Представился случай посмотреть старые фотографии матери, а также всей той части семьи...

Такие милые, улыбающиеся, счастливые лица... не верится, что они были способны на такое... Неверится уже ни во что... Неужели я ошибался почти всю сознательную жизнь? Может, это не меня предали, а я? Неужели я был слеп? Мир встает с ног на голову... Я не прозреваю, а лишь попадаю в темноту еще более густую.



Мне уже плевать на все... И не важно кто виноват, и почему... Не хочу...

Спасение лишь в бегстве в иную, исключительно свою жизнь. А жизнь эта заключена в Ней...



Из приятного...

Увы, придется последние деньги вложить в мечту. Просто в мечту. Боюсь, иного случаю не представится, а потому, как всегда придется терпеть. Но мечта сокровенная. И я ее нашел!

---

Прошел тут тестец...

Вполне ожидаемые результаты...



Благодарим за то, что прошли этот тест. Степень соответствия вашего мировоззрения с основными религиозными и антирелигиозными мировоззренческими концепциями, выраженная в процентах (жирным шрифтом выделена концепция или концепции , которые лучше всего гармонируют с вашими убеждениями):



Иудаизм: 50%



Буддизм: 65%Ваши убеждение наиболее соответствуюм взглядам буддизма. Если вы не буддист, мы рекомендуем вам исследовать эту религию, после чего, вполне вероятно, вы примете решение стать буддистом. В буддизме есть Четыре Благородные Истины:

1. Жизнь - это страдание

2. Причина всех страданий - неведение природы реального мира и устремления, привязанность и алчность, что является следствием этого неведения.

3. Страдания можно прекратить, преодолев невежественность и привязанность.

4. Путь к подавлению страданий - Благородный Восьмиэтапный Путь, который состоит из правильных взглядов, правильных намерений, правильной речи, правильных действий, правильных средств к жизни, прамильного мышления и правильного созерцания.

Эти 8 этапов пути обычно разделены на 3 категории, которые основываются на буддистской вере: нравственность, мудрость и "samadhi", или конценртация.

В буддизме нет теократии (иерархии священников), не существует системы каст. Будда учил, что духовная ценность человека не зависит от того, где и в какой семье он родился.





Агностицизм: 54%



Атеизм: 38%



Христианство: 61%



Сатанизм: 29%



Ислам: 65%Ваши убеждения наиболее соответствуют взглядам ислама. Если вы не мусульманин, мы рекомендуем вам исследовать эту религию, после чего, вполне вероятно, вы примете решение стать мусульманином. Несмотря на несколько подпорченный терроризмом имидж, ислам по своей сути является мирной религией. Само слово "ислам" обозначает "мир через повиновение Богу". Слово "мусульманин" обозначает "человек, повинующийся Богу". Ислам - третья из трех верований Авраама, ислам имеет много общего с иудаизмом и христианством. Отличия ислама от них состоит в том, что мусульмане принимают Мухаммеда как последнего пророка, кроме того, ислам отвергает христианстую идею Троицы. Другими словами, мусульмане не считают Иисуса Богом, хотя и признают в нем истинного пророка. Скромность в одежде и поведении - требование ислама как для мужчин, так и для женщин, целью этого является сохранение ценностей общества и для того, чтобы обращать меньше внимание на внешний мир, а больше - на внутренний мир, на ум, знания и Бога.



Язычество: 64%



Индуизм: 53%

---

О, чудо! Практика кончена! Мне выдали справку, и разрешили в последний день не приходить... Все же есть и в моей жизни приятные моменты.

Побывал сегодня в процессе. Интересно, и даже забавно. Наши органы, как ни странно, порой ведут себя безграмотнее простых обывателей, что наводит на мысль о состоятельности системы в целом.

Собственно, этот день оправдал все мои мытарства за целую неделю.



Как всегда усталый и голодный пришел домой... На пороге валялись пакеты со строительным мусором, что само собой уже не предвещало ничего хорошего... О вожделенном отдыхе и восстановлении сил можно было забыть уже просто потому, что электрику, который менял розетки пришло в голову прийти на день раньше. Оно и неплохо, если бы по мнению отца я не должен был бы бегать в сей замечательный момент задравши хвост. К этому я был явно не расположен.

И началось... Вечные понукания, отповеди моей тупости и ругань. Интересно, если я такой "баран" то зачем гордиться мной друзьям до соплей?

Я отчего-то вошел в состояния внешне похожее на депрессивное. Т.е. отвечал ровным и тихим голосом, старался быть рассудительным, лицо выражало крайнюю степень отстраненности. Это почему-то взбесило его более всего... Он начал визжать про то, что я его ненавижу, хоть я не выражал даже грубости, лишь пассивный скепсис на его брань.

Cам уже сделать ничего не может, потому видя мою пассивность рвется все исполнить сам, и пыхтя тлеет от собственного бессилия. Я уже не злюсь на его злобу и угрозы... Это скорее жалость... Может, уже презрение...

Он раскопал на полках книжку, которую давным-давно оставила там мать, и снова вкратце, будто ликуя, пересказал мне ее суть. Книга была о том, как развеститсь по скорее, врядли стоит говорить, что ничего нового он в связи с этим фактом не изрек. Почему-то теперь мне кажется, что он сам во всем виноват... Ведь если такое происходит на твоих глазах, то будешь дураком, если станешь делать вид, что ничего не произошло. Да и зачем? Однако, так ваш покорный слуга появился на свет, как будто виноватый в этом событии сам. Про мой шрам и то, что привело меня к нему уже все забыли... Суки. И он тоже.

Когда он вновь повел про ту часть семьи, и чуть не начал про деда, захотелось заткнуть ему рот кляпом. Все понимаю, но надо иметь уважение хотя бы к мертвому. На свое счастье, он вовремя остановился, не дав мне совершить греха.



Вновь понес про то, что я ничего не делаю. Господа читающие, а по-вашему я правда бездельничаю? Просто интересно.

Завел старую шарманку, что "пацаны все работают, вертятся"... Нет, я, конечно, тоже могу начать "вертеться", только тогда про юриспруденцию по понятным причинам придется забыть...

Долго пугал армией. Нарвется. Уйду. И вот тогда он сдохнет сам, потому что останется один... И оно нам надо?!



Долго втирал мне, что работа в радость быть не может, что если она в радость, то это безделье. На вопрос,-"Значит, тебе не нравилась твоя работа?" -,сорвался на нечленораздельный мат.



Сейчас чувствую себя неестесвенно спокойно... Даже как будто холодно. И обломка семьи у нас не вышло. Что ж? Скоро все участники этой истории выйдут из игры, и я останусь один. Полностью свободный. Как в пустоте. Зато не душно.



Наверное, Она это все, что осталось в моей жизни светлого и незапятнанного.

@настроение: Ровное

---

После всех мытарств, сопутствующих практике, судья рано поутру заметила нам, что мы "пьем чай"...

Да,ё"№ ! Мы "чай пьем" весь день напропалую, так что до дома еле доползаем, и даже перерыва на обед не делаем. А без наперстка чай, пить, знаете ли, наказание...

В общем, фразой этой мы были возмущены до глубины души.

Ничего, завтра нас обещали допустить в процесс, а это многое оправдает.



Вымотался снова так, что даже на тренировку не пошел. Слишком был голоден, да и сна катастрофически не хватало. Мыслей нет, ибо вытравлены состояние "шьющего овоща".

На описи смотреть не могу, и даже думать о них противно.



Что-то случилось с mell... А я даже не знаю, как помочь... Вновь ненавидимое мною состояние бессилия. На этот раз самое тяжелое...

---

:(

Весь день катастрофически не везет. Точнее, везет, но явно не туда.

Утро было ознаменовано тем, что я проспал звонок будильника. Ничего! Все равно я успевал на практику. Впритык, но успевал. Если бы не застрял в лифте... И надо же было ему сломаться именно этим утром, именно со мной внутри!

Далее полдня шил как заведенный. Задание, которое обещало быть легким и приятным, оказалось сущим ужасом, который еще и задержал меня в суде, сорвав остатки моих планов. Боюсь, в таком стахановском темпе недели, и я не выдержу...

Далее... Встретился с mell... Это пусть изрядно и скрасило день, но тем не менее... Я, будучи заморен "кройкой и шитьем", одуревший от описей и документов, был сущим овощем. Даже стыдно за себя. Деградант еще тот. Еще пара малоприятных мелочей дополнительно подпортила настроение... Да и... все как-то не так было. Постоянно меня преследовало некое чувство неправильности собственных действий, а все прочее виделось(да и видится) следствиями.

Прощание далось мне еще тяжелее, чем когда-либо. Тоска, острая, до слез, сковала грудную клетку еще когда я вел свою ненаглядную Нинферель на "ее сторону зеркала"... Прощаться же было больно.

Луна была неестественно большой и как будто злобной. Хищно поглядывала сквозь кроны Нескучного, и от этого становилось не по себе.

Добрался домой. Вошел в комнату. Включил свет. Лампочка перегорела. Обнаружил, что на компе полетели драйвера. Вспомнил, что почти ничего за весь день не ел. Надо будет еще готовить...

Любимая загрустила...

А завтра, не дай Бог, повтор всей дневной околесицы... Не хочу просыпаться. Хочу видеть сны, и ее в этих снах...

@музыка: "Я молился на тебя" Эпидемия

@настроение:

---

О прошедшем дне...

Вот и настала долгожданная неделя обязательной практики. Забавно смотреть на чуть менее озабоченных будущей профессией, и, стало быть, пришедших впервые однокрусников, взглядом бывалого ветерана. От учебы осталось мало -она почти трансформировалась в тупое шитье и занесение в опись, ибо нам наука и удовольствие, а у спецов план. Так что работаем как дроиды.

После дня посиделок в соседнем кабинете, вернуться в свой, так сказать, кабинет приписки было неизъяснимо отрадно. Все здесь - и люди, и солнце бьющее в окно, и уютная теснота, и даже попса по радио - все мило и приятно, по-родному. В том, чужом, кабинете весь день на пролет звучало "Prodigy", чье разлагающее мозг влияние игнорировать сложнее, нежели влияние отечественной попсы. Черт возьми, еще две недели такой практики, и я ее полюблю уже за то. что ее можно пропустить мимо ушей, и она предполагает хоть мизерный, но несравнимо больший, по сравнения с трансом, уровень духовности.

Впрочем, среди всех этих сомнительных благ скрывается одно истинное. Теперь будет четкий режим. И я уже в чувствую как дела, которые вследствие разнличных обстоятельств оказались заброшенными, начинают мало по-малу выправляться.

---

В последнее время обстоятельства складывались так, что я либо не успевал, либо не хотел, либо не мог ничего писать. События меж тем текли, не давая опомниться. Посему изложу самые яркие из них в хронологической последовательности, пусть и без указания дат.



1)Моя знакомая с allelves таки нашла своего молодого человека. Я почувствовал, как некая глыба свалилась с моих плеч. Однако, наше довольно долгое общение не давало мне права просто устраниться при первой же возможности... Узнав историю их отношений, я начал испытывать беспокойство о ней, какое испытывают родители, отпуская своих великовозрастных детей из дому в поздний час. Не знаю с чего вдруг появилось это чувство, но факт... Теперь я как будто чувствую ответственность за нее, как за родную. Но с чего? Последствие долгой роли утешителя? Разница возрастов ее и того, кого она любит? Привычка думать о ней как о младшей и довольно беззащитной?

В довершение всего она еще и назвала меня братом. Все время относился скептически, и даже несколько осуждал такие "родственные" связи, но, ощущая описанную выше ответственность старшего, на этот раз почему-то согласился.

Получилось так, что mell и свежеобретенная "сестра" начали списываться. Сначала я опасался этого контакта по принципу "как бы чего не вышло", но, как выяснилось, это общение было приятным для обеих.

И началось... Из уст mell я узнал о "родственнице" на порядок больше, нежели мне удалось раскопать самому ха полгода. Та открылась ей сразу и целиком. Некоторые же факты этой "исповеди" меня удивили уже тем, что я привык видеть их принципиально иначе. Выяснилось, что,оказывается, на положении "младшего" был я. Каким образом, исходя из опыта нашего общения, не знаю, но вывод есть вывод. Кроме того, факт того, что mell за два вечера узнала о ней больше, чем я за полгода меня откровенно уязвил. Нет, само собой я и сам "не напрашивался". стараясь не будить в ней нездорового интереса к своей персоне, но порой из нее было и слова не вытащить. С чего бы? Если она пыталась интриговать меня своей таинственностью, то явно зря, ибо наше общение изначально пошло по дружескому пути.



2) Праздника, который мы с Вовой готовили для Лени не вышло. Его девушка, которую мы встречали, наверное, с тем волнением и трепетом, с каким не встречают и своих, наотрез отказалась ехать туда, куда требовал наш план, не слушая никаких аргументов: ни тех, что взывали к целесообразности и удобству, ни тех, что взывали к плачевному состоянию ее возлюбленного. Иными словами, о нем она думала явно меньше всего, что сперва было нами не понято, а затем осуждено. В довершение всего они с Леней еще и поссорились в результате телефонного разговора. После этого мы с Вовой, исполнив свой дружеский долг, почли за лучшее убраться побыстрее, пока своими исключительно благими действиями не навлекли еще каких горестей на головы этих взбалмошных особ.

Конечно же, они помирились и забыли о конфликте, но виденные факты заставили нас с Вовой серьезно призадуматься и посочувствовать нашему другу. Впрочем, он сам выбрал свою судьбу, и в этом, увы, мы ничем помочь ему не можем.



3)Умер дед. Пусть я почти потерял связь с той частью семьи, но... от этого не менее больно. Сложно понять, что я больше его не увижу и даже не услышу по телефону его голос. Впервые мне довелось ощутить невосполнимую, неисправимую потерю. Мысли об утрате заставляют вернуться к осмыслению моих отношений с обеими сторонами семьи и их причинам. Стараюсь не думать над этим, поскольку по сути это цепь взаимных обид, недопониманий и боли. Виновного здесь не найти, и даже не разобраться беспристрастно. Участники истории либо отказываются от нее, либо уходят. Скоро этот процесс завершится и надо мной ничто не станет давлеть. Правда, почувствовав вероятную цену этого "освобождения", я уже вовсе не хочу ее платить. Даже наоборот.

Известие пришло утром. А ночью я был счастлив, и был так далек от мысли о том, что кто-то может уйти, или что вообще может случиться нечто плохое, тем более необратимое!

Странно все-таки и жестоко устроена наша жизнь...

---

Историчная роза или цветок без гобулизмов

Этот поганый цветок выпил из меня всю кровь... Н-да... Жалкая попытка уподобиться природе отняла изрядное количество сил, уверен, довольно жалкое по сравнению с тем, какое нужно для сотворения настоящего чуда. Короче говоря, ни на какую тернировку я не пошел, и никаких иных дел не сделал. Зато теперь результат восьмичасового труда отдыхает в стакане, а я ловлю себя на мысли, что заниматься "флористикой", как минимум на этой неделе, а то и дольше совсем не хочется. Потихоньку прогрессирую: дорос до исполнения листьев веткой, как в реальной розе. Увы, пока не получается просчитать длину расклепываемой в бутоне части стебля, из-за чего приходится подматывть бутон тонкой проволокой, это слабо, но помогает. Завтра вручу этот агрегат Леньке. Главное, чтоб конструкция не развалилась до пятницы сама.

Практика оказалась вовсе не такой страшной, как многие опасались. Во-первых, практиковаться мне предписано неделю, а не месяц. Во-вторых, ничто не мешает посещать оную практику вне моей недели. Иными словами, сие мероприятие обещает быть интересным и полезным.

Однако, первые дни оказались довольно тяжелыми. Копание в документации изматывает, а специалист, скидывающий новые килограммы макулатуры взамен обработанных начинает порой бесить своими глупыми шутками. Кромет того, если у нашего брата задача обучиться, т.е. как можно внимательнее вникать в детали дела, особенности документирования и судебной практики, то у спеца, к которому мы бываем закреплены, задача обратная: ему надо сдать побольше документов. А для этого надо, чтобы мы бездумно, но быстро сшивали листы и крапали описи, что лично мне не очень интересно да и неприятно своей "конвеерной" тупостью.

---

Грустно и тяжело на душе... Наверное, надо спать. Мысли потом.

@настроение:

---

Mell вернулась, и я снова счастлив. Почти... если не считать глупостей которые я начинаю творить на каждом шагу и не досадные случайности, которые омрачают и без того краткие мгновения нашего счастья...

Питер будто бы немного изменил ее... В мимике появилось нечто, чего я раньше не замечал(может я просто плохо вглядывался?), оттенок глаз чуть изменился в сторону голубого... И только запах... тот самый запах ее новогодних духов, запах счастья и чуда, отрезвил меня, окончательно убедив в том, что предо мной стоит моя ненаглядная, дорогая Нин-фе-рель. Все прошедшее за неделю померкло и потеряло смысл, а мысли, до того роившиеся в сознании, сменились единым беззвучным чувством нежности к ней.

А за время, проведенное без ее света призошло вот что...

Наконец я закупился инструментами и теперь "цветочки" клепать могу на дому... Кое-что пришлось доработать и довести, но зато теперь никого не придется беспокоить и вызывать улыбки одноклубников столь несвойственным для нашего заведения занятием. Близился день рождения матери, и ограничиться одними поздравлениями я просто не мог. Очередную розу я сделал по несколько измененной технологии: каждый лепесток изготовлялся и насаживался по отдельности. Результат состоялся, но творение выпило у меня всю кровь. К моменту, когда подарок предстояло нести имениннице, мой визус упал настолько, что я видел только то, что под ногами.

Недавно я узнал, что один мой друг попал в больницу, и потому по дороге я заскочил к нему.. Проведал. Странно... Дружские отношения у нас установились сравнительно недавно. И тут я навещаю его одним из первых, и он в телефонном разговоре с третьим лицом называет меня хорошим другом. Увидев мое творение, он попросил сделать подобную для его девушки, которая должна вскоре вернуться в Москву из Одессы. Заметив, как он просиял, когда, видимо, представил как удивит ее таким подарком, я просто не смог ему отказать...



Мама очень обрадовалась подарку... А еще более тому, что я пришел... В обществе ее гостей я нашел людей интересных и даже замечательных. И все было не так, как рисовало мое, подготовленное долгими годами воображение. Мать пыталась наладить со мной контакт, и в ее действиях я не замечал ничего, что видит до сих пор отец. Да и в ее окружении было совсем не то...

Она что-то вдохновенно говорила, а я внимательно слушал, не понимая ни слова, просто не желая лишать ее удовольствия нашего близкого общения. Собственно, я и пришел только, чтобы порадовать ее, и остался до последнего, чтобы ее праздник не был ничем омрачен.

А тем временем одолевали сомнения... Почти во всем. В отношении к ней, к прочей родне, к последним восьми годам моей жизни. Кто мы были? Кем я был? Кто из нас кого предал? Зачем все это? Почему?

Картина моего прошлого рушилась на глазах. Оно оказалось вовсе не таким, как я думал все это время. Природа моих лишений была не такой, какой я ее видел, и не факт, что история, которую я знаю правдива. А ведь то не просто история, это девиз. От ужаса хотелось расплакаться, спрятаться в тесный и темный угол, не показываться никому и не чувствовать ничего кроме милосердной темноты и надежных стен, закрывающих спину.

Хочется взять кисть и замазать последние несколько лет густой краской. Цвет не важен, главное, замазать.

Mell... В ней одной мое спасение, ибо лишь в ней, в ее любви, я вижу для себя жизнь отдельную от прошедшего, не запятнанную чужими ошибками... Впрочем, и так мое сердце в ее ладонях...

@музыка: "No more lies" Iron Maiden

---

Мучительно восстанавливаюсь. Слава Богу, еще хватило сил тянуть на себе кольчугу, к слову сказать, не такую уж тяжелую... Самое обидное, что делегация из управы(или еще откуда-то) даже не нашла времени на нас посмотреть. С некоторой обидой прогорело нервное возбуждение, свойственное мне на любых мероприятиях,а заодно и все наши старания, затраченные на постановку и подготовку горе-номера. Как ни странно, при этой подготовке обычного для таких мероприятий аврала не было. Впрочем, почти не состоялось и мероприятия. Хотя цель достигнута - чиновники сучат лапками от восторга и пищат.

Зато дома меня ждала самая большая из мелких радостей. Включили горячую воду. Наконец-то стало возможно адекватно помыться и принять ванну... Неспешное отмокание в теплой воде... Почти забытое удовольствие. То нет времени, то дома слишком много народу, то просто не до того... и наконец...

Отмывшись, я добрался до дивана и крепко уснул. Самому непонятно, зачем и почему, но... Может, организм так восстанавливается?



Вспоминая прошедший день отметил, что весь день нес почти сплошную ахинею... просто потому, что порой чувствоал себя не удобно, забивал пространство, чтоб не было боязно... Надо, наверное, больше помалкивать.

---

Вроде надо спать. Если не пойти спать сейчас, то обязательно просплю завтрашнее мероприятие, а это смерти подобно, и вообще никак нельзя... Привычка гонит сон, и заставляет ждать у окна аськи mell. Но mell не придет. Утром она уже будет в Питере, за 680 км от меня, и почти неделю я ее не увижу. Несколько дней... Вроде бы немного... Совсем ничего по сути. Но как их тяжело вынести! Я привык чувствовать каждый день вместе с ней, знать хотя бы отдаленно, что у нее произошло, что ее коснулось, какой осадок оставило. Теперь же я словно выпихнут в холодный мрак... И немного боязно за нее.

Был сегодня на вернисаже. Как всегда, заходил туда за металлом. На этот раз попытаюсь сделать розу из латуни. Уже начались трудности: прут расковывается сложнее, чем медный и неприятнее. Медь как-то нежнее и податливей... отзывчивее.

Ах, да! Когда я вертел в руках прут примериваясь и прицениваясь, один дед(из художников или мастеровых... А нынче просто из тех, кто ходит туда для компании "поглядеть да поговорить с людьми") , разговаривавший с продавцом(таким же дедком) с иронией заметил:"Вот смотри: молодой человек себе стрелу делать собрался... Только ему шестигранник нужен..." Черт!!!! Неужели с длинными волосами я так явно напоминаю толкиниста?! Или это уже, как говорили некоторые, по лицу видно? Честно говоря, его ремарка меня задела довольно неприятно. Какие стрелы! Я искусством занимаюсь!

Из всего этого еще один вывод: цели своей я частично достиг, "стиль серого пятна" нарушен раз и навсегда из-за длинных волос. Теперь даже не знаю, радоваться ли этому? Слишком уж я привык.

Поболтал с ними касательно различных поделок, дав понять, что знаю чего хочу от материала, инструмента и от себя... То ли дед-продавец проникся уважением, то ли решил поддержать "молодое дарование", но материал обошелся мне в копейки.



Потом возился в клубе. Как всегда вымазался, устал и проголодался.

К моему приходу домой все уже спали... Немного грустно и одиноко... Особенно от сознания, что mell неумолимо далеко, и увидеть я смогу ее лишь во сне. Стало быть надо ложиться спать... И поскорее... Жаль только, что сон все равно окажется короче разлуки...

---

Надо собираться.

В клубе меня ждут вопросы к магистру касательно бриги, вечные васильевские коленки(еще один артефакт, с которым я почти сроднился) и судорожный подбор снаряжения под мероприятие да еще репетиця, которые продлятся неизвестно сколько. А лучше бы они кончились побыстрее, ибо необходимо увидеть mell перед ее отъездом. Правда, что-то мне подсказывает, что, как всегда, придется пропрыгать в панике весь день без какого-либо результата..



А шутка была явно глупой...

@настроение:

---

Любя женщину крайне сложно, принять мужчин, которые ее окружают.Родственники, друзья, товарищи, просто случайные люди - все одно, мозг отметает все доводы рассудка и суперэго, твердя одно: "Соперник." Было бы наивно убеждать меня в обратном: умом-то я все понимаю, да только подсознание изначально любого на пути воспринимает негативно и осторожно.

Как-то раз один деятель попытался навести мосты, правда, действовал он довольно странным способом, который я воспринял как агрессию. Может, тогда я не понял его истинных намерений, а сейчас мне до того нет дела, но именно тогда я почувствовал вкус крови противника. Я оправдал себя обороной... Впрочем, это уже другая история. Важно лишь то, что я усмехался его наивному(или вовсе не наивному) предложению дружбы.

С другой стороны, стоит понять и тех друзей... "Спустился с гор" неясный субъект, которого, возможно и на выстрел не стоит подпускать, а тебе его терпеть...

Но, во-первых, те агрессивные позывы подсознания и прочие проявления естества есть та самая чрезмерная ревность, с которой стоит бороться. Я не смею оскорбить нашего чувства чем-то животным, и должен принять не только Ее, но и все, что сопутствует Ей в реальной жизни. Тем более, что никто не питает ко мне враждебности...

Больше рассудка, дружище! На все надо смотреть проще и дружелюбней.

---

Снова радость прошедшей встречи омрачена горечью разлуки. Сколько времени нам дано, чтобы хотя бы видеть друг друга? А сколько времени мы теряем вдали друг от друга? Несоразмерно. Тоска усиливается ощущением некого рока, который будто нарочно мешает нашему счастью... Глупые обстоятельства, случайности... Подавленность сменяется злобным чувством: хочется подхватить ее на руки и унести куда-нибудь далеко-далеко, где нас не найдут, где глупости, способные препятствовать здесь, окажутся бессильны, где все будет зависеть только от меня... а я уж постараюсь, что бы она не сожалела ни об одной минуте, провеленной подле меня.

Сколько бы я дал, чтобы хотя бы на лишних пять минут дольше видеть ее ласковые волшебные серо-зеленые глаза, глаза цвета листвы в начале сумерек! Но,верно, придется крепиться и ждать...

А ведь я умею ждать. Я учился... Но почему с каждым разом ожидание все болезненней? Раньше, поняв, что "надо ждать", я спокойно и безэмоционально ждал. Теперь же отключать эмоции все сложнее.

А еще... Меня преследует вечное ощущение деграации и моего несоответствия. Понимаю, напрямую об этом врядли скажут, но если уже и сам почувствовал,то пора что-то делать. Нельзя привыкать!

@музыка: "Ondolinde" Теленис

@настроение: Тяжелое

---

Как все-таки незаметно летит время! В эту неделю я должен был вертеться как вал дрели при полировке, чтобы успеть все то многое, что задумал, а именно: ежедневно видеться с mell и друзьями, сделать бригу и налядвенники, сделать еще одну(хотя бы) розу... Из-за болезни полсрока пришлось проваляться в отнюдь не самых приятных условиях, а теперь... Что я успею до 21-го? Да почти ни-че-го... Краткий срок, за который я должен был прожить все лето не удался... Я даже представляю удивление ТЛ, когда она увидит, что почти все продукты в холодильнике целы.(Нет, все, что туда заложено - просто идеальное поприще для моей кулинарной мысли, но... болезнь не дает мне даже поесть нормально.) Какой-то жестокий рок заставил мне пропустить мимо рук момент, которого я ждал целый месяц, а то и больше... Когда руки мне наконец-то развезали, в дело вступила болезнь. И почему так? Неужели предопределение?...

@настроение:

---

"Старайся наблюдать различные приметы..." Козьма Прутков

Когда лишний раз открыть рот больно, а в квартире твое одиночество скрашивает только кот, то как-то быстро учишься быть молчаливым и чувствовать всю ценность молчания...

---

Мысли под градусом

Странно, и почему в наше время модно быть не таким как все? Со всех сторон(даже R'n'B) клеймят "цывилов"...

Включив телевизор наблюдаю, как явно мейнстримовая "дефффачка" парит репортеру про необходимость отличия от "серой массы". И за что эту "массу" так не любят?! И почему ругают ее именно "гуртом"? Люди прямо-таки следят за тем, чтоб, не дай Бог, не попасть в серые ряды, опасаясь через раз. И никто не хочет признать себя "одним из них"...

Может, тяга к индивидуализации - такая же неотъемлемая черта личности как ощущение самости, а точнее, даже ее часть? Однако, в эту гипотезу как-то слабо укладываются азиаты...

@настроение: говорить и то больно

---

Все-таки крайне неприятно, когда есть хочется, а не то что глотать - пережевывать больно.

Вроде потихоньку оклемываюсь, и завтра, думаю, уже буду почти здоров, однако состояние ротовой полости меня несколько пугает...

Впрочем, оно и понятно, что после температры в 39 вслед за глоткой могла воспалиться почти вся слизистая, но все равно не по себе..

@настроение:

---

Shit happens x2

Никуда сегодня так и не собрался, поскольку поутру чувствовал себя плохо(да и сейчас чувствую). Кажется, вчерась я слегка заразился.Симптомы температуры налицо, однако измерить я ее не могу. А все потому, что мои "дорогие" и "ненаглядные" старики куда-то спрятали ВСЕ градусники, под предлогом того, что они "наводили чистоту и порядок". Навели, блин!.. А спросить у них-,"Где хоть один градусник?",- я боюсь, потму что меня сразу залечат до полусмерти, а, чего доброго, и не уедут никуда.

Mell вроде пошла на поправку, но о себе я ей ничего не сказал, чтоб не волновалась - ее здоровье, думаю, еще хрупко.



Однако на сем мои злоключения не кончились... Приняв решение помыться, я нашел только один свободный таз. Куда дели еще один - не ясно. Ясно было одно - мыться пришлось как бедуину в засушливый год, проклиная свои длинные, а потому требующие много воды, волосы.



В общем, эта парочка с картины "все в прошлом" таки преподнесла мне прощальный сюрприз перед отъездом.



PS

Термометр найден!!!! Алилуйя! Только вот результаты неутешительны... Бум лечицццо.

@настроение: Уроды! Ненавижу!