной Нинферель... Тоска гложет сердце, словно вода камень: медленно и неотвратимо... настолько, что сама медлительность становится пыткой.

Не знаю, привести ли ее на нашу репетицию в четверг?... Заодно, покажу ей клуб, познакомлю с теми кто там будет в этот момент... Да и... мне бы только видеть ее!

Даже будучи далеко мой милый ангел хранит меня... Ее понимание... тепло... Подобно лучам солнца в холодном мраке...





Однако, хватит о грустном! В жизни почти всегда найдется место хоть не смешному, так забавному... Вчера, к примеру, я был полностью и целиком готичен...



Мрак, разгоняемый трепещущим пламенем свечи... Рубиновый отсвет в бокалах... Меланхолично-тоскливые звуки виолончели растворяются в темноте, за гранью едва удерживаемого слабым пламенем полумрака...



Шахматная доска с неоднозначным положением фигур... Большие, малые - все они ведомы не только и не столько рациональным расчетом, сколько эмпирическим расчетом на реакцию противника... Мы знали друг друга досконально, оттого чаще смотрели в глаза, нежели на доску, позволяя себе ходы, безрассудные с точки зрения стратегии, но оправданные исходя из знания наших натур...

Партия развивалась подобно поединку. Осторожные манипуляции легкими фигурами, с целью подтвердить свои рассчеты... Затем жаркая схватка, подогреваемая легким азартом... Далее - крепкая оборона, вызванная усталостью,выжидание ошибок соперника, позволяющих нанести смертельный удар и сложные комбинации при минимуме фигур. Весы победы почти непредсказуемо склонялись то в одну, то в другую сторону...

Полулыбки, легкая ирония, испытующие взгляды... Мы проверили не способности друг друга, но умение друг друга понять и увидеть.



Пат с перевесом в пешку... На каждый удар была найдена соответствующая защита. Впрочем, иного результата и не ожидалось.

Радостный звон бокалов... Последний глоток ознаменовал конец партии.

---

На кончиках пальцев еще остался аромат духов...

Рассудок теряется за темнотой окна напротив... Сейчас мне кажется. что она снова рядом. Как три часа назад. Три часа... словно вечность... Сердце наполняется саднящей болью тоски. Раньше мне хватало здравого смысла крепить свое сердце во время разлуки мыслями о скорой встрече, но сейчас это средство не помогает. Просто не срабатывает.



"Нет, ничто Саади в мире не властно убить.

Но разлукой с любимой высокий дух сокрушен"

Саади



Странно, но в ней будто нашли воплощение черты всех тех, кого я любил... Я слышу голос одной, наблюдаю кошачью грацию другой, взгляд третьей... Странно... Ведь она совершенно непохожа ни на кого...



Что видишь ты в зеркале?

Вчерашние сумерки?

Ненаступившего утра солнце?





Хотя сомнения в истинности меня уже не посещают. Я люблю и любим... Чему тихо счастлив. Однако, порой мне кажется, что я слишком груб и эгоистичен... Она говорит, что это пустые опасения, но мне все равно боязно, кажется, что я чего-то не додаю... Или это вечный страх любящего?

Часто кажется, что руки слишком грубы, а язык до убогости нем... Впрочем, мне свойственно сомневаться.

---

Убого проведеный день... Непозволительная роскошь ввиду острой нехватки времени...

За инст заплатил, шлема так не купил, поскольку магазин оказался закрыт... раздосадованный долгой и бесполезной дорогой на тренировку не пошел... Думал попрактиковаться на гармохе... Как же! ЩАС! Пришел почти одновременно с отцом, получил очередной дежурный "пропил". Настроение упало настолько, что даже за гармошку браться не хочется.

Скорее бы 28-ое!... Вожделенная свобода хоть на два дня... А то уж достал.

---

Очередной день

Порепетировали... Слава Богу, это не первый и последний "прогон" перед непосредственным представлением. Черт побери,значит мы раз в три года репетируем, выступаем без "разведки местности", т.е. на совершенно незнакомой и полной "сюрпризов" сцене, а потом удивляемся, чтой-то "Мастер" лучше нас?! Кретинизм. По снаряге снова пробелы: неясно, что мне одевать на голову, а лежать лысиной на снегу я не согласен.

И вообще "ништяк-выход" наклевывается... Бенефис, чтоб его! Стало быть на Поклонной Горе(да плевал я, что это "ГЛАВНАЯ ПЛОЩАДКА Г. МОСКВЫ"!) мне предстоит в историчной(тоненькой и промакающей) на снегу и ветру бегать, а потом еще лежать "мордой в снег"... Мне-то еще ладно, а вот нашим "русичам" в одних рубашонках?... А на Поклонной горе из-за ветров(если кто не в курсе) и в мая-месяце отнюдь не жарко, а в фервале - так вообще абзац. Мы, по ходу дела, на лекарства при последующем излечивании пневмонии и простатита денег потратим больше чем получим за сей "концерт".

А еще мне заменили "рыцаря"... (Сей "рыцарь" в миру носит скромное прозвище "Вепрь"... Не просто так, и,возможно, отнюдь не только за герб.) По последним достижениям режиссерской мысли Вепрь,погибая, падает на меня. Как показала практика, при его весе такое падение для меня просто напросто опасно уже из-за веса "рыцаря". Это не говоря о том, что он частенько выставляет локти, и падает на меня именно ими. Классическая метода учит падать головой на область ног, однако, если он наденет топхельм(а он его наденет) то я попрощаюсь либо с миниском, либо в со всем, что находится в паховой области. Стремно... Но таков замысел магистра, и выглядит это якобы(не знаю точно, сам, как зритель, не видел) красиво. "Гора трупов" на пустом месте...

А еще я неудачно кувыркнулся, поскольку на плече после тренировки и так живого места уже нет, и заехал коленом себе под глаз. Тру Теперь будет синяк... А мне завтра с Нинф встречаться... Хотя... Из-за моей не покидающей меня со времен школы "бабочки" синяка, думаю, заметно не будет.

Несмотря ни на что, все же порепетировали неплохо. В кои-то веки теперь мы четко соответствуем фонограмме, что немаловажно. Да и в пространстве я куда лучше ориентируюсь.



Устал... Да еще что-то меня тревожит... Не понимаю... Вроде все есть, все в порядке... И Нинферель я завтра увижу, но... Или я по ней просто соскучился? Что-то долго не отвечает телефон...

@настроение: Устал... Встревожен

---

Наконец-то дорвался до тренировки... Все снова болит, но на душе хорошо... Сбылась мечта идиота: я почувстовал себя снова "в седле", на левой приятной тяжестью висел щит, на правой латница... Шлема пока еще нет, но это не беда. Думаю, в понедельник приобрету.

Половину тренировки действительно пришлось провести самому. Пришел некий совершенно зеленый молодняк... Однако, после прихода Вадима, я отдал "бразды правления" в его несомненно более умелые и опытные руки с великим удовольствием.



А еще... сегодня был день рождения(или основания) нашей школы... Посетили с другом "сей уголок земли, где я провел в изгнании два года"... Повидали кой-кого из наших... Впечатления оттого не самые радужные. Увы, тех кого я действительно желал повидать, мне встретить не довелось... А в остальном? Ностальгия... Приятная и светлая, независимо оттого что нам довелось пережить. Вероятно, осталось лишь то, что истинно.



Как и вчера, этим вечером меня гнетет смутная и тяжкая тоска... Скучаю по своей милой Нинферель... Вспоминаю удивительный взгляд ее прекрасных серо-зеленых(точного оттенка она не знает сама) глаз... Взгляд любящего человека... Лицо ее преображается почти неузнаваемо... И я вижу пред собой Нин-фе-рель по-ту-сторону-зеркала... Таинственное и прекрасное существо родом из другого мира...



Наверное, ради подобных моментов я и живу...

@музыка: "Ballade" Calvery

@настроение: Устал... Уж сам не знаю... Тихую удовлетворенность потихньку вытесняет тоска

---

В этот день девятнадцать лет назад, в час двадцать пополудни на свет появился маленький крикливый сверток. А потом он рос и рос... ну и выросло... за девятнадцать-то лет... Что выросло, то выросло...



Странная дата... Это и не 18-летие, когда празднуешь свое полное вступление в мир взрослых( да и... оно у меня и не в 18 произошло), и не 20-летие(тоже не "ахти" дата, но хотя бы круглая...).

Должного настроения нет. Малого того, еще вчера вечером я не знал, что буду делать сегодня, настолько был сконцентрирован на сдаче пресловутого "процесса"(который таки сдал, но эта "уже совсем другая история").

Первыми моими деяниями в новом году стали поломка ограничителя на окне(случайно) и разлитие чая мимо чашки... Н-да... "началось в колхозе утро"... Как встретишь, так и... не дай Бог...



Треть жизни уже, можно сказать, прошла... а смысл?

Ничего справлять не стану. Просто проведу этот день со своей ненаглядной Нинферель... Большего счастья мне и не надо.

---

50 фактов из жизни или "все что вы хотели знать о гобулях, но боялись спросить"

Нинф надоумила... Что ж? Ей послал, теперь можно и в дневник сие засунуть. Все равно чужой это не прочтет...





Ну, начнем с тривиального: вкусы там всякие, "люблю-не люблю" и прочая светотень.



1.Любимый цвет - зеленый. Точнее, изумрудный его оттенок

2.Любимое время года: май, июнь, сентябрь

3.Любимое время суток: сумерки, последние предутренние часы, раннее утро.

4.Из напитков предпочитаю чай, возможно, препочтительнее зеленый. Иногда "прошибает" на кофе, глотаю его джезвами.

5.К алкоголю отношусь осторожно. Начал потреблять всего лишь год назад. До этого твердо держался и ни капли из принципа в рот не брал.

6. В принципе душа приемлет только вино, и ничего более.

7. В еде неприхотлив более,чем в чем либо. Однако, случай сделать из остатков чего-либо неплохое праздничное блюдо - не упущу.

8.В одежде придерживаюсь стиля "серое пятно". Немодно, неярко, немаргинально. Опрятно и...никак. Оттого описать по одежде или заметить в толпе меня сложно.(Проверено неоднократно)

9.Из музыки предпочитаю: металл(хэви, павер, спид... Старый-добрый хард что-нить более-менее мелодичное. Какафонии не выношу.), различную хорошо исполненную акустику(сюда подпадают как фолк, так и авторские произведения), блюз(да-да, вы не ослышались), и,само собой, все приходяще, а классика вечна.

10.Слияния стилей где бы то ни было не приветствую.



ЖЫзненный путь...

11. Являюсь представителем довольно древнего и разветвленного рода(как ни крути), чем про себя горжусь. Описание истории только моей ветви могло бы стать целой "Сагой о Форсайтах". (Как-нибудь надо будет найти время и записатьто, что еще не утрачено, поскольку очевидцев все меньше и меньше)

12.Вся жизнь, начиная с рождения, проходит по принципу "вопреки"... Каждый новый этап ознаменовывается какими-то невзгодами. которые преодолеваются неким непостижимым, почти волшебным образом.

13.Два с половиной года воспитывался в чем-то вроде интерната, оторванного от "большой земли" и общества.

14. Собственно этому самому "коллективу" обязан своим духовным становлением и существованием... а также обязан классной руководительнице(Дай Бог ей здоровья!), которая сумела сохранить меня от пагубных изменений, при попадании в общество вновь.

15. Интерес ко всяким "куртуазным рыцаризмам"(и к фехтованию как к проявлению) начал проявлять еще в глубоком детстве.

16. Так и сохранил. Дополнив старыми нетленными идеалами, почерпнутыми из классической литературы, донесенными до меня Надеждой Васильевной(той самой классной руководительницей)

17. Чуть не забыл... В "коллективе" был буквально взращен на советской культуре. Список литературы, рекомендованный именно тогда, трактовка идеалов и понятий именно тогдашняя, система взглядов та. Кроме того, круг отца, в котором я жил был тоже "советским" в наилучшем смысле этого понятия. Оттого, я лучше ориентируюсь в тогдашней ситуации, и понимаю людей "оттуда", нежели ориентируюсь в ситуации современной и понимаюю людей "современных".

18. Поступил в ММИЭФП (нынче МФПА), просто потому, что родители допекли нотациями, что надо к какому-то поступлению готовиться.

19. Специальность(юрист) выбрал, пойдя по стопам отца. Ну, еще руководствуясь принципом "меньшего зла"

20. А сейчас понимаю, что надо было бы идти в историки. Ну, да "жребий брошен"...



Всякая всячина:

21. Женской руки всегда не хватало.

22.Каким-то образом люди как будто чужие становились и становятся мне ближе родных.

23.В детстве был маленьким и хилым. Поэтому ИФ как средство поддерживать себя в надлежащей форме,моральной и физической, стало для меня чем-то большим, нежели хобби.

24.Где-то к восьмому классу система идеалов начала принимать завершенные черты. К одиннадцатому классу уже выработал доктрину в соответствии с которой живу, вывел, можно сказать, смысл жизни.

25. По натуре своей вторичен. Т.е. в лидеры не лез никогда, наоборот, избегаю "первых ролей". Если меня удовлетворяет, следую за лидером, нет - с радостью приму одиночество.

26. Кстати, довольно часто балансировал в обществе на грани "аутсайдерства", хоть попадания в эту категорию всегда избегал.

27.Вследствие некоторых фактов научился воспринимать точку зрения "другой стороны"...

28. Травлю из себя максимализм. С переменным успехом.

29. Стараюсь быть сдержанным. Обычно получается... При этом агрессия, вопреки частому заблуждению, не копится, а рассеивается, не выплескиваясь.

30.Многие пишут про то, что не выносят предательства. Я же, вследствие слишком частого повторения этого слова в моем окружении в свое время, самого слова не выношу. Что бы ни говорили, а с реализацией понятия мне самому сталкиваться не приходилось.Оттого зарекаться не стану. А чрезмерная "чистота" на словах обычно признак ханжества.



О выведенном смысле жизни:

31. В быту довольствуюсь малым. Да и вообще, довольствоваться малым - значит иметь ключи к счастью.

32. Не люблю шумных сборищ. Шум и суета вообще неприятны мне.

33. С куда большим удовольствием, был бы лесником в какой-нибудь Тверской области, нежели работал по специальности. Так мне сейчас кажется.

34.Собственно смысл: любить и быть любимым.

35. Вынесен вне себя и замкнут на любимой, скорее не как на объективной личности, а на объекте, воспринимаемом субъективно.( "Известно, мудрость и любовь не совпадают никогда..." Рудаки(а может и не он...) )

36. Так жить намного проще. Неоднократно именно эта особенность моей системы идеалов спасала меня и позволяла остаться человеком.

37.Однако, если из системы убрать любимую - все рушится. Этому тоже находилось подтверждение и неоднократно.

38. Четырежды пытался отречься от этой системы и этого смысла. Слава Богу, не вышло.

39. Хотя изменения таки произошли. По сравнению с прошлым вариантом, каждая последующая система была жестче, черствее и спокойнее в своем выражении.

40.В отношении к любимому человеку, вероятно, я похож на собаку. Хотя... Порой способен на неожиданные и даже резкие поступки...



Не вошло никуда... Без системы совсем.

41. Не люблю командовать, не люблю приказывать, не люблю контролировать.

42. Мстить и хранить обиду тоже не могу.

43.Обожаю лес... Порой только там и нахожу отдохновение.

44. Несмотря на то, что всю жизнь пытался выровняться, в итоге остался асиметричен. Асиметрия во всем.Как морально, так и внешне.

45. К вопросам веры отношусь более, чем шепетильно избегая ханжества и полуверия... Не придерживаюсь ни одной конфессии. У меня своя.

46. С 11 класса увлекся восточной поэзией... Сначала Саади, затем Хайям... и затем, затем... лирика...

47. Верю скорее в детерменизм, нежели в волевое начало. В этом сыграла роль как восточная(исламская) литература, так и жизненные осбтоятельства.

48.Меня всегда гнали в развитии... В 12 гворили, что мне 13, в 13, что 14, etc...

49. Научился жить и быть один, привык.

50. "Жизнь сеньору, сердце даме, честь - никому!"





Ну вот... Что выросло, то выросло...