"Я проснулся сегодня утром..."(ну как не начать повествование с этого блюзового оборота7)

Итак, я проснулся сегодня утром, оттого что солнце светило мне в лицо сквозь окно. (Неплохое начало.) Самочувствие хорошее то ли оттого что иду на поправку, то ли от употребления аспирина. Хочется действовать и полноценно жить.

Теперь я могу взяться за харпы!(Без ущерба для самочувствия). Но сначала стоит их всех почистить. Кроме того, вчера я отрыл пару интересных риффов, которые планирую за сегодняшний день выучить. В общем, жисть налаживается! Надеюсь, на этот раз надолго...

Приближающийся месяц обещает быть тяжелым и насыщенным различными учебными мероприятиями. Однако, я этому только рад, поскольку хочу жить, а не наблюдать жизнь из окна.

---

В довершение всех несчастий, я заболел. В обшем-то ничего удивительного: просто простудился, точнее очень качественно простудился(до 39 подскакивало). Уже второй раз за эту осень. К чему бы это?

Еще вчера, когда шел домой, периодически горстями стряхивая снег с волос, думал, что когда-то не успел насладиться весной, как наступило лето, вслед за незаметно промелькнувшим летом наступила осень, которой я прочувствовать так и не успел. А теперь зима... Неожиданная и будто не ко времени... Я опаздываю, опаздываю катастрофически.



Весь день я фактически проспал... Бледно-серое небо потемнело, в доме напротив загорелись глаза окон. Чувствую себя еще в прошлом вечере...

Под лампой, в рядок, в раскрытых футлярах лежат харпы, поманивая блеском плат и странным ощущением одушевленности неживого. Однако, глотка болит так что говорить сложно, не то что играть.

Все словно в тумане,и невозможно ничем заниматься - только спать... или уделять внимание коту. Нам обоим, как выяснилось, для полного счастья нужно совсем немного: всего лишь вовремя приласкать...

---

Из общего гама мыслей...

Вроде не пьян, но ощущения схожи... Все думаю о том, что происходит, о том что творю, чувствую, а подчас не могу принять... Вспыхнувшей лампочкой случайное воспоминание осенило общий мрак состояния: повинуясь почти инстинкту, я полез в дневник GoldenRain. Тяжелое наследие рейкландского стройбата дало о себе знать, я перерыл почти весь ее дневник в поисках искомого с внимательностью, методичностью и упорством поросенка ищущего трюфель. И вот:





"Женщин следует либо боготворить, либо оставлять. Все прочее – ложь."

/Ремарк/



Это к слову о любви, и том, что иные мои товарищи именуют "заморочками"...



"Будь со мной прозрачнее и проще:

У меня осталась ты одна.

Дом сожжен и вырублены рощи,

Где моя туманилась весна...

* * *

А теперь о прошлом суждено мне

Тосковать у твоего огня.

Будь нежней, будь искреннее. Помни,

Ты одна осталась у меня."



Набоков



Наверное, сейчас ничто кроме этих двух строф не выразит моего состояния лучше. Здесь все как-то просто и чисто... Сам же я не смогу выдать ничего кроме высокопарной лжи... Почему "лжи"? Да потому что я не знаю ничего точно, то что я утверждаю в данную секунду может неверно пониматься даже мной, стало быть, окажется ложью... Тумана и так достаточно...

---

Бэтмен изрек фразу дня:"Я не злой - я пугливый." Разговор с ним хоть и не развеял мои сомнения, но немного успокоил. Надолго ли? Но рядом с этим воплощением принципа "don't worry, be happy" не получается грустить. Однако, в Современник мы сегодня не пошли, зато в субботу пойдем на Таганку. Что ж? Мне это даже интереснее. Заодно покажу ему кое-кого.



Серое небо, мелкий дождь... Прозрачные лужи в омытой черноте асфальта... Листья. Вокруг. Размокшие, бесформенные, втоптанные в грязь, они еще мелькают в гамме тоскливых темных оттенков то красным, то золотым. Словно старые мечты и надежды... Тоже когда-то живые, свежие, и казалось бы реальные, затем - несбывшиеся покрытые ярким великолепием воспоминания:цветные и такие красивые, но уже потерянные, а нынче уж забытые, смешанные с грязью и серостью повседневности, словно эти самые листья в лужах... Вспоминаешь о них только когда взор случайно натолкнется на чуждую бледной позднеосенней тоске краску...

Мелкие капельки бьют по поверхности луж, напоминая, что хмурое небо в них - ненастоящее, не давая воображению даже этой поблажки, чтобы отвлечься... Несу закрытый зонт в руке. Сырость немного отрезвляет... Да и не дождь тут вовсе - слезы одни.

Душа скрыта сомнениями и неопределенностью, словно небо тучами... Сейчас я чувствую как Она мне дорога, но не понимаю зачем приручился. Видно иначе не мог. "Чужим стать хоть на миг - неосторожно..."-, уж не помню чьи эти стихи... Вновь горько ухмыльнувшись осознал всю истинность утверждения.

Можно нанести "удар милосердия", выложив карты на стол. Но я уже боюсь раскрываться. Когда это я стал так пуглив? Смешно! Я ведь никогда не боялся. Но сейчас... Видно повзрослел(как это видят некоторые). Или постарел...



"Отпечатком мертвых листьев на моей худой ладони

Нарисована картина о неведомой мне боли..."

Знакомые винсентовские строки... Слишком хорошо знакомые... В отличие от листа мне предстоит испытать смерть лишь однажды. А может... Я ее уже неоднократно испытывал?

@музыка: "Осень"

---

А в это время...

А между тем лажа продолжалась...

Билетов мы с товарищем так и не раздобыли, и надежда на благой исход нашего предприятия тает с каждым часом. Полдня меня крючило и плющило сам не знаю почему... И на тренировку я шел с четким убеждением, что невредимым с нее не уйду.

Однако, тут мне повезло. Все прошло очень приятно и очень удачно. Даже результаты мои оказались не настолько ужасны, как я ожидал, а вместе с блаженной усталостью пришло вдохновение, я вновь играл... И даже родилась парочка новых идеи относительно формы импровизации.

Но не могло быть что-то полностью радужно даже под конец дня. Сидя в "дневниках" с двумя открытыми окнами сразу, я запутался и засветил свой ник... Ну да и черт с ним... Может и к лучшему.

Прочие мысли, коих за день было немало, напишу потом. Сейчас я слишком устал.

---

А чтоб его!..

Видно полоса моих несчастий только началась... Неудачи сыплются одна за другой. Поутру убежал кофе, да и вообще не удался(вешатся пора!)... Вместо варенья получилось сварить только джем. Но гвоздь программы не в том. У моего товарища сломалась швейная машинка, в результате чего работа на которую я планировал потратить часа три, не более, будет исполнена не раньше чем в три дня... Поскольку шить и стегать мне придется вручную. Хотя не... Дудки! Я буду дожидаться, когда он починит машинку, или поеду обшиваться еще куда-нибудь... Но вручную работать не стану из принципа. Хватит с меня ночных бдений с иголкой в руках!

Если мне так везет(еще со вчерашнего дня), то вполне справедливо будет предположить, что с тренировки я завтра целым не уйду... И тем не менее я пойду туда во что бы то ни стало.



Грею в ладонях харп, готовя его к долгой и утомительной игре... Что бы ни случилось, эту радость у меня ничто не отнимет... Крайне раздосадован. Мыслей никаких в голову не приходит. Полное отчаяние от полнейшей неопределенности и безысходности... Я НЕ ПОНИМАЮ, ЧТО ПРОИСХОДИТ! Я НЕ ПОНИМАЮ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ! Словно вода утекает сквозь пальцы...

@музыка: ниже нуля

@настроение: "Her ghost in the fog" Cradle of Filth

---

Пока не ушло...

Нет, я сегодня прямо-таки гениально отыграл... Действительно лучше, чем обычно. Намного. С двумя гитаристами. В тему. Ни одной ноты мимо. Фразы ложились как пули в десятку:хлестко и в цель. Так я играл только однажды. Когда мы познакомились. Думаю, кому стоит помнит, при каких обстоятльствах и как произошло это знакомство.

Я,как и тогда, был расстроен и чертовски зол. Сам на себя. А почему? Черт возьми, как же холодна и отстраненна она от меня была? Что это? Намек? Или просто сиюминутное настроение? Может я просто "не ко двору пришелся"? Возможно и так... А сам себя чувствовал тупым, убогим, недалеким уродом. В общем, мне казалось, что я ей был неинтересен, а как возбудить этот интерес я не знал. Глупо, убого и дико.

"Все,парень... Дальше тебе ехать не куда."-, сказал я себе. И пришло неожиданное вдохновение.(В начале я вообще не думал играть и собирался оставить инструменты дома. Однако, привычка, как выяснилось, не зря взяла свое). Чувствуя ритм, словно в боевом запале, не умом, а сердцем, я вытягивал тоскливые громкие бенды. Потому что было больно... Щелчком затвора перед выстрелом звучала последняя нота. И хотелось плакать от собственной убогости, бессилия и разочарования.Но нет, музыка порой выражает эмоции лучше чем что-либо. И видит это только тот, кому стоит видеть...

Ведь я ждал этой встречи как подснежник весны. Ничто, наверное, не выразит мое состояние лучше чем очередной стих, само собой, Саади:



Тысячекратно идолопоклонник лобзает изваянье бога.

Его кумир гранитный безответен: ни пользы от него, ни зла.

А ты не изваяние из камня, но тверже, холодней чем камень.

Ведь целовать тебя тысячекратно ты мне позволить бы могла.



Может, я чересчур мнителен?... А выяснить что-либо наверняка(задав вопрос) мне мешало присутствие ее подруг.(О подобных вещах говорят лишь наедине).

Я боюсь ее потерять. Конечно, уже не будет ни серьезных ран, ни той ужасной боли, что мне довелось испытывать, но я не допущу, чтобы история повторялась раз за разом. И больше всего меня удручает, что причина возможно кроется во мне.(Раньше она всегда была исключительно внешней.) Может я ей просто надоел? Боюсь даже размышлять на эту тему...

Похоже пришло время поставить точки над "и". И твердо решить наконец "что" и "кто" мы друг для друга. Я устал скрываться сам от себя очевидное. Душой я стремлюсь к ней. И готов снова повторять то, что некто, может, считает детскостью или потенциальными ошибками. Но разумом я понимаю, что провалы крайне болезненны. И как недодрессированная скотина, боюсь что-то предпринимать из страха уже слишком хорошо известной боли. Да только я, видно, стал забывать, что "неуколовшись розы не сорвешь"... Что ж? "Смелого пуля боится, смелого штык не берет..."

@настроение: "Лежит перед верным широкое поле сраженья" Саади

---

Классика

"I'm a looser,baby. So why don't you kill me?" -, сакраментальная фраза почерпнутая мною от "Бэтмена"(сиречь институтского товарища)

"Я проснулся сегодня утром"(еще одна фраза на все случаи жизни), и понял, что если вчера стандартный костюм "джинсы-майка" еще имел шанс на существование, то уже сегодня подобное было бы глупостью или опрометчивостью. Начал копаться в вещах. Через некоторое время я все же осознал коренную неустроенность своего гадероба, и сделал вывод, что внешнему виду все же стоит уделять чуть больше внимания, чем я это делаю обычно. С этой мыслью пошел на пары... В совершенно непривычном для себя полуофицильном и опрятном виде(таки нашел подходящую одежду).

Затем были пары, пары и ... а с третьей я ушел, поскольку почувстовал, что в сон меня клонит непреодолимо.(К тому же, целую пару выслушивать сентенции наших "гигантов мысли", которые явно "блондинки" не по факту, а по убеждениям, это, смею заметить, не каждый вынесет.)

Вот я и дома... Пришел и завалился спать. Конгениально! Не впервый раз столкнулся с потребностью выработать определенный режим(ибо правило "лягу когда лягу, проснусь когда надо" нежизнеспособно), но где-то на первых секундах сна эти мысли улетучились. Проснулся в полшестого. Понял, что на тренировку мне сегодня не светит. Что ж? У меня и так дел достаточно. Вот, например, недошитые "подштанники"... Хорошенько подумав, я решил переделать их в шоссы, поскольку так и двигаться бужет проще, и защита та же, а ватина уйдет чуть меньше. "Покопался" в них. Дело, в общем-то, нехитрое, однако, требует большого терпения и усидчивости. В ходе этой деятельности я буквально переоценил(теперь я не просто восхищаюсь - я теперь преклоняюсь) труды наших девушек по пошиву котт и прочей соответствующей одёжи. Вероятно, на завершение работы придется потратить всю пятницу от побудки до отбоя(Да помогут мне небеса!).

Итак, что же мы имеем? Навязчивую мысль, с которой начинался этот пост... Вполне обосновано.

Завтра Эгл. Однако, ничем новым из музыки я блеснуть не смогу, что удручает, поскольку указывает на определенный застой. Что самое противное, нет даже желания что-либо играть. А все вероятно потому, что я допустил слабость, несколько разленившись. Списывать это на то, что "руки опускаются", и очередную безуспешную попытку прочесть "заветные" записи, наверное, глупо.

Что же у нас завтра еще? Две пары "армянского радио"... Тоже неплохо... (Особенно, если бы материал, данный на лекциях хоть в толике совпадал с материалом, требуемым для семинаров). Впрочем тут "главное - маневры".

И гвоздь программы... Завтра я увижу ее. Мой светлый лучик в царстве тьмы... Вот он - источник моего вдохновения и душевных сил... И встреча с ней - необходимый толчок для оценки ситуации, а главное, конструктивного дейтсвия.

И вновь я наблюдаю свое отнюдь нелицеприятное состояние и внешне и внутренне. А может, все в порядке(точнее, как обычно), просто я сам, как старый прапор перед смотром, нахожу излишнее количество надуманных недочетов из одного лишь мотива - страха провала? Все ж лучше так, чем самодовольная уверенность.(О чем я часто спорю со своим товарищем.) Будем исправлять ситуацию.(Не жизнь, блин, а сплошное "выравнивание линии фронта"!)

Если завтра мне повезет, и я таки встречу Бэтмена(А это редкая удача, поскольку с первыми холодами эта "редкая птица" нечасто залетает в наши институтские края.), то мы обговорим нашу "культпрограмму" по существу. Дело в том, что недавно мы задались похвальной целью расширить свой кругозор, и сходить в театр. Да-да! Вы не ослышались. МИФПовцы, как высняется, на такое способны! Короче говоря, решили вести культурную жизнь.(Вот такие мы потешные...) Само собой, мы идем туда не просто вдвоем, а с дамами... Надеюсь, у моей красавицы все же найдется время(На противный случай, стоит составить список попространее, чтобы в каждый день что-то где-то да шло.).Бэтмен даже обешал подобрать из своего "набора" нечто поприличней.(Нет, я, конечно, знаю его, и понимаю чего можно ожидать что от него, что от его пассий, но не хочу чтобы подобное обернулось культурным шоком для моей спутницы, ибо "Бэтмен" это "Бэтмен", описанию поддается с трудом, это надо узреть в натуре в естественной среде обитания.) В общем, будем приобщаться к высокому и приобщать свое ближайшее окружение.("Вы меня, уважаемый, водку пить научили и к дзен-буддизму пристрастили..." ) Сегодня же составлю список. Эти планы стоит осуществить уже на следующей неделе. А вы что посоветуете?

@настроение: Если честно, убогое...

---

Однажды, проводя ремонт, мы специально выбрали двери без замков. Тогда мы решили, что нам нечего запирать друг от друга...



При понятных обстоятельствах я все же получил кое-какие источники. Мне надоели припугивания предъявить их в качестве аргумента - я их потребовал. И вот...

Перебираю исписанные фиолетовыми чернилами клетчатые листы. Все равно что искать монету в тазу с грязью: противно, почти безнадежно, да и та ли она уже будет?

Знакомый почерк, знакомые мысли,кое-какие знакомые логические ошибки,свойственные типу мышления. Еще бы! Вот откуда начинается "сказка", которую я слушаю на протяжении стольких лет.

Тяжело читать. Заставляю себя... Надо. Этому надо положить конец.

Что же я вижу? Боль, усталость... Я замыкаю себя на возлюбленной, он замыкал себя на мне. Я почувствовал ту боль и тяжесть. Одиночество, усталость, почти безысходность. Все это знакомо... Боль, раны от которой не заживают...

Нет, не могу... Закрыл тетрадь,бросил на пол. ХВАТИТ!

Нахлынуло состояние беспомощности и детского страха... Все доводы вроде "это видение лишь одной стороны" пропали, будто их и не было вовсе. От боли хотелось кричать. Теперь я чувствовал за нас двоих. Хочется, как в детстве, в минуты ужаса звать мать... Но... Если верить прочтенному, мне звать некого, и лучше не звать вообще.

Дьявол побери, ведь я не единственное звено этой цепи!... За что? Почему?

И теперь мы по одиночке... Я уж не могу быть с ним по-настоящему. И не могу помочь ему, несмотря даже на то, что мы РЯДОМ... От этого еще тяжелее...



ЗА ЧТО?

---

Почитал свой старый, заброшенный дневник. Нет, не зря я его храню...

Кажется будто и не я вовсе все это писал. Ведь сейчас я так уж и не разговариваю... И слог не тот. Деградировал, что ли? Вполне возможно.

В душе осталось ощущение какой-то другой, иной, прекрасной и красочной жизни. Неужели все это было?

---

Из динамиков доносятся тихие и прекрасные, убаюивающие звуки "Blackmore's kingdom". Свет лампы озаряет стол, "рабочий" беспорялок на нем:два сиротливых стакана, карандаши в стакане и вне, мелкие бумажки с какими-то записями то ли табулатур, то ли телефонов... гармошка лукаво и заманчиво блестит металлом корпуса из раскрытого футляра.

Окна в доме напротив погасли... Превратились в мертвые пустые глазницы... И за ними уж не ощущается какой-то другой, иной жизни. Все скрыла темнота, которая в подсознании ассоциируется с понятием "ничто"... Нечто животное, одушевленное, нечто от зверя во мне пугливо принимает "ничто" за "смерть", а "смерть" за "конец". И, наверное, правильно: ведь в пустоте нет жизни, стало быть, там только ее антипод. И до этого "антипода" - метров сто. Неожиданным светочем зажглось одно окошко. И кому сейчас не спится?

Принтер, под ровный ритм будильника, лениво жует бумагу, выплевывая чуть влажные, испещренные литерами листы.

Откинувшись на спинку стула, наблюдаю за этим процессом. Протянул руку, взял чайник, как-то неестественно сверкающий белизной в полутемных оттенках, поддерживаемых светом лампы. Тряхнул.( Что-то там еще осталось.) Держась зарифленый борт чайника, начал лакать его содержимое прямо из носика. Знаете, а есть что-то невыразимо приятное в том, чтобы так, в нарушение привычных правил, в расстегнутой рубашке, под сонное бормотание принтера пить чай... прямо их носика. День кончился, новый - еще не начался... В антракте между действиями можно занятся тем,чем хочется.Любым угодным способом. Приятное ощущение снятой маски, безвременья... Рассудок тверд как никогда.

Сквозь приоткрытое окно доносится шум одиноких машин. Единичные фразы... Мягкий нарастающий шум резины по асфальту. Словно морской прибой. Хотя... сравнить этот шум с шумом моря - все равно что сравнить единичный несильный голос с мощным гласом хора.

День прошел бестолково, бесследно пропал в сонме подобных, словно лист, сорванный ветром, погребенный где-то на дне вороха таких же. Правда, несколько уроков я все же извлек. Проще относиться к прошлому как к предопределению, тем самым в части оправдывая его. Тогда не так страшно будет идти в будущее...

А еще... Мне,оказывается, можно завидовать... То, чем я обладал, было правдой. Полнокровной реальностью... Несмотря на всю иллюзорность.(Как это глупо ни звучит) Вероятно это зовется жизнью. Хотя... видит Бог, я обладал совсем немногим.

Ветер из щели в раме "пробил" зыбкую льняную ткань, обдав мышцы холодом. Стрелка будильника неумолимо сместилась, отняв у меня еще несколько мгновений блаженного сна.

Пора спать... Завтра новый день, новые радости, новая боль... Все в сущности то же... Под тем же светом, в рамках тех же секунд, ради тех ж ценностей. Ведь всем нам, наверное, нужно только одно. Пусть немного, но настоящее. Вот только пути у нас разные...

---

Ода интуиции

"Пойми когда разумен ты, не прозевай когда ты мудр..."

Саади



Так не хотелось идти на тренировку, весь организм был против: то спать хотелось, то некое сонное состояние свинцом было разлито по членам, то просто лень идти куда-либо. Однако, клеймя лень, и почитая ее причиной всякого застоя, все еще окрыленный радостью недавних событий, я таки пересилил себя, и, гордый внутренней победой, пошел.

Результат: получил по почти незащищенной голове. Что самое смешное - у нас была бесконтактная работа по воздуху и в щит. Нет, я не настолько неумел, мне просто не повезло! Слава Богу(или Аллаху?), я одел свою самодельную куфию - она меня почти спасла. В общем немного крови, неприятное ощущение(почти не боль даже), ну и голова чуть-чуть болит. Ничего серьезного, однако, противно.



И стоило себя гнать, пересиливая лень?! И что мне дома не сиделось?

Видимо, не всегда стоит скептически относиться к требованиям ид, иногда пряча подальше советы суперэго.

В общем, видно, "не все коту масленница"...

@настроение: Соответствующее...

---

"Не для него премудрости жизни, -

Битва страшна, но в битве и проще."

@настроение: по нулям...

---

Я, видно, в рубашке родился... Все прошло очень даже хорошо и почти по плану. В общем, жизнь - не такая уж плохая штука.

Похоже, окончательно:



В мир явился кумир,и прославленный ваш Саади

Изменился душой - поклоняться он идолу стал.



Саади



Мне уж никуда не деться, и я рад этому плену, что бы ни было.

---

Если человек идиот - это навсегда!

АААААА!!! МАМОЧКИ!

Назначил девушке свидание... Кретин! Куда вести - не знаю, я давно готовил ее к этому, но, занятый делами и не весть чем, такие "мелочи" не продумал... Благо, сегодня солнечно, а Нескучном до сих пор красиво. НО! Она знает Нескучник не хуже меня...(Что лишает ход оригинальности и вообще всех преимуществ) А на Воробьевы ей, видимо, идти будет сложно, ибо обувь, вероятно, на каблуках.(Под Нескучным просто есть великолепная асфальтированная набережная, а под "Воробушком" - фигня какая-то.)

Чувствую, что общих тем для разговора мало. Я тут прикинул:"А на какие темы я могу долго и без устали говорить?". З@№;%сь, какой "огромный" список! Железки, пожизневка,mundharmonika, учеба, некоторые вопросы права, природа(лес), немножко про театр, философия... Нужных тем для "малой беседы" я ваще не нахожу! Чтоб меня за ногу, неужто я так деградировал?! Я ж,как оказалось, не кретин, я хуже!

Ладно, погуляли... А что потом? Куда? К себе? А не примитивно до пошлости? Вот то-то и оно... Мама рОдная!... Чувствую себя "блондинкой" на научной конференции...

Нет, конечно, можно все свести в плоскость, слов нетребующую... Но как скоро ей это надоест?! Да, похоже я так настолько неинтересен, что ее интерес ко мне может быть объяснен только одним. Чем-то я ее все-таки "зацепил", и она готова считаться даже с моими пороками, проявляя недюжинное терпение и милосердие...(Ибо неумелые слова и вечную стеснительную улыбку долго выдерживают немногие) И вечно такая "малина" длиться не будет... Надо что-то делать! Но это перспектива... А сейчас... Что делать сейчас? Так... Успокоился, вдохнул, выдохнул... Все нормально, еще все живы... Чё делать? Блин, что ж я за урод такой?! Чё делать-то?! Неужто отойти от образа "хрен знает кого рядом" и вернуться в образ старый и покинутый. Похоже придется, поскольку только в таком состоянии я на что-то способен... Ладно, положим, вернулся и что теперь? Прибегнуть к поэзии? Не зря ж я всего Саади, которого нашел, перечитал... Пробежаться глазами по страницам, и я вспомню все...

Дьявол, что ж я за кретин! Вылезал бы по четвергам как по расписанию, и горя бы не знал, и не парился бы... Так нет, захотелось продолжения, мы ж на месте стоять не любим, у нас же четырехклапанник спокойно стучать не может, его ж надо кому-то отдавать! Придурок...

Ладно... Заканчиваем с соплями и едем дальше... Иначе быть не могло, ведь иначе и я не я. Бог не выдаст, свинья не съест...

@музыка: "Mirrror,mirror" Helloween

@настроение: БОЮСЬ!!! Чувствую себя убогим уродом...

---

Учимся блюзуЪ.. ;)

Архизабавная статейка! Что самое смешное, несмотря на юморЪ, в ней очень много верного(Это я уже сам успел прочувствовать при своем скромном опыте). Кое-где я даже поставлю свои примечания, подписавшись под верностью постулата.

Итак...





Большинство блюзов начинается словами: Я проснулся сегодня утром.(А с чего еще начать, когда слов не знаешь, а ноты забыл? Прим. )



У меня есть девчонка что надо - плохое начало для блюза. Hо уж если тебе так спелось - постарайся хотя бы в следующей строчке ляпнуть что-нибудь гадкое, например: У меня есть девчонка что надо - только с фейсом ей не повезло.



Сочинять блюз несложно. Если удалась первая пара строчек - повтори еще раз. А дальше просто рифмуй с чем попало. Hапример:



У меня есть девчонка что надо --

Только с фейсом ей не повезло

У меня есть девчонка что надо -

Только с фейсом ей не повезло:



Ее зубы как у Маргарет Тэтчер

И весу под сто кило.



В блюзе не выбирают или - или. Ты влип по самые уши, братец. Влип в болото, и выхода нет.(Не так брутально, конечно, но и это оправдывается. Настоящая "вещь" получается только у выбитой из равновесия души. Т.е. либо когда все просто замечательно(что бывает крайне редко), либо когда все ужасно(что случается чаще). В привычном "агрегатном состоянии" не играется даже "Сюзанна". Прим.)



Блюзовые автомобили - шевроле, кадиллаки и раздолбанные грузовики. В блюзе никто не ездит на вольво, БМВ или джипах. Гораздо чаще в блюзе передвигаются дальнобойными автобусами грэйхаунд или поездами южного направления. Hи реактивных самолетов, ни дорог с полосой привилегированного движения в блюзе просто не существует. Hо все же главное в блюзовом стиле жизни - это ходьба пешком. А также готовность сдохнуть в любой момент.



Тинейджеры не умеют петь блюз. Они ведь еще не готовы сдохнуть в любой момент. Блюз умеют петь только те, кто расстался с детством. "Расстаться с детством" в блюзе - это значит дожить до возраста, когда тебя могут посадить на электрический стул, как только ты пристрелишь кого-нибудь в Мемфисе.(А что делать, если в стране мараторий на смертую казнь? Верните расстрелы, я хочу петь блюзЪ!!! Прим.)



Блюз может случиться с тобой, например, в Hью-Йорке. Hо только не на Гавайях. И уж ни в коем случае не в Канаде. В Миннеаполисе или Тусоне твои хреновые времена воспримут лишь как очередную депрессию. Лучшими местами для блюза по-прежнему остаются Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити. Там, где редко идут дожди, блюз не получается никогда.



Лысеющий мужчина - еще не блюз. Лысеющая женщина - блюз. Сломать ногу, катаясь на лыжах - еще не блюз. Сломать ногу, потому что ее пытался откусить аллигатор - блюз.



Блюз не получится ни в офисе, ни в универмаге. Слишком уж там светло. Переползай на улицу к автостоянке - или хотя бы держись поближе к мусоропроводу.(А также ночью на кухне, когда дома никого нет... Прим.)



Лучше всего блюз поется:

a) Hа хайвэе(Эт да! Особенно когда твой приятель гонит драндулет в сторону заката, а ты держишь гармошку грязными по локоть руками, стараясь не проглотить ее каждый раз, когда приятель пытается тормозить или газовать. Прим.)

b) В тюрьме

c) В пустой постели(Проверено. Подтверждено.)

d) Hа донышке стакана с виски



Хуже всего блюз поется:

a) В наркоманском притоне

b) В картинной галерее

c) В элитном университете

d) Hа площадке для гольфа



Hикто не поверит в твой блюз, когда ты в костюме и галстуке. Если, конечно, ты не старый индеец, который спит во всем этом уже не первую ночь.("Настояшему индейцу завсегда везде ништяк..." Старательно уклоняюсь от официальной одежды, хотя профессия скоро на это обречет. Прим.)



Есть ли у тебя право на блюз?

Да - если:

a) ты старее, чем грязь

b) ты слеп( Чуть не остался. С натяжкой. На четверть. Прим.)

c) ты подстрелил кого-нибудь в Мемфисе

d) в твоей душе покоя нет("И вечный бой. Покой нам только снится." Прим.)

Hет - если:

a) все твои зубы целы(Грешен, падре, грешен... Прим.)

b) ты понял, как ты был слеп

c) тот парень в Мемфисе выжил

d) у тебя пенсионный план или трастовый капитал



Секрет блюза - не в цвете. А в том, насколько тебе не везет. Тайгер Вудз не умеет петь блюз. А Гари Коулмэн - умел. Белые уродцы тоже внесли в блюз свою лепту.



Ты просил воды - тебе Детка бензин налила. Это блюз.

Также подходит как блюз-питьё, если ты просил:

a) вина(Было. Прим.)

b) виски / бурбона

c) мутной воды

d) черного кофе

Hикак не подходит как блюз-питьё, если ты просил:

a) коктейля

b) кошерного вина

c) фруктового морса

d) минералки



Смерть в дешевом мотеле, или смерть от случайной пули - блюзовая смерть. Hож под лопаткой от чьей-нибудь ревности - тоже вполне Блюзовый Способ Сдохнуть. Как варианты годятся: электрический стул, передоз и одинокая смерть на сломанной раскладушке. Тебе не удастся умереть блюзово на теннисном корте или во время липосакции.(Думаю, моя "гатишная" смерть на Мордхейме вполне подходит... Прим.)



Примеры женских блюзовых имён:

a) Сэди

b) Биг Мама (Большая Мама)

c) Бесси

d) Фэт Ривер Дамплинг (Толстый Речной Пельмень)



Примеры мужских блюзовых имен:

a) Джо

b) Вилли

c) Литл Вилли (Маленький Вилли)

d) Биг Вилли (Большой Вилли)



Люди с именами вроде Сьерра, Секуола, Обёрн или Рэйнбоу никогда не смогут петь блюз, сколько бы народу они в Мемфисе ни укокошили.



Подбери себе Блюзовое Имя (пособие для начинающих):

a) Какой-то физический недостаток - Блайнд (слепой), Криппл (калека), Лэйм (хромой) и т.п.

b) Первое имя плюс название фрукта - Лемон, Лайм, Киви и т.п.

с) Фамилия президента - Джефферсон, Джонсон, Филлмор и т.п. (ну, может, с Киви я и поторопился

(Итак, "Кривой Гобуль Картер Четвертый"... Ну, как? Прим.)



Только не грузи меня байками о том, как трагична твоя жизнь. Пока у тебя есть компьютер - ты не сможешь петь блюз. Уничтожь его, так будет лучше всего. Спали с потрохами. Запусти в монитор бутылкой из-под сивухи "Бешеный Пес". Расстреляй в упор из пистолета. Или пускай твоя Большая Подруга усядется на него и раздавит в лепешку всеми своими прелестями. Пробуй что хочешь, приятель. Мне все равно.

(Блин.... И чо делать? Я еще не готов к таким радикальным действиям... Ладно, будем лабать кантри и "фашисткие марши"... Пока... Прим.)

---

Свершилось... Шум, гам, суматоха... Однако, все прошло без эксцессов и довольно красиво. Намного красивее, чем я ожидал.

Меня исторично приодели(тапки, шоссы, котта, шаперон), выдали алебарду(которая больше похожа на бродакс, с той лишь разницей, что во времена бродаксов не существовало такой чудесной гравировки) и отпустили "на вольные хлеба" до поры показух. Не найдя ничего лучше, перебиваясь случайными поручениями, я шатался "создавая антураж". А выглядел я действительно антуражно: прямо как карта-стражник из "Алисы в стране чудес". Мне бы вместо золотой руки на грудь какую-нибудь карточную масть, и тогда... Но товарищ убедил меня подпоясаться, и теперь я выглядел уже даже пафосно, словно срисованный с гравюры.

Завис у входа со своей алебардой. Так там и остался. А что? Вовсе неплохо. Все видно. Мимо ходит народ, всегда есть с кем пообщаться. Вот только неприятная обязанность билетера... (Ненавижу осуществлять контрольную деятельность.)

Прогремели фанфары. Магистр сказал вступительное слово, и начался турнир. На мой взгляд, шпажный турнир - зрелище вовсе не такое яркое и захватывающее, как турнир мечевой, к тому же шпажный турнир на железе немножко грешит против правды... но и здесь было на что посмотреть. Особо меня порадовал бой одного бойца,известного мечника, против какого-то чистого шпажиста. Работая легким, невесомым лезвием шпаги словно мечом, прикрываясь баклером как стандартным кулачником, нарушая все законы школы, мечник побеждал, благодаря скорости и выносливости, порожденным отсутствием привычного доспеха.

Наступило время показух. Сначала некое представление показывала одна из команд-гостей. Видимо это был мини-спектакль со статитстами всех возрастов, массовыми танцами(сиречь, балетом) и еще чем-то красивым. К несчастью, мне этого увидеть не довелось. В это время я "воевал" с наколенниками, которые магистр определил мне на костюм. Несмотря на все мои ухищрения, они съехали вниз, немилосердно больно давя на голенные кости, особенно при шаге.

Десять минут - и гобуль-марсианин готов. Стальные съехавшие коленки поверх хреновых стеганных штанов, кольчуга с завязками по бортам(!), наруч-сахновка(лодочка), койф(который, оказался так велик, что его пришлось прихватывать шнурком), и... верх гобулизма... салад типа "заря автомобилизма". Идти к нужному нам краю сцены пришлось по закулисью, в котором царила кромешная тьма, а кроме того были словно специально раскиданы и рассставлены всяческие предметы, натянуты веревки и прочие препятствия, которые я обходил с шумом и лязгом( на мне еще висел щит, а в щите меч), сдавленно матерясь после каждого спотыкания. Я и так сквозь щель "салатника" ничего не видел под ногами, как ни старался, а во тьме я двигался как танк с наглухо задраенными смотровыми щелями. Интересно, каково было аритстам танцевать на сцене, слышая всю эту "музыку танкового полигона"?

Выход... Смирившись с болью ниже колен, я шел согнувшись, на кривых ногах, словно толкиеносвкий гоблин.(Все одно - гобуль. ) Вновь ошибся с местом бросания русичей. Пробка от фляги куда-то делась, и вместо обильного возлияния пришлось изображать попытку выдавить последние капли из деревянных стенок сосуда. Из-за убогих наколенников через богатыря я не кувыркнулся, а навернулся... Короче говоря, "Приехали. Здравствуй, бабушка..." Номер в его первозданном видечуть не убили, зато какая клоунада!

Следующий за нашим номер шпажников, с участием магистра, был не в пример лучше с точки зрения постановки, да и отрепетирован был намного лучше. Сам магистр в роли пиратского капитана был просто неподражаем! Эдакий Джек-Воробей в старости...



Торжественная часть прошла куда лучше, нежели я опасался. Если не считать опоздания знаменосца и второго алебардиста. Все прошло красиво, и в то же время не холодно помпезно, как-то по-домашнему. Впрочем, этой части мероприятия и дождались-то только свои, родные.

Наградили чемпионов(кстати, чемпионом стал один из наших. Стен клуба кубок не покинул.), сказали много теплых, добрых слов, было произнесено много благодарностей... в общем, все, без чего подобные меропирятия не обходятся.

Я был произведен в кнехты. Это на самом деле ничего не означает, но все равно... приятный пустячок. Кроме того, теперь мой ник оправдан не просто сыгранной ролью или собственным желанием, но ВЫСОЧАЙШИМ УКАЗОМ! Повышение, однако... Теперь я настоящий представитель "тупой пИхоты", и даже слово "гобуль" будет звучать в моих устах гордо...

Усталость и недосып вынудили меня ехать домой, вместо того, чтобы продолжить праздник с друзьями... Жаль... Но утешением мне служило, что я не подвел сегодня ничьих ожиданий, и прожил очередной день не зря...

---

Все! Завтрашний(или уже сегодняшний) день станет вехой, за которой останутся тяготы прошлых недель, форсмажорная жизнь и сбитый к чертям график. Последний рывок, и жизнь снова потечет в старом верном русле. Только бы достало силы и удачи оправдать все возложенные надежды и чаяния...

Вновь темнота. Шорох листьев под ногами глушится звуком усталых шагов и гулом редких, пролетающих машин. Медные разводы фонарного света на базальтово спокойной и черной поверхности воды. Легкий ветер. Чуть прохладный и не по-осеннему свежий.

ЧуднОе городское небо было слишком светло для этого времени суток. Неестественно. Но мне вспомнилось весеннее небо той поздней майской ночи, когда мы с Максом ходили гулять по Нескучному и Воробьевым. Вновь меня посетило то, невыразимое словами, чувство радости и полнокровной молодости, чувство прекрасной тайны и отсутствия страха перед темнотой.

Мимо, сосредоточенно одиноко жужжа двигателем, пронеслась в медном свете очередная машина, почти не нарушив ночное затишье. Оглянувшись на осторожный скребущий звук листа по асфальту, я обнаружил, что у меня четыре тени. Бывает... Интересно, а какая из них моя? Каждая копирует мои движения, у каждой свой оттенок, размер, даже характер. Но какая ближе?

Вновь и вновь заглядываясь на странное, будто слегка светящееся, ночное небо я вспоминал ее глаза... Нет, тот оттенок чуть светлее. Хотя... Если бы я мог позволить себе роскошь подождать еще часа два-три, я б увидел и его...

О, то благославенное время ухода ночи! Близость надежды и глубинная красота того, что видишь не глазами, а душой... Свежий ветер и еще с вечера оставшееся тепло... Обманчивая простота почти бесцветных очертаний... Свет звезд, ярко горящих даже на освещенном небе, словно нарушающий все законы мира...

Последний хоровод теней сомкнул круг. Бесшумный веселый смех, глаза глядящие сквозь душу, мудрость наивности и чистоты... Танец кончится,и тени разбегутся, спасаясь от дневного света, врага иллюзий. Хочется крикнуть вдогонку последней:"Тинувиэль!" В висок бьется ошалелая мысль, что пораженный этим возгласом словно стрелой, призрак застынет на месте, оглянется, и медленно подойдет ко мне вновь, чтобы уж не уйти никогда.

Что ж? "Тинувиэль!"-, воскликнул я в темноте. Но кто откликнется?

---

Устал. Голова накрывается... Из-за близости срока в клубе все вверх дном. Бегаем-бегаем, паника-паника! Плодотворная работа, то-сё... В общем, описывать тут нечего.

Репа... О, да. Магистр решил обставить все с помпой и пафосом. Мама родная, по-моему, мы пытаемся лишний раз напихать побольше песка в характерную часть одежды! Главное, чтоб ткань выдержала... А мое дело - гобульское, получать и отлетать. Что я и делал. Настолько удачно, что мне даже защиту для суставов предложили. Она мне, понятно, была не нужна. Во-первых, после кувырков в маечке на асфальте(Слава Глебу Олеговичу!) мне уж ничего не страшно, да и благодаря(не очень понимаемой мной) страсти наших к кувыркам, все мои "мучения" на дощатой сцене приносили мне исключительно сценические страдания. В общем, цель достигнута - зритель кричит "Верю!"

Поглядели репетицию шпажной показухи. Поняли, что такое настоящий высокий класс. Не то что наши "ужимки и прыжки". У них там почти балет:все четко, выверено, множественно, аккуратно и красиво. Не идет ни в какое сравнение с нашими размашистыми редкими и тормозными ударами и маневрированием. Хорошо еще, что мы выступаем первые, после них мы бы не смотрелись никак.

А еще до репетиций... ее звонок вырвал меня из общей среды забот, напряжения и некой невольной одинокой тоски на фоне сплошных счастливых пар. Ласковый голос ее разбудил во мне надежду. Не знаю, что это была за надежда и чему была адресована, но стало вдруг так легко, силы вновь вернулись, жить захотелось еще сильнее чем обычно. Правда, я вместе с тем горько пожалел, что надо было оставаться в клубе, а не спешить к ней, судорожно считая оставшиеся до встречи минуты, думая лишь об оставленных позади километрах.

"Не забыла!" Эта мысль разливалась по сердцу чем-то теплым и приятным, осторожно затапливая выщербленные жизнью места, скрывая раны. Словно новенькое оно ровно и звонко стучало, будто и не знало вовсе ни горячечного ритма страха и борьбы, или неестественного "каменного" ритма прошедшего поражения и растерянности. Одна только радость, ровная и невыразимо приятная, переполняла его через край. Может, так оно и должно быть всегда?

---

Две пары по финправу... "Говорит и показывает армянское радио"

Обожаю этого препода! Редкое сочетание одесского остроумия и армянского акцента!

-(препод) Каковы у нас особенности финансово-правовых отношений?

-(студенты)Императивность!

- Еще!

- Один из участников - гос-во или муниципальное образование.

- Еще!

- Сфера.

- Еще!

- ?

- Ну, еще!

- ?!

- Ну, какие еще есть признаки?

- ?!!

- В том-то и дело, что больше их нет!





И в таком духе вся пара... Очень помогает развеяться.



По пути домой меня озарило. Я понял причину своих основных страхов.



Я боюсь оказаться для нее всего лишь очередным эпизодом... Ловушка захлопнулась, и довольно давно. Я уж не могу просто так ее отпустить. К коротким, необязывающим отношениям я оказался неспособен. Приручился. И опять страх потери того, что своим еще не очень ощущаешь... И опять страх бесцелья. Наверное, беспочвенный страх безразличия с ее стороны и исключительно "целевой" направленности.

Что самое забавное, корень всех этих предчувствий кроется именно во мне. В начале наших отношений я бежал, скрывался от боли прошлых поражений. И мне было все равно "что", все равно "как", и срок был неважен. Он не планировался долгим, наверное, не планировался вообще.

Внушив себе, что все это ничего не стоит, я, тем не менее, привязался,если не более(и даже боюсь, что "более") Кто-то напомнит мне, что еще "пепел не остыл". Но много ли надо человеку для этого пресловутого "более"?(Хочется проклясть его.) Ведь иному порой надо меньше чем бродячему псу: покорми, погладь,(в человеческом варианте добавляется еще и "дай надежду") и вот он уже никуда от тебя не отойдет, готовый вечно служить тебе, если сам не отгонишь. Приручить человека еще проще чем животное. Я сам тому живой пример.

Теперь я боюсь, что принятый(или заданный) мной тон она соблюдет до конца. Нет, не дай Бог! Ведь "время физраствора" уже кончилось.

Боюсь, признаться себе в правде... С одной стороны, прекрасно что ТАК случилось, тут можно только радоваться, продолжая ковать свое счастье. С другой - а что если вновь откажут? Что тогда? Повторение пройденного?!

Буду делать что должен и будь что будет...