Новогоднее чудо

Cижу, перебирая в пальцах подаренный ею кулон... В кожанном шнурке и неровностях металла еще сохранился запах ее духов... Ни с чем несравнимый...

Ужели небо услышало мои молитвы, и я любим?! Не верю словно в прекрасный сон... И боюсь сглазить... Настолько, что еще ни разу не помянул заветного слова... Не время еще...

Моя милая маленькая Нин-фе-рель-по-ту-сторону-зеркала... Где как не в сказке возможно встретить в одночасье ту, которую так долго искал, и почувствовать в ней ту самую, ниспосланную, наверное, небом?... Где как не в сказке можно удостоиться любви существа "с-той-стороны-зеркала", и самому... нет, не скажу, боюсь сглазить... Вдруг все это и вправду сон?

Тогда я не хочу, что бы он завершался!

Однако, подарок, висящий на шее, убеждает в том, что произошедшее реальность...

А это значит не просто ответное чувство... Это значит жизнь... Это значит. что система идеалов, которую я еще не успел доломать, жизнеспособна. Это значит, что я нашел себе пару,недостающую половину... Это значит, что я могу быть таким какой я есть, а не меняться под гнетом обстоятельств... Это значит, что я остаюсь собой... Благодаря ей...

Моя драгоценная Нин-фе-рель... ты возвращаешь меня в Жизни...

---

Фонарь погас.

В темноте ожидаю рассвета.

Долго ли?



Свободен ветер в пустоте.

Но счастлив ли он?

Одиночество - худшая смерть.



Чаша вина словно жизнь.

Выпил и кончено.

Цель смешна простотой.



Плакал всю ночь у пруда, глядя на звезды.

К утру слезы просохли.

В ладонь упала звезда...



Сердце верит опять, но разум предостерегает:

"Разве возможно, чтобы звезда сошла с неба?"

Протяни руку и убедись.





А завтра мы увидимся опять, и вновь моя ладонь коснется звезды... Близкое сердце... Любовь ли это или что-то еще? Я не знаю... Это уже не остаток недоданного чувства, это чувство самоцельное, забытое, словно ранее не известное. Эмоции переполняют. Нет, думаю, это она... Но рассудок не верит. После такой долгой погони за фантомом трудно поверить в живую реальность, особенно если она сама идет в руки...

Еще раз спасибо Бишибошу.

@настроение: Тихое счастье

---

Cегодня еще хуже, чем вчера...

Вдаваться в подробности не буду, но скажу лишь, что навязчивыми идеями за день были две: поспать и поесть. И того и другого почти не было... А беготня была...

Появился в клубе. Подшил бригу(оказывается, задняя часть юбки была порвана в клочья), сделал то, что обещал магистру - постоял немного в доспехах у входа в здание. Дело в том, что там был какой-то детский праздник, вот управа и распорядилась.

Ну, а после "стояния на Угре", я сразу поспешил домой. И даже не остался на "новогоднюю тренировку"... А зря... Наверное, там должно было быть весело. Хотя, какая тренировка? Я и так еле на ногах стоял!

Только что проснулся и сейчас снова лягу спать. Надо восстанавливаться... Завтра, если повезет, увижу Нинф.

---

Облом

Впрочем, как всегда...

Оказалось, что зря я не спал, и пределывал курсовую. Все одно забраковали. Хорошо хоть раньше времени это выяснилось. Номенклатурщики проклятые... Сносок-де нет! Да какие к черту сноски, если я пользовался реально лишь тремя-четырьмя источниками?! Договорам передачи смежных прав уделено мало места по сравнению с авторскими догворами!... Уроды! Да в законодательстве вообще нет понятия "договор передачи смежных прав"! Скажите спасибо, что я хоть столько написал! И то выжимал как мог, "кашу из топора" варил. Ан нет, вынь да положь...

Фактически весь результат насмарку...

Встретился с другом, пообщались, сходили в кино, даже бутылочку вина под беседу распили... Счастье встречи все же было омрачено тем, что мы так и не решили, как будем справлять Новый Год... Душа просит чего-то поистине праздничного, достойного начала нового года. Но,увы, праздник, кажется, обойдет нас стороной... Хоть и встретим мы его вместе. что радует...

@настроение: Устал

---

Значит так!

УСПЕЛ ВСЕ! ВСЕ, что планировал!

Несмотря ни на что!

Книги отнес, купил великолепнейшие краги(в которых и выступлю на турнире), щит прекрыл и ПВА по новой замазал(надеюсь, хоть до турнира он доживет), крепления на наплечниках переделал, все заполировал и смазал... нет не маслом... бензинчиком...

И, самое главное, написал КУРСОВУЮ! И не просто написал, а буквально ПЕРЕПИСАЛ ее за четыре часа, ибо вариант, который я так долго вынашивал, показался мне убогим.

ВСЕ! Все сделано... Я, дьявол побери все успел... Вот только поспать не успел...

@настроение: Предсмертная эйфория

---

Полночные эльфы

Нет, это не галлюцинация, и врача мне не надо...

Просто на мою давно заброшенную и забытую донку клюнула "дивная" рыбка... Причем именно в тот момент, когда я про оставленную снасть ужо забыл.

А дело было так: дело было вечером, делать было нечего... вот и полез я на ельфийский сайт www.allelves.ru "людей посмотреть, себя показать". А там служба эльфийская знакомств(типа эльфы знакомютси), да только нерегистрированным до просмотра анкет ход заказан. А мне чё?! Мне под "дивного" сойти - пара пустяков. Имечко позвучнее, в графе о себе поодиознее... Цель отношений - исключительно интимная. Рост, вес, возраст и прочая в этом духе. Зарегился, поглядел на весь этот маразм и забыл, с Божией помощью. Да только, дурак, зачем-то асю туда свою прописал.

И вот. Стучиться ко мне, ни дать ни взять, эльфийка(правда, меня терзают смутные сомнения, что это некто карательного типа прочел мою "онкету", и решил произвести карательную деятельность.) и заводит знакомство. Ну, я,конечно, смутился, но виду не подал. И начал "ломать комедию"... Т.е. веду разговор в духе своего резюме, стараясь особо не блистать интеллектом(т.е. порой нарочно туплю) и не проронить чего-то характерного для себя, но совершенно не "ельфийского". В общем, пока играем. Может, если повезет, и сексом эльфийским разживемся...(не зря ж я в анекте такую цель указал) Хотя, особых надежд на данном поприще не питаю, бо "эльфийские девы" часто оказываются страшны зело, да к чертям оно мне сдалось. Интересно только, как мою ничем не примечательную анкеты вычленили и сонма подобных. Там ведь не было ни фотографии, ни чего-либо примечательного... Или кто-то пытается меня разыграть? Но из "заинтересованных лиц" про эту анкетуникто не знал... Случай?

В общем, пока развлекаемся...

@музыка: Ацццкая Сотона "Ивел"

@настроение: Коварен и хитер как бронетанк

---

Свет мой зеркальце...

Не устаю удивляться сходству... Нин-фе-рель-по-ту-сторону-зеркала...(полуулыбка) Не отпускает чувство родного сердца, и живого тепла... Словно само провидение подталкивает меня... И все сложнее соблюдать осторожность...

Так всегда. На кого ты расставил силок, парень? Ты пытаешься заманить птицу, хоть пленен ее видом вернее, нежели она твоим силком.

Но... Нет, нет... Птицелов здесь ты! Значит, соответствуй. Хотя... Какой к черту птицелов?! Зачем тебе что-то ловить? Если оно тебе суждено, значит случится...

Однако, жаждущему в пустыне всюду мерещатся полные воды колодцы. И часто это всего лишь мираж. Не обмануться бы вновь...

---

Чувствую как яд стекает с клыков...

Внешние причины(точнее раздражители) налицо: не выспавшимся, голодным и с со вчерашнего дня немытым лететь на сверхзвуковой скорости в институт, про себя догадываясь, что спешить туда незачем... Скажем так, хорошему настроению это не сопутствует.

Внутренние причины все те же. На все мои действия ответ один - молчание... Думаю прикольнуться: позвонить с отцовского телефона. Возьмет - не возьмет? Было бы крайне интересно... Кроме того, все больше накатывает ощущение собственной несостоятельности в определенной сфере человеческих отношений. Чувствую себя чужим на "этом празднике жизни". Что ни говори, а потребность осталась, хоть и удовлетворять я ее собираюсь иначе нежели раньше.

Бэтмен задал прямой вопрос, как всегда огорошивающий простотой и некой товарищеской фамильярностью:"У тебя ПМС?" Получив ответ, он задумался и через несколько секунд изрек:"Стресс тебе надо снимать..." Может, он и прав. Устало посылая по известному адресу все нерешаемые проблемы, прячась за сухим язвлением и скепсисом я произвожу, наверное, впечатление решительное, но не самое лучшее... Не то, которое хотел бы... А какое я хотел бы? Да для этого сначал надо жить как хочешь, а потом уж производить впечатление!

Достало, достало, черт возьми! Все, начиная от кривого,меняемого каждые двенадцать часов, расписания и бессмысленной толпы в метро(впрочем, тут беситься нечего, ведь я сам ее член...), заканчивая личными неудачами.

Решил встретиться с Максом. Требовалось поговорить. Я,конечно, понимаю всю никчемность совета сейчас, когда все уже априори решено, но... это помогло бы отвлечься, прибавило бы смелости, да и попросту я хотел его видеть... Но.. пресловутые длинные гyдки в трубке... Словно злой рок не позволяет мне говорить тогда, когда это необходимо.

Зато пообщался с Нинф. Вот так подобные стрессы и лечатся... Через час я, забыв обо всех проблемах, увлеченный беседой,поражался обнаруженному сходству меж нами... Сходными оказались даже некоторые детские поступки, обусловленые особенностями характера... Гоню от себя навязчивую мысль "А вдруг?". Потому что от веры в подобные предположения я и страдал. Однако...

---

Напильник или надфиль?

Слава Богу, хоть поспал 8 часов. И то радость!



Все случившееся за день воспринимается со злым скепсисом и желчным юмором.

Стоит ли описывать моральную обстановку в институте, когда спастись от всей убогости и мрака иных обитателей alma mater можно только хорошенько их высмеяв? Пару раз сдержал в себе приступы неприязни и отвращения... Терпеть подобный балаган уже нет сил. Странно, раньше не было и приступов...

Руководитель по курсовой наконец-то явил явил свой "светлый лик"... Самое время. А то уж мы отчаялись лицезреть его в этом году. Высказал свои мысли касательно наших планов. Ничего по-настоящему дельного... Так, слегка поменял формулировки, дабы явить факт своего участия... Но, чуется, плюну я на его поправки и предложения. Во-первых, они носят лишь консультативный характер. Во-вторых, какая ему к черту разница, если он курсовые читать почти не будет. Ну полистает, посмотрит список использованной литературы, полный "мертвых душ"(Укажите мне студента, который пишет курсовую по минимум 20 источникам!), послушает наши изъяснения, и все...

Но хоть формальное одобрение я получил, значит, все-таки не зря приперся в стены нашей "маленькой психиатрической больницы".

По дороге домой зашел на рынок, купил напильники... Немного расточил яблоко. Теперь, думаю, должно налезть... А если что - расточу еще, но куда быстрее нежели раньше, поскольку напильники новые. Все же починку меча надо во что бы то ни стало закончить завтра, и не позже.

А еще у меня появился набор надфилей... Интересно, где их можно применить, если учесть, что ни часами, ни ювелирикой я не занимаюсь?



Сделал еще один звонок. Глухо... Длинные гудки. Послал смс:"Почему ты не звонишь, и не отвечаешь на звонки? Я тебе не интересен? Не нужен? Тогда так и скажи! Если не хочешь быть со мной - отпусти. Незачем молчать!" Дошло. Но ответа нет уже как с час.

А ведь на такое ясное требование сложно не ответить... И тем не менее... Может, все-таки, у ней что-то случилось? Ведь далее "играть в молчанку" просто неразумно. Черт побери! Не понимаю, и не могу понять! То ли ситуация уже дошла до глупости, что наврядли, либо ситуация слишком сложна чтобы взять и в одностороннем порядке порвать отношения. Подождем до четверга... Во-первых, надо будет посоветоваться, а кроме того, есть вероятность встретить Нинф...

---

"И взяла она меня за сердце бархатной ручкой. А ручка-то оказалась железная..."

Нинф все более и более завоевывает мою симпатию. Порой бывает сложно сдерживаться... Говорить с ней мне легко и приятно...Всегда находится тема, нет долгих пауз, о том, что достигается понимание я уж и не говорю... Так легко еще, наверное, ни с кем не было... Мало того, как выясняется, мы с ней крайне похожи. Начиная от взгляда на какие-то моральные проблемы, заканчивая преобладанием репрезентативных систем. Может, это и есть то самое?

Не стоит спешить. сначала пошлем отказную оферту одной, и только потом начнем проработку другой... Чувствам нельзя давать волю. Иначе все портится.

---

Совпадение или нет?

Вот, наконец, я решился. Дабы не расчувтствоваться в самый ненужный момент внушил себе, что я "тупой кнехт, и вместо головы у меня щлем". Позвонил.

Длинные гудки. Еще раз... Аналогично. Дозвонился до ее подруги, сверил телефон. Все оказалось правильно... Послал смс с просьбой позвонить. Прошло почти три часа. Ни звука.

И что бы это могло быть? Как я говорил, похоже, меня настойчиво игнорируют, если не произошло чего из ряда вон выходящего...(что врядли)

Что ж? Через час еще раз позвоню, еще раз "просигналю" смс-ом. И подожду до завтра. Если подобное продилтся до завтрашнего вечера, то напишу в смс(похоже это единственный вид связи который она мне оставила) все что думаю по поводу этой ситуации.

Начинаю потихоньку закипать...

Все больше понимаю суть фразы:"Dark side is more powerfull." Крайне не хочу становиться на путь одного моего знакомого(как я его вижу), но видно иначе в этом мире не выживают...

---

Полистал тут кое-чей дневник... Мама рОдная!... да в конце марта месяца мне стоило только поманить, и... в общем, пропустил то, что само плыло в руки. А почему? Вспомним-ка где и как я был в марте этого года? Да-да... Нет, я не жалею ни о минуте, но... черт возьми... "знал бы прикуп, жил бы в Сочи."

Добрые люди натолкнули на мысль: коль скоро "хрен редьки не слаще", то чего волноваться было? Ну да... Так или иначе в минусе я не останусь. Ведь так или иначе я обрету... нет, не свободу... всего лишь оперативный простор. Минус был бы, ежели была бы любовь(была бы потеря). Так ведь любви нет... Прям как Бога в совдепии...

А значит, как говорит батя "вперед, на танках"... Куда? А не все ли равно?

---

Черт возьми, чем больше я с ней общаюсь, тем больше она мне нравится!... И не дай Бог проявить из-под привычной спокойной галантности симпатию, а ежели еще симпатия перерастет... Да оборони Создатель!

Вот и еще один стимул поставить "точку" или "запятую". Потому как я сейчас словно голодная собака на цепи: не кормите, так хоть отпустите... Руки связаны собственными принципами. Нееет, во все это надо внести ясность. Раз и навсегда.



UPD:

Вот такое "МимО"... и немцы... Замечу, что из всех наших асечных "встреч" по моей инициативе произошла только одна. Значит, что хоть ей я интересен. МимО-МимО... А главное, совершенно свободна и ждет... Не меня ли? И ведь,черт возьми, карт у меня столько, что можно не опасаясь "банковать". Но другая... та, что раньше... Чувствую себя чем-то средним между ветренной девицей и моральным уродом... Чтобы не быть ни тем ни другим, надо провести черту. Или не проводить ее, но и вокруг не заглядываться. Провести черту... И-ди-от...



Любовь,любовь... Бред все это! Пытался отречься - не вышло. Однако, под действием чужого безразличия умирает любое чувство. Нет, это не безответная любовь... Она ответна, формально. Исключительно формально. Да и... Я ведь так и не определился с тем, что испытываю или испытывал к ней. Не зря, наверное, я ни разу не назвал ее "любимая"(после событий окончившихся с этим летом я вообще крайне осторожно отношусь к этому слову и всему, что с ним связано). А может из-за этого она от меня отстранилась... Не знаю. Однако, не произнеся этого слова, я не усложнил свое бытие еще одним обетом. Чем же было все это чувство...Может я просто растрачивал остатки любви, отвергнутые Той, о которой я всегда вспоминал и буду вспоминать с благоговением? Она меня отвергла и... Ну, да... Это логично. А там меня просто забыли. И вот появляется третья.

Но и я за это время поумнел. Еще бы! Было от чего... И пришел к выводу, что любовь очень похожа на вино. Она приносит опьянение, обостряет чувства, и делает жизнь несколько легче... Но... все зависит от того , как употреблять то или иное. В малых дозах - прекрасно. Но я возвел любовь в цель жизни. Все равно что возвести на тот же пьдестал вино. Да, друзья мои, это алкоголизм. Болезнь. И отвернуться от этого крайне тяжело. Мне для этого потребовалось два года(отсчитывая с травмы и потери Сони) и несколько серьезных ударов(не считая мелочи). Вот я и протрезвел. И собираюсь поступить с этой напастью также как поступаю с вином: лишь слегка пригубливаю, опасаясь опьянения более чем чего-либо.

---

И хорошо и плохо

Ну и денек сегодня выдался! С утра с Третьяковку на экскурсию, затем сразу в клуб... Но обо всем по порядку.

Свершилось. Препод таки повел нас в Третьяковскую галерею на экскрусию по теме "Право в картинах русских художников". Хоть и сами правовые аспекты некоторых сюжетов(ведь далеко не каждый сюжет это позволит, да и не всякая картина имеетзаслуживающую пристального внимания историю) были рассмотрены едва-едва, экскурсия оказалась крайне интересной. Более всего меня привлекали пейзажи. Если хорошенько присмотреться и включить воображение, может быть, удастся почувствовать мир, изображенный на холсте, очутиться там хоть на мгновение, вырваться из сети опостылевшего бытия. Странно, но авторство и манера меня не особо заботили... Разве что... левитаноский "Март"... Треугольничек весенне-синего неба меж узорами черных безлистных ветвей... Но, может, все это моя усталость? Из представленных в галерее скульптур заинтересовали лишь изображения обнаженной натуры... Из чисто исследовательского, и, возможно, художественного интереса. Дело в том, что недавно у меня с моим другом возник спор(хотя вероятнее попросту дискуссия) касательно определения красоты, и понимания ее как совокупности элементов, а также препосылок самого понимания. Кроме того, разве не прекрасны рукотворные подобия нерукотворного, одухотворение неживого материала? В последнее время, именно этот аспект творчества художника(или скорее скульптора) занимает все мое внимание... Интерес замешанный на детском любопытстве сливается с терпетом перед уподоблением Творцу...



Вопреки всем моим недобрым предчувствиям, после тренировочных мытарств я остался жив и невредим... И даже, похоже, делаю некоторые успехи, по-немножку. Лезу в клинч и начинаю работать по ногам. Однако, наносить удары в голову в клинче неудобно(или нужен меч покороче?), отчего не стоит злоупотреблять подобной тактикой. А у меня она пока ЕДИНСТВЕННАЯ! Будем исправляться...

Сегоня мои "бронетанковые" заглюки перешли в апофеоз: попытался запресовать,навероне, самого стращного нашего тяжеловеса. Возможно, первая моя фраза,благодаря некоторой неожиданности(кто ж знал, что "моська" попутается "слона" не просто кусать, а теснить?! ) и нахрапу и имела относительный успех, однако, повтооная попытка была резко пресечена. И тут уж я поделать ничего не мог... Ну... хоть в ноги настучал...



Единственное омрачающее радость удачно проведенного дня обстоятельство: я так и не сделал звонка, к которому так готовился... За суматохой позабыл, а как спохватился... Впрочем, время еще есть... да... готов ли я?

---

Весь день занимаюсь черти чем, и попутно пишу курсовую. Сделано пока немного, но уже ясно в каком направлении двигаться. Схема отработана. Думаю, еще вокресенье, понедельник и... Дышать станет хоть чуть-чуть легче. До экзамена по "процессу"...

В одном дневнике нарвался на интересную ссылку... Впрочем, интересна не она сама, а мысли ей порожденные. Из колонок вопил рождественский "мидяк", а под фотографией увешанной игрушками елочки красовалась надпись знакомого популистского содержания типа "Пошлешь ссылку - будет тебе счастье."(И градации счасья в зависимости от проявленного рвения...) Смерив надпись скучающим взором, я неожиданно понял, что о Новом годе я позабыл, не знаю, как буду его справлять, да и... не с кем что ли... Планы, строимые еще в октябре, рухнули... Ведь ситуацию с неопределенностью я так и не разрешил:сначал не хватало духу, теперь не хватает времени. Можно, конечно, ограничиться телефонным разговором, но тут есть вероятность чрезмерной субъективности или "оставления дела без рассмотрения"(приехали... семинары по "процессу" дают о себе знать.) А покамест я решаюсь, да думаю, как все это провернуть технически время бежит... До Нового Года 16 дней... Две недели... Завтра. После тренировки. Я как раз буду в "разряженном" состоянии. "Что, если это бред?"

А теперь подумаем, что ж мы будем делать в ночь на 1 января? Замутить встречу одноклассников? А ну его! Дважды уже делали, но жизнь развела нас настолько, что... не стоит... План "б" рухнул, кажется... Может, еще к какой компании прицепиться? Что бы воображение ни предлагало, рассудок с меланхоличным скепсисом... Так что голову ломать не стоит... Может удача что-то да выкинет?...

Если честно, встречать новый год не хочется совсем... Я не закончил своих дел в старом, и в оставшееся время катастрофически не укладываюсь. Словно не оправдываю возложенных на меня кем-то надежд... Горькое спокойное состояние... Наверное, верх бессилия. Еще бы хоть месяц! Но время неумолимо как смерть... И как смерть подчинено некому высшему смыслу, который непостижим, но оправдан.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Поводья на себя...

Итак, кажется мой последний экзерсис был крайне удачен. Главное, самому(упаси Боже!) не влюбиться. И поводья надо придержать покрепче. Поскольку, если я не ошибаюсь, жизнь наконец открывает мне идеальный вариант. Однако, как я уже убедился, идеальных вариантов не бывает, все это лишь игра воображения.

В ближайшее время стоит:

во-первых, определиться с первой. Таки точно узнать,кто я и что я для нее, и имеет ли смысл продолжать отношения. Ежели звезды сойдутся неблагоприятно(не знаю радоваться ли этому или горевать), обратить свои взоры к запасному варианту.

Во-вторых, не стоит спешить. До Нового года время есть, да и после оно никуда не денется. Если с первой меня постигнет неудача, то следует присмотреться ко второй в реальной жизни... И лишь потом.. начать настоящую "кампанию".

В-третьих, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ СТАНОВИТЬСЯ ДВУЛИЧНЫМ, несмотря на всю глубокую стратегию замысла.Ни слова лжи!

В-четвертых, сохранять змеиное хладнокровие. Как показывает практика, пока я выдерживаю его все исключительно удается.



Но, дьявол побери, если та вторая и есть то, что я искал...

Оставаться последовательным и правдивым...

---

Снег падает с неба, снег хрустит под ногами... Свет, отражаясь от облаков, заставляя снежинки искриться, придает ночи легкий волшебный оттенок. Душу наполняет умиротворение и легкая тоска. Увы, в толпе не промелькнет знакомого лица... И ты останешься один даже, если кто-то все же будет рядом. Ты сам решил быть один. Так оно легче. Куда проще рассчитывать только на себя. Проще и сложнее одновременно...

Хотя тут,наверное, стоит лишь привыкнуть. Как не поднимать забрала...

@музыка: "Последний герой" Кино

---

ЗАрисовка настроения

Перекопировал кое-что из аси... Так... Мои собственные измышления о сегодняшнем дне, точнее его остатке...





"...лежал и пялился в окна противоположного дома... Тихая спокойная музыка... Более ничего... За окном все еще непривычная зимняя ночь: свет городских фонарей и многочисленных окон отражается от скрытого облаками неба... Кажется, что темнота не наступит...

Как порой бывает приятно, отрешившись от всего, забывшись, лежать и почти бездумно наблюдать зимнее небо... Такое таинственное и будто ненастоящее... Предпраздничное...

Безмятежно смотреть в это неестественно светлое небо, пытаясь угадать название его оттенка... Нечто между персиковым и фиолетовым... Представляешь себе такое? Что-то нежное и таинственное... Прекрасное...





Губы шепчут имя... Три слога... Звонкие и светлые словно апрельская капель... И с изречением каждого, словно с падением капли, душу наполняет какое-то теплое чувство обновления, радости и тепла, какое бывает лишь солнечным весенним днем...

Только сегодня я заметил, насколько это имя красиво...



Рука уже не могла дробить тренировочный болван, и требовалось усилие воли, чтобы наносить удар за ударом. Не знаю, почему я стал это делать: я тихо повторял это прекрасное, звучное и милое имя... Три звонких слога, родившихся словно от соприкосновения хрусталя... Сначала на каждый слог приходилось по удару, и вот уж слоги стали звучат реже. Вскоре, тело позволяло наносить удар лишь через слог... И после имя целиком звучало лишь вслед за ударом, словно боевой клич... Три слога... Как звон колокольчика при открытии двери... Двери за которой ждут...

Всего лишь имя... Ведь человека я почти не знаю... Хоть и расставляю на нее силки, будто на птицу... Даааа... Все же в трудные моменты, возвращаешься лишь к тому, что в тебе истинно..."

---

Потихоньку "созреваю" до того, чтобы собраться духом, и провести "разбор полетов", расставив все точки над "и"... Ведь лучше получить отрицательный ответ,чем вовсе не получать никакого, тем не менее предполагая. Да и стыдиться тут нечего: если скажет, что "ничего не было", надо это и воспринять как "не бывшее"... Но если скажет:"Не знаю..." ? Что тогда?