С прошлой пятницы сплошной позитив меня почему-то никак не отпускал. Все, что не происходило - все было к лучшему...

А вот сегодня, кажется, начала проявлятья оборотная сторона. Плохо. Все плохо. У друзей, у меня... Mell занедужила...

Не хочется произносить ни единого слова.

@музыка: Сижу в молчании

---

Ей-Богу, отдал бы остаток отпуска за одну полную, нормальную спокойную ночь сна...

Старшие по работе говорят, что лето - время затишья, однако, я и на этом "затишье" умудряюсь вымотаться так, что едва не падаю. Страшно подумать, что же будет зимой...

Правда, это интересно... Все взаправду. И дела, и контрагенты и меры...

Все равно что если курсанту выдать реальный взвод живых людей, и приказать командовать хотя бы в мирное время. Сразу же ощущается цена ошибки, которой не заметить сидя за партой. Боязно порой. Но только так нарабатывается опыт.

Тренинг приносит свои плоды... Как же порой бывает важно устранить пустые сомнения, и заставить человека быть уверенным в собственных словах и взглядах... Раз уж твоим словам он почему-то не верит...

---

Н-да... Вовремя неначавшаяся семейная жизнь может превратиться в крушение личной вообще.

Страшно подумать, что же будет, если я в армию попаду...

---

Первое утро после сессии обязано быть прекрасным, даже если спал перед этим три часа.

И вот этим прекрасным утром я по поручению начальства очутился в районе Красных Ворот.

Садово-Черногрязская... И вспомнилась строчка:"Холодно ревет садовое кольцо..." Почему-то я запомнил именно ее... Только ее.

Назад возвращался переулками. Замедлив шаг, сломав привычный ритм ходьбы и мыслей...

Почти "родные и теплые места"... Курсы кройки и шитья в Арбитраже МО... Воспоминания... Не зная точно куда идти, я ориентировался именно по ним, да по томительному ощущению тепла в груди...

Я будто помнил еще каждую неровность асфальта под стопами, фасады домов, ветви деревьев свесившиеся из дворов в переулок, шелест листьев, воздух. Даже внешний вид прохожих, совсем не такой, как по всей остальной Москве...

Все будто бы то же... Однако, я вовсе не тот. Сменился шаг, сменился взгляд, сменились и некоторые внутренние черты... Иду я теперь одними ногами(не двигаясь корпусом), прижимая папку с документами к телу, будто кулачный щит во время отдыха между боями. Так проще, нет дисбаланса. Смотрю прямо вперед, а не под ноги.

"Взросление"... Точнее, изменения которые претерпели мы все. Разве что кроме одного, самого старшего. Наверное, потому все так поменялось всего лишь за два года. И отсчет начался из-за меня. Просто ты по-дружески склонен меня оправдывать. А мне стоило не лезть. Всего лишь не лезть. Многого бы тогда не произошло.

Заветный поворот. Привычный легкий ветер. Метро.

Серые гранитные ниши, в стенах из красного мрамора... Будто для каких-то романский статуй святых. Помню, как прятался в них прятался... Как и раньше, помещаюсь идеально. И только теперь, только сегодня заметил, что белые кварцевые вкрапления в серой породе переливаются перламутром.

Подошел поезд. Я сел, и пoехал дальше. На Комсомольскую. Вперед.

---

Времени нет, но...

Нетерпение при решении трудностей берет свое.

Побывал на выпускной части тренинга Вовки(Не Константинопольского!). Счастлив был видеть его таким позитивным и готовым к любым свершениям. Это после его-то упадничества и движения исключительно по течению вниз. Но грустно было ощущать, что сейчас он готов к продвинутой части тренинга много больше, нежели я. Мне же, что ни говори, продвинутый курс важен именно сейчас, ибо в жизни наметился некоторый откат после основного курса, означенный определенным застоем. Это легко заметить, проанализировав записи в моем дневнике за последнее время.

Все бы ничего. Мне, в отличие от того же Вовы, не нужно преодолевать никакого( в его случае колоссального) противодействия - за меня даже готовы заплатить, только бы я пошел. Но всплыл препон: я пообещал быть на другом мероприятии, и не пойти туда невозможно. Что бы там на тренинге не говорили - есть вещи поважнее. Тем более что тренинг проходит с определенной периодичностью, а данное мероприятие - единичное.

Это задачка, кстати, посложнее проблемы безденежья. Денег можно набрать уже хотя бы тупо взяв в долг у друзей, с тем, чтобы отдавать постепенно с зарплаты/стипендии. А мне надо "и рыбку съесть, и косточкой не подавиться"...

Вполне возможно использовать свои связи внутри тренинга с тем, чтобы какую-то его часть пройти "по блату" на специальных условиях. Читерство в известных пределах, но ведь - преодоление кризисных ситуаций, причем с минимальным уроном для меня, а главное, для окружающих. Благо, день "икс" попадает на последний день тренинга.

Остается уточнить ситуацию, потом принять решение. Иными словами, остается благоприятную ситуацию создать, чему меня там и учат.

Все-таки, забавная штука - судьба... В определенные моменты жизни выкидывает исключительно определенные, соответсвующие задачи, словно учитель, руководствуясь проходимым "курсом материала"... Вот только цена ошибки совсем не та, что на уроке.

Однако же, жизнь похожа на бой, а как учил Ефимов: в бою не надо напряженно думать, какой прием и как бы провести, надо позитивно выходить на ристалище, и, радуясь всему, хорошей погоде, получаемым побоям, а тем паче - победе, просто драться. Освоенные навыки сами найдут наилучшее применение.

Уже хотя бы потому что это будет участие в бою,имеющее шанс на позитивный исход, а не судорожная попытка понять как жить дальше, обрекающая на бездействие и поражение.



А сейчас надо продолжить занятия семейным правом. Ругайте меня в десять часов утра.

---

Эх, надо было все-таки сдавать все экзамены автоматом.

Завтра "страховое законодательство". Я скачал несколько ФЗ, но все никак не могу собраться с силами их прочесть.



Два дня подряд мышцы на спине болят так, что больно смеяться и даже играть на панфлейте. Как я мог их перекачать?

Сделал себе ужин - даже есть никакого желания.



PS

В очередной раз узнал, что я полный кретин. Грустно, но , может, оно и к лучшему? Главное, чтоб никому больше это боком не вышло.

---

Последние дни

С появлением в моей жизни работы я перестал высыпаться. Уже скоро с месяц, как работаю, а спал достаточно за этот период лишь единожды. Черные круги под глазами приобрели ужасающие размеры и похожи на косметику. Или это металлическая пыль, которую я никак не могу смыть?

В битве с сессией наметилось затишье, и график стал несколько понормальнее. Т.е. я могу более-менее беспрепятственно осуществлять то, что запланировано. Кроме того, жизнь становится все интереснее, приобретая чуднЫе обороты.

За три дня прерывистой работы(потому что поручений всевозможных хоть отбавляй) над одним трудовым договором о трудовом праве я узнал едва ли не больше, чем за семестр его изучения в инсте. Не говоря уже о том, что этот семестр был полгода назад.(Впрочем, сейчас мне кажется, что это настолько "давно", будто это было в неком раннем детстве. Я уже не разбираю ни "вчера", ни "завтра", ни "неделю назад". Весь поток времени подробился для меня на часы и минуты.) Кроме того, когда за консультацией по этому договору наконец-то пришли, начальство перевело все внимание обращавшегося на меня, как на "человека, занимающегося этим делом". Странно было видеть, с каким вниманием и верой слушал меня человек куда более старший и авторитетный, нежели я. Дать отчет было более-менее несложно, если не принимать в расчет сбивчивость, порожденную смущением, но от меня потребовали сакраментального вопроса: "Что делать дальше?"... Что делать? Думаете, я знал? Удалось, однако, родить вариант, который потом начальство даже одобрило. Иными словами, пока все нормальные студенты начинают потихоньку отдыхать и высыпаться, у меня начинается самая что ни на есть учеба.

По установившейся традиции, после работы я рванул в клуб, спотыкаясь от нахлынувшей усталости, и размышляя: тратиться на энергетик или нет. Полтора часа дороги и вот я уже в родных опостылевших стенах мастерской подгоняю переходные пластины наколенника, и борюсь с мыслями, что можно было бы увидеться mell, что можно было бы отоспаться, можно было бы, на худой конец, на Эгладор зайти, с друзьями повидаться... Но... Надо... Нет, не надо... Стоит. Стоит доделать доспех, ибо пока он незавершен, я не смогу уделять должного количествоа времени тому, чему хочу, и тем, кем хочу.

Честно говоря, после тренинга я начал проявлять несвойственный себе фанатизм в достижении поставленных целей. Магистр, напугавшись странной перемены, что я, такой послушный и отзывчивый ранее, ныне молча прихожу, едва ли не молча делаю исключительно свои дела, и молча с наступлением темноты ухожу, на всякий случай сделал Дорфу выговор за МОЕ поведение... Видимо, он решил, что это Дорф на меня так повлиял. Но Дорф художник и естествоиспытатель, его интерес - интерес неугомонного исследователя, который не может задержаться на чем-то достаточно долго, я же утилитарист - мне нужно драться, и нужен правильный доспех, не больше и не меньше, потому что мое будущее целиком и полностью завязано на истфехе, и совершенствовании в нем. Это тренировка тела и духа, позволяющая мне держать себя в форме, и необходимая для куда более глубоких и серьезных целей.

Подгонка пластин в наколеннике. Физической работы минимум, однако, дело движется крайне медленно. Отформовать одну пластину под другую все равно что максимально сжать в руке помидор, но при этом не выдавить из него ни капли сока. Вся проблема в определении этого "максимума", приходится учиться чувствовать свои руки вплоть до последней миофибриллы, а металл - как живую плоть.

Мое упорство так велико, что все препятствия, отчего-то раньше одолевавшие меня, куда-то подевались. Усталость я научился не воспринимать, недостаток времени перестал быть критерием, Дорф, проявив неожиданную чувствительность и доброту, уговорил магистра мне не мешать, а магистр, как ни странно, послушался... Единственное, что сдерживает меня, недостаток знания об особенностях технологии, но я преодолеваю и это.

И все равно набор железяк умудрился доставить мне серьезные неприятности, я все равно не успеваю, чем навлекаю на себя гнев mell... Что делать - я уже не знаю. Бросать все и откатываться назад... это не просто глупо, может это не глупо вовсе, но после всего, что было затрачено, это... непостижимо как-то... Кроме того, это почти равносильно уходу из ИФ. Кем тогда буду, чем я тогда буду? Очередным престарелым толкинистом со всеми вытекающими? А как же шарф, который повяжет она мне перед финальным боем? Неужели клинок придеться продать, а бонновский топфхельм вернуть в клуб, потому что я уже не смогу смотреть на эти предметы, если потеряю с ними связь?

Я устал... Мне надо выспаться... Правда, ближайшая устраивающая меня возможность будет, дай Бог через неделю... Может и правда утро вечера мудренее?

@настроение: Выключаюсь в сон

---

Утром хотел написать, что несмотря на плачевное положение дел, несмотря на загруженность, несмотря на усталость, несмотря на сессию, несмотря на ебинский поход, с которого я тогда только что вернулся, я все еще на плаву, у меня есть четкий план действий, который я неукоснительно реализую, и непременно и в скором времени добьюсь победы. Но, е-мое, ух уж мне эта непредсказуемость порой граничащая со взбалмошностью... ну, милая, ну разве мы недостаточно пережили, чтобы ты хотя бы в мои слова верила, чтобы не мучалась дурацкими сомнениями, от которых больно и тебе и мне? Тебе себя хотя бы не жалко?...

Сейчас я знаю только, что завтра мне каким-то образом надо дозвониться с мобильного туда, куда я не мог дозвониться из офиса,у меня еще вагон работы по доспеху, и если я его не разгребу, то мы так и будем видеться урывками, завтра у меня экзамен и зачет, я жутко поссорился с отцом, с деньгами проблемы, я уже неделю не могу убраться в комнате потому что в девять утра ухожу из дому, и к полуночи вовращаюсь, а сейчас нет сил даже доползти до ванной - помыться.

---

Гоблодень

Итак... Как и два последних дня, я не высыпался. В общем-то больше по собственной глупости, чем по объективной необходимости, но факт оставался фактом. Ни провести привычный уже комплекс упражнений, ни поесть... В общем, очередной день вроде бы не предвещал ни разу за эту неделю ничего позитивного, однако, работа, на которую я устроился, оказалась на редкость приятным и интересным занятием.

Хоть платят и немного, но в наличии: довольно интересные и познавательные задания, возможность учиться на практике, а главное, великолепный коллектив, в котором царит атмосфера взаимопонимания и дружбы. С такими людьми одинаково приятно и просто сидеть в ожидании работы, и упорно вкалывать допоздна. Тем более, что по такой погоде на работу идти все-таки невыразимо приятно...

Вот меня за отсутствием надобности отпустили пораньше, и я, как и задумывал еще с прошлого вечера, собирался поехать в "Мегу", а затем в клуб - вкалывать над локтями. Однако, до "Меги" надо еще доехать... Впрочем, по моим расчетам, все сходилось довольно точно.

И вот я на месте. "Мега" - она и есть "мега"... После долгого блуждания по этому заповеднику пафоса и гламура я почувствовал себя в своей вечной джинсе и чуть поленялой льняной рубашке неким инородным, чуждым элементом относительно всего классического и р'н'бишного великолепия, который попал в сии "райские кущи" по ошибке. Тем более, что во многих магазинах я был единственным посетителем, что усугубляло все мое несоответствие и растерянность.

Кончилось тем, что уже потеряв надежду обрести искомое, сбитый с толку, и напуганный дефицитом отведенного времени, я понял, что банально потерялся среди ошарашивающей пышности и пестроты павильонов, я заблудился и испугался этого как ребенок.

И все-таки искомое было найдено... Но до обидного не хватало денег. Пришлось возвращаться в Москву с пустыми руками и испорченными планами. Однако, Москва была далеко, и вернуться туда было непросто. Долгое ожидание автобуса, пробки на Ленинградке, и вот я на только Речном Вокзале. А надо в Ясенево, через небольшой крюк на Шаболовке. Времени уже не было. К тому же и путь свой я начинал, будучи не первой свежести, а теперь, само собой, был уже полностью измотан.

Кое-как добравшись до Шаболовки, я обнаружил ВСЕ ЧТО ИСКАЛ по ценам буквально мизерным по сравнению с "Мегой". Надо было ехать сразу туда, но я решил перестраховаться, оставив "Шаболовку" как запасной вариант, за что и поплатился. И вот, первая цель выполнена! Хоть так, зато полностью.

Встал вопрос: ехать ли дальше в клуб? Жутко болели ноги, хотелось спать, есть, да и , если бы приехал, то работать бы мне дали не больше часов двух. Было уже семь. К тому же пошел дождь, под которым я вымок, что не добавило энтузиазма.

Вдруг меня посетила мысль, что сегодня четверг, и в Нескучном, наверное, можно встретить Макса и Валю, которых я не видел давно, и очень хотел повидать, не зная, как и когда найти время, удобное нам всем. Не было бы счастья... Я позвонил каждому и назначил встречу на мосту...

Проходя мимо Нескучного, я уловил аромат мокрых молодых липовых листьев, запах чистоты и свежести... свежести жизни... почти как ощущение молодости, растекающееся по венам в такие моменты, и уж было пожалел о назначенном месте встречи, но... и из него я извлек пользу.



Придя первым, я сел на низкие перила ограды так, чтобы пролеты моста закрывали меня от дождя, достал губную гармошку, и начали импровизировать. Впрочем, и настроение у меня было самое, что ни на есть блюзовое: все мои планы пошли прахом, это обязательно мне выйдет боком, но... я сделал то, что важнее всех моих расчетов, плюс, я наконец-то снова увижу друзей. Кроме того, разве не прекрасно сидеть на перилах моста, и болтая ногами, наблюдать за уже безопасным дождем, любоваться рекой, серым небом, очищенно-зеленым Нескучным, людьми на набережной, небольшими волнами на реке, и играть на губной гармошке?!

И вот, мы встретились... Тут уж сложно что-то рассказывать: все как всегда, и все также приятно и прекрасно. Разве что я укрепился в желании создать-таки серию "вещиц"...

Наконец-то тело поняло, что день прожит, и начинает потихоньку погружаться в сон, останавливая мысли, и делая движения все более медленными и неточными, стараясь загасить рассудок...

Все ж день прожит, пусть и не идеально, но очень не зря...

@настроение: battery low

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Из аськи

Уленшпигель (12:07 AM) :

Вот... Завтра у нас ЗШ, а я даже не чешусь... Странно как-то...

Heather (12:07 AM) :

не ЗШ... а ВЛ))))

Уленшпигель (12:07 AM) :

Эээээ... Разе не Золотая Шпага?

Уленшпигель (12:07 AM) :

"Разве"

Heather (12:08 AM) :

нет!

Heather (12:08 AM) :

Это Вызов Либеров)))

Heather (12:08 AM) :

блин))

Heather (12:08 AM) :

либеров)

Heather (12:08 AM) :

блин!

Heather (12:08 AM) :

Лидеров!

Уленшпигель (12:09 AM) :

Люберов...

Heather (12:09 AM) :



Heather (12:09 AM) :

8-)8-)8-)

Уленшпигель (12:10 AM) :

Ага... Артур со "спицей" против Якоря с "розой"...

---

Нет, я просто взбешен...

Хочется иметь красивый, удобный, надежный и правильный доспех... И вот я сегодня весь день имусь с пряжками на наручи. Четыре штуки.

Но пока сделаешь клепки, пока обработаешь обладки.... А потом еще и рамки... В результате я не пошел на тренировку, чуть не повредил глаза, обжег пальцы, вы№%"%%... вымотался весь... А работа закончена, дай Бог, на 70%. Нужно еще полдня, а где их взять? В субботу я поставил себе целью тренироваться в наручах(а должен был еще сегодня).

На этой "чудесной" волне, я на Тфоруме читаю как Синкевич взял Удаль Молодецкую...

Блин! Я,кажется, полный лох, и явно не в том направлении иду. В общем, ощущения почище финальных "озарений" потешного переложения "Дон Кихота".

@настроение: Достало, блин...

---

Как всегда, постфактум о вчерашнем...

Прямо "Волшебник измурдуного города"...



Страшила получил острый ум, Железный Дровосек сердце, а лев - храбрость.

---

"Стары Ольса"

"Piesnia a kniaziu Vitaucie" - песня ради которой хочется идти в "Марку Белфри и заниматься Литвой. Уже просто, чтобы иметь право восклицать боевым кличем:"Гей, литвины! Бог нам раизть!"

---

Наблюдения

Ельцин помер. Да, жалко человека. Да, либо хорошо, либо ничего, и поэтому сильно восхваляют его последние два дня, забывая почему-то, как в свое время зло высмеивали со всех экранов даже после ухода, как радовались этому самому уходу. А с тех пор, вообще-то многое случилось, много народу выдающегося и известного померло: актеры, опять же политики, и т.п. И ничья смерть что-то не вызвала такого резонанса. И ведь ладно бы, как америкосы, говорили бы о судьбах демократии и государства до и после, так нет - все о нем и о нем(как в той попсовой песенке).

Поутру, как обычно, вышлепываю босыми ступнями на кухню. Отец смотрит телевизор, возмущаясь тем, что обещали похороны по всем ведущим каналам показывать, а не показывают. Тоже, блин... Нашел зрелище... Ну, давайте теперь все похороны пенионеров показывать по телевидению... Проще новый канал организовать в противовес "2х2"... Ага... Чтоб для всех возрастов! "2х2" для детишек, "похоронный" - для тех, кто постарше...

"По радио говорили, что так много народу на похороны идет, потому что впервые за 113 лет царя хоронят по-христиански..." Сцуко-демократы! Фрейда на вас всех нет! Как же вам царя, ссуки, хочется! Желательно сразу Ивана Грозного... Вот почему при нем ни восстаний, ничего не было. А свобода слова и прочая фигня - это так... Модно нынче пищать об этом, надо иметь снисхождение к популярной слабости.



Нет, все-таки прав Гриз. Может, и не так фантасмогоричен его "идеальный" строй в масштабах одного государства?

---

"Графа Монте-Кристо из меня не вышло, придется переквалифицироваться в управдомы..."

Новый инструмент это, конечно, хорошо. Однако, когда все операции проходят на пятачке 50х50 см, плюс все едет... Кхм... Сомнительное удовольствие.

Попробовал подвести воду к кругам - залил полкомнаты. В непосредственной близости от трех розеток и элетродвижка... Обошлось, но дозу адреналина схватил некислую.

Далее работал по старинке. Однако, на одном камне изначально ошибся в расчете, и он полетел к чертям. Полдня работы, а результате осколки. "Захват мира" увенчался крахом. Отрезал кусок другого, и долго копошился с этим куском. Ошибка в форме, из-за чего камень остался чрезмерно темен и эффект "апельсиновой корки" на полированной поверхности. Нет, конечно, вышло что-то вполне законченное, но я этим недоволен. Можно даже кое-что исправить. Но для этого надо сменить полировальник. А может и камень попался неудачный - меня предупреждали. Впрочем, сырье еще есть. И надо завести трафареты.

@настроение: Устал

---

По традиции опишу сразу несколько дней. Т.е. вчерашний и сегодняшний.

Странная штука жизнь. Мы пересекаем пути друг друга, следуя чьим-то высшим планам, планам кого-то в чьих руках мы всего лишь объекты. Я уже попрощался, и вот... Дверь захлопнулась. Однако, "...я спокоен. С меня довольно этого сознанья". И мне даже не хочется спрашивать "почему"... Потому что я знаю. Все так, как должно было быть. Даже наш последний разговор. Странно только ощущать реализацию холодной логики предопределения.



Сегодня же, как это часто бывает по понедельникам, преподавательница вновь психанула и убежала из аудитории чуть ли не в слезах(без особых причин). Ощущая легкий комплекс вины и неожиданный временной люфт в планах я отправился на рынок. Само собой, не смог отказать себе в удовольствии пройти по хозяйственным рядам в поисках чго-нибудь инетерсного и полезного для своих изысков.

Тут на меня снизошло озарение. Сантехнические узлы и гайки могут оказаться великолеными шайбами и прочими запчастями. Теперь у меня есть чем закрепить множество недавно приобретенных дисков, и наконец-то в расширении своего ювелирного опыта у меня будут развязаны руки. Скоро я смогу резать и обдирать камень как "белый человек"!! А это "ключ к господству над миром"... Наконец-то я смогу реализовать свой почти забытый план, и если все пойдт удачно... не знаю как там оправа, а вот камень выйдет милый. И не один.



Mell... Не понимаю что это, но с каждым разом возвращать ее на "ту сторону зеркала" все труднее. Mell... Придет, наконец, тот день, когла пресловутая грань уж не разделит нас. Надо только верить, и не допускать любых "если". Не бойся... Здесь важно радоваться не оглядываясь.

---

Моя любимая "сакура" - дерево непонятной породы, растущее во дворе, зацвела. Еще вчера. Где-то к середине дня. Цвет еще не раскрывшийся и крепкий. В зыбкой ночной темноте он похож на крупные серебристые капли...

Жаль что еще так холодно. Эта красота смотрится не ко времени.

---

Голова пухнет и идет кругом. Казалось бы простейшие вещи вызывают мозговой ступор. А это всего лишь определение целей и задач... То ли еще будет. Как выяснилось, банальное конкретизирование собственных мыслей утомляет сознание(с непривычки), как упражнения на координацию движений, состоящие из простейших движений, перегружают мозжечок, и парализуют сознательность. А ведь именно с конкретизации цели начинается ее предворение в жизнь...



PS



А вот продолжение было почти плачевнымм. За полчаса до выхода прилег, чтобы дать отдохнуть ногам, и отрубился. До восьми. Проснулся, от прихода отца. Невменяемого. Мало того, что это явление само по себе неприятно, так еще и необходимой информации я от него добиться не могу, поскольку он говорит-то с трудом и что-то свое. Стало быть, в жовершение ко всему я сегодня ничего и не напишу. Настроение настолько отвратное, что не только не могу ничего делать, но даже видеть никого не хочу. Надо бы спать, но и это противно.

---

"Нечто" произошло. А точнее, неожиданный разговор с умным человеком. Как выяснилось, порой очень полезно рассказывать кому-то о том, что тобой движет.

Мы меняемся независимо оттого, меняются ли наши постулаты, которые мы привыкли считать девизами. Излагая же эти девизы в откровенной беседе, я лишь убедился в их верности и сейчас, поскольку говорил то, в чем уверен и что разделяю. Приоритеты, истинные приоритеты предстали передо мной со всей ясностью, какой я раньше не представлял. Иными словами, мне дали понять(вспомнить), что для меня действительно истинно. И теперь я знаю что делать. Твердо уверен.

И очень интересно порой бывает подумать именно категориями хотя бы примерно точными, а не абсолютными.

Хочу ли я развиваться ради нее? Хочу ли развиваться с ней? Да. Хочу ли я давать больше? Да. Насколько? Насколько возможно. А насколько возможно? И как именно?

И это мне предстоит выяснить. Я иду, чтобы сделать свои выводы.

@музыка: "I remember you" Skidrow

@настроение: А поговорочка-то оказалась верной