Очередное... Или "Скупой рыцарь" в действии

Когда я смотрю в ее прекрасные, слегка таинственные, серо-зеленые глаза, то забываю обо всем... Когда я вижу ее улыбку, то чувствую будто нежные солнечные лучи согревают мое сердце... Но сейчас она "по ту сторону зеркала". Казалось бы близко, но так далеко, что почти недостижимо... Мне же пока надлежит оставаться на своей "стороне", а это в данный момент донельзя противно.

Видимо на старого пня магнитные бури повлияли так, что не нажраться вчера он не мог. В результате опять ссора по пустому поводу, и грязь, грязь, грязь... Не понимаю, откуда в одном человеке может накопиться столько. Он говорил такое, что от сухой старческой злобы меня било словно ознобом: руки дрожали,мышцы бессильно расслабились. Во мне боролись две противоположности - с одной стороны жутко хотелось,буквально на уровне естества, одним крепким ударом прервать все это сомнительное красноречие, а потом вернуть ему всю его злобу... физическим методом. Его наглость, а также явная возможность ответного удара подкупали. Другая же часть удерживала от тяжелого греха, призывая к неким устоям, нормам, которые я привык воспринимать как аксиому, не обсуждая. Сейчас эти доводы казались почти смешными, идеалистичными, но... на его счастье, я вовсе не таков, как он обо мне говорит.

Я пытался думать о mell, но это средство было неудобным. От него хотелось плакать, ибо все что связано с Ней чисто, свято, прекрасно, и вся та грязь и злоба, которую он изливал, настолько контрастировала с одной только тенью образа любимой, что сдержать слез было нельзя. Осталось одно - абстрагироваться, отупеть. Теперь ясно, почему я так искусен в этих приемах? Все ж девять лет тренировок...

Я не понимал: ЗА ЧТО? За что он меня так мучает? Ведь повода и не было... Наоборот, в последнее время я старался быть как можно более участливым, ласковым, даже четко исполнял его глупые капризы... все, чтобы он чувствовал во мне какой-то отдых, опору... И вот...



В припадке ярости он бросил мне: "Ты обидел меня, сказав: "Если ты знал, что твоя жена тебе изменяла восемь раз, то зачем прожил с ней 10 лет?" Я с тобой живу 9 лет. Думаешь, я тебя люблю и уважаю?" Вот и все... Я, конечно, не красна девица, чтоб меня любить, но за такие слова он получит ходячий труп в квартире. Я, наверное, был единственным кто остался с ним, единственным, кто остался бы вне зависимости ниотчего. Теперь он меня оттолкнул. Сам виноват. И никакие сентиментальные сопли, никакая попытка вступить в диалог не вернут ему моего участия. А без него он окончательно останется один и задохнется.

Конечно, по мелочности своей натуры он попытается надавить на меня тем, что отнимет все то, что когда либо приобреталось им для меня, но насильно мил не будешь, и ради реализаии этого принципа я готов посчитаться со многими лишениями. Но ему не отнять моего права проживания и моих инструментов... а значит я прокормлюсь. Да и вообще, пусть делает что хочет, он властен лишь над малым. Наказание свое он выбрал сам.



Вот вам и "Скупой рыцарь"... Почти как есть. Вот вам и очередное доказательство гения Пушкина.

---

Вести с полей

Начал делать медную розу... Как ни странно, если набирать ее по единичным листкам, то металла уходит в разы меньше, чем если собирать ярусами. Может, и на вторую хватит? Лишние два часа сна аукнулись нехваткой рабочего времени, а дебильное расписание инста - путаницей в графике. Ненавижу этих уродов!

Аметист наконец-то завел в грамотный кабошон, и теперь осталось его только довести ювелирной нулевкой.



Поинтересовался насчет средневековых зеркал... Оправы их либо резные из слоновой кости, либо сами эти зеркала представляют собой могучую литую бронзовую "сковородку" с крышкой. (С милым дамским зеркальцем сходства немного.) Ни то ни другое мне не потянуть уже в силу технологии. Может, забодяжить просто красивую фентезю? У меня и камушек есть для инкрустации...

А сейчас надо срочно отжаться и галопом в институт... Зарабытывать пресловутые баллы за посещение.

---

Начало дня...

Негатив с долей мата...

Бл"ть! Ну почему все так! Ну почему я не смотался на какой-нибудь вернисаж, еще хрен знает куда, да просто в клуб пораньше?! Всего лишь захотелось поспать, и никуда не спешить... И вот тебе...

Нет старому пню, чтоб уйти на встречу с друзьями тихо и спокойно - покопаться в карманах моей куртки. Выглядела она, якобы неопрятно.(Вот скажите мне дорогие мои те, кто часто видит меня, я выгляжу неопрятно в ней?) Ну, а там, как водится, нашлись три напильника, пара губных гармошек, набор сверел. Под видом того, что все эти предметы рвут мои краманы(ёпт, я уже в ТРЕТЬЕЙ куртке таскаю такой комплект. НИ В ОДНОЙ НИЧЕГО не порвалось.) надо было вломиться ко мне и устроить скандал. Такого не было давно: в ответ на замах на меня я замахнулся на него. Просто для демонстрации. Приятно было увидеть животный страх в его глазах... Хотя ударить его для меня все еще немыслимо. Да и чтобы я позволил себе просто занести руку меня надо погрузить в глубоко аффективное состояние. Однако, за 8 лет он научился доводить меня безошибочно и эффективно.

И поехало... Поминание всей материнской части семьи, это обязательная программа. Доведенный до исступления, я не видел выхода из этой ситуации. Хотелось только знать:"Зачем?" "Зачем он женился на ней,если уже тогда все о ней знал?" "- Затем, чтобы вывести ее из тяжелго положения."(Просто охуеть какое милосердие! А потом чтобы всю жизнь мстить мне за непрошенную услугу, которую он оказал ей. Какое тогда ему дело было до нее, если уж она его так оскробила?! Впрочем, он всегда делает так почти во всех сферах: сначала приносит какие-то непрошенные дары, а затем требует за них проценты.) "А меня тогда зачем...?" "- Вы ж все меня просили!"(Ага, особенно я. А своей головы у сорокапятилетнего мужика просто не было. Исключительно на уговоры поддался.)

"А какое тебе дело до моих карманов?!" "- Потому что ты - мой!Я тебя сделал, создал, я за тебя отвечаю, и ты будешь делать так, как я скажу."

Вот так... Я всего лишь некая собственность, за которой НАДО следить, и за которую он перед кем-то ответственен, и жестоко боится этой ответственности. Все эти сопли а ля "Сынок! Сынок!" - это все хрень на постном масле, и я это знал. Просто никогда мне этого не говорили так явно. Ему надо всего лишь контролировать - неважно кого и как, это нужно, чтобы чувстовать себя.

На этом конструктив кончился. Он еще побушевал и куда более спокойный и уравновешенный, как будто даже довольный, пошел к друзьям.

Я остался один. Нервное напряжение было такое, что мышцы отказывались повиноваться и болели как после тренировки. Он как будто насосался моей боли, настолько последствия этого конфликта на нем не отразились, в отличие от меня. Словно какой-то противный паук...

А ведь еще вчера ночью, когда я ужинал(увы, до кухни я дорбрался поздно), он вертелся вокруг меня с собачье-заискивающим взглядом требуя какого-то доброго внимания...(Нашел время поразводить сопли... Когда у меня визус сбит на расстояние руки, и спать я не иду только потому, что хочется просто посидеть в спокойствии.) И о каких родственных чувствах, о каком тепле может идти речь? К нему?!

Он, готов поспорить, сегодня припрется пьяным(знаю я эти встречи со старыми друзьями.), и все повторится сначала. Потом он отречется от меня.(в какой там раз? Десятый?) День-два, в самом страшном случае, неделю, мы помолчим. Потом он начнет мне рассказывать(само собой непрошенно) об очередной придури классика. А потом полезет вновь со своими соплями:"Сыночек, я ж тебя люблю!" Да только они мне в горле сидят. Я видеть его не могу. У меня сейчас одно желание при виде его: уничтожить, удалить, убрать. Желательно заставив почувтсвовать хотя бы приблизительно то, что чувствую я, т.е. отомстить. И это отречение, если оно случится, я приму.



Я сейчас надо идти в клуб. Тренировку я уже пропустил, да и тренироваться не хочется да и не способен я сейчас. Вообще не хочется показываться кому-либо на глаза. Покопаюсь с наручем. Авось, доделаю, развеюсь.

---

Немного позитива... и вообще...

Итак, мысль полностью захватившая мой рассудок - судорожно радостное "ОНА ЗАКОНЧЕНА!!!!" Все! Все! Осталась только мелкая доводка! Ура! теперь можно позабыть о полуночных бдениях, работе в нечеловеческих условиях, и вообще обо всех невхгодах, что мне доводилось переживать по ходу процесса изготовления бриги. И "... есть, есть Божий суд, наперсники разврата..." : она защищает, она почти идеально подогнана(остальное устранится естественной обсадкой со временем), я могу в ней гнуться почти также непринужденно, как и без нее, я могу даже свести руки за затылком! Да и защищает она на почти "бугуртном" уровне.

Все! Осталось сделать только налядвенники и латную перчатку...



Все-таки я буду придерживаться мнения, что ни одно "марсианское",пусть даже удачное эргономически, нововведение не заменит старой-доброй, проверенной временем и историей "железки", пусть на последнюю и будет затрачено не в пример большее количество труда. В понимании Иф как чистого спорта я вижу лишь полную потерю эстетики некой реконструкции. Все же чистый спорт не интересен, проще идти в страйкболл или нечто подобное, а клепать "нечто похожее на историчное со ста метров на бегу"... можно,конечно... но это же противоречит самому определению ИФ, теряется дух, романтика, красота. И остается сухой спортивный расчет и желание самоутверждения(согласен, это есть у всех. Но одного этого мне как-то мало для того, чтобы увлекаться данным видом... нет, не спорта(это слишком узко)... деятельности. Но тут, конечно, уже дело подхода каждого. Кому чего хочется, пусть то и берет, это право любого.



Начал читать "Письма Баламута". Казалось бы, брошюра... Но произведение поражает своей глубиной и тяжестью. Иные абзацы перечитываю по нескольку раз, и все равно не могу сказать, что понял смысл, хотя явно чувствую его присутствие.

Все философы 20-го века со своими статьями кажутся сухими схоластами по сравнению с К. С. Льюисом, смогшим в такой, казалось бы полушуточной, недостаточно серьезной форме не просто выразить и раскрыть глубочайшие христианские, да и общечеловеческие, истины, но и заставить их проникнуть глубоко в душу читателя(кстати, в данном случае далекого от религии). Порой думается: "А как "помогает" тебе твой бес? Каков ты на самом деле, и правильно ли живешь, да и что творишь?" И зачастую страшно заглядывать в себя, как в зеркало, задавая себе подобные вопросы... И, испугавшись, кое-что меняешь... Наверное, к лучшему... Хотя замечать собственные недостатки, а тем более каятся в них, даже на едине с самим собой крайне неприятно и сложно.

@музыка: От W.A.S.P. до Within Temptation...

@настроение: приподнятое

---

А ведь все вроде так неплохо начиналось...

Ну, не заладилось под конец, ну, увы, что делать? Нет чтоб успокоиться и без потерь дождаться завтрашнего дня... Надо себя накручивать...

А теперь еще выдвигается сентенция, что за мной приходится бегать... Ну, да! Конечно!



Хотя... может это и так? Может я недостаточно соответствую, не додаю чего-то?



....



А еще больно... От бессилия, от вероятной несостоятельности, от неудачи...

@настроение: расстроился

---

Пустота и отражение пустоты разделены туманом... Возвращаясь к медному свету фонарей "своей стороны", я думал о том, что никто не может улыбаться так тепло и мило как она... На "той стороне зеркала"...

---

Экскурс в зоологию

http://www.manidraugi.lv/ru/?op=m&a...342bf2-20061121

Типа вот...

Оговорюсь сразу, придумывал ради шутки и не думал, что придется все это вывешивать сюда. Однако...

---

Весь день угробил на БЖД. Чтобы сделать четыре теста пришлось перелопатить около 700 страниц физико-химического бреда по совдеповским гостам. В общем, "моск" оно мне взорвало мощнее чем что-либо...(Полдня я находился в состоянии "худейте с нами, худейте лучше нас!") Примерно как три Лецитина в Зольбергском эквиваленте. Чего не сделаешь, чтоб не получить академзадолжность...

Однако, все к чему прикасается mell приобретает волшебный характер... Несмотря ни на что нам удалось встретиться(казалось, само провидение привело нас к этой неожиданной встрече), и я не просто излечен - я снова счастлив...



Еще из замечательного... в том смысле, который вкладывают в это понятие математики... Наверное, от отца мне досталось редкое везение на друзей, контакты, да и просто на встречи... Что касаемо двух последних пунктов: музыкант сделавший мне панфлейту, и готовый даже совершенно добровольно и безвомездно меня учить(что само по себе редкость, которую стоит ценить), после того как она у меня сломалась(увы) мало того, что починил ее, но и, не удовлетворившись качеством звука после починки, решил мне ее заменить. Честно говоря, я несколько смущен таким расположением к моей скромной персоне и подобной щедростью(Его инструменты как живые... А с тем, во что вдохнул жизнь сложно расстаться.). На этот шаг я решил ответить тем, что подарю ему розу. Вчера окончательно довел ее до ума, спрятав "потайные" клепки, и переполировав.



Кстати, вот она... Еще не совсем доделанная...

http://photofile.ru/users/gobul/2268059/

---

Сижу, точу аметист, и попутно общаюсь по асе... Странно... Я всегда полагал ювелирное дело чем-то почти магическим, чем-то , что должно твориться определенным, полуволшебным инструментом в сакральной обстановке. А на самом деле все просто: камушек, наждачка - вот и все колдовство. Странно...





ЗЫ:



В этот день я еще о многом хотел написать, но обстоятельства судили иначе. Все не до того было, либо мысли были заняты не тем. Больше про тот день я все равно уже не напишу, так пусть хоть недопонимания не копятся, их вообще быть не должно. Заодно получил довольно ощутимый урок в том, что не стоит что-либо откладывать чрезмерно.



18.11.2006

---

Все достало!

Я устал, голова тяжелая, руки в мозолях... А каждый считает своим долгом припахать к чему-то. И ведь попробуй откажись... Жизни не дадут. И никому дела нет, что мне руку-то подать кому-либо просто больно или то, что время, которое я отвел себе на тихое "посидеть-потупить" неприкосновенно.

";!;%% !!! Как все достало! Постепенно начинаю уставать даже от клуба, железок и до боли знакомых тем разговоров и переживаний. Хочется просто посидеть в каком-нибудь углу в тишине и покое, без негативных эмоций, перевести дух. Так ведь и того не дадут. Всегда хоть что-то да должно быть подпорчено... из-за чьего-то плохого настроения, чьей-то неуемной жажды деятельности, тупости, импульсивности, привычки... да хотя бы просто оттого звезды не так сошлись.

Будто нахожусь внутри какого-то круговорота... Это порядком надоело, и хочется крикнуть "СТОП!!!", да так, чтобы повисла напряженная тишина.



Кажется я слишком устал. Утро вечера мудренее.

---

Да-да... Почти ровно год назад... Только эта запись от меня закрыта... Может, и к лучшему. Ведь фактически наши жизни начались не с 29 декабря. Оно и вправду не имеет значения, если не касается нас. Только дает мне повод задуматься, что и мне до совершенства далеко, и будит желание оградить тебя от всего негативного с новой силой.

Я должен хранить тебя как маленький принц хранил свою розу...

@музыка: Мелодия из "Мерлина"

---

Вот я и освободился... Теперь можно написать обо всем... Или почти обо всем...

Во-первых, причина моего отсутствия - проблемы со связью. К счастью, только и всего. Хотя и это недоразумение изрядно попортило кровь мне и не только...



Работа, перспектива которой так заманчива, ибо данная работа - отличная возможность послать по соответсвующему адресу все, что такового заслуживает. А впоследнее время это стало особенно актуально, поскольку отец все менее адекватен, и дела иметь с ним хочется все меньше. Но тут ничего не изменилось, а потому и писать об этом врядли стоит.



Кругом сплошной бардак. Куда ни зайди: в клуб ли или институт - кругом непочатый край работы, один объем, а, кроме того, сомнительный смысл обескураживает. Из-за болонского процесса мы с паном Анджеем оказываемся в резком хвосте по баллам. Просто потому, что не звеним попусту и не забиваем пространство звуком. Все-таки эта система разработана для начетчиков, а не для нормальных студентов. Все обаяние студенческой жизни сводится на нет.



Побывал на турнире. Дрался с вовином гамбезоне. Вылетел еще в отборочных, зато узнал свои ошибки, а от некоторых даже избавился, чему очень рад. Вот только шлем в "консерву" измяли...

Кстати, посмотрел записи... Даже сам себе понравился. По технике пробелы, но бодренько. Я б даже сказал "весело"... В общем, неплохо... "для белого парня"... В общем, я доволен.

Однако, самым тяжелым испытанием оказались не бои, а мгновения перед ними... Ожидание... Что ж? Всякий молится с тяжелые моменты своему божеству. Молился и я...



Вот вроде и все, что вспомнилось... Жизнь продолжается.

---

УРА!!!!

Я снова в сети!

Но надо бежать в институт, а потому обо всем подробно и по порядку вечером...

---

Еще со вчерашнего дня одолевает ощущение, будто я кому-то что-то задолжал... Что и кому, убей Бог, не припомню. Может и никому и ничего.

---

Воспользовался удачным моментом. А лучше было этого не делать. Одно разочарование. Самолюбие буквально втоптано в грязь целиком и полностью. Чувствую себя фригидной "эльфийской дефффачкой".

Кроме того, организм, замотанный нерегулярным режимом пошел сбоить. Доигрался, епт... А ведь предупреждали.

---

Ништяк историчный. Шведский. Точной датировки не знаю, но постараюсь узнать.



Хочу сделать такой же. Аметист у меня есть. Латунь для имитации золота тоже.

Вот только лить я не могу. Может, соединить кольцо кузнечной сваркой? Только вот реально ли на газовой плите раскалить до нужной температуры 4-6 мм латунь?

---

Решение, способное круто изменить мою жизнь, отложено до среды... Что ж? Использую это время с пользой.



Сейчас ж я чувствую себя как воздушный щарик, готовый лопнуть - так чувство и желание кричать слово "Люблю!" распирает грудь.

И она еще удивляется, что она это Она... Счастью моему не видно предела... Все же есть в нашей жизни события, которые даже когда многое отнюдь нерадужно заставаляют думать, что все прекрасно, и чувствовать счастье. Счастье это не перманентное сосотояние, это мгновения.. Впрочем, ради которых мы и живем.



По пришествии домой обнаружил у себя на ящике письмо, над которым ржал донским жеребуом минут двадцать... Писал мне его Сереженька... Один из немногих "интеллектуалов", осташийся после практики в арбитраже на работу там же.(Что примечательно, туда пошли или собирались пойти почти все с нашего потока, у кого IQ равен бушевскому) Покинув наш поток, он все же решил не забывать меня, и порадовал вот таким:



"Я тут анекдот прочитал, и подумал, что для тебя актуально будет

"Приходит как то Чебурашка к Успенскому и говорит:

-Почему ты мне такие ножки короткие придумал, писать неудобно, все пузико

обмачил".

Вот!"

Собссно, это все письмо, исключая приветствие...

Вот такая наглая попытка взорвать моск... И ему это почти удалось. Я долго умирал со смеху не над анекдотом.

---

Мысли перед сном...

Вода в реке перестала казаться маслянисто-плотной... Глядя на нее, испытываешь ощущение чего-то зыбкого. Кажется, зачерпнешь, и она не будет медленно стекать по пальцам и предплечьям густым теплом, а просто скатится с ладоней, обдав холодом, и упав на землю с тяжелым звуком.

Небо тоже стало каким-то зыбким... Теперь это не теплый покров, ласково обволакивающий Землю... Сквозь него чувствуется безжизненная и холодная пустота. Странно... Не думал, что темнота может иметь теплые и холодные оттенки.

Воздух... В нем уже почти не осталось запахов, кроме запаха бензина. Дышится почти также легко, как и в начале весны, но, увы, радости это не приносит.

Под противной моросью раскрывать зонт как-то нелепо, а незаметно мокнуть на ветру как-то неприятно... Из-за этого настроение перманентно немного испорчено. Выхваченные из темноты башни МГУ в завесе мелких капель и вправду смотрятся как башни Минас-Моргула... Почти также угрожающе.

Осень... Даже на "моей" стороне реки джинсовка мало защищает от ветра... Правда, чуть больше, чем "по ту сторону"...



И нашего дома осень также коснулась...

ТЛ уехала, но оставила максимум проявлений добровольного(и совершенно глупого... Какие "дивиденды" можно получить от дряхлости?! Смешные люди... Они берут от старости не ум и опыт, а дряхлость и слабость.) увядания... Отец стремительно впадает в старчество...(как иные впадают в детство). Холодильник забит. Но чем? Резаный лук с прошлой недели(вот зачем?), какие-то "супчики" из топорно-сермяжных ингридиентов типа ядреной свеклы, вечного лука и еще Бог знает какой ни разу не вкусной, но вонюче-ядреной дряни... Хлеб и колбаса, и те уже подпорчены... Ей Богу, ну зачем было делать такие несъедаемые запасы?! Видимо, блокада жителям Петербурга еще слишком памятна. И что за тяга к залежалой сермяжности?! Видимо, под старость люди даже в кулинарных предпочтениях становятся похожи на собак эквивалентого возраста: любят питаться несвежим и отвратительно пахнущим и выглядящим... В общем, что в комнате что в холодильнике - все одна картина перезрелого увядания. Гниения.

Васька, и тот, под воздействием пребывания в нашем обиталище этой курицы изменился. Стал безмерно криклив и привередлив. Оно и понятно: стоит ему пискнуть, как "деды" сами норовили поднять крик, и сыпали ему еды, только чтобы он заткнулся. Ну, а кошак не дурень поживиться чем-то свежим, в отличие от них... Вот и взял моду, быстро поняв схему действия.



Все, все надо менять... Завтра же устрою перебор и санацию на кухне. А затем начну уничтожать следы пребывания ненавистной ТЛ в моем доме систематически. Поубираю ненужно выставленные фотографии(тоже мне, вернисаж открыла), поставлю вещи на место. В общем, здесь надо "смахнуть пыль" и проветрить. Для кого-то осень прощание, а зима - смерть. Для меня же зима - начало новой жизни, а осень - приготовление к ней.

@музыка: "Tears" Ensiferum, поставлено на повтор

@настроение: Скоро придет мое время...

---

Кое-что накропал, а затем сразу же потер. ПРОШЛОЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ПРОШЛЫМ. Если уж меня вычеркнули из всех списков, то не стоит и вспоминать.

С чего-то потянуло на Вертинского. Накачал песен. Слушаю. Пытаюсь прочувствовать. Может, пустая ностальгия родилась именно в этом ключе...



ЗЫ:

Насущный вопрос. Когда мне ставили на новый комп систему и прочие комплектующие, то также из интернета закачали некий "мегановый" биос. Комп, однако, работает, дай Бог, на три четверти мощностей, и частенько выдает системную ошибку, причиной которой, как сам свидетельствует, может быть биос, также возникают сложности в установке некоторых программ. Злосчастный биос содержится в списке "установка и удаление" в панели управления, чего, кажется быть не очень-то должно.

Возникает вопрос: раз уж возможно,то что, если его удалить? Гикнется комп или всплывет старая, более адекватная версия?

@музыка: "Ваши пальцы пахнут ладаном" А . Вертинский

@настроение: "Jhonatan, what 's the bloody hell going on here?..." из "Idol" W.A.S.P.

---

Уж коли дома я лишнего времени сидеть не собираюсь, то пойду в клуб. Правда, не тренироваться, а работать. Вчера, кстати, мы вышли "на финишную прямую" - начали резать пластины. Теперь я довершу это "великое дело", и поставлю отбортовку. Остальное - дело техники. Потихоньку-помаленьку порочный круг, в котором я застрял, начинает таять. Скоро я смогу делать не то, что необходимо, а то, что захочется.

Кстати, вчера предложили стать падаваном Дорфа. Отказался. Мне и так не по себе от его конфликта с моими друзьями, а потому не хочу, чтобы кто-то мог усомниться в моем нейтралитете. Кроме того, я готов служить клубу, но не конкретному человеку, которого я уважаю, но понимаю отнюдь не всегда. И он нас не понимает. Поскольку сам из другого поколения и с другим сознанием. Оно у него в принципе другое. С этим фактом надо смириться обеим сторонам конфликта.



Еще вчера обнаружил ужасающую тенденцию. Потихоньку отхожу от харпа. Может, кто-то будет этомутолько рад, но яне хотел бы оставлять инструмент, которому я обязан многим, и надежду на освоение которого терять все еще не хочу. А пока неприятная дилемма: на харпе играть едва не разучился, а на панфлейте еще не научился.