В духе Мункыза

Грянул Новый Год... А потом неделя праздников, по результативности и активности сходная разве что с запоем. Это и был своеборазный "запой" после нескольких месяцев жизни в диком ритме. В принципе, ничего смертельного только потерянное время, которое потом приходилось компенсировать в режиме цейтнота...
Потом турнир... Три дня сплошной гонки. Да уж, как правы те, кто говорит, что быть бойцом на турнире проще простого по сравнению с организацией! Я был главным по монтажу. Вступая на эту должность, я думал, что надо буде только собирать и разбирать ристалище при избытке людей и времени. И того и другого на деле был вечный недостаток. Да еще и пресловутая невозможность таскать мало-мальски приличный вес самому... А под словом "Монтаж", оказывается подразумевалось все, вплоть до обеспечения торговцев столами, а толчкомагнитофона - электричеством. Однажды ко мне даже прибежали с просьбой типа "в розетке тока нет, дай нам ток". Ток был дан.
Teambuilding'ом приходилось заниматься на месте, на каждый чих собирая новую команду. В дело шли все, кто был под рукой, вне зависимости от первоначального желания, и работали с полной отдачей, надо отдать им должное. Даже Рашпиль и его охломоны.(если честно, они прямо-таки спасли мероприятие в один момент, за что я им крайне благодарен)
Результат - проведенное мероприятие, усталость до того, что чувство удовлетворения дошло до меня только наутро, и опыт управления и вовлечения людей в дело. Еще один шаг к умению руководить и организовывать, и некоторый сдвиг в поведении. Я стал еще уверенее, организованнее, и ощутил, что являюсь источником чувств окружающих, как первая задетая струна, от которой резонируют другие. Работает. Утром сотрудник не узнал моего голоса в телефонной трубке, он стал ниже на тон.
Благодаря турниру открыл для себя группу "Семиречье"(они у нас выступали)... Их песни пробили во мне какие-то странные чувства... Ощущение волшебства и близости какого-то загадочного чуда... Такое было... довольно давно... тут же всплыли мысли об этом человеке... И как на грех, на следующий день я получаю задание в направлении Красных Ворот... Место мистическое. С определенного периода судьба меня туда будто силком тащит. Сначала Институт им. Гемгольца, где мне лечили глаза, потом... о, потом там жил один удивительный человек, который для и доселе загадка... удивительная и манящая, но неразрешимая... потом арбитраж МО, где я проходил практику, я теперь здесь ФАУФИ(не к ночи будь помянуто), ТО Управление Кадастра, ТО Росрегистрации, и прочие организации, которые я обязан посещать по долгу службы. Но я отвлекся... Песня "Семиречья" "Свадьба" идеально подходила как иллюстрация к ее образу... я так увлекся этой догадкой, что чуть не вписался лбом в столб, слава Богу, косвенное зрение и рефлексы наработанные на тренировках и в мастерской уберегли меня. Удивительный человек, привязанный душой к морю, и сам по характеру так похожий на морскую стихию... Вспомнились слова знакомого дайвера о дельфинах: "Они могут быть близко и повсюду, но даже если будешь очень близко. все равно не дотянешься - расстояние в сантиметров десять будет всегда"... С чего мысли о ней начали так часто приходить? Верно, к встрече, неожиданнй и краткой. Зачем? Я часто в последнее время задаюсь вопросом: зачем те или иные люди появлись в моей жизни? Зачем исчезают и появляются вновь? И вот объяснение... Все они приходили и приходят чтобы оставить какой-то след, Чтобы своим бытием сделать разницу в моем бытии...
А еще... через минуту после несостоявшейся встречи со столбом мне пришла в голову мысль... Я давно не видел Бишибоша... Может, увидимся?

---

Мегадиск с фотками не оправдал моих надежд полностью. Фотографий с моим нормальным изображением всего полторы штуки. Даже в контакте вывесить ничего...
Ах, да... Твердо решил выйти на ролевую номинацию на Рождественском. А то залежался на печи... как деффачка прям.

---

Забавно улыбаться в метро людям с озабоченно-недовольным выражением лица...
И приятно видеть, как человек испуганно отводит глаза, но все-таки уже через мгновение улыбается.

А вообще... Сессия кончилась. Правда, от этого не сильно легче. Дел в общем-то все равно по горло. Сходил в поддержку на ПК. Пообщался там с теми. кого давно не видел, да и вообще очень позитивно провел время. Появились некоторые мысли, которые раньше почему-то не приходили. Будем сегодня воплощать в жизнь.

---

Давно пора понять, что ведение ежедневника не роскошь, и средство исполнения. Причем, довольно важное. Занеся план на бумагу, фактически принимаешь его как обязательство(потому как уж больно хочется выполненное вычеркнуть). Повышается результативность, больше радости от исполненного, и времени на пустое тратится меньше.
Хандрю под "Будь моим смыслом" Fleur... Вроде ничего особенного в их песнях, и даже низкопробно, но что-то трогает, и не можешь забыть потом иную строку, которая все лезет и лезет на передний план сознания... Заговорил прям как Кот в Сапогах из второго "Шрека"... Нравится мне порой типаж эдакого мачо а ля Бандерос... Изящно чувственного и страстного... слегка комичного...
Иногда проглядывает нечто нарочито "самцовское", когда я знаю, что если я рядом - другие в безопасности и все будет хорошо, но при этом "рулить" буду я, и будет так, как я сказал. Просто потому, что я так сказал, и обеспечиваю это своим пребыванием. Черта, которой я раньше в себе не замечал.

---

"учи старОсловенской!"

Бо еси языком костным не быть, надлежит изучить сии штудии, дабы знать, как прилично офицеру и как служба велит.

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" ))
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
" Сей дил несть мой будеши , азм токмо грамоту писавши"

---

Срочно в номер!

Дары, которые мир приносит тебе, находятся в четкой пропорции и соответствии с тем, как много ты позволяешь себе принять.

---

Мысли на ночь...

так и не написал... Напишу позже... Сейчас как-то не хочется класть это на бумагу. Хочется подержать в себе.

---

День сегодня какой-то мутный... Все медленно, бесцельно и ленно.
Впрочем, он начался хорошо уже потому, что омими первыми словами поутру были:"Доброе утро, любимая"... Нередко мне выпадает счастье радоваться тому, что она первая, кого я вижу за день.
Далее ФАУФИ, работа...
Ах, да... Давеча мне позвонила некая девочка, представилась, что от барона подольского, и предложила сотрудничество(членство, то бишь) в московском отделении Унии св. Олафа. Я обрадовался: можно будет зщаниматься любимым регионом и эпохой, и для этого, чтобы общаться с единомышленниками не придется ехать к черту на рога(в Подольск), и мы договорились встретиться с ней в Паладине, обсудить.
Сегодня встретились. Девочка оказалось до забитости стеснительным существом в очках, и создавалось впечатление, что она ее точно не знает чего хочет. Вид - близок к дивному, но это явно от шоковой растерянности.
Обсуждать было мало чего... В Москве есть аж три человека, которые являют собой оное отделение Унии, которое будто и не отделение, а даже самостоятельный клуб. Только там один мужик(он же руководитель) и две девочки. Прям, "Белое солнце пустыни". Ни дать-ни взять, фамилия этого "командира" - Сухов. И все-то у них есть: и костюмы и вооружение. Помещения только нет. Совсем.
В общем, не клуб, а зачаток. Я собрался поговорить еще с "командиром", и задумался насчет вступления. В принципе, можно было бы это обставить как "частную лавочку": помещение и не потребовалось бы, просто собирались бы периодически, общались, делились наработками, да ездили бы куда-нибудь...
Девочка ушла, мысли остались. А в клубе пипец... Магистр готовится в очередному турниру по сценическому фехтованию. Пыль столбом, пот, эмоции, аврал... куча народу, которого я не знаю. Задолбанный всем этим, грустно смеющийся Дарин...
Тут пришла пара толкинистов из лучников. Люди из разряда "околопаладиновских" - невнятные субъекты, пользующиеся услугами клуба, не несущие ответственности ни за что, а кричащие на каждом углу, что они из "Паладина"(хотя никакого отношения к нему не имеют), чем зачастую создают клубу негативную славу. Увы, покаюсь, под крышей клуба они оказались из-за меня, потому что это я им рассказал о "Паладине", о месте его нахождения, и о тренировках. Скажем так, изначально они были представлены как друзья, и поначалу я полагал с ними наладить теплые отношения. Впоследствии оказалось, что я совершил ошибку, за моей спиной чуть не начались непонятные интриги, и люди проявили себя не с лучшей стороны. Но теперь же не отвадишь... А видеть их в клубе, наблюдать их поведение, а тем паче знать, что они приняли "Паладин" за свой, мне противно. А когда магистр был упомянут как "Исаич", я уж было вовсе хотел заявить, что для них он "Леонид Исаевич, и имя это следует произносить с придыханием, исполнившись благоговейного трепета."
Но тут я подумал: а кто я-то такой? Кто я такой, чтобы чтобы произносить эти слова и позволять себе эти мысли? Что я сделал для клуба в ближайшем прошлом? Какой Я член клуба? Я упрекаю их фактически в нахлебничестве, но чем я лучше их, чем я воздаю клубу?
И тут я понял, что ничем: идет аврал, а я сижу. И даже не хочу ничего делать, потому что меня совершенно не вдохновляет то, чем занимается магистр, а соответственно - занимается клуб. Меня не вдохновляет постоянная неопределенность и бардак. Безответсвенность, и то, что на по сути уставные цели клуба исполняет только мечевая группа, она же тянет на себе быт, она же восстанавливает честь и славу "Паладина" после всех этих "субъектов"... Но мечевая группа захлебывается. И это уже не клуб "Паладин", это просто группа друзей, которые стоят друг за друга, но не за клуб... И самое страшное, что я понял: меня не вдохновляет бороться за все это: за коллектив что помимо мечников, за дисциплину, за чистоту, за цели... Потому что есть вещи, которые не изменить, точнее можно, но это титанические усилия. Татьяна Шмелева ушла очень давно, но видимо из-за этого. И уж если ее сил не хватило для этого... Можно, конечно, приложить большие. НО МЕНЯ ЭТО НЕ ВДОХНОВЛЯЕТ. С этим надо было бороться лет пять назад. Сейчас поздно.
Но кто я тогда? И чем я лучше тех толкинистов, которых порицаю? Ничем.
Но если не хочешь довольствоваться тем, что имеешь - сделай лучше сам. И вот будто знак. Право, договориться с чьей-нибудь администрацией, объявить набор, и поставить СВОИ правила. И сделать так, чтобы все было начисто с самого начала. Наверное, это ненамного сложнее, чем под честное слово взять у преприятия товара на 10000 баксов. Может, это выход...

---

Когда я попал в больницу, на дворе стояло лето. Когда я вышел, была уже глубокая мерзлая осень. Сейчас, возвращаясь домой, я чувствую приближение Нового Года... Скрип снега, вощдух пахнет по-зимнему, ночное небо приобрело новогодний фиолетоо-персиковый оттенок...

---

После вчерашнего(или позавчерашнего) накала страстей c подготовкой или несостоявшейся сдачей( в час ночи узнал, что в восемь тридцать у меня зачет к которому я не то что не готов - даже не знал, что он есть), беготни(в росрегистрцию и бесплодная, но долгая тусовка там же) и дальнейшей насыщеной культурной программы потихоньку "отхожу", занимаясь романтичной камнеобработкой. Elven'овский "Arwen song", поставленный на вечный "repeat", единственная мелкая лампа, освещающая пятачок стола... свечи... и только тихое шуршание надфиля, да легкий, успокаивающий плеск воды в лотке. Камень, названия которому я не знаю(подавался как змеевик, хоть это и не он точно) меняет форму под надфилем нежно и порой даже коварно легко. Вот только слоистость порой обескураживает и преподносит неприятные сюрпризы.
Травянисто-зеленый оттенок с равномерноыми вкраплениями серебристых волокон на все четче оформляющихся гранях... Осторожные движения... Плеск... И отсутствие права на ошибку - материал слишком нежный.
Пытаюсь отрешиться от мыслей о результате, от напряженного вглядывания в грани, поиска изъянов и мыслей об их исправлении. Сейчас я хочу просто делать... Выводить так, как выведут руки. Доверить руки сердцу и дать произведению выйти самому... Под плеск воды и едва слышные хвуки прекрасного голоса, звучащего из полумрака...
Говорят, что я так и остаюсь полупрофессионалом потому, что боюсь слишком много доверить душе... Боюсь делать спонтанно, боюсь "мазать",боюсь ошибиться... Потихоньку работаю над этим своим качеством. Все же голову стоит отключать чаще, ибо "зряче только сердце"....
Голова болит... Я все еще сопротивляюсь сам себе...

@музыка: Elven "Arwen song"

@настроение: Устало-умиротворенное

---

Ничто не будет прежним

Первая запись после долгого периода...
За пару последних месяцев случилось многое: я изменил свое отношение ко многим вещам и наворотил столь многое, что операция, которую я перенес выглядит уже чем-то и не таким из ряда вон выходящим. Сменились исходные установки, сменился ритм жизни. И мечты начали сбываться, а те, что еще не сбылись, представились куда более реальными и достижимыми... И ничто уже не будет прежним. Я непривычно рад этому факту.
Вот уж две недели живу вне тренинга. Непривычно и немного грустно, потому что нет привыного ритма и привычных задач, и потому что с исполнением цели команда распалась. Немного напоминает "Властелин колец"... Светло и чуть грустно. Ничто не будет прежним.

---

Жизнь...

Закрутила... Надо написать отчет об игре. Надо писать в дневник. Надо позвонить людям, надо поговорить... Нельзя терять связи, нельзя терять людей...
Ритм, ритм, мать его... Нужно его держать хотя бы сейчас, и успевать все. Если что-то не успеваю - сам виноват, неправильно распределил или не использовал возможности.

А сейчас сижу над дедовским точилом... Самодельное, громоздкое и хилое, но собранное по винтику... Когда-то он в него душу вложил, а после проводил за ним много времени... Сейчас оно мне почти не нужно, но... в этой вещи его дух... И это тоже та самая жизнь... Мог ли он предполагать, что когда-нибудь я коснусь его инструмента?! Полагал ли он что я посредством этих вещей, которые он создавал с таким тщанием буду творить?!

Хочется плакать... Странная штука жизнь... Странная штука - предопределение...

---

Кажется, недавно я совершил принципиальную ошибку... Вывод: судя по результату, я не продвинулся ни в чем... Как будто не дорос еще... Я запутался..

---

Ну, е-мое!

Все-таки не всегда выдерживаю такой ритм... Вчера приперся домой и... отключился прямо за столом. Просыпаюсь - в одежде, везде свет горит, на часах 07:55.Епт... Звонок не сдал. Надо как-то жить и двигаться дальше. Сегодня доделаю шлем. ДОДЕЛАЮ!

---

С тренингом жизнь, казалось, увеличила свои обороты. День проходит как неделю. Неделя - как месяц. Стал больше успевать, но каждый день наваливаются все новые и новые квесты - один другого "краше". Вот и справляйся.
Чуется, что эта штука работает как утяжелитель для спортсмена: пока носишь - тяжело, неудобно и не очень-то красиво. Но зато когда снимешь....
Научился воспринимать обратную связь. Научился слушать и понимать. Научился действовать. И почти все переосмыслил.
Взвалил на себя задание: организовать быт лагеря на ХС... 30-50 человек. И надо сделать так чтоб и все было, и все довольны и чтоб самому поиграть удалось. Итого, нужно поспеть везде и всюду, да еще с улыбкой на лице. Такого я никогда не делал, и не очень уверен, что способен, но хочу. Очень хочу, потому как чувствую, что старый стиль "ведомого", к которому я привык с детства становится мне мал, как становится мала с возрастом одежда.

---

Тяжкие раздумья

В переписи своих  желаний и целей само сложное это сроки. Особенно, если речь идет о женитьбе. Объявляя перед собой такую цель, автоматически даешь обязательство, а обязательства надо выполнять. Итак, в какой же день я хочу жениться?

@настроение: Задумалсо

---

После бала...

 Хочется сказать всем и каждому, что я их люблю!!!
 Уже который день не могу стереть с лица будто прилипшую счастливую улыбку. Не то чтобы она сильно мешала - непривычно. Но, видимо, теперь придется жить с ней... и это КРУТО! Потому что на лице отражается лишь внутреннее состояние, а разве состояние радости не прекрасно?
  Дела, которые оставил мне Ёрл сделаны уже почти все(за два дня, а не за неделю), а что не сделано - то уж не от меня зависит. В общем, как и обещали, жизнь после тренинга видится исключительно простой и совсем несложной.
  Сегодня, если повезет,  я совершу чудо... Примирю отца и мать, избыв их конфликт. У меня началась новая жизнь, почему бы и им не начать  свои заново?

---

Вспомнить все...

Пришел домой и вырубился... Странно, ведь ночью спал вроде приличное количество...

И вот теперь, когда я проснулся, бежать от себя некуда - не убежишь даже в сон.

Я не помню своего детства. Жизни до двенадцати лет будто и не было. Куда же она подевалась?

Вчера я с большим напряжением, вспомнил, что в Виннице жил где-то до года, и то только в связи с тем что в ясли ходил в Москве.

Вчера же я вспомнил, что и по отцу у меня была бабушка. Она умерла, когда мне было... лет восемь, наверное... Но я не помню самого этого момента, что тогда происходило в доме, каково было мое отношение к этому немалому событию. Я вообще почти не помню ее лица. А ведь она меня любила.

Как только я начинаю вспоминать - к горлу подкатывают слезы. А ведь я не делаю ничего душераздирающего - просто пытаюсь спокойной вспомнить что было тогда-то и тогда-то.

Но почему это так тяжело? Какая боль блокирует мои воспоминания? При одной мысли об этом у меня сжимается все тело. Но сейчас забыть об этом и бежать нельзя. Некуда.

Надо разобраться.

---

Вот такая забавная штука жизнь...

Помниться, как-то раз приехали с отцом к Юрию Петровичу. Было это давно. Мне было еще лет тринадцать. Среди прочих гостей оказалось там два молодца... Питерские оперативники.

Была зима, но погода стояла такая, что сидеть в доме не хотелось никак. И я, помню, играл с ними в снежки. Они, как и я тогда, радовались и затянутому белыми облаками небу, морозному воздуху, мягкому, скрипящему под ногами и в руках снегу, и мы вместе радовались и смеялись над метким попаданием кого-нибудь из нас... Они будто бы были счастливы каждому мгновению, проведенному не в городе в такой чудесный день...

Во время заварухи вокруг ТВ-6(или еще НТВ, уже не помню) они участвовали в "посадке" Гусинского, а когда она таки случилась, делились этим как личным достижнием, хоть такие достижения были не модны тогда.

А сегодня я узнал, что один из них убит по каким-то политическим мотивам, а другого обвиняют в шпионаже в пользу Англии.

И не верится даже, что когда-то, на пару часов, жизнь свела нас по такому милому и пустячному поводу, как снежки по хорошей погоде.

@настроение: Странно...

---

Позитив снова меня посетил...

На работе...

Поутру в налоговой меня "прокатили", сказав, что выписки из ЕГРЮЛ выдаются только с трех до пяти. Приперевшись на работу, я почти не знал чем заняться. Пара звонков, и... вот и все дела, что мне доверили на сегодня. И вот.... Снова в налоговую. Только вылез из метро, как сразу попал под дождь. Крепкий и теплый.

Мыться хотелось только вечером, но я решил с экономить эти десять минут, и твердым шагом направился в конференц-зал, который и на конференц-зал-то и не был похож. За полчаса до меня успела набежать очередь из 70 человек. Служащая в окне работала либо слишком обстоятельно, либо слишком лениво. Оставалось полтора часа, а передо мной было еще около трех четвертей "предшественников". Казалось бы, можно было махнуть рукой и уйти - по здравом размышлении виделось, что я даже на следующий день все еще не был принят, но... В мозгу четко щелкнуло, что рабочий день(как бы я ни хотел) еще не закончен и надо досидеть пока не закроется служебное окно, просто поэтому. Тупо отсидеть, чтобы потом не иметь ни малецших поводов самому себе упрекать себя в нерадивости. Нужен был еще входящий номер заявления. Он, как я знал, добывался посредством звонка по телефону, по которму, как убеждали меня коллеги, нельзя дозвониться в принципе. До пяти делать было нечего, и я решил исытать судьбу. И вот... Уже с третьего раза трубку на другом конце провода подняли. (Редкостная удача, однако, если учесть, что иные люди не могли дозвониться в течении месяцев.) После такого успеха настроение поднялось и ждать стало веселее. А чудеса тем временем продолжались...

До закрытия окна оставались считанные минуты, а я был все еще каким-то пятнадцатым... Но... Вдруг служащая начала работать с ТАКОЙ скоростью, что как раз к моменту закрытия окна я был счастливым обладателем выписки. Долго я еще стоял, вчитываясь в нее, ища ошибки и сверяя сведения, не в силах поверить своему счастью.



В клубе...

В клубе пыль стояла столбом. Магистр со своими авралами, Дорф с недовольством по поводоу этих авралов, переполошенные Олег с Сережей, собирающиеся на Корелу запах не то стачиваемого чепрака, не то(позор сединам магистра ) паленой резины... Все это меня не волновало. Я пришел тренироваться. Наконец-то. Ибо уж если Падаван занял третье место... Он, конечно, молодец и прогрессирует, но я не хочу расставаться с мыслью, что он младше и в сравнении между нами паритет должен остаться за мной.

Прихватив с собой Илью, я начал вожделенную тренировку. Программу мы, конечно, исполнили по минимуму, ибо сложно, знаете ли отжиматься и бегать рядом с проезжей частью возле Ханоя или в малом зале, где пыль стояла густыми слабопроницаемым клубами. Тут пришел Боря со своей вечной свежестью и настойчивой навязчивостью мнения. Поиграли по "его правилам", хоть мне его техника чужда. Впрочем, и оттуда можно взять иные здравые решения. После решили побиться на тямбарах с баклерами.

Чем хороша тямбара, так это тем, что она вносит в поединок некий элемент несерьезности. Нечего бояться. Это не меч, который вообще-то оружие, а значит по определению опасен. Это игрушка. А держащий ее противник, не боец, который тебя всегда бивал, а "толкинист", а "толкинист" - дилетант, а дилетанта бояться нечего.(Я понимаю, что объективно эта фраза неверна, но мне проще так мотивировать себя перед боем). И началось... Конечно, счет был не в мою пользу, но отрыв был вовсе не таким уж большим. Кое-где я даже выигрывал на репосте. Под конец мне взбрело в голову реализовать что-нибудь, из того, чему учил меня Никифоров, дернуть противника за баклер так, чтобы он наконец-то провалилися вперед из своей выпяченной впеерд стойки,etc. И я начал переть. Тупо теснить, равномерно и неуклонно идя даже не "на", а "в" противника. Баклер уперся Боре в плечо, заставив того чуть развернуть корпус. Мне осталось только чуть надавить теперь уже вниз, и противник просто СЕЛ на пол. Само собой, за этой операцией я пропустил удара три по ногам и в торс, не меньше. Но я его повалил!!! Почти не применяя силы... Спасибо Михаилу Юрьевичу за науку.

До победы еще далеко, но начало положено.





Домой я шел окрыленный... Вечерняя свежесть, хорошее настроение... что еще нужно для мелкого житейского счастья в двадцать лет?!

Снова пересекал мост, снова шел над темной зеркальной бездной реки... Серебристый свет "той стороны" сменялся родным медным...

Мне не хватало лишь одного... Mell... Я словно видел перед собой ее таинтсвенные серо-зеленые глаза... слышал голос... как она поет ту мелодию, что я так часто играю на флейте... слегка тоскливую и, несмотря на спокойствие, удивительно старстную... Голос mell, манера пения как нельзя лучше подходят для выражения того, что я вкладывал в эту мелодию еще давно... Года четыре назад... Когда зачитывался "Лейтиан", когда неаккуратно марал бумагу, когда впервые оформил для себя образ "mell"...

Тоска по ней, поиск ее, счастье обретения...

Последняя часть отрезка пути пропала из памяти. Я не помню какой дорогой шел, как перепрыгивал лужи... А я не мог их не перепрыгивать, ибо я молод. И ощущение того, что я жив и способен радоваться любой мелочи, любому движению требовало подтверждений...

Темнота крон Нескучного по ту сторону реки... По ту сторону... Как и она... Может, удастся еще провести ее туда, пока ночи еще так прекрасно коротки. Показать чудесный танец теней, и то, как маленький, до скуки известный, парк может на пару часов стать огромным сказочным лесом, гигантским миром, полным тайны и волшебства... Миром, сущность которого мы наполняем лишь собственными мыслями... И лишь под утро вывести по затянутым мхом и туманом вековым ступеням под безмолвное прощание теней на краях оврага, ведущего прочь из волшебного королевства... Там нельзя быть со страхом, с тяжелыми мыслями, ибо темнота и тень похожи на многократно увеличивающее зеркало.

Если бы было когда-нибудь время днем, после той ночи, вновь показать ей те деревья,холмы, овраги и ступени , которые она видела так недавно... Смогла бы она увидеть в них ту красоту, что и ночью? И разве не показывает это, что мы видим мир таким, каковы наши мысли и мы сами?