Засыпаю на ходу, оттого сейчас промолчу. Но завтра будет "нечто"... И, чуется, "посильнее Фауста Гёте"...



"Клубный вопрос", а точнее вопрос "с кем ты?" становится все сложнее и острее.

А может, это не мне пора уйти?

---

День начался с полетевшего картриджа. Полдня я его пытался реанимировать. Тщетно. Зато чернил напился вдоволь, а также запачкал все в радиусе метра. Вскоре(после еще часа попыток) стало ясно, что проще съездить купить новый. Поехал. Час туда - час обратно. Вот вам и 18:00... А ничего по учебе не сделано даже близко, при том, что работы - край непочатый. А еще не мешало бы привести себя и дом в порядок. Огорчил mell вестью, что навестить сегодня ее все-таки не смогу.

Пришел домой... Решил таки проверить в чем было дело: в картридже или в принтере. Печатаю. Старый картридж работает как миленький. Ну, вот нафига?!

@настроение:

---

КСЕ и все, все,все...

Последние две недели текут как один единый день. Без перерывов. И я жду, когда этот день закончится. Он что-то слишком затянулся.

Учеба прижала так, что если не доклад, то экзамен или еще что потрэшовей.

Утро прошлого понедельника я встретил, переводя текст с официального сайта ФАТФ, и далее в этом духе. Думал, что хоть эта неделя будет поразгруженней... Думал... Завтра экзамен по экоправу - сложнейший предмет при тех нормативах, которые выдвигает препод, и времени на сей предмет уделенном, доклад по РЦБ... А вчера маялся КСЕ. Уфология та еще. Способ недоучек-физиков издеваться над нормальными гуманитариями. Ну, скажите, какие к черту теории относительности и химические ядерные реакции и прочие законы Хаббла на четвертом курсе юридического факультета?! И формулы, формулы, формулы... От одного вида которых я впадаю в шок и трепет.

Правда и тут зарождающаяся профессиональная натура себя проявляет:

"Вопрос: Период полураспада трития Н3 равен 12,5 лет. Какая часть образца чистого трития (в процентах) останется нераспавшейся через 25 лет?



Ответ: Исходя из формулировки понятия периода полураспада как «время, в течение которого распадается половина начального количества атомов» (ист. «Краткий теоретический материал», приложенный к Практикуму), очевиден вывод, что если за 12,5 лет распадается половина начального количества атомов, то за 25 лет(12,5*2) количество радиоактивных атомов уменьшится до 0 %."



В общем, и здесь кое-как выкрутился... Правда, дальше решать только преподу. "На усмотрение суда", так сказать...



Радости "добавила" еще пара фактов. Вчера ходил к офтальмологу. Мучали на различных аппаратах. Столько чудес техники я еще не видел даже в институте Гемгольца(там все как-то по старинке. Давление и то на ощупь меряют). После осмотра меня осчастливили тем, что на одном глазу у меня визус 5, а на втором 4,5... Это в два раза слабее, чем через несколько месяцев после травмы. Я больше скажу, человек с таким зрением нормально дорогу без очков не перейдет. Иными словами, "то ли лыжи не едут, то ли что-то с погодой". Буду проводить дополнитльную экспертизу. Не дай Бог подтвердится... Однако же я вижу... И неплохо. И никакого дискомфорта не испытываю... Не мог же я не заметить такого падения?!



"Радость" вторая... Теперь клуб разделен на копья. И членство в одном из них обязательно. Дорф сколотил бугуртную команду, и зовет к себе. Все бы хорошо. Но... Я стремаюсь бугурта. (Впрочем, это преодолимо) Я не могу тренироваться по воскресеньям, потому что устаю от субботней тренировки у Ефимова, да и не в чем мне возиться бугуртно. Плюс, а время на личную жизнь?! В довершение всего, если я не пойду в это копье, меня просто отлучат от производственной помощи, а в одиночку комплекта мне не сделать потому, что я могу все что угодно, я только не знаю как, оттого, что многие вещи я делаю просто впервые.(Как всегда. Обещаний вагон, а как до дела дошло,выясняется, нет нифига. ) Такое стандартное состояние множества вещей в родном клубе меня начинает бесить уже настолько, что я начинаю подумывать - а не уйти ли мне действительно в "шведы"? Просто уже достала ситуация, когда долбишься в мастреской прорываясь сквозь очередную блажь начальства, глохнешь, ничего не успеваешь, получаешь личные проблемы. И тут, можно сказать, в кульминационный момент тебе говорят, что планы поменялись и на тебя нет времени. Руки опускаются. Тогда зачем все это было? Опыт?! Да видал в гробу я такой опыт.



Еще и mell заболела... Короче говоря, мрак какой-то... Куда не кинься - всюду вилы.

---

Вновь все болит, и даже на стуле сидеть прямо сложно. Ведь мышцы при этом напрягаются, а напрягаться больно.

Завтра... Завтра, надеюсь, мне вернут панфлейту... Я, наверное, буду одним из самых счастливых людей на свете. У меня наконец-то появится инструмент, дабы осуществить свою давнюю мечту. А как мне было плохо без нее... Чем больше приближался май, чем больше я чувствовал весну, тем сильнее мне хотелось играть на ней. Дошло до того, что я почти непроизвольно начал извлекать звук из бутылок с водой, по дороге с тренировок. По тому же принципу. Но на бутылке только одна нота... А тут пятнадцать...

В общем, все к лучшему. Проходит та часть весны, в которой, как ни странно, увядания и смерти больше, чем в осени.. Наступает другая... Пора преображения, новой жизни... Черт возьми, я почти завидую людям, родившимся в конце мая... (Вот-вот...)

Вчера, за вечерним( в общем-то ночным) чаем смотрел "Ромео и Джульетту" Дзефирелли... От счастливого смеха Джульетты покоробило: ну, разве он может быть таким? Так не смеются в подобные моменты! Mell так не смеется... Mell... В моем сознании как-то стерлось, что в мире существуют иные женщины, и они тоже смеются в минуты счастья... Забавно.





Ах, да! Чуть не забыл. По дороге на тренировку встретил не кого-нибудь, а Берендея собственной персоной.(Он, верно, так и живет в моем районе.) На этот раз прошмыгнуть мимо не удалось, и он меня признал. Что же? Я получил лично от него приглашение на Бибиревский турнир. После такого ангажемента не приехать будет просто моветоном. Другое дело, что невчем, да и щита нет.



PS.

Ефимов выдал перл: "Хороший рыцарь должен иметь железную шапочку и железную лапочку." Поскольку я таскаю только рукавицу("лапочку"), я все еще лузер.

---

В клуб так и не съездил. А надо было бы. Теперь преследует ощущение, что день проведен зря.

Показуха обломалась, и теперь ни ожидаемых результатов, ни вероятной встречи с Гризом. А "трапеция" еще со вчера болит.

---

Способ поднять настроение №2

Если тяжело морально - сделай себе тяжело физически. Весьдень ходил в окаменело-грустном состоянии, но после тренировки понял, что жизнь хороша - жить хорошо. В общем, устал, болят плечи и трицепс, а еще и голоден как волк, но чувствую, что жив и молод. Ни с чем не сравнимое чувство. Это то самое эйфорическое ощущение свободы, которого с переменным успехом ищут наши металлюги. Это животное ощущения собственного тела, ощущение того, как кровь течет по венам, как напрягается любая мышца при движении, как воздух затекает в легкие. Это ощущение ласково прохладного вечернего воздуха, который, казалось никогда не был так приятен, и как будто напоен каким-то особым ароматом. Это счастье видеть яркую луну, освещающую окружившую ее рябь облаков, счастье смотреть и видеть... Ощущение силы, молодости и бесконечности жизни.

Идешь домой... И хочется чтобы там ждали... И именно та.





P.s.



Чуть не забыл. Ловлю себя на мысли, что перестал чувствовать время. Нечто, бывшее давно, мне кажется еще вчерашним, а события буквально прошлой недели - удивительно далекими и почти забытыми. С чего бы?

@музыка: Элис Купер

---

Cпособ поднять настроение...

Как учит нас реклама, надо совмещать что-то не очень жесткое("Angels" Within Temptation) и что-то не слишком мягкое("Hero in a dream" Ensiferum)... Настроение действительно поднялось с нулевого до веселого. Но и тут суровая правда жизни сумела напомнить о себе. Оказывается, классовые противоречия все-таки сущетсвуют... Дескать, "слови, сынок!" Словил. И пропустил сквозь себя. Жутко. остается только надеяться, что чаша сия нас минет.

@музыка: W.A.S.P.... Самое злое и жесткое

@настроение: Опять

---

Как часто бывает, хотел написать много, а не напишу почти ничего.

Странно видеть во всех киосках фотографию улыбающегося человека на коробке с DVD,зная, что уже(или всего) несколько дней его нет в живых. Как бы я не относился к нему и к его взглядам, но он тоже был молод. Тоже чем-то жил, о чем-то думал, чем-то стремился, и его также, наверное, грело и радовало весеннее солнце. Я продолжаю радоваться этому солнцу до сих пор, а его уже нет. Просто нет. Хотя еще пару-тройку дней назад он был. Странно и неприятно ощущать, что кто-то не может разделять даже тех простых радостей, которых в нашем возрасте почти не замечаешь. И странно чувствовать, что какими бы разными и противоположными мы ни были, нас греет одно солнце. Грело...

---

Cдал розу, а денег так и не получил. Форсмажор, однако. И неприятный. "Бедность, бедность... Как угнетает сердце нам она!" Ну, ничего выкрутился кое-как. Такое впечатление, что после вчерашнего вечера ничто не ничто не сможет меня расстpоить и лишить работоспособности. Даже начинающаяся болезнь. Это, наверное, самый неприятный факт, который чуть не испортил вчерашний вечер.



Еще отметил, что отменная память на лица у меня сочетается с огромным количеством, по большей части ложной, скромности. Сверлил-сверлил человека взглядом, а подойти и спросить имя так и не осмелился. Хотя я чувствовал, что ошибался, но сходство действительно было удивительным, вплоть до техники движений(или это уже мое воображение?) В пользу ошибки говорит и тот факт, что меня не признали, хотя я, вроде, не так уж сильно и изменился.



PS

Нет, все-таки настроение испорчено. Как всегда, в новых поделках - новые сюрпризы. В последний момент стало ясно, что предполагающаяся технология никуда не годится. Пришлось переделывать, точнее переклеивать.(Этот метод меня бесит. Есть в нем что-то суррогатное) . Короче, мимо тренировки я пролетел. Но оно, может, и к лучшему. К субботе подлечусь, и вот тогдаааа...

А пока устрою отцу торжественную встречу с цветами. Сделаю нам обоим приятное.

---

Все из рук валится... Настроение пустое. Словно что-то оторвали.

Загрифал кусок хорошей кожи. Ладно, пойдет на ремни. Может, понаделаю пока металлических деталей, в них ошибиться сложнее. В таком состоянии я явно не способен сделать ничего хорошего.





PS

Нет, так работать совсем нельзя! Лучше встану завтра пораньше... Не сейчас.

@музыка: "Idol" W.A.S.P.

@настроение: Пустота

---

На сон грядущий... Напоследок.

Каждую секунду мы делаем выбор. Выбор во всем. Зачастую, одно из двух. Бездействие, как учит юриспруденция, тоже вид действия, и тоже выбор. На чужую волю, по сути повлиять невозможно. Тут как в "Ревизоре":"Если человек помрет, так он и с лекарствами помрет, а если вылечится - так он и без лекарств вылечится." Любые советы и увещевания воспринимаются, только если имели предпосылки в душе того кто производит выбор. Равно как и наоборот. Коль скоро на выбор невозможно(и ненужно) влиять, с ним остается только мириться.

Я свой выбор сделал.

@настроение: Ушел...

---

Хотелось кой-чего крапануть, но я уже слишком устал . День был противоречивым, но неплохим.

Роза наконец-то доделана, и стоит. Не без греха опять же, но не был ни времени, ни сил ее особо перелизывать и доводить до высшей точки. А грех тот заметят только, если я сам ткну на него пальцем. В всеобщей полировке есть один плюс - блеск отвлекает глаз от всего. Кроме того, новые технологические моменты себя вроде как оправдали. А еще она получилась довольно крупная и тяжелая. Думаю, тому, кому она предназначена, она понравится. Для себя я же сделал вывод, что невозможно по-настоящему чистую работу проводить в условиях цейтнота. А потому нужен четкий план с люфтом, и выкройки. Ну, и кусачки нормальные...



Ладно, надо еще завершить кое-что, и спать. Спать, спать,спать... Сейчас я недееспособен.



Зы:

Скоро будут и фоты...

А вообще надо констультироваться с ближайшим дизайнером, и ударяться в ювелирку окончательно. Оно и менее муторно, и приятней.

Кроме того, моя мечта сделать историчные украшения еще не сбылась.

---

Чуть не умер на тренировке... Но когда вышел на улицу и глотнул свежего, прохладного воздуха, в котором было разлито ощущение весны, понял что готов обнять и возлюбить весь мир... Приятно быть счастливым, быть готовым улыбаться любому встречному, знать, что кто-то тебя любит, что ты кого-то любишь, и скоро с ним встретишься... Приятно чувстовать себя молодым. Именно молодым и живым, а не как обычно.

А еще я научился правильно бить. Впервые за столько-то лет... Блокирующий меч сносит. И это от моего-то слабого удара...



Мир прекрасен и светел... А еще в нем есть Ты...

---

Namarie

Все было сделано так давно и как будто не нами... Теперь все сказано. История обрела свой конец. Я больше не испытываю вины, и воспоминания меня уже не мучают.

Эльфы окончательно ушли за море. Мне остается жизнь в этой эпохе, и в этом мире, ради которых я создан. И только ради них! И только ради моей mell, моей ненаглядной и единственной Нин-фе-рель по-ту-сторону-зеркала. С ней мы встретим все грядущие рассветы, и проводим все закаты. ВСЕ! И ничего более кроме нас! И я счастлив этому.

Боль прощания может быть сладкой... Последние очищающие слезы... Я буду плакать улыбаясь вслед парусам. Мне больно отпустить часть своего прошлого, но я счастлив окончательно вступить в истинную жизнь, где нет иного света кроме света моего солнца. Мы разойдемся по своим мирам и предназначениям, ради которых и рождены.



Улыбнись на прощание. Твой корабль ждет.

Namarie

@музыка: "The Grey Havens" Howard Shore

@настроение: Слезы на улыбающемся лице...

---

Надо добить ребра на последней ветке. Надо добить. Надо...

Однако, не хватате терпения... Я и "бобсон" изолентой обмотал, что максимально комфортно работать было, и свет усилил... А усидчивость все не возвращается...



UPD

Ну, вот... Опять по пальцу с размаха...



UPD1



И еще раз...

---

?

Чудеса начались с того, что поутру меня разбудил звонок Вовы с предложением встретиться. Уже через двадцать минут мы пили чай, и рассуждали о влиянии весны на наши грешные души, и даже родили идею сделать целую серию еще неопределенных точно ништяков, соответствующих по созвездиям и иным предосылкам... Нечто на манер колец камергерского корпуса.

Затем я таки успел на одну, и единственную, пару. На обратной дороге меня не отпускало ощущение дежа вю. Почему-то вспомнились приключения моей курьерской поры, когда я также уверенно шлепал по лужам, дышал таким же пьянящим воздухом, и мир казался удивительным и огромным. Нет, насчет мира мои представления всегда оставались прежними, но никогда я не ощущал это так остро. Ощущение силы в теле и свободы.

Придя домой, и полазав по дневникам в поисках воспоминаний, я обнаружил, что мне открыто то, что раньше было строго заперто. Не понимая, сути происходящего, и сочтя его за ошибку сервера я со страху позакрывал все "окна" и решил не лезть.(Далось это на удивление легко) Но если это не ошибка?

Все-таки странная штука жизнь.

А я все же сильно изменился. Видимо, mell упорно не отвечала на этот вопрос потому, что я должен был ответить на него сам.

@музыка: "Gypsy meets the boy" W.A.S.P.

@настроение: Cтранное

---

Очередной тест...

Вот вам, граждане, очередная проверка "Юрист ли я?"...

Если раньше я колебался между выбором литературы юридической или по ювелирному делу, то теперь я не знаю: читать ли мне ФЗ "Об организации страховой деятельности" или дочитывать Кардини.

---

К счастью, тренировка, на которую я бы неминуемо опоздал была отменена. Я обжег себе пальцы, сорвал ноготь, я устал за каких-то четыре часа настолько, что чувствую себя буквально сдувшимся шариком, я не попал на собрание в клуб, я чуть не убил камень. Но я СДЕЛАЛ ЭТО!!!! Хоть и не на припое, а на клею... на оловянный припой не клеится. Похоже у ювелиров припои какие-то свои... Кажется, серебряные.

---

Порезал последние записи... Уверен, что правильно, ибо не хочу хранить это в памяти.

Mell пришла, и вылечила меня... День был долгим и приятным.

В завершение этого самого дня лазал по дневникам. Случайно вылез на дневник кое-кого из одноклубников.

Удивляешься порой, какие чистые и прекрасные люди находятся подле тебя... Удивительная все-таки вещь - религия.

Впрочем, и я религиозен... только божество у меня свое. И символ, который она же мне и вручила. Иной веры я пока не приемлю, и общество иных верующих мне,увы, чуждо.

---

Все болит снаружи и внутри...Даже противно об этом писать. Грустно, больно и почти одиноко. Приехавшие "Бабы-Яги" было подняли настроение, но теперь, когда они уехали, все вернулось вспять.