Немного классики в такт...

"И скучно и грустно.

И некому руку подать в минуту душевной невзгоды

Желанья? Что толку напрасно и вечно желать?

А годы проходят... Все лучшие годы.

Любить? Но кого же?

На время - не стоит труда. А вечно любить невозможно.

В себя ли заглянешь... Там прошлого нет и следа.

И радость и муки и все там ничтожно.

Что страсти?

Ведь рано иль поздно их сладостный жар

Исчезнет при слове рассудка.

А жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг,

Такая пустая и глупая шутка."

М.Ю. Лермонтов

---

Хокку без строки...

Все же... Как быстро я меняюсь! Еще месяц назад я не мог себе даже представить, что сверну с привычного пути. Однако, свернул. И жив. И неплохо. Правда, зачем? Однако, если не париться над смыслом и местом, а просто жить - получается вполне сносно. Главное, только много не думать.

Давным-давно в память мне врезались строки из одного хокку(к сожалению я запомнил только две последних):

"...В лунном свете стою.

Ни облачка на душе."

Жить стало проще.. Душа стала прозрачней. Неизвестно куда идти, но зато дорога теперь не одна: их сотни. Впрочем, зачем?



Поутру рассудил, что закадрить(да-да, здесь подходит именно это слово) кого-то нового мне может оказаться проще, чем вернуть ее. Впрочем, проработку такого сценария я веду уже с неделю, поражаясь собственной методичности и холодной рассудочности, выдавая ее за сдержанную галантность. В тайне мечтая о том, что она все же вернется, я, не теряя времени, раскидываю сеть, подготавливая новую жертву к собственному появлению на сцене. Если все пройдет удачно, то в момент моего явления ничего не подозревающая девушка сама кинется мне на шею. Должно быть, это приятно...

И никаких метаний и страданий! С меня хватит. А ежели сорвется, так сеть всегда при мне... Или новую сплету.

Зачем мне все это? А чтоб было! Неплохой аргумент, неправда ли?! Хоть существует он только формально... Однако, именно в этой тупой формальности кроется его неколебимость. Последнее время он заменил мне все доводы, которыми я подкреплял собственное бытие. А раньше оно зиждилось на любви и образе любимой... Как показала практика, это была более чем эфемерная опора...

Думаю, я немногим хуже прочих, стало быть имею право добиться(а не добиваться) хоть части того, что наблюдаю вокруг себя.

Кажется, описанное явление в исполнении женщины называют "стервой"... Интересно, какой эпитет подойдет для мужчины? "Козел"?



И все же... если она останется со мной... все вернется "на круги своя", все пойдет по-старому... Как же я хочу, чтобы это случилось! Впрочем, в противном случае, как выяснилось,я не сдохну. Скорее наоборот.

@настроение: Спокоен как осел на водопое...

---

Суровая правда жизни

Достали... Кто бы знал как! Теперь, когда нет чьего-то светлого образа в душе, сложно сносить все невзгоды с улыбкой на лице. Раздражение медленно копится, превращаясь в беспочвенную злобу, чреватую сильной агрессией. Пока держусь, и, надеюсь, мне хватит сил и достоинтсва выдержать не мне предназначенные унижения и отповеди. А ситуация - хоть Богу молись...(по пять раз на дню, в субботу сидя исключительно дома )

Одна в упор не понимает с чего это вдруг я стал такой угрюмый и замкнутый. Закидывает меня цитатами из американских психологов, повторяя их быстро и казенно словно извещение о том, что следующая электричка пассажиров не берет. Словно не видит насколько мне все это опостылело.

Другой просто срывает все что предназначается начальству(и не только). А надо отметить, что на начальство есть за что злиться: от нечего делать оно раздает противоречивые указания, играя людьми, словно капризный ребенок игрушками. Самодурит, иными словами. Соответственно все отповеди идут через меня, видимо в Небо... И не дай Бог мне просчитаться в чем-то, пусть даже априорно в совершенно неожиданном - припомнят все аж за десять лет до моего рождения, и про начальство скажут, а еще наставят как надо работать, и расскажут что такое юриспруденция(на уровне бабушки у подъезда... Впрочем, глубина их познаний примерно та же. Тут уж не право - ремесло одно. То бишь работаем по шаблону(не парясь особо ни над законом, ни над правовой оценкой ситуации) и получаем деньги.)

А помимо прочего у меня и так жизнь не сахар... И даже не то что бы "не сахар", а гораздо хуже... В общем, "как ни гадай, а все бубновый туз выходит..." ЗАИМЕЛИ УРОДЫ! (прошу прощения у читающих сие дам за бранную лексику...)

@настроение: Скрипя зубами жму на клавиши как можно мягче

---

В разговоре затронули тему леса... И тут я вспомнил свои ночные похождения по Нескучному и Воробьевым. И как описать все свое разочарование:ведь я помнил те мгновения до мельчайших подробностей и... не смог ей описать!.... Описать так, как описывал когда-то. Я нашел эти записи, я перечитал их... Боже! Хочется плакать от досады, ведь я онемел... Что я малосвязно мямлил перед ней?! Нет, во мне не было и тени смущения, я просто не смог выразить пережитое так как тогда... когда была Она...

Черт возьми! Да теперь мне не больно, да я спокоен! Но это спокойствие мертвеца. Это НЕ ЖИЗНЬ! Без образа в душе мне не удается жить... остается существовать...

Те вещи писал другой человек... Я так уже не напишу.

---

Последний день осени...

А я и незаметил этой вехи... И провел я его почти так же серо как множество прочих... Верно, в том уж моя вина. Словно болезнь осколки старых или устаревших убеждений исчезают под ударами реальности, простой и непонятной. Извлекая их один за одним,а иные, лишь тревожа, не в силах удалить, я вновь потерялся во времени...

Привидением промаячил в асечном списке до боли в сердце знакомый ник... Но,увы, подобно же привидению, исчез. Я уж понадеялся, что она таки сменила гнев на милость, но чудес не бывает... Что ж? Это ее выбор. Хоть я никогда не желал, и надеюсь, не причинил ей ничего дурного...

Благодаря удаче, неожиданно нашел записи Тэм, распознав в них те самые песни, что привели меня в свое время на Эгладор. Вновь меня посетило прекрасное прошлое... Чистое и светлое...

---

Из-за того, что "стрим" вчера обломился на весь вечер, мне сегодня придется сыпать извинениями налево и направо... Ну да мелочи...

В такой хороший день не хочется никуда идти кроме Нескучного... Сейчас, когда глинистая почва скована морозом, там все проходимо и нет грязи... Лишь чистая, прозрачная пустота, подчеркнутая изящностью черных безлистных ветвей, свет и бледно-голубое небо, прекрасное и холодное... Неживое... Тишину разрушит лишь непонятно откуда взявшийся скрип стволов, напоминающий, что полного одиночества("увы" или "к счастью"?) не бывает. Почти мертвый покой... Сейчас это еще не так гнетет... Может от избытка света?

Не хочется думать ни о чем. На ходу слушаешь звук собственных шагов по заиндевелому асфальту, глядываешься в словно застекленное небо. В душу закрадывается холодная беспристрастность и отдаленность созерцателя... Что-то еще не совсем исчезнувшее все еще заставляет пытаться выделить из общего фона городских звуков звуки знакомых шагов или столь дорогого сердцу голоса, а из множества случайных лиц - то единственное, которое так жаждешь увидеть. Все меньше остается надежды, и все ровнее бьется сердце. И это, наверное, хорошо... Почему? Да потому что так классик сказал... Да-да... "...тем больше нравимся мы ей..." И ведь я сам подтвердил эту аксиому на первом этапе.

А пока... пока, подобно сытому удаву лезем под корягу, где ждем... ждем и ждем. Чего? Неважно. Таким образом, я получу спокойствие и время на себя(между прочим, и так дел невпроворот, и чем заняться есть), а там... случай подкинет очередной сюрприз... в общем, "с голодухи не помру".

@настроение: Мрачное

---

И какого вообще?

Одна радость, и та омрачена. Встретился с близким другом. Навещал его в больнице...

А все прочее вообще мрак. Беспросветный, беспробудный.

Плевать на учебу и спорт - выдюжу как-нибудь. Пугает пустота. Пустота и никчемность. Полная. Даже собеседника нормального из меня не выходит, и слова мои звучат словно "по инерции", будто говорю их не я,а кто-то предшествоваший мне, кто-то совершенно другой и чуждый. За инструмент не брался уже недели две или три. Тоже показатель, потому что неочем играть и незачем. Ни желания, ни мыслей.



Зачем-то дал ход довольно давно заведенному,но крайне поверхностному знакомству. Буду продолжать. Зачем? Не знаю. Может, это станет струей "свежей крови", может поможет в "изучении албанского"(кто знает, тот поймет), может просто даст приятеля противоположного пола, может, друга, а может... Да нечего гадать!



Кажется, и на этот раз, как и в прошлый(как вспомню так вздрогну), я слегка лажанулся. Впрочем, не я возбуждал этот разговор... Однако, поразился собственной недалекости, глупости и темноте. Это называется "малая беседа"? Это называется "вялотякущая шизуха"! Идиот! Кто так разговаривает!(тем более с девушкой)

Ладно, ставим тройку с большим минусом... Говорить почти разучился, это факт...

---

Поутру о себе напомнила одна мелкая и не очень приятная особенность моего организма. Почему-то еще со времен школы в первые несколько недель зимы(или около того) у меня неестественно краснеют губы, а лицо бледнеет, настолько , что у некоторых возникает впечатлление, будто я пользовался помадой... Видок готичный в прямом смысле этого слова... И черт его разберет что это такое... Единственный вид аллергии, которые меня берет или что-то другое? И ведь уже год как ничего подобного со мной не происходило. И тут "здрасьте", "не опять, а снова"...



Снова размышлял о прошлом и настоящем. Ядреный корень! Я уже три месяца не могу разобраться что же,черт возьми, происходит! Просто не понимаю по каким законам сущетствует этот мир, и почему мои действия приводят к любым результатам кроме ожидаемых!

Хочется забиться в какую-нибудь тесную и темную укромную нору, и не вылезать оттуда подольше.

Злоба берет... Особенно когда приходит осознание того, что у тебя не "все как у людей", что бы ты не предпринимал. Особенно, когда видишь как оно "у людей". Особенно когда поешь гимны о любви и прочей "светотени", в глубине души зная, что сам-то несмотря на все теоретизирование так и не сподобился добиться от кого-либо ответа. А надоело (кто бы знал, как надоело) "работать на холостом ходу"...

Если мои опасения подтвердятся, то я надругаюсь над чувствами обоих... Я таки добьюсь, чего желал, но в последний момент , улыбнувшись, отвергну ее, как не раз отвергали меня. Злой азарт - великое дело. Уверен, на это мне хватит умения и расчета, ведь кто-то однажды упрекнул меня в том, что даже в любви я порой бываю слишком рассудочен.

И стоит наконец усвоить урок, неоднократно преподанный мне жизнью: выкинуть наконец эту романтическую чушь из головы. Кнехт я или кто?!

---

Show must go on...

Влив в себя джезву крепкого кофе, и гладко выбрившись(как выяснилось, брился зря. Чаяния неоправдались, а бриться в субботу... это прям-таки политически неверно.) отправился в клуб. По дороге читал уже успевшее немного прискучить, но тем не менее удерживающее внимание мертвой хваткой "Синдбад-наме", и размышлял о том, какую очередную "песню" мне "пропоет" батя, когда я вернусь заполночь. Кто бы знал, как достали меня эти тирады и проповеди в пользу прилежного учения, основанные на неверно истолкованных, неполностью увиденных признаках. К тому же он путает понятия, а кое-где в своих суждениях делает ошибки... но тут, как учит наш пословица его уже "новым трбкам не выучишь" - если он что-то себе затвердил, это уже навсегда и неколебимо.

И вот я в клубе. Немного покопались с тем, что не доделали в прошлый день на сцене, навели кой-какую инфраструктуру, и уж было собрались одеваться в "дурацкое", сиречь, историчное, как вдруг у Уколова, который "командовал парадом" возникло поручение. Стоило съездить на Охотный за медалями, а затем на Полянку за грамотами. Исходная точка, само собой, "родное" Ясенёво. Послали меня. Не желая подводить ни организаторов, ни товарищей, которые собирались биться на турнире(меня помимо всего прочили в секунданты), я делал все возможное, чтобы сократить срок своего отсутствия... Цели я достиг, но, к сожалению, серьезно вымотался(ибо в узких джинсах и зимних ботинках делать забеги зело затруднительно).

Вернувшись, я переоделся, и приступил к обязанностям.Из-за отсутствия карманов, пришлось пихнуть мобильный, и множеств прочих полезных вещей в шаперон. Под конец, он у меня напоминал скорее дамскую сумочку:мобильный, деньги, браслеты, шурупы - чего там только не было.

Будучи в итоге лишен радостей секундирования, я лицезрел действо сколько мог с перерывами на поправку-разводку ристалища, и судорожно ожидал призвного жужжания мобильного, что покоился в "хвосте" шаперона.

Увы, турнир вышел для нас неудачным:никто из наших бойцов не покинул рамок отборочных боев. Один,несмотря на всю успешность и подаваемые надежды, подвернул ногу(сказалась давнишняя травма), и выбыл из строя. Второму не хватило лишь одной победы для прорыва в полуфинал. Третий, ожидая своего вызова, "перегорел", и на ристалище не проявил себя в полной мере. Четвертый, несмотря на крайне удачные порой фразы, вскоре выдохся, к тому же получил некоторые повреждения. Было сломано два(или три?) меча, а также жутко измят один шлем.



Звонка же так и не последовало... Несмотря на дюжину sms с просьбами перезвонить и многочисленные звонки с моей стороны. Судорожная надежда и собачье беспокойтство ожидания не гасло пока не истекли все возможные сроки. Когда же я понял, что ждать бессмысленно, надежда сменилась разочарованием, беспокойство - апатией. Никакого ответа, ни положительного, ни отрицательного не последовало. Все признаки указывали простую альтернативу: либо случилось нечто из ряда вон выходящее(что врядли), либо меня попросту не хотели видеть и игнорировали. Что ж? Это знак.

Жаль...



Дождавшись "окончания бала", мы разобрали декорации и разошлись... Меряя усталые шаги я размышлял о своих возможных ошибках, неудачливости и вероятных перспективах. Сейчас,после всех трудностей уходящего дня, все казалось в сущности одинаково несущественным и единым, и неизяснимую радость доставляло ощущение, что я все еще крепко стою на ногах, и все еще ни с чем. У меня были направление и возможность идти. И неважно что направление это сводилось к понятию "куда глаза глядят". Оно было.

Пересекая мост, я оглянулся на потонувший в зимней темноте Нескучный сад... Зимняя темнота... В ней для меня все чуждо... И приятна она наверное, лишь в последние сутки года, когда передитое становится прошлым, а будущее туманно настолько, что воображение может видеть в нем все что угодно... Кроны деревьев шумели как-то неприветливо и чуждо...

Стоя на мосту, любуясь игрой медного света на непроглядно черной водной ряби, я подумал, что пережитый день прошел неплохо, и жаль только одного... Впрочем, что там жалеть? Ведь ничего и не случилось. Почти...

@настроение: Устал

---

"Приехали. Здравствуй,бабушка!"

Постоянно грежу о ней, то угадывая ее черты в незнакомой фигуре,то видя ее улыбку на совершенно незнакомых лицах... Что же творится? Ведь, если быть полностью откровенным с собой, то что я испытываю - не любовь. А если и любовь, то вовсе не такая, какую я когда-либо испытывал. Просто влечение? Да вроде признаки немного не те. Привязанность? Нет. Что же тогда?

Не дождусь момента, когда вновь увижу ее серые глаза... Светлые, и в то же время таинственные, как предрассветное небо. Нет, не скажу этого слова!

---

Вот!

Останусь сегодня дома... Демонстративно. Ибо нефиг!

Поскольку во вне мне ловить сегодня точно нечего, незачем, и неначто, а перспектива дудеть в "свисток" на морозе и в темноте меня как-то не прельщает. Да и дел по горло: курсовая и прочие малоприятные "радости". В общем, "Enjoy!" по-полной.

@настроение: "Приморили,гады, приморили..."

---

Cвершилось!

Впрочем,как и ожидалось, только от части...

Мы таки сходили с Бэтменом на спектакль! Театр Моссовета на площадке Современника играл "Калигулу"... Впечатлений много, и все они очень противоречивые... Нужно некоторое время, чтобы вся сумма вызванных эмоций впиталась в сознание как вода в почву. Хотя кое-что(наверное, лейтмотив) я уже выразил словами... В трех строках.



ЗЫ:

По голосу из телефонной трубки я понял, что не забыт, и мне рады... Еще одно мгновение счастья... Как мало порой нужно человеку!...



Подумываю о том, чтобы на Рождественский турнир прикольнуться а ля Глеб Олегович...

---

Кретинизм и новости

Без большого пальца на правой руке жизнь тяжела и безрадостна:ни тебе шнурки завязать, ни апельсин почистить нормально, о том, чтобы писать лекцию я уж лучше умолчу... Радует лишь одно: тупая несильная боль не дает окончательно заснуть.

И вот еще одна недавно появивишаяся проблема: несмотря на то, что сплю я обычно от четырех до восьми часов в сутки(но это крайние пределы. В среднем обычно получается шесть часов), к середине дня меня буквально "срубает". Я отключаюсь, и просыпаю весь вечер. Теряю время, сдвигаю график... Кто бы посоветовал, как с этим бороться, поскольку этот "полусовиный" режим крайне неудобен!



Завтра с Максом вновь пойдем за билетами в театр. Попытка номер... Даже затрудняюсь подсчитать... Вероятно снова безуспешная... По иронии судьбы и общему, свойственному моим действиям, кретинизму ситуации мне удалось добиться приемлемого шанса именно в тот момент, когда материальные средства уже исчерпаны, а времени упорно нет. Так что даже не знаю: печалиться в случае вероятного облома или, наоборот, радоваться... Но если вдруг звезды сойдутся благоприятно ,и мне повезет в этом культурном начинании полностью(что врядли), я,помимо прочего, закину пару "удочек". Благовидный предлог, хорошее предприятие, общие впечатления... А там я уж получу и оперативный простор и плацдарм.

Кроме того, я подвязался налаживать ристалище на субботнем турнире. Подвязался, само собой по инерции, и лишь потом подумал о тех возможностях, которые дает мне это нетяжкое бремя. Утром поставить восемь стоек, натянуть тросс(наверное, еще что-то по мелочи), вечером убрать. Взамен не придется тратиться на билет, мало того, обещали даже что-то выплатить(в чем я крайне неуверен, но пускай хоть пропустят). Отсюда вывод: в случае провала завтра, у меня сохраняется возможность проявиться в субботу, что тоже неплохо, поскольку,судя по строгости требований технической комиссии, мероприятие обещает быть зрелищным. Консервы, по крайней мере, будут начищены до блеска.



И еще... Завтра мне предстоит вновь посетить наш маленький местный "дом скорби"... Нет, это хуже чем психушка, это ВОЕНКОМАТ. Не то что бы меня вгоняла в шок и трепет возможность знакомства с военкомом, как юрист я отношусь к подобной возможности развития философски: ведь это одна из гражданских обязанностей. А об обязанностях забывать не след, иначе грош цена такому обществу. Да и как бы убого не был отлажен механизм призыва и службы в нашей армии, иного не предложено, значит надо поддерживать хотя бы этот.

На психбольницу это милое заведение похоже иными чертами. Достаточно лишь взглянуть на самих потенциальных призывников:бесцельные подавленные взгляды, малосвязная речь, какая-то нездоровая пластика движений. Истеричное квохтанье мамаш, увязавшихся непонятно зачем за своими великовозрастными чадами, которые ведут себя с аутичной безвольностью. Обращение врачей... то пренебрежительное, то исполненное дежурной ласки, за которой просматривается то же пренебрежение... Кривая система организации, неразбериха, подсчитанные часы потерянного времени.

И туда мне предстоит придти завтра в 9:00, как написано в повестке. На призывную комиссию... Ну,во-первых, исходя из того что у военкоматных даже язык отличается от языка нормальных людей, предлог "в" в данном случае означает "не раньше". А призывная комиссия? Что там со мной будут делать? Медосмотр, на котором мне поставили годность "А", уж вроде был. С институтской отсрочкой все вроде уж давно ясно... И что на бобах лишний раз разводить? Вызывать меня только ради того, чтобы поставить в изветстность, что следующая встреча у нас произойдет лишь через два с половиной года? Глупо. Но... от людей настойчиво именующих психиатра психологом можно и не такого ожидать...



Эх, воздуху бы, воздуху...

@музыка: "Out of the silent planet" Iron Maiden

---

Додумалси...

А чего я,собственно, боюсь? Хуже не станет, больнее не будет. Карты в руки... Банкуем, однако... А там поглядим.

---

Было бы даже странно, чтобы в такой день мне что-то удалось... И ведь чувствовал, что прогулка выйдет пустой и бессмысленной. Однако, пошел, сам не зная зачем.

Никого из искомых не встретил. Т.е. помимо всего задуманного и приготовленного еще и обломалась перспектива помузицировать.(Жаль, а ведь я такую тему на дуэт по дороге придумал... Но без гитары она не идет...)

От нечего делать начал вспоминать "далекое детство". Пофехтовался слегка. На дюрале... И сразу понял, что без щита я никуда не гожусь. Если бы хотя бы баклер... Ситуация поменялась бы кординально, но ,увы... Однако, меня немного спас опыт. Поняв самый опасный для меня удар, я попросту перешел в венгерскую стойку, и стал непроницаем. Кроме того, действо, творимое мной и противником, развивалось по давно забытым мной и уже неестественным законам. Иными словами, по сранению с тем, чем я занимаюсь в клубе все наши "ужимки и прыжки" с дюралем были "не взаправду". Эльфийское фехтование, одним словом...

Тем не менее, благодаря этой забаве, а также общению с противниками(которые оказались очень хорошими ребятами), удалось развеяться и выйти из аутичного состояния. Вот только большой палец болит...

---

Игра

"Инструкция по применению:

1) Сделайте в дневнике такую запись

[*XHTML]<font color="yourusername"><b>yourusername</b></font>[*/XHTML]

2) Уберите *

3) Впишите вместо "yourusername" свой ник латинскими буквами, если в нике два и более слов их надо написать слитно или через _ .

4) Посмотрите, какого вы цвета! )))"



Итого:



Ulenspiegel





Kneght

---

Не знаю к чему....

Неторопливо копошась на кухне чувствуешь себя полностью самостоятельным и самодостаточным. Здесь подошел бы термин, изобретенный, кажется, Шевчуком, - "единочество". Вроде бы все хорошо, и никто не нужен. То есть, нужен, само собой, хоть кто-то, но не необходим...

Почему такие мысли приходят в голову именно на кухне? Наверное, потому что к самостоятельности (сиречь, самодостаточности) я шел через кулинарию... Скучно было жить на полуфабрикатах, как-то казенно и неуютно... Да и готовить зачастую приходилось самому. К тому же, это оказалось крайне увлекательно, и моему, тогда еще детскому, самолюбию льстило, что я могу что-то на что способны только взрослые, и то не все. Также прибавляло гордости и то, что наш приглушенный семейный очаг греет ничуть не меньше чем иные полноценные, и вся атрибутика полноценного дома, несмотря ни на что, в наличии присутствует. Теперь, правда, я отношусь к этому уже как к паталогии, которую удалось пережить. А ущербностью гордиться как-то не с руки...

И вот, в этом уютном углу, занятый каким-то совершенно не романтическим, хоть и творческим делом, я освобождаюсь от большинства предрассудков и страхов, обретаю способность мыслить критически. Гармонию привычных кухонных звуков(шипение масла, плеск воды, шлепание голых ступней по глади ламината) почти перекрывает ворчание телевизора о соке, убийствах, международной обстановке, чьих-то личных трагедиях. Сложно понять, как весь этот информационный поток сочетается с атмосферой изолировонного от мира домашнего уюта, но факт есть факт. Может эта болтовня, не давая окончательно порвать связь с внешним обыденным ужасом и серостью, делает пристанище пенатов особенно дорогим именно засчет контраста? Как порой проливной дождь с холодным ветром делают особо привлекательным наскучивший было домашний антураж...

А тем временем кровь на экране уступило место жидкости не менее физиологичной, но куда менее поэтичной. Заиграл какой-то попсовый концерт, и хоть все мое внимание было поглощено действом, разыгрывавшимся на плите, основной уровень представленных публике произведений слух все же уловил. После такого хочется сказать:"Что, кроме любви тем никаких в принципе нет? Что, в душе человеческой кроме этого нет ничего?" Через несколько минут я ощутил, что "мне не смешно, когда маляр никчемный мне пачкает Мадонну Рафаэля", и выключил звук. Так-то лучше...

Звук выключил, а мысли остались...

Неужели любовь настолько свойственна человеку, что почти служит признаком? "Если ты никогда не любил, то сон и еда делают тебя сотоварищем только животных"(Саади). "Потому что если не любил, значит и не жил, и не дышал"(Высоцкий). Эти строки я привык воспринимать как непреложную истину. Но разве недостаточно человеку одного уважения и дружбы, для того, чтобы полноценно жить? Да и целей в жизни кроме моей пресловутой установки может быть великое множество... И ведь есь люди, отрицающие это пресловутое чувство для себя... Нормальные, полноценно живущие люди... Однако, я даже не представляю себе, как можно так жить... А может, провозгласив девиз "Любить и быть любимым" целью жизни, я сделал его недостижимым? Ведь если цель будет достигнута, жизнь обесценится...



То, что творится сейчас, является результатом приложения старой модели на новые обстоятельства... Отсюда и путанница: события развиваются совершенно непредсказуемо. Ни одно, ни другое, ни черное, ни белое... А по мне так уж "лучше смерть, да на сухом."!

Листал свой старый дневник... Да сейчас я всего лишь блеклая и убогая тень кем был тогда! Руина... Однако, теперь, когда уж все кончено, и пути назад нет, я могу сказать:"БЫЛО!". Смогу ли я сказать то же касательно того что происходит сейчас? Но оно и не начиналось... Я ДАЖЕ НЕ МОГУ ЭТО НАЗВАТЬ! Похоже, рецепт успеха заключен в фразе одного персонажа, с которым меня однажды сравнили:"Никогда ничего не просите. Сами все дадут." И ведь пока я не привязался, я лишь подтверждал истинность этого тезиса. Надо классиков помнить, ой надо! Но это значит ожесточиться... А мне уж перекраиваться поздно.



P.S.

Проснувшись поутру, я забуду эти размышления как страшный сон... Так сказать, "будет день и будет пища"... И буду все тем же Улей...

---

:(((

Увы, мой блюзовый предсказатель ошибся, и чуда не произошло... Чем больше времени утекало, и чем слабее становилась надежда, тем лучше игралось. Но когда истекли все мыслимые сроки, а ожидаемого не случилось, импровизация превратилась в сплошное "молоко"(не то, которое дают коровы, а то, что получается на стрельбищах). Я замолк, и не мог выжать из инструмента уже ни одной ноты. Блюзовый кураж сменился беспомощной тоской...

Надо действовать. И теперь уже неважно как. Настало время своими руками писать историю.

---

Возмутительно!

Забыл помянуть "добрым словом" автора предисловия к сборнику, который сейчас читаю. Конечно, некоторые исторические данные об авторах, чьи произведения объединила эта книга очень помогли мне в несколько новом понимании многих знакомых вещей, но некоторые рассуждения несколько удивляют. К примеру в знаменитом хайямовском:



Нет ни рая ни ада, о сердце мое.

Нет из мрака возврата, о сердце мое.

И не стоит надеятся, сердце мое.

И бояться не надо, о серце мое.



Автор не усматривает ни ортодоксально исламского, ни суфийского влияния...

ИМХО, но тут черным по белому прописано совершенно иное. Тут вам и исламская "вера в предопределение", и суфийские опровержения ортодоксальных представлений о рае и аде. Да и вообще это четверостишие написанo в чисто хайямосвкой манере...

---

Вместо тренировки препарировал свой меч... Теперь он выправлен, чист и блестит как поймавшее солнце зеркало. Лежит на полке разрозненными частями...

День, по большому счету, не задался.Первая половина дня прошла совершенно бестолково и пусто. Далее все проходило в неоправданной и бессмысленной спешке. Серое небо, холодный ветер, отсутствующий взгляд и сосредоточенное безмыслье с предчувствием запланированного на день. Лишь искренняя доброжелательность друзей, спасала от очередного наплыва грусти и безысходности. Данное ими тепло порой заменяет прячущееся за облаками солнце...

Начал читать "Синдбад-наме"(параллельно "Трем товарищам" ). Впервые столкнулся с жанром "украшенной прозы", т.е. прозы, которую автор порой разбавляет стихами, вплетая их как обычные предложения, никак не обосабливая от основного текста ни по сюжету, ни с помощью прямой речи. Интересно и назидательно, заставляет обратить внимание на простые, но отчего-то ранее недоступные вещи.... Правда,зачастую такие произведения несут на себе серьезный религиозным отпечаток. Сюжет, в общем-то, почти нулевой. Основное повествование заключается в рассказах,точнее притчах, которые излагаются "по случаю", которые,однако, не являются полноценными сюжетными линиями.

Кстати,стоит обязательно преподнести один таких рассказов одному знакомому любителю притч... Пусть учится.