"Впрочем, он говорил очень мало, ибо сердце его было переполнено счастьем, а счастье всегда молчаливо."

Вальтер Скотт



Даже не знаю, что написать... Несмотря ни на что, душу переполняет какое-то весеннее настроение, какое бывает, наверное, только в марте, когда все старое, оставшееся с прошлого года, умирает, и в душе открывается некая пустота... Не пугающая и безжизненная, а пустота, которая обязательно будет заполнена...

По утрам в лужах, которые сами по себе не соответствуют времени года, отражается по-весеннему голубое небо. Чистое и радостное... Жаль до весны еще так далеко... Хоть она уже в моем сердце. Хочется дышать, хочется жить...

Которую ночь вижу во сне серо-зеленые глаза моей mell... А все прочее несущественно.

@настроение: "The Bard's Song" Blind Guardian

---

И снова мы встретились... И снова целый день показался нам кратким мгновением.



"Я и счастлив и грустен.Лицо мое, слышу горит.

Не вмещается в сердце все счастье, что в мире я взял"



Саади

---

Однако, достало все. Целиком и полностью.

Отсутствие тренировок сбило привычный ритм. Надоело долбить "процесс" до "белого каления"... Ощущение, будто уже все равно лучше не станет, и что эта пересдача - не последняя.

Виделся вчера с матерью... Полное отсутствие взаимопонимания. Обоюдное. Всё... "Мы странно встретились и странно разойдемся." Показывала фотографии дедушки с бабушкой, рассказывала о них... Бедные люди... Ведь они даже не догадываются, в какую роль играют в этой "пьесе", и что произошло на самом деле. Мы потеряли друг друга. Уже безвозвратно...

Да и с матерью... Замечаю, что эксплуатирую клише... Как натасканная на некий жест собака. Всех,кто рядом с ней априорно воспринимаю как врагов(хоть это всего лишь посторонние люди), не могу понимать ее "проповедей", априорно принимая их за бред, навеянный общественным мнением.(Хотя... Оно и правда... Поначиталась всяких американских книг по "стратегии менеджмента" или "технике общения", в которых автор в соответствии со своими чисто ЕВРОПЕЙСКИМИ взглядами. Как это по-американски!) Кривит меня от непонимания и неискренности с американской улыбкой! Так нельзя общаться!

А "с другой стороны" ситуациия тоже не меняется, а лишь усугубляется старостью.

Черт возьми! Хочу все порвать и обо всем забыть! Родственников, которые уже давно перестали быть таковыми, чьи-то так не до конца порваные отношения, застарелые амбиции, устаревшие и закосневшие страхи, "жизненные примеры"... ВСЕ! Просто вырезать их из прошлого и все! Не хочу даже близко участвовать в этой игре.



Лицемерие... Лицемерие всюду...Чего только стоит фраза:"Я,конечно, не обвиняю, но..." А дальше по тексту обвинения. "Сентиментальные сопли" по чему-то покинутому, к которому на самом деле, я знаю, внутренне отношение вовсе не романтическое. Сказки о "задуманном замысле", который объясняется лишь нежеланием жить по-новому и боязнью ответственности, при некомфортности старого образа жизни. Измышления "знатоков" на тему спорта, искусства или еще чего...да хоть человеческих качеств... Ситуация со мной... Ситуация с моим положением...

Это меня-то упрекают, что я строю свою жизнь по принципу "как все"!(Да я всю жизнь был чуть ли аутсайдером. Я бы и рад, "как все", да вот не везет никак.) Мне приписывают высказывания и клятвы, которые были даны еще до моего рождения. Причем, я подобного никогда не изрекал, т.к. это действенно для меня уже де-факто и без обещаний. Словно не мне все это обращено... Но нет... Ведь перед "оратором" сижу только я...(Ну, еще Васька, но он не в счет.)

Фальш всюду... Вольная, по привычке... А,впрочем, какая разница! Все одно достало!!!



Два дня уже не могу разродиться очередным хокку... Две строки вертятся в воображении, но как придать им надлежащую форму? Хотя... очередные всхлипы про "звезды", "зябликов" и "ладони"... Мне кажется, что сам дух хокку как формы я уловил неправильно. Закончить бы это баловство, да не портить бумагу... Хоть графомании меньше будет.



Во всей этой тьме меня спасает лишь присутствие Нинф... В кои-то веки я любим... По-настоящему... А ведь это уже само по себе счастье. Моя Нинферель... Мой свет, мой ангел... Хочется перечеркнуть все, что было в моей жизни до ее явления. Объявить сном... Однако,зачем? С введением ее в сюжет началась новая книга. А старая закрыта и отложена на полку.

@музыка: "Мусорный ветер" Крематорий

---

Нет, все-таки навязчивое добро страшнее зла...

---

Чертов провал по "процессу" спутал все карты. Сегодня я весь день просидел, штудируя кодексы, и завтра также просижу. Хотя... При таком-то морозе... Может оно и к лучшему. И на тренировку не пойду... Плохо, конечно, но зато не поморожусь по дороге.

А еще меня заботит судьба моего доспеха. Вернули ли мне все что брали на бугурт и в каком оно теперь состоянии...

---

Весь день она была рядом со мной... А я не то говорил, и думал не то... И чего-то не сказал... Наверное, чего-то важного.

Да, я изменился. В худшую сторону. Очерствел, и стал спокойнее. Как следствие, тупее. А если бы не она, то я бы и умер совсем...

Что ж? То что осталось от Ули возродит ее. И она,возрожденная, вернет Улю. Прежнего Улю, который умел видеть, говорить и чувствовать.

Да,mell... Ты не просто возлюбленная, ты моя спасительница...

---

Последние конструктивные мысли перед сном

Во-первых, как громом меня поразило осознание, что прогресс в губной гармонике застрял давным давно и где-то на средненовичковской стадии. На учителя нет времени... Денег тоже нет. А надо бы изыскать и то и другое, поскольку грамотный учитель - залог мастерства.

А пока я не прошел еще два самоучителя на harmonica.ru... А там есть над чем поработать. И риффачков надо будет подучить. В общем, нужно либо отложить инструмент на полку, либо начать нормальную работу, и освоить его так, чтоб не пришлось стесняться перед взякими там гитаристами.



Во-вторых... Нет, что-то боязно мне это писать... А хотя...

Меня терзают смутные сомнения, будто я чего-то недодаю... Эти мысли оформлю позже...



В-третьих, в моих предложениях что-то слишком много многоточий.

---

Проигранный процесс...

Завалили... Только теперь все взаправду и "кровь" настоящая.



Руки опускаются, и хочется с обреченной досадой ребенка сказать:"Нет, я так не играю."

Из всех трех групп не сдал ни один. Но это еще ладно, у нас невесть какие кретины водятся. Не сдал ни я, ни мой товарищ, в знаниях которого я был уверен больше,чем в своих. Причем, препод в конце экзамена выгнал всех, приказав нам остаться, и уже наедине по-отечески журил, дескать, что ж вы так, я ж думал, что хоть вы... etc.



А знаете как нас завалили?

Просто ГЕНИАЛЬНО!

Вопрос: Сведения не требующие доказательств.

Ответ: Преюдиция и общеизвестные факты.

Вопрос считается проваленным, поскольку это не "общеизвестные факты", а "факты, носящие общеизвестный характер".



Вопрос второй: Исключительная подсудность.

Начинаю вещать про то, что это вид территориальной подсудности. Сразу, перебивая, следует вопрос:"Что такое подсудность?" Отвечаю:"Определение суда первой инстанции"

Выяснилось, что, оказывается это "определение суда первой инстанции в соответствующем звене судебной системы". Для тех, кто не очень в курсе,скажу, что определение соответсвующего звена судебной системы это не "подсудность", это "подведомственность"(понятие включающее в себя подсудность, но тем не менее иное). Кто ж знал, что в данном вопросе(а не всегда) он сливает эти понятия?! Особенно если учесть, что ни в законе, ни в науке(извините, не много не мало - учебник Яркова) эти понятия не сливаются никогда и нигде.

Кстати, про "исключительную подсудность" мне несмотря ни на что рассказать так и не дали.

Третьего вопроса не потребовалось.

И это ли не "вал"? Особенно если учесть психологическое давление по ходу всего экзамена...

Нет, я,конечно, понимаю: профессиональные навыки тренируют в нас и все такое... Но 800 страниц только одних нормативных актов НАИЗУСТЬ знать?! За один-то семестр? Неполный...



А что самое забавное "счет открыт"... Вот они, первые пересдачи. И черт с деньгами, но во-первых, это унизительно(в нашей-то шараге), а во-вторых теперь меня точно "стервятники" клевать будут очень долго...

А ведь как обидно,черт побери! Ведь я знал и знаю... Плакать хочется от досады и позора...

Это... это ведь просто... нечестно...



Приписка:

Так и есть... Стоило слуху о моей неудаче распространиться по земле, а "стервятнички" тут как тут... Как же, однако, задолбали их уколы в сторону моих украинских генов, и угрозы попадением в армию!!! Невыразимо хочется его ударить, чтоб заткнулся...

Еще немного, плюну на все и сам в эту самую армию с"№;усь, только бы не видеть и не слышать никого и ничего. А что мне? Там кормят и одевают... В милицию после этого богоугодного заведения - только так берут. Поглядим, как он тут сам поживет...

Я-то живучий... Два года как-нить, а протяну...

@настроение: Хуже некуда

---

Подписался на свою голову...

Нет, все-таки "иногда лучше жевать, чем говорить"... И кто меня за язык тянул, и с чего это я призадумался над этим? И зачем ввязался?

А с другой стороны, сказал все, не сказав ничего. Ведь года три назад я был совсем другим, да и обстановка была другая. Кто помнит меня тогдашнего, тот без труда поймет и предскажет мою реакцию. Да, отсчет "когда" следует вести именно от этого срока. И далее "по списку". До настоящего момента... А сейчас положение вещей укрепилось в сознании настолько, что какое-либо изменение сложившейся ситуации было бы просто немыслимо.

Ладно... Что-то разболтался я, а тем временем, коли ввязался в игру, надо исполнять правила.

---

Cудный день...

Нет, это не окончательный концерт старой "Арии", это экзамен про гражданскому и арбитражному процессу в одном флаконе. Особенно, если учесть, что и то и другое у нас преподавалось всего лишь один(этот) семестр, причем мало и нерегулярно. В общем, юристы меня поймут и оценят, что с мной и моей группой произойдет завтра на экзамене. При том, что материала и по тому и по другому было дано 60%... И это всего лишь "дано", про "усвоено" никто не говорит.

А препод намерен нас спрашивать не по полной - по расширенной программе. Мало того, препод, если это кому-то что-то скажет, Бахарев Павел Васильевич. К слову сказать, практикующий юрист... И практики этой(замечу, успешной) у него 27 лет без малого... В общем, процесс для него - что вода для рыбы... Или для крокодила...

"Любить" он нас будет в промежутке с 14:00 до 16:00... Несмотря на все предпринятые меры, я не могу сказать что полностью готов... Да и готов ли вообще? Как можно подготовиться к предмету который изучают два года за неполный семестр и три дня стахановского вкола?!... Согласен, три дня я не расставался с кодексом и учебником, но это лишь капля в море...



Друзья, все кто это читает, прошу вас ругайте меня завтра с двух до четырех на чем свет стоит...

@настроение: Мозг закипает и испаряется

---

Что же есть любовь? И что заключается в произнесенном слове "люблю"?

Воистину правда:"Все говорят, но никто не знает, что это такое."

Я чувствую это в своем сердце, я вижу это в ее глазах, но... Что это?

Если бы можно было словом выразить то, что я чувствую часть того, что чувствую! Хотя... Целая речь скрывается в одном произнесенном "любимая..."

И наконец-то эти слова услышаны и поняты...



PS:

Пора вновь перечитать Соловьева...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Размышления без темы или просто бред

Вспоминая прошедшие дни, составляя в сознании некую систему из запечатленных памятью фактов, удивляюсь явному и простому выводу.

Возьмем, к примеру, один день. Для наглядности вычленим из него один момент времени, предположим где-то в середине, и представим его как картину, как единичный кадр некой хроники. Чья-то победа, чье-то поражение, чье-то торжество, чье-то горе, чье-то простое тихое счастье, идущее независимо от всех представленных на "картине" фактов и чувств и чье-то отчаяние от неожиданнонй потери такого счастья... Все эти чувства противоречивы и вроде бы взаимоисключают друг друга, но имеют место в одном месте в единый момент времени...

В детстве меня учили:если смешать синий с желтым - выйдет зеленый, если смешать красный с желтым - получится оранжевый, красный с синий - фиолетовый. А если смешать все цвета сразу, обязательно получится черный, т.е. фактически отсутствие цвета и оттенков. Если смешать все чувства подобно первичным цветам - получится жизнь... Во всем ее многообразии и неоднозначности.

@настроение: перегорел

---

Твари, чтоб их...

Вальнули и там и там... Козлы... Чувство досады смешивается с чувством холодной жестокой злобы.

Несмотря на то, что речь касательно курсовика я толкнул великолепно(сам не ожидал), мне молча поставили четыре. Просто поставили и все. Черт возьми, кто бы видел, какие кривые и убогие защищались на пять, а я и... Обидно, однако, до слез обидно... А что поделать? Я выжал из трех статей все, что мог, а юр. уфологией заниматься не стану из принципа.

На муниципалке препод закопал меня на своей профессиональной милицейской логике... Ой, не зря в песне поется:"Мент... он думает иначе!" Это ж инопланетный разум, чтоб его! Какие у нас еще могут быть методы исследования кроме индуктивного и дедуктивного?! И какого черта муниципальное право как наука координально отличается от муниципального права как отрасли права, а то, в свою очередь, от того же права как учебной дисциплины?! Вот на "методе" меня и подсыпали...

И снова соотношение "отличников" которые говорить-то не всегда нормально по-русски умеют, не то что думать... и меня родимого... И тут меня принизить не забыли... В общем, полный аллес капут.

Ну, хоть так...

Черт, а как обидно, однако...

---

О "любви" к номенклатуре...

Пытался переделать курсовик... ДУДКИ!

Ссылок понапихал,и это уже хорошо, ибо это полдела. Но ничего, что могло бы развить тему договоров передачи смежных прав не нашел в принципе. Все только авторское право и смежные права лишь в общем. А о договорах НИ СЛОВА! НИГДЕ! Черт побери, да как же преподу объяснить, что там больше не напишешь, поскольку это фактически пробел в законодательстве. НУ НЕТУ ИХ В ЗоАП!!! НЕТУ! НЕТУ!!! НЕТУ И ВСЕ!!!

Скоты-номенклатурщики. Вот вынь им, да положь! Типа:"Архитектоника иначе страдает." Да в гробу я видал архитектонику, если она противоречит теме, а значит и содержанию работы! Тема какая? Договоры передачи авторских и смежных прав. Значит нефиг тут парить про "если бы да кабы, да в Римской конвенции, да в п.3 внесли бы изменения..."! Надо просто разобрать договоры! Я,сверх того еще с советским правом сравнение сделал. Чего же больше?! Нет, разделы, якобы по размеру не соотносятся. Да сказали бы спасибо, что я хоть страницу выжал. Сколько тех договоров вообще заключено?! Какая к черту классификация?! Там аналогия используется сплошная, и та крива зело! И ни практики применения, ни судебной практики - ни черта нет. Есть только "сопли" по поводу Римской конвенции.

Нет, все-таки правильно в совдепии делали, что смежных прав не признавали...

Пусть ставят "четыре", да хоть "три"... Я сделал ВСЕ ЧТО МОГ. Томатный сок из кирпичей выжимать не обучен, уж извините, а юр. уфологией заниматься не хочу. Ошибки законодателя не мне исправлять.

ЗЫ:

Melusina, Вы, если не ошибаюсь, юрист... Что Вы скажете по данной проблеме? Может быть я недостаточно владею материалом, и все-таки по данной теме можно выжать нечто большее и определенное? Может я ошибаюсь? Теперь данный вопрос волнует меня уже с чисто научной точки зрения...

@настроение: Нервное бешенство

---

О вчерашнем...

Итак, Рождественский турнир прошел. Результаты:Паша занял первое место в легком весе(двух противников он вообще нокаутировал). В общем, все прошло душевно и,я бы даже сказал, красиво...



Вот и мои впечатления об этом дне

Вместо того, чтобы спокойно лечь спать, я в ночь перед турниром аврально перешивал подшлемник... Дежа вю... Или "каждому свое"...

Прибыв в клуб, немного помог "на подносках", затем оделся в "историчное" и начал проходить всевозможные комиссии. Мое "историчное" заключалось в поддоспешнике,и тапках. Штаны оказались великоваты, и я долгое время(пока не одел доспеха) был похож на пингвина, особо если учесть, что мои тапки шлепали по полу как ласты. Но это к слову...

Настроение мое было совсем не боевое. Как только я узнал, что на турнире "новичков" будет не так уж много, а будут в основном многоопытные бойцы, то еще сильнее приуныл. Кроме того в полусонном состоянии ни одевать доспехов, ни драться не хотелось.

Положение вновь спасли "куртуазные идеалы"... В зале сидела Нинф, и при ней я не смел позволить себе никакой слабости. Сработал тот же механизм, что и в прошлый раз. Я вышел на ристалище, и сомнений стало уже меньше. Поднял меч, и места страху уже не осталось. В бою уже вообще не остается места ничему кроме странного полузвериного состояния и мотивации, пульсом бьющейся в мозгу... Три слога...

Однако, одного мотива недостаточно, чтобы одержать объективную победу. Из всех перечисленных бойцов замесил я безаппеляционно только Колю Рашпиля. Согласен, это веха, но чести в этом немного.

Что же было с остальными? Сквозь глазницы шлема я видел мало, и сам оценить не могу. Очевидцы говорят, что я "дрался хорошо"... Ну, да... Я в своей привычной манере кидался на противника, сокращая дистанцию до клинча и работал в основном в ноги. Наверное, это напоминало бросок бульдога.(Мелкий, тяжелый и виснет)

Друзья указывали на недочеты, но в целом оценивали мои бои как хорошие. Почему же так мало побед? Или мне просто "подслащали пилюлю"?

Надеюсь, что нет... В конце концов, мне зачастую просто не хватало опыта, и кое-что не позволял доспех. А в рвении и смелости мне, думаю, никто не откажет. Вывод прост: надо тренироваться и модернизировать броню. Все больше понимаю, что "танкам" место на бугурте, и не более.

Кроме всего прочего, злую шутку со мной сыграл "закон подлости"... Я думал, что вероятнее всего мне расколют же треснувший щит или у меня таки разлетится меч(на тоесть причины), однако, подвели меня элементы брони на которые я больше всего расчитывал:латница и налокотник(каким образо сорвали его, убей Бог, не понимаю). Пришлось отходящие детали подматывать изолентой, чтобы не получить технического поражения.

На последний бой я вышел как самый настоящий гобуль... Закованный в консервы и подхваченный изолентой... Противник мой выглядед ненамного лучше: некий русич в кроссовках "ADIDAS".

Я позволил себе небольшое "хулиганство" во время клинча поддел шпилек, завершающий сфероконический шлем соперника. Шпилек не сорвал(а было бы забавно), но шлем у него немного скосило... Противник в долгу не остался - ударил меня мечом в ступню.Случайно или нет - уже неважно. Тут, как назло,прозвучала команда:"Стоп!". И времени на месть уже не осталось.

И все бы ничего... Да только через два часа нога начала болеть так, что сейчас я едва хожу, а до дома добирался чуть не ползком. Однако, это уже "лирика".



К счастью, мои поражения никак не отразились на впечатлении Нинф, зато общая красота боя была оценена более чем... Проигрывать красиво тоже надо уметь...

Все никак не могу привыкнуть к тому, что я тоже любим, почитаю происходящее за прекрасный сон... Неужели мечты все-таки сбываются? Неужели я наконец-то обрел?

---

ПоплАчусь...

Что-то я подустал...

Наконец-то покрасил щит... Хотя... Что-то мне подсказывает, что все меру предпринятые по спасению - припарки мертвому... Что ж, выходит я зря всю мастерскую краской заляпал? Выходит, зря отмывая следы своей бурной деятельности я измазался так, что до сих пор никаким растоврителем отмыться не могу?!

А между тем, знаю я чьи это были удары... "Молодые дарования", чтоб их! Его почерк: вломить так, что видно, ясно и небыстро, а по касательной или в рант не пустишь. А рука у этого "дарования" не по годам тяжелая... В общем, собирая в щит такие удары, сложно надеятся на его долгую жизнь.

Помог немного с подготовкой к восьмому, и более в клубе не появлюсь... Буду готовиться к экзаменам и перешивать подшлемник. Осталось так мало времени, а надо так много сделать!

Кто-то обронил фразу:"А если до финала дойдешь..." Может и дойду, но мне не верится. Снаряга, вроде подогнана, и проблем ни с чем кроме физухи возникнуть не должно. И, тем не менее, боязно... Чувствую, что мой уровень недостаточен. Хотя...

---

Замыкаюсь...

Потихоньку становлюсь все замкнутей и замкнутей... Все больше замечаю, что о некоторых вещах стало неловко говорить даже с людьми ближнего круга, поскольку либо эти вещи никогда не изменятся(разве что с чьей-то смертью), либо нечто стало составлять как будто не только мою тайну.

Может, раньше я ничего не имел, и оттого было просто открыть свою бедность. Теперь же... обладая чем-то большим, нежели собственное чувство, начинаешь это беречь...

Или это всего лишь отговорки?

---

После бала...

В новогоднюю ночь чудеса не переставали удивлять... Во-первых, благодаря неизвестному чуду, Новый Год я встречал с Нинферель, а во-вторых, благодаря все тому же чуду, с технической точки зрения все прошло настолько удачно, как я даже не мог ожидать. Все происходило так как надо и вовремя.

Первое утро нового года я встретил, сжимая в объятьях ту, что могу назвать своим счастьем... Маленьким, милым и бесконечно дорогим... Почему-то в душе не осталось уж тех ярких и чопорных дифирамбов, на которые я когда-то был горазд... Были лишь чувство теплоты и твердая решимость никогда не выпускать из рук этот прекрасный дар, и никогда не разочаровывать ее... ничем...

Доставшееся счастье ослепило своим блеском... Что толку страдать, совершать какие-то подвиги, куда-то стремиться, когда все, что тебе нужно в жизни ты уже имеешь? Только для того, чтобы удерживать, не потерять... И не было во мне уж того безудержного "рыцаризма"... Была нежность... И...даже не знаю как назвать это чувство... Прежняя моя любовь была подобна горному потоку - быстрому и мутному... Словно безумие она охватывала меня, понуждая к борьбе... Вечной борьбе. Борьбе за призрак, бессмысленной по сути борьбе...

Сейчас же мое чувство подобно водам большой реки... Медленное, и мощное... Неостановимое и спокойно сильное... И незнакомое... Почти. Любовь ли это? Думаю, что да... Ведь не обязательно любовь должна обжигать?! И не всегда это лишь череда испытаний... Однако, к новым обстоятельствам я еще не привык, и, как все новое, они производят впечатление чего-то неправильного...

Я лишь немного цитировал Саади, и говорил довольно просто...(Боже мой! Наконец-то я цитирую по адресу, и меня ПРАВИЛЬНО понимают!) Но в ином нужды не было, ибо она все понимала... Кажется, что она поняла бы даже если бы просто молчал.





"Никому тебя не отдам." Это было произнесено с такой спокойной решимостью, какая бывает только у детей. Взрослые для подобных оттенков используют агрессию, легкую тревогу, уверенность... Но сейчас эти слова были даже не обещанием, а констатацией факта... Подобным тоном утверждают только дети в те минуты, когда они готовы положить всю свою будущую жизнь во исполнение своего обещания...

Я горько улыбнулся, а тем временем сердце мое обливалось слезами... Где я был все это время? Гнался за тем, что мне не было суждено, хоть и было прекрасно. То есть преследовал фантом... В то время как... О, небо! КАК ЖЕ Я РАД, ЧТО НАКОНЕЦ-ТО НАШЕЛ ТО,ЧТО ИСКАЛ! Ведь все эти годы я жил ради того, чтобы кто-то сказал мне эти простые слова с искренностью и уверенностю ребенка...

@настроение: Ужели?!

---

Итог

Еще немного, и год останется за плечами... Шаг превратится в след, а надежда - воспоминание... Подведу итог еще одного отрезка своего пути, именуемого жизнью...

Начнем от малого к высокому... В году, который скоро станет прошлым, я стал худо-бедным, но бойцом, освоил инструмент,который так часто спасал меня и помогал в трудную минуту...

Я обрел новых друзей и не потерял старых...(Уже этого одного достаточно, чтобы объявить ушедший год счастливым)

Я влюблялся и любил... И посланные мне испытания закалили мой дух, хоть могли и сломать. И сломали бы, если б в последние дни этого благославенного года небо(или предопределение? или случай?) не сжалилось надо мной и не дало обрести любовь, одарив меня ей словно маной небесной...

Несмотря ни на что "сказка" обрела счастливый и логичный конец... Теперь книгу можно закрыть, и перейти к новой... "Но это уже совсем другая история..."



В оставшиеся часы последнего дня года буду молить небо, чтобы оно не лишило меня своих нежданных даров, а так же пожелаю всем своим друзьям счастья, тепла и радости... Пусть ваши желания исполнятся!