Взято у GoldenRain

Коли ввязался, правила надо исполнять. Посему и пишу...



1. Оставляем комментарий к этой записи - получаем от меня букву.

2. Пишем 10 слов (это минимум, а не максимум), с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением - у себя в дневнике вместе с инструкцией.

---

Дождь... :(

Ну вот и настоящая осень подошла... Холодно... Моросит дождь. Подобно серым безрадостным облакам, тоска закрывает сердце...

Через час на тренировку... Снова друзья(или люди в обществе которых просто легко... Все никак не могу определиться.). Дурман от нагрузки, и осознание, что терпеть надо во что бы то ни стало, превращая себя в бойца. Словно превращая кусок железа в клинок путем долгой ковки...

А пока... Пока листаю дневники знакомых в поисках чего-то такого, что выбьет меня из уже ставшей привычной колеи спокойствия и философского безразличия... Все же, многое было куда проще когда место в моем сердце было занято... Сейчас оно пусто... И душа пуста. Нет счастья обладания или близости, нет и боли утраты или страха расставания... Вообще НИЧЕГО НЕТ. Живу словно по инерции, будто это даже и не я. Музыка не идет, импровиз - никакой, пока зубрю рифаки, но все одно - без души, только потому, что НАДО.

Ненавижу такое состояние! Тогда, в недавнем прошлом, было тяжело, было больно... Борьба не пойми с кем... Но это была жизнь! Со слезами, призрачной надеждой(такой тупой и непроходимой эльфийской estel, что все герои LOTR от зависти удавятся ), болью и радостью от случайной улыбки или жеста, толковавшегося как некое благоволение. Была цель... И была жизнь.

Харп по ночам стонал тяжкими выразительными бендами,а слова сами просилилсь на бумагу... Все это было. Однако, мне говорят "играй", а я не знаю что "играть", давно хотел воплотить один замысел на бумагу, но вчера понял, что не могу(попробую еще раз сегодня вечером). Куда все делось сейчас? Я не чувствую что жив. Я не знаю чему верить, во что верить, куда идти...

Для того, чтобы впустить в свое сердце человека, ему надо доверять, нужна смелость(или глупость... Кому как...). А я последнее время стал осторожнее(или трусливее?)

Я боюсь подпускать близко, но, увы, все так же боюсь потерять... Теперь я обладаю уже чем-то более реальным, нежели просто мечты. Я начал бояться шипов... А тоска по бутонам осталась.

А ведь ровно год назад меня мучали все те же мысли. Тогда я также решил жить иначе, забыв о прошлом... И что же? Вскоре я повторил ту же ошибку.

Дождь... Тяжелое серое небо сдавливает горизонт. Холодный ветер пробивает джинсовку. Вновь я шагаю один, согреваемый лишь надеждой. Выкрашенные последними теплыми лучами солнца яркие листья разбросаны по мокрому от "небесных слез" тротуару... Словно брошенные в припадке боли мечты. А в прозрачных лужах отражается серое небо и тают багряные краски воспоминаний... Словно алые кленоые листья...

---

Лажа...

Снова лажа... А куда без нее, без родимой... Из-за того, что препод не пришел на первую пару, я получил целых полтора часа на упражнения на инструменте. Выводы неутешительные, я бы даже сказал удручающие. Мелкие технические ошибки - досадные случайности по сравнению с главным: я не чувствую мелодии. Мне все равно что играть(или не играть вовсе). Не могу поймать "течение" мотива, музыка не касается души. И это страшно.

Мной последнее время владеет странное состояние "пофигизма". Все вроде бы нормально, ровно. Ничего экстраординарного, что выбивало бы меня из привычной колеи событий, сдвигая настроение в сторону плюса или минуса, так необходимых для творчества, не происходит. Конечно, случаются некие всплески, но они слишком скоротечны, а оттого неплодотворны. Да и на инструмент мало времени. Срочно надо что-то менять, т.к. во-первых с музыкой я порывать не собираюсь, а,во-вторых, уж неудобно играть "на тянучке" исключительно под аккомпонемент. Импровизацию, что ль, подтягивать? Без аккомпонемента у меня маловразумительно получается даже она...

Будем работать...

Ноги уже почти прошли... А завтра снова тренировка. Мама родная... А в четверг еще играть, да и "товарный вид" неплохо бы сохранить, чтоб не выглядеть инвалидом войны Севера и Юга... А может забить на все и сидеть - репетировать?

---

Увидеть Эстель и умереть...

Собственно, сегодня(т.е. уже "вчера") я сделал одно и чуть не сделал другое... Но обо всем по порядку...

День начался конгениально. Каким-то непостижимым образом(хотя по моим расчетам должно было оставаться около получаса люфта) я чуть не опоздал в институт. В результате полдороги пришлось пройти очень быстрым шагом, что было очень болезненно, поскольку ноги после недавней тренировки жутко болели.

Институт... Первые пары... Приятно было увидеть немногих товарищей, еще несколько симпатичных мне лиц, однако, радость от возвращения в лоно alma mater меня не захлестнула. Зачетки нам еще не подписали, студни - подавно, на первую пару препод не явился, прочие две пары прошли в напряженной рабочей обстановке, что впрочем не может не радовать. Убедился, что всю общую часть забыл нафиг. Точнее, я все понимаю, да вот только точной формулировки дать не могу. Впрочем, это пройдет уже через две недели.

Доплелся домой. Упал на диван. Хотелось спать, и крайне не хотелось куда-либо идти... А ведь планировалось свидание с моей милой пташкой...(Усмешка)

Незаметно для себя я отключился и крепко уснул. Мобильный мирно лежал на столе, не подавая признаков жизни. Пару раз я просыпался, будоража себя тем, что если усну, то звонка просто не услышу. Однако, с каждым пропущеным часом, надежда на свидание становилась все призрачнее. Я отключился.

Как ни странно, проснулся я от звука виброзвонка мобильного,что удивительно, поскольку, если телефон у меня не в кармане, то такого звонка я даже не ощущаю. К сожалению, все произошло так как я и догадывался: на меня не хватило времени. Что поделать? Учеба... К тому же первый курс. Само собой, девушка еще не очень справляется с объемом поступающей информации. К тому же на первом пичкают всякой неспецухой, которая и не нужна и воспринимается с трудом.

В расстроенных чувствах я побрел на кухню - питаться... Мало что умиротворяет так как неспешное приготовление пищи... А в автономных условиях, при исключительном минимуме всего(ибо одному мне нужно вовсе немного) превращение "ничего" в "нечто" требует творческого мышления и тонкого расчета, базирующегося на эмпирике. И вот, в момент, когда процес приготовления окончился и заканчивался процессЪ трапезы, меня настиг звонок Гриза.

Поднятый по тревоге , я рысью(о чем потом пожалел, поскольку боль в ногах никуда не девалась) полетел на место встречи. И как всегда прилетел с опережением графика.

Однако, оно того стоило... Во-первых я вживую (в натуральную величину и в цвете ) увидел Эстель, кроме того повидался с Гризом, Энджи и Марго... Жаль, что встреча была более чем скоротечна, а удовольствие несколько омрачала боль при шаге. Ну хоть что-то...

Добредя домой, полез в Инет и асю, размышляя о том, что день, в общем-то, кончился и ничего больше уже не случиться. Начал подводить итоги. Они были противоречивы... Мысли относительно будущности сравнительно недавно установившихся отношений не давали покоя, нарушая идилию релаксации. К тому же неожиданно зашел друг... С проблемами личного толка и бутылкой полусладкого.

К счастью, плоды моих кулинарных трудов еще не иссякли, и под вино были как нельзя кстати... За чаркой выяснилось, что проблемы наши очень похожи, за одной лишь разницей: у меня все начиналось, а у него кончилось, с тем, чтобы начаться вскоре заново. Такое ощущение будто у человека об осьмнадцати годах не может быть иного горя иначе как от нежных чувств... Будто все нипочем кроме этого.

И действительно... Что еще может так повредить юной душе, когда материальных благ она еще ценить не научилась(а оно надо?), опьянена недавно полученной самостоятельностью она часто невнимательна к мнению общества, а связь с родителям уж не настолько крепка на раньше!... Что еще остается? На что еще молиться?

Как писал Твардовский:"Дали стопку - начал жить." После первого стакана мир уже не кажется таким жестоким и страшным... В уютном полумраке кухни рубиновый цвет вина ласкает взор... Нет, он вовсе не кровавый... Этот оттенок можно сравнить с одним из оттенков раннего заката, когда мир наблюдая красоту еще не думает о темноте, бесцветьи и опасности ночи... Когда радость еще ничем не омрачена, и терпкий осадок еще незнаком.

"Учитель старый, наш отец, вино большою чашей пил,

Чтоб защитить учеников от брани лжеучителей.

Скорбей на жизненном пути без чаши не перенести,

Верблюду пьному шагать с тяжелой ношей веселей..."

Саади



В результате долгой приятной беседы(где-то за третьим тостом) мы нашли решения для наших трудностей... Я нашел в себе силы ждать. Он - не оглядываться.

Вот такой день. Пьяно бестолковый, однако, как легкое опьянение, приятный...

@музыка: Цитирую Саади

@настроение: что-то из "Мервента"

---

Еще один день прошел... Солнце село, а я даже не видел как...

Почти весь день провел в клубе... Поучаствовал в первoй в сезоне тренировке. Вновь ощутил приятную тяжесть клинка, давящую на кисть, надежность щита... Волосы не выросли еще настолько, чтобы свести их в хвост, на уже выросли настолько, чтобы неприятно бить по глазам. Борясь с этим, завязал на голове футболку как бандану, и стал походить на араба(или не араба, но что-то от "воина пустыни" сразу начало чувствоваться. Тут в пору мою фамилию помянуть.)Забавно, а главное очень удобно, да и выглядит неплохо. Как выяснилось, мои каждодневные утренние самоизмывательства возымели эффект, и домой я шел, а не ташился...

Шум города уже чуть поутих... За новым Андреевским мостом гремел салют, окрашивая базальтовую гладь воды в яркие цвета, нарушая покой ночи. Где-то там, в центре, будто невообразимо далеко, еще кипела жизнь, ревели моторы машин, шумела толпа. А здесь... Из Нескучного доносился убаюкивающий стрекот сверчков, как напоминание о чем-то тихом, спокойном и родном... Не весть какие манящие, чарующие тайны скрывал покров темноты под кронами деревьев. По другую сторону - свет фонарей окрашивал масляно-черную воду в медный оттенок, выхватывал из темноты мрачные и громоздкие, словно замки, фигуры "сталинок". По набережной, сплевывая и ворчливо тарахтя проржавевшим двигателем, лениво полз милицейский жигуленок. Видимо, его обитатели сами были не в восторге от ночных прогулок, однако, служба, что поделаешь?!...

Звук ключа в замочной скважине. Мягкий щелчок выключателя. Ночная чернота за долю мгновения исчезла. Свет обнажил истинный облик вещей в коридоре. То, что увидели мои глаза в темноте было лишь предположением, свет же дал мне увидеть явь.

Однако, тихо... Меня никто не встречал. Только кот, проснувшись от звука моих шагов в коридоре, вскочил с радостным(а может, укоризненным) мяуканьем...

Странно... Я так давно мечтал остаться один, а теперь мне одиноко...

Я заварил чаю. В полумраке кухни было уютно, а кружка хорошего крепкого чая как ничто помогает отдохнуть и располагает к раздумьям. Я потягивал пряный напиток, упираясь щекой в невытащенную из кружки ложку... Привычка? Состояние? Скорее второе. Крепкий вкус и аромат будто плетью били по мозгам, подгоняя мыслительный процесс, уничтожая тупую бездумность усталости...

Сейчас я чувствовал себя словно забытый. Я пришел, но меня никто не ждал... Ведь я так хотел остаться наедине... А сейчас... Испугался? Вроде нет... Опять тоска.

Я вновь вспомнил ее лицо... Глаза... Серые... Взгляд.Такой добрый, ласковый, нежный понимающий... Словно обещание "близкого берега". "Да, птичка моя... Что ж мне с тобой делать-то?"-, я отставил кружку и запустил пальцы в волосы, закрыв глаза. А ведь еще так недавно я не мог восстановить ее облик в своем воображении с нуля до мельчайших деталей. Только я начинал моделировать - мое сознание противилось, подставляя элементы совсем другого лица... С карими глазами. А сейчас ситуация обратная... В точности. И,черт возьми, я тоскую по этим серым глазам, голосу, ласковым рукам... Я тоскую по ней.

Время, когда можно было все счесть за развлечение, прошло. Теперь все серьезнее. С каждым днем. И во что выльется - неизвестно. Но, может, так и надо... И это естетственно, а все, что я делал до этого, и как жил - ересь? Может, любовь как дерево из семени, а затем из ростка, должна вырастать из несерьезных отношений, превращаясь в нечто лишь со временем, а прочее - заблуждение? Мало того, судя по моему опыту - вредное заблуждение.

Противоречия и негатив я топлю в ее ласке... Простой и искренней. Которой мне так не хватало. Глядя ей в глаза я забываю обо всем. Все-таки мужчины являются сильным полом только когда рядом пристуствует пол "слабый", а точнее, пол прекрасный.

Я, хоть и противлюсь этому, с каждым днем все вернее попадаю в ее, в общем-то желанную, сеть. Что ж? Поглядим, что из этого выйдет... Не единожды обжегшись я стал осмотрительней и черствее. Будем ждать.

---

Остаток дня

День проведен глупо. Очень глупо. Встречать Эстель я так и не пошел, ибо надо было иметь милосердие к товарищу,который должен был идти поутру на учебу, да и самому надо хотелось выспаться. Короче говоря, я как старый мерин в упряжке дернулся было пару раз, да так и не сдвинулся... Контактов не нашел. Хотя... если бы очень хотел, наверное, взрыл бы землю носом, а "трюфель бы откопал"...

Занялся похвальной целью перешить свои дорогие и любимые ватные штаны... Даже ватин раздобыл... Спорол все стежки и швы, снял ткань, раскроил, выложил, и тут понял, что сшить и простегать до завтра я не успею. А завтра и тренировка и репитиция... Пришлось наскоро сшивать...

Вывод: результат дня - никакой... Одно радует - выспался.

Пробежал взглядом по последним записям "избранных"... Невнимательно, по привычке, не вдаваясь в суть, а просто "потребляя информацию"... Однако, одна из записей буквально сбила с меня это состояние будничности и заставила задуматься. В ней говорилось о любви между ребенком и матерью. Всего лишь маленький эпизод повседневного... Вновь душу наполнило некое томительное чувство. Чувство, которое возникает, когда видишь нечто прекрасное... к чему непричастен... Я был бесконечно рад за мать с ребенком, а самому хотелось плакать: ведь меня подобное почти не касалось. Нет, я вовсе не рос заброшенным, обо мне заботились, меня воспитывали, и вроде все было... Но не было чего-то главного...

Я ведь не произнесу искренне тех же слов, и не кинусь никому на шею в припадке сыновней нежности... А порой так хочется. Без всего этого не так уж плохо жить, пока не видишь проявлений подобного... Но когда непреодолимая и ненавистная реальность факта не позволят самолюбию отмести иные мысли... чувствуешь себя маленьким и беззащитным, словно тебя где-то забыли, а дороги домой ты не помнишь.

От всех материнско-сыновних чувств, наверное, остался лишь факт, какие-то моральные обязательства и бессознательная привязанность. Привязанность, но вовсе не то, о чем писалось в той записи!

Вот так... И женщины, которые мне приходились в общем-то никем(друзья, вероятные тещи... Смешно, но почему-то именно с ними мне удается проще всего найти общий язык.), давали мне то, что обычно дается матерью. Я был рад, я был счастлив... но, оглянувшись, я ужасался, видя, что получаю это совсем не так, как это должно быть.

А недавно(или уже давно?) я потерял и вторую опору... Круг моих близких вновь поредел. И что у меня осталось? Ничто. Призрак. Мечта. Иллюзия. Или... уже реальность. Снова. Человек, на котором я могу замкнуть свое существование. Человек, в одном лишь бытии которого я черпаю силы... Меня предупреждали, это опасно. Но что мне остается? Зато я имею право выбора. Зато все проще. Да и иначе я уж не могу. Привык.

И все же приятно видеть чужое счастье!... Это облагораживает, словно вспышка в ночи, освещая неверные сумерки жизни, указывая истинный облик вещей.

---

А планов-то было!

И действительно, планов на сегодня было великое множество. Однако ни один не сбылся.

Проснулся я лишь в двенадцать. Позавтракав чем Бог послал, заглянул в зеркало(неосторожно ). Вывод: в отсутствие женской руки никогда не стоит забывать, что волею случая в любой момент можно встретить обладательницу таковой. Следовательно, расслабляться и давать волю холостяцкому рас... ,кхм, неустроенности нельзя, всегда надо быть готовым к встрече с "потенциальным противником". Час я потратил на приведение себя в человекообразный вид( вид инфернального троглодита не в счет ).

Однако, мои скромные пенаты тоже требовали внимания. В моем распоряжении был всего лишь час, и я (опрометчиво) полез разгребать полки, куда не залезал уже года два как.



Масштабная уборка сродни духовному очищению... Разгребая старый хлам, будто перебирая все былые события и поступки при самоанализе, случайно натыкаешься на совершенно неожиданные вещи. Письма родственников как привет из прошлого, которое хочется позабыть. Древний компас с металлической крышкой... Память о подарившем его человеке... Какие-то детские журналы... Листки,записи... Как давно все это было! Черепки из Плиски... А вот это любопытно. Ведь они старше "столицы нашей Родины", а возможно, и постарше "матери городов русских"... Книги по гирудотерапии. (Как же, как же!? Помню-помню! И "активистов", пытавшихся меня этим лечить, и то, что дома не нашлось бинта в нужный момент... Пол-кровати кровищей тогда залил. Забудешь такое!) Еще одно воспоминание... Частью приятное, частью болезненно-тоскливое. Усмехнулся чьей-то наивной императивности и желанию обогреть весь мир... А ведь скоро будет год. Да-да... Уже десятого будет год. Как пыль с вещей, перебирая свои находки я стирал слой забвения, недавних переживаний и серой ежедневки с души. Может, не стоило?

Помимо всего, протирая книги, я обнаружил "Викинги" Гвина Джонса, а также небольшой сборничек рассказов Шукшина. Первой книге я обрадовался потому, что,вероятно, скоро начну собирать "скандинавку", и уже ищу сведения. Второй - оттого стоит учиться стилю у мэтров, ибо для развития нужна почва.

Красота шукшинского слога притягательна словно тихая, неброская(кому-то может показаться, что блеклая), но чарующая красота нашего лесного среднеполосья... Ни особых средств, ни сюжета толком, как ни яркого солнца, ни буйства красок... Простота, скрывающая в себе непонятную силу. Истинная глубина... Как не сразу заметная глубина шукшинских персонажей. Разве мог где-нибудь в Европе родиться какой-нибудь Васёка или Алеша Бесконвойный? Нет, наверное... Не был бы он таким. Да и не прижился бы.

Забавно, но единственная страна,наверное, где нашу литературу знают не по Пушкину и Достоевскому, а по Шукшину и Чехову - Финляндия. Вероятно, климат и природа к тому располагают... В это удивительное время, когда радость лета словно ушла, но еще не сменилась тоской осени финский лес так напоминает тверской! Только лишь крупные камни напоминают о том, что ты не в родной средней полосе... Так даже сквозь разницу культур проступают иногда сходства, порожденные природой как фактором формирования сознания, и долгим соседством этносов.



Наполовину разобрав весь наведенный бедлам, и выкинув, как выяснилось, довольно большой объем лишней макулатуры,я поспешил в клуб. Там, вследствие подготовки к юбилею клуба, тоже разразилась уборка. Что ж? Принял участие. Мне везет, всегда попадаю, то на уборку, то еще на какое-то авральное мероприятие. И всегда отнюдь не в бросовой одежде. И всегда на грязную работу. Карма.

Выяснилось, что я участвую в серии показух по случаю праздника. С одной стороны, это совсем неплохо. Однако, недостаток необходимого реквизита, а также нехватка времени настораживают. Очень не хотелось бы лишний раз лажать или выдавать "сырой" номер. К тому же, опять меня будут пинать и швырять(на грязный пол, а то, чего доброго, на асфальт), а я только недавно поддоспешник постирал. Незадача...

Провозившись в клубе на порядок больше чем планировал, ушел обрадованный тем, что повидался с друзьями. Эта радость стоила многого. Жаль только, половины дел не довел. Впрочем, у меня есть еще половина завтрашнего(уже сегодняшнего) дня...

@настроение: "...Хочешь быть мастером, макай свое перо в правду. Ничем другим не удивишь." В. Шукшин

---

Весь остаток недели буду предоставлен сам себе... Урррра, товарищи!!! Наконец-то.

И чем бы заняться? Свезти, что ли, барахло в клуб? Или штаны перешить? Или быт в кои-то веки обустроить? Душа просит чего-то резкого и неожиданного, как признака санации. А то, чую, "застоялся у коновязи"...

Проснувшись поутру, принял решение избавляться от баласта прошлого... "Баласт прошлого"... Как звучит! Словно мне никак не меньше девяноста... Однако, как ни странно, уже есть вещи, которые надо забывать, чтобы они не мешали на данном этапе. "Порезал" остававшуюся у меня на компе переписку, которую хранил для анализа. Теперь уже никому кроме меня нет дела до того что тогда происходило. Да и мне уже все равно - нечего "прошлогодний снег" поминать, результат уж не изменится.

Завтра еще надо будет посидеть, поучить блюзы... Ибо вариации на тему "Сюзанны" и "Еще один день прошел" хоть и хороши, когда ты находишься в одиночестве и хочешь не столько поиграть, сколько поддержать определенное настроение, но "пора подниматься выше уровне детсадовских утренников". Срочно нужно восполнять промежуток именно блюзового опыта.

Удивляет тот факт, что как только у меня появились деньги и желание купить новый харп, "до" буквально ожила... Врядли я начал играть настолько чисто. Остается это объяснять лишь своевольным нравом инструмента...

Вот такой день. Несколько дельных мыслей порожденных бездельем и осознание того, что надо срочно вливаться в будничный городской ритм жизни. Для этого надо снести в ремонт часы.

@музыка: "Down to the devil" Edguy

@настроение: Я свободен... Свободен?

---

Готичнее не бывает!!!

Вот решил поприкалываться, погадать на дневниках, как делают некоторые. И во чё вышло:

Про меня: tvoya agoniya

Про жизнь: И бегают зебры, зебры... Наверное, я зоофил

Про любовь: Немножко тишины

Про дневник: Последний вампир

Про будущее: Девушка с зелеными линзами





Однозначно, афффтар жжжот и запивает йадом, сидя в газенвагене!

@настроение: "Не грози аццкому сотоне, попивая йад у себя в Бобруйске..."

---

"Продолжение" наносит ответный удар

"Кончен бал, погасли свечи..." или "Нарисуй мне пацифик на бронежилете..."



Победа осталась за нами. Вследствие гениальной ночной операции(в которой я участвовал) и закрепляющей ее дневной(увы, без моего участия) враг был разбит на голову.

Небольшая суетня по поводу вероятного штурма ни к чему не привела: на черта мы кому сдались за такими высокими и укрепленными стенами! Указав коменданту на бессмысленность дальнейшей охраны, мы с товарищем получили увольнение. Нам выдали жалование и мы пошли искать приключений... или счастья... или еще чего...

Экипировкой мы почти пренебрегли. Друг одел котту и взял меч. Мои котта и топор куда-то подевались(видать "прибрал" кто-то "заботливый", впрочем, котта найдется, а топор - да хрен бы с ним, все одно гобулизм убогий и резиновый), я стрельнул саблю и баклер(Ибо что такое рейкландец без оружия? Нонсенс!!!) и одел поддоспешник. Увидев мой боевитый вид товарищ возразил:"Ты б еще шлем одел!". Однако, я успокоил его, заверив, что во всех моих действиях скрыт смысл, и пусть он не виден сразу, но он точно присутствует.

Решили идти в бордель. А что еще делать простым непьющим солдатам со своим жалованием?

Что такое бордель на Мордхейме? За несколько монет миловидная девушка делает Вам массаж:разминает плечи и шею... Для людей несколько дней проведших в доспехах нет удовольствия больше, поверьте моему опыту.

Игра уже фактически кончилась и нападения мы могли не опасаться, а оружие взяли больше для антуража и вящего пафоса. Дорога до борделя прошла без приключений. Поговорили с тамошними "работницами",и узнали, что заведение открывается поздно вечером, но мы и не спешили. Решили просто погулять по полигону...

Тверской лес... Глухой, тяжелый... В основном хвойный. Темный и на первый взгляд неприветливый. Серое предгрозовое небо добавляло некий тоскливый оттенок местной небогатой гамме. Почти Север...(столь любимый мной).

Делать было совсем нечего. Разве что гулять и наслаждаться природой, что мы и делали. Еще во время строяка я часто грешил тем, что каждую свободную минуту норовил пойти шататься по окрестностям. Во время своих прогулок я примечал красивые места или места богатые ягодами, например, черникой. Я не упускал момента погулять в свое удовольствие, полюбоваться красивыми видами, а заодно разнообразить скудную солдатсткую диету лесными лакомствами.

Обойдя весь полигон, по моему настоянию мы решили идти лесом, и вышли к одному из черничных мест. И тут мой друг понял, зачем я взял баклер. Само собой не для защиты. Насобирав ягод в чашу умбона, снова отправились в сторону злачных мест. Однако, там снова было совершенно пусто. Тогда мы сели на придорожное бревно и стали ждать, угощая черникой проходящих мимо девушек.

Странное мы,наверное, производили впечатление: двое парней, вроде бы экипированных по-боевому, один с цветком за ухом и полным баклером черники, сидят у дороги и любуются окрестностями...

А перед нами простирался тоскливый(я бы даже сказал "есенинский" ) пейзаж.

Огромное поле, оставшееся после вырубки, кромка запущенного леса, свинцовое небо. Осень... Ее дыхание уже чувствовалось.

Пожелтевшая трава, серые сухие пни... Воздух был уже холоден. Ветер становился все злее... И лес выглядел как-то понуро. Блеклые оттенки нагоняли грусть. Однако, неброская красота завораживала.

Черника в баклере уже кончилась. Пошел дождь. Однако, в лагерь мы не вернулись. Спятавшись в какую-то полуистлевшую башню мы продолжали наблюдать. Наблюдать плач природы в ожидании скорой, хоть и закономерной смерти. Звук дождя... Печальная песня, заглушающая все остальные звуки предосеннего леса. Плач по прошлому. Ровный долгий плач от ожидаемой уже не раз повторявшейся боли...

Здесь капли не были по листьям, их звук был чище и звонче. Поле еще не знавшее руки заботливого хозяина, выглядело как большое поле битвы, и неясно было, зачем его вырвали из объятий здешних бескрайних и дремучих лесов... Запущенность, сиротливость... Но мы почему-то не могли оторвать глаз от этого вида. Может потому, что уже завтра нам предстояло вернуться к совершенно иной жизни, может потому, что в наших душах(в одной точно) жила еще тоска по чему-то, что уходило также безвозвратно как это лето. Может потому, что хотелось плакать вместе с дождем... А может потому, что хотелось молчать, слушать стук капель... В мозгу билась мысль:"Все проходит... И это пройдет."

---

"Продолжение" возвращается

Речка



Вернувшись из вылазки, я отрапортовал капитану и, скинув доспех, почти бегом ринулся на реку. Разгоряченное недавней схваткой тело обретало радостный тонус уже при одной мысли о возможности смыть боевую грязь и дорожную пыль. Против обыкновения был очень теплый вечер и поход на реку в такой вечер виделся мне наилучшей наградой за все испытанные мытарства.

И вот я уже на берегу. Дождей не было довольно долго, отчего речка сильно обмелела. Если бы не сильное течение, ее можно было бы перейти вброд. Скинув одежду я начал купаться.

Давно забытое ощущение прохладной зыбкости речной воды и сильного течения... Как приятно было бороться с ним, рассекая неплотную водяную поверхность широкими саженными гребками! Тело потихоньку остывало, душу наполняла какая-то приятная безмятежность и сладость одиночества. Все проблемы и переживания, тяготы и горести остались где-то далеко. А сейчас есть лишь ты, река с ее своевольным течением, лес и ласковое солнце... Я по-детски забавлялся, играя с неостановимой стреженью: то ныряя, то ложась на спину,отдавая себя на власть течения, забывая обо всем. Забывая о мелких ужасах городской жизни, о тех противоречиях, что настигнут меня, стоит ступить мне за порог дома, о солдатском долге, которым я сковал себя на время игры, о напряжении и испытаниях боя... Сейчас меня ласкала мягкая, словно материнская рука, речная волна, согревало осторожное вечернее солнце,свежий негородской, будто из иного мира, воздух заполнял легкие, резвее бежала кровь по жилам.

Но вот я выбрался на берег, выстирал одежду и, аккуратно разложив ее на пригорке, лег обсыхать. Ничто не торопило меня... Все радовало. Пресловутый хронометр, воспринимаемый как основной источник суеты и спешки, остался где-то в городе как в прошлой жизни, а до требовательных командиров, что остались где-то в лагере, меня отделяло целых восемьсот метров. Это ли не счастье? Этой минуты, когда все хорошо и ничто не омрачает настоящей секунды, когда можно не думать о грядущем, когда можно жить ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС я ждал все лето. И плевать, что я не добился того, о чем мечтал.... В данную секунду мне было хорошо и одному, наедине с природой и чье-либо общество только бы мешало...

Свежая зеленая трава... Скромные полевые цветы редкими группками разбросаны по пологому склону... Легкий ветерок... Ласковый шепот реки, прерывистая речь колыхаемой листвы. Солнце. И ощущение полного безвременья. Я уж не чувстовал сколько времени утекло, я не желал чувствовать, будто его было у меня неисчислимо много, будто сейчас в моей разжатой ладони покоилась вечность.

Вечность... Сейчас это понятие не пугало, казалось чем-то маленьким и ручным... Словно темнота: стоит лишь осознать, что через три шага от тебя нет никого страшнее криво торчащего пня или причудливо изогнутого ствола, как она становится прекрасной и заманчивой... Вечность... Сейчас это слово казалось каким-то глупым и бессмысленным, как придуманное какими-то глупцами из далекого неприветливого мира, где все пытаются измерить и сократить, где забыли простую истину:



"Не оплакивай, смертный, вчерашних потерь,

Дел сегодняшних завтрашней меркой не мерь,

Ни былой, ни грядущей минуте не верь,

Верь минуте текущей - будь счастлив теперь!"



Все, что было не моим, что не принадлежало мне, что ко мне не относилось ушло, будто было смыто речным течением вместе с походной грязью... Расслабив тело под добрым теплом солнечных лучей, я лежал и ни о чем не думал, ничем не тяготился... Я чувстовал себя частью всей той стихии, что окружала меня... Чувствовал себя единым с легким ветром, что нашептывал что-то ласковое листьям, с легкой речной волной несущейс куда-то вдаль, с душами деревьев, с травой, с землей, что в союзе с солнцем создала все это неброское великолепие... Времени не было, словно какого-то людского предрассудка. Было лишь то, что истинно, что реально.



Мне захотелось добавить последний закрепительный штрих к этому настроению: подурачиться... Так просто,легко, по-доброму - по-детски... Повернув голову, я обратил внимание на цветы... Неяркие, полевые и такие красивые... Лиловый клевер, крупный и сочный. Желтый мышиный горошек, львиный зев... Бессмертник.

Пришлось вставать. Мышцы ответили сладкой, ленивой истомой. Я выпрямился во весь рост и размял плечи. Как же было приятно твердо стоять обеими ногами на теплой земле, когда трава ласково касается ступней! Еще одна забытая радость... Немного полюбовавшись на игру бликов на бегущей воде, непрестанно ощущая собственное тело, я подумал:"Как же хорошо быть молодым и здоровым! Как хорошо быть восемнадцати лет отроду и быть равно уверенным в своем теле и духе... Как хорошо видеть красоту этого мира! И как приятно быть иногда одному... Как приятно дышать и чувствовать каждый вдох!"

Я начал с детской улыбкой и радостью собирать цветы... Вот набрал... И уселся плести венок. Глупо, не правда ли? И смешно... На мне так этого хотелось: просто и невинно заняться чем-то приятным и красивым.

Если честно, я не знал, как это делается, на примерно представлял общий принцип... Крупный гибкий стебель какой-то травинки... Я навязывал на него цветы, перемежая фиолетовые головки клевера с золотистыми гроздьями львиного зева и махровыми бутонами какого-то растения, похожего на "мать и мачеху", изредка разбаваляя гамму белыми соцветиями бессмертника.(Разжеванной массой из его стеблей я прикрыл ссадины.)

Как оказалось, наши девушки купались ниже по течению. Возвращаясь в лагерь они увидели следующую картину: на согреваемом солнышком взгорке аккуратно разложена сохнущая одежда, стоят сапоги, рядом в одних трусах сижу я и с детской увлеченностью и старанием тружусь над венком. Обустроился я явно хорошо, обжился прямо-таки, только что корни не пустил. Но еще больше их удивило выражение счастья и безмятежности на моем лице, а также искренняя увлеченность подбором цветов. Видимо это явно выбивалось из привычной мужской модели поведения... Впрочем, мне уже начинает казаться, что ввиду обилия таких случаев они уже не воспринимают меня как существо противоположного пола, что несколько удручает, т.к. чувствуешь себя не на своем месте. Хотя относятся они ко мне доброжелательно, что радует.

Однако, вскоре венок был доплетен, и к тому же мне следовало возвращаться... Долг звал. Натянув штаны, я влез в свои старые-добрые солдатские кирзачи, одел еще мокрую, вновь белоснежную и свежую рубаху, возложил на голову венок и пошел в лагерь. По дороге встретил рябину. Ягоды уже были сладкими. Я сорвал несколько гроздей этого "северного винограда", пихнув одну за ухо, держа остальное в руке. Терпкий сладковатый вкус трезвил... Яркий окрас радовал глаза.



А тем временем в лагерь вернулся очередной отряд с очередной вылазки. Люди расстегивали и снимали доспехи и шлемы, делились впечатленями от очередной схватки... Усталые, однако все еще разгоряченные недавним сражением.

И тут сквозь "конверты" заваливается эдакий ходячий "пацифик"... Белая, еще мокрая рубаха легла по телу, добавляя некой призрачной легкости и зыбкости моей фигуре, венок на голове, кисть рябины за ухо, констрастирующая белизной рубахи... Счастливое, безмятежное лицо и некая "окрыленность" взгляда. Все это крайне не вязалось с общим милитаристичным настроением. Народ "поднимал челюсти с пола". Тут я усугубил эффект, приветливо помахав рябиновой гроздью и произнеся-,"Люди, одумайтесь! Make love, don't war!"-, и в таком виде пошел докладываться капитану. Венок я подарил первой же встретившейся девушке...(Да, увы... солдатом я так и не стал... Желание "порыцарить" все никак не вытравливается)



Вот так-то... Наверное, этот день для меня стоил всего лета. И лишь ради одного это события стоило ехать на Мордхейм. Несколько мгновений этой безмятежной радости, безвременья и любви ко всему миру и к каждому существу его стоили всего...

---

Продолжение 2

Возобновляю описание мордхеймоских событий, которое прерывалось по независящим от меня обстоятельствам.



Долонь и бугурт...



Как рядовому строевому члену комендантского взвода, мне пришлось не столько участвовать в походах, сколько в полном доспехе сидеть на долони в ожидании вражеского набега. Где-то в крепости обретались еще пара боевых, а значит, в случае штурма мы могли оказать сопротивление. Все же наши фортификации были настолько хороши, что их можно было оборонять и втроем.

Товарища, с которым мы стояли на посту, угнали куда-то "высочайшим поручением", и я остался вовсе один. Противно было осознавать, что сейчас твои друзья где-то рубятся, удерживают рубеж, а ты фактически бессмысленно просиживаешь на долони, не в силах ничем помочь им. Да и скучно просто так сидеть и тупо пялить глаза в край тропинки, скрывающейся в лесу.

Сначала я стоял. Затем сидел, затем лежал. Было жарко, доспех давил, ощущение бесцельности и праздности лишь умаляло и без того скудное терпение. К счастью, под юбкой бриганты у меня был пришит мешочек, а в нем покоилась гармошка. Целых полчаса я пытался влезть под доспех, не снимая его. Получилось. Еще на полтора часа я себя занял игрой на мундгармонике... Однако, и этого не хватило. Тогда я взял алебарду и начал прохаживаться взад-вперед по долони, напевая "На границе тучи ходят хмуро..."

Только лишь очередной отряд вернулся из вылазки, как прибежал гонец от союзников: их опять осадили(гы! Лузеры...) Пришлось идти освобождать.

Тут-то моему терпению и настал конец. Упросил-таки коменданта отпустить меня в поход с последующим увольнением на реку. Выступили,вышли на дорогу и, построившись, пошли. Все время пути я вгонял кисть в коробку, т.к. это чудо оружейной мысли усохло настолько, что даже моя рука туда не влезала. Вогнал-таки, однако четверть кисти оставалась открытой. Оставалось только молиться Сигмару, что меня не покалечат в бугурте.

А меж тем сильванцы взяли крепость союзников и собирались уже уходить. Завидев нас, они ускорили темп. Мастера сделали все возможное, чтобы обеспечить им непреследуемый отход, однако, ни один боец ни с одной стороны отступать не хотел.



Бугурт

Мгновенное замешательство, связанное с выверкой строев. Я переглянулся с товарищем,что стоял по правую руку. Поразительно, как много могут выразить глаза, глядящие из-под забрала.

Одно из неизъяснимых удовольствий бугурта - сплоченность строя, и чувство дружеского плеча. Ощущение, что ты не один(как на турнире), что ты лишь часть мощного и грозного организма, а также вера в щит товарища больше чем в свой собтсвенный. Что-то по-звериному невыразимое и приятное. И взгляд из-под забрала... Он красноречивее, нежели простой взгляд с неприкрытым лицом. Что в нем можно прочесть? Тревогу, злость, холодную расчетливость, необходимую в бою, страх, надежду, неизвестно откуда берущуюся дружескую сплоченность и верность...

Началось. Крик командира, боевой клич, лязг брони, удары, пьянящая радость боя... Сумятица и неразбериха, столь непривычные для меня, совсем сбили с толку:поддавшись общему настроению, я попросту лупил все, что не было одето в наши цвета. Ударов никто не считал. Мой топор зацепился за кого-то, а ее через мгновение кто-то на меня упал, свалив меня на землю. Я так и не успел понять, что происходит, судорожно припоминая сколько же я раз и по кому попал.

Вылезши из-под лежащего на мне, я увидел, что враги смяты и бегут. Теперь их не преследовали.

- Сильванец? -, спросил я, помогая поднятся, тому, что упал на меня.

- Сильванец.

- Ну, спасибо за бугурт.

- И вам спасибо.

- Твои там... Ты б к ним шел, а то сейчас наши прочухаются, нападут, не дай Бог.

Вот еще одно из обожаемых мною свойств подобных мероприятий: после стычки, после всех кипящих во время боя страстей ты протягиваешь своему бывшему противнику руку, и он ее принимает. Может, я излишне сентиментален, однако, подобные проявления искренней доброжелательности на общем фоне противостояния трогают душу.

Таким был мой первый бугурт. Все же... Я ожидал чего-то большего. Конечно, такая массовая свалка способствует и выходу эмоций и проявлению силы и смелости, что радует и тешит самолюбие, однако, общий сумбур и неразбериха... нет, это не мое. Кроме того, за время всего боя я не получил ни одного удара, однако, оказался в числе лежащих, т.е. поверженных. Хоть в данном случае это и объяснимо.

---

Продолжение...

Строяк



Кто-то из наших перефразировал классика:" Не дай Бог увидет рейкландский строяк, бесмысленный и беспощадный." Да, похоже отыгрыш империи началася еще до начала игры. НАми овладел поистине имперский строительный гигантизм. "Молдаване нервно покуривают в сторонке"

Мы воздвигли еще одну стену, восстановили и улучшили старую. Почти восстановили дом. Наши ворота... О, эти ворота... Такой системы не было ни у кого. С ее помощью ворота можно было моментально открыть и закрыть силами одного-двух человек. И снести их было нельзя - только раздробить. В общем, если добавить еще две стены, получился бы настоящий форт, и нехилый...

Как один из самых легких, я старался вызываться на верхатуру. А что? На тренировки я хожу более-менее регулярно, телом своим управляю, одежды не жаль, себя тоже.

Лазать по тонким, кое-где подгнившим слегам было забавно. Адреналин? Нет, его было немного. Во мне проснулся редкий кураж:начитавшись Хайяма, я почти принял, что придет срок, и у нас все отберут не спрося, а пока... стоит использовать отмерянное, ибо его вовсе не так много. К тому же, терять мне немного. "Жалко только сабли, да буланого коня..." Жаль терять друзей, родных(коих у меня совсем немного), а что еще меня держит?

Вот еще одна демонтированная слега рухнула вниз, и я услышал одобрительное:"Рисковый парень...". Здесь наверху тихо: нет никаких противоречий. И интересно: все ж не цепуху за конец дергать. Да и небольно-то ударишься упав с четырех-пяти метров...

Все это помогает отвлечься от навязчивых мыслей.

---

"Ну что ж, начнем? Начнем, пожалуй..."

Как и обещал начинаю описывать события, что довелось мне пережить за последнее время. Вот и первое.



Прощание



Ночь... Долгая и безумная...

Благодаря непроходимой наглости Горлама, наша небольшая компания оставалась ночевать у меня. Я даже не знал, как реагировать на эту новость. С одной стороны, хотелось прибить мелкого поганца за его наглость и за то,что он сорвал тихий дружеский вечер, однако... Моя милая птичка оставалась со мной еще на несколько часов, и не просто на несколько часов, а на ночь. Да, похоже, Горлама все же стоило благодарить.

Полумрак... Тишина... Ее ласковые глаза, едва заметная улыбка... Боже мой! Как все просто! Что это? Впрочем, неважно. Я добился чего-то... Чего-то, что было частью того, что я так долго искал.

Ни слова. А я так много хотел сказать... Нет, привязываться нельзя... Но хотелось бросить миокард к ее ногам, даже несмотря на то, что в этот момент, в отличие от всех предыдущих я понимал бессмысленность этого поступка. Нет, не того она ждала. Я старался воздержаться от слов. В человеческом общении много такого, что нельзя определить или понять точно, а слова требуют установки в жесткие рамки смысла, исключая столь важные оттенки. Вот почему ими в такие моменты просто пренебрегают... Нет, я не сказал ни слова о любви, ибо любви и не было, я не говорил ни о чувстве, ни о верности, не нес клятв, не выражал восхищения, даже теплых слов не говорил... Единственное "милая" я повторял так тихо, что его можно было прочесть лишь по губам.

От усталости подкашивались ноги. Мысли путались. Я был в таком разбитом состоянии, а между тем вершилось... вершилось то, чего я так ждал:я был наедине с ней, я не был обеспокоен ничем, это простое и милое существо согревало мою душу, одаряло меня своей лаской(не знаю, догадывалась ли она, о том, как нуждаюсь я в этом).

Полумрак. Тишина. Ее серые глаза... Тепло руки...

Я склонился рядом, взял ее ладонь и прижал к своему лицу. К глазам... Скрыв лицо в ее ладони, схлипывающе усмехаясь, я поражался чувству горькой радости... Нет, не светлой грусти, а желанной ядовитой радости, что раскаленной лавой жгла мою душу.

Милая... Тинувиэль, Айвэ... Где была ты так долго? Почему пришла только сейчас? Почему так поздно ты сошла с моих давно забытых страниц? Я так ждал тебя. Я искал. О, Айвэ... Неужели я нашел тебя? Моя милая Айвэ... Сколько лиц ты сменила, сколько образов... Но ты со мной. Сейчас. Я так ждал тебя... Мне было так плохо без тебя... Айвэ... Я устал, я чертовски устал, и ты видишь это, я не могу так больше... Останься. Не исчезай. Айвэ...

Медленно коснувшись теплых ладоней губами, я поднял взгляд усталых измученных глаз... Ее лицо, такое милое и дорогое, было безмятежно и все так же ласково... Она не удивилась моему жесту и молчанию... Поняла? Не знаю. Неужели я все же обрел? Нет, надежда - атрибут глупцов и обреченных.

Что же? Кем бы ты ни была, женщина, я твой!И меня не отвергли. Наверное, впервые.

Но стилетом в сердце проворачивалась память о прошлом... О любви, о прошлых клятвах, о прошлых чувствах. Словно в омут я скрылся от старой боли. Я скрылся, но боль не ушла...



Ранним утром я провожал ее... Свежий ветер с набережной, первые осторожные солнечные лучи... Заново рожденное солнце... Чистое небо. Безлюдные улицы.

Последнее объятие, последний поцелуй... Она скрывается в подземелье метро...

Она забудет меня завтра же? Или уже забыла? Или не забудет никогда? Ты ли это, Айвэ?

Время покажет.

---

Итак...

Итак... Я вернулся.

За эту неделю произошло многое. Я чуть не получил того к чему стремился, я прошел определенную инициацию, я окончательно порываю с некоторым этапом своей жизни, я вернулся домой(цел и почти невредим) и меня никто не ждет(хоть кое-кто и обещал) кроме моего кота, и(как ни странно) существо, внимания которого я никак не ожидал, начало его проявлять.

Однако, не все сразу. Прав был Иван-царевич, ругая Бабу-Ягу, что та сразу начала приставать к гостю с распросами, а "не накормила, не напоила, баню не растопила, да спать не уложила. Вернувшись после тяжелого путешествия, я начал осозновать простую истину народной премудрости. Я уже успел перекусить, и почти отмыл(чтобы смыть запах дыма окончательно, наверное, одного раза мало) всю походно-боевую грязь(а чего вы хотели? Я неделю не снимал доспеха, даже дрова в нем рубил... А какой километраж намотал?! ) Теперь осталось выпить чаю, и привести мысли в порядок.

В ближайшее время напишу о нескольких событиях, которые особо затронули мою душу в эти дни. По записи на каждое.

А пока все. Пошел осознавать пережитое.

---

Какая это по счету бессонная ночь? Время слилось в единый поток. Сознание в тумане, что заставляет быть осторожнее и осмотрительнее, словно в темноте.Кажется, моя "птичка" таки приручила меня...Впрочем, это уже не то, что я испытвал в подобных случаях раньше.

Утром отъезжаю на Мордхейм. Надеюсь, хоть там мне удастся выспаться, восстановиться физически и морально...

---

Ночной разговор с сами собой

- Забыть! Забыть! Забыть!

- Ну-ну... Попробуй.

- Этого не было! Ведь не было?

- Было.. Бы-ло...

- Не стоит оно того! Я был глуп и слеп, питался лишь иллюзиями, что насадил сам.

- Ты верил в то, что мечты могут обрести плоть и кровь. Глух? Слеп? Это симптомы. Симптомы давно знакомой тебе болезни. А если так, то, значит, стоило оно... Стоило.

- Но зачем? Зачем все это? Снова то, чего я бежал в результате.

- Себя спроси... Но есть и благие черты: ты получил опыт.

- В гробу я видал такой опыт. Что он мне, если я снова умер?! Зачем он мне такой? Чего все это стоит без Нее? Нуль... ничто... Все это ничто без Ее света!

- Ну так что ж ты взаправду не сдох? Здоровье не позволяет?

- ...

- То-то же. Прежде чем говорить такие высокие слова, научись их подтвеждать. Умер он, понимаете ли! Еще чего!? Да такая скотина не сдохнет даже если конец света наступит. Ничего... Как-никак, а присопособишься...

Тебя восстановить, что глиняный горшок склеить. Вот и цена тебе что глиняному горшку. Терпи, сам выбрал. "Непотопляемый"...

- Все равно... Ничто без Нее не имеет значения... Что? Что из того, что я переживаю достойно запечатления в памяти? Ну да... Был. Землю топтал, воздухом дышал... И что? Безликий элемент человеческой массы, живущий сам не зная для чего... Когда Она была, я хоть знал "зачем", знал "как" и "почему"...

- Дурак ты! К чему эти сентименты? Жизнь есть жизнь, она самодостаточна и не нуждается в предлоге и поводе...

- Довод тех, кто живет без цели и смысла...

- Ну, ладно-ладно... Не хочешь врослеть - не надо.

- Взрослеть? А что это значит? И зачем это, если атрибут хотя бы здравомыслящего человека уничтожается этим самым "взрослением"? Отказ от ответственности - взросло?

- А ну тебя! По большому счету все, что ты пережил за этот период немного стоило. Постучался - не открыли, пошел дальше. Вот и все твои дела.

- Стоило. Я знаю. Была Она. Была любовь. Светила звезда. Забыть! Забыть! Забыть! Не было!

- Ну-ну... Успехов.

- Забыть! Забыть!

- Чем больше повторяешь...

- А что делать?

- Заткнись! Хотел проверить, каково это, жить без любви, жить в себе и для себя - проверяй! И незачем продлевать жизнь призрака.

- Не могу... Словно собака без хозяина. Чтобы быть сильным мне нужен кто-то, в слабости и одновременном совершенстве которого я черпаю силу.

- Можешь. Попробуй. Вдруг понравится?

И молись, молись, чтобы Ее слова оказались верными!

- Нет! Она ошиблась. Я знаю.

- Черт с тобой... Время покажет. Оно ведь словно вода смывает нанесенное, оставляя лишь основу единственно верную и истинную. А там поглядим.

- Поглядим... Но больше ни слова. Забыть! Забыть! Забыть?

---

Еще один день прошел...

Весь день провкалывал в клубе аки потный негр... Результат - криво сбитый щит. Ну, хоть что-то. Надеюсь, после третьего удара он не развалится и не лопнет. Осталось сделать себе топор или надыбать меч, и все... я экипирован.

Устал. Как последний пес. Не хочется уже ничего и никак. Хочется только спать. Да еще... Еще думаю о той девушке, о моей "птичке"... Может, это всего лишь следствие усталости? Может мне просто хочется отдыха и какого-то элементраного тепла и заботы, в которой порой так нуждаются молодые люди, не зная ей истинной цены? Может.

От ее доброго и ласкового взора мое сердце буквально тает. На мгновение кажется, что я наконец-то обрел то,что так давно искал и нужно только развить успех. Однако, я понимаю, что все это лишь бред моей истосковавшейся души, и ничего по сути нет, а иллюзиям поддаваться нельзя. Вновь маска легкости и обходительной простоты. Вновь маска, зато нет иллюзий. Да и кого волнует, что клоун плачет? Ведь клоун это всегда радость...

А еще... Сегодня дочитал "Обыкновенное чудо" Шварца. Последний раз я чувствовал такое только после прочтения "Маленького принца"... Словно обыкновенное чудо эта книга внезапно появилась в моей жизни в этот период, немного развеяв темноту вокруг, и словно истинное чудо она была скоротечна(я прочел ее моментально), и, как и всякое чудо, она растворилась в тумане мыслей и переживаний, оставив лишь добрые и прекрасные чувства...

---

Намечается некая нерадующая меня тенденция... Я начинаю привязываться к своей "птичке-синичке". Весь день только и думаю о ней. Размышляю о перспективах... Может, мне просто необходима очередная доза ненавязчивого ни к чему не обязывающего тепла? А может что-то большее? Что если "...и крестьянки любить умеют."?

Сдерживаю себя,напоминая о несостоятельности подобных убеждений... Ведь, если что - она порхнет и улетит, а я останусь с пустотой и болью. Нет, такого лучше не допускать.

А еще... Весь вечер провел, разговаривая с женщиной, которая мне словно родная мать... По крайней мере, понимает она меня лучше, а к ее словам я прислушиваюсь чаще. Она меня понимает и знает, и словно мать обеспечит мне укрытие и поддержку в трудный час...

После таких разговоров легко и приятно на душе, и к прошлому возвращаться не хочется... Хотя... Еще слишком мало времени прошло, чтобы я мог назвать это прошлым. Раны еще свежи.

---

Снова и снова и снова...

Однажды я поклялся себе, что это не повторится никогда... Однако, это случилось.

Веруя в любовь как жизненный принцип, я снова нашел хозяйку для своего одинокого сердца. И снова была жизнь, были радость и горе, и снова не было ответа... Кажется, я обладаю редкостным даром влюбляться не в тех и не вовремя... Вот так мне мое сердце и вернули... За ненадобностью. Взамен потраченых сил и пройденых испытаний - лишь пустота, одиночество, боль и сомнения. Как мне это знакомо! Снова и снова... Куда от них бежать? Кажется, они мои спутники, вечные и неотступные. Как я устал!

Как описать состояние, когда Та, ради которой...нет... благодаря которой жил пытается доказать тебе, что то,что ты чувстовал к Ней - не любовь? Наверное, то же чувствует увероваший, когда его божество самолично пытается развенчать эту веру... Крах всего...

Однако... Я не тот, что еще полгода назад. Теперь я нашел в себе достаточно силы и упрямства, чтобы отрицать любовь для себя. Что я получил от этого чувства? Лишь раны. Я всегда верил, что "не уколовшись шипами, розы не сорвешь", но если розы нет, есть лишь шипы в кровоточащей ладони? "Чтобы встретить рассвет, надо пройти тропой ночи..." Но моя "ночь" слишком затянулась, я не выдерживаю, а конца все не видно.

Чтобы выжить, я совершил немыслимое - презрел любовь, отмел как глупую сказку... Смешно, но пережитое отражается не только на душе, но и напрямую на теле... Я выглядел так только когда покидал однажды больницу... Может, отказавшись от этих терзаний, я пойду на поправку?

Вытравливаю из себя остатки чувства по капле... И результат уже виден. Если бы еще неделю назад она приказала бы мне,-"Умри."-, я бы умер. Сейчас? Наверное, уже нет. Куртуазное рыцарство кончилось. Блестящие доспехи слишком тяжелы. Проще быть простым кнехтом. А кнехты не маются вопросами любви, их заботят лишь две вещи: время обеда и время побудки. И кнехту по сути все равно, кто забрел в его палатку. Жизнь и без того коротка и трудна и в ней достаточно страданий, чтобы еще разбавлять их страданиями любовными.

Может, так мне удастся выжить? Кто-то скажет, я пал... Но знает ли он, какой болью и кровью дались мне эти выводы и решения?! Знает ли он как страшна и безжизненна пустота?! Знает ли, как ужасны одиночество, холод и сомнения?! Знает ли он, каково чувствуешь себя, когда твое солнце, твой воздух попросту исчезают?! Я знаю. Я испытал и испытываю все это одновременно.

И вот... без любви, без любимой... без света... но жив.

Я поступил подобно медикам. Если нет крови, а заменить ее нечем - заливают физраствор. Не кровь, а все же... Что я и сделал.

Заменил свой жизненный светоч на простые, бесхитростные, необязательственные отношения... И знаете ли, наслаждаюсь. Да, похоже, лучше синица в руке, чем звезда в небе. Синицу не жалко потерять, о ней не нужно заботиться, а все ж, как-никак, живое существо, и даже очень милое... Но чего ждать от "синицы"?

Вот так и живу. Уленшпигель канул в Лету. Некоторые из высоких идеалов потихоньку отходят в прошлое, как мешающие жить... Ужас! Но это жизнь. Как в сказке - чем дальше, тем страшнее.

Хочется сказать лишь Той, бывшей, а может все еще и нынешней, хозяйке своего сердца:"Да святится имя Твое!".