Не верчусь,а медленно,рывками, вкурчиваюсь, словно шуруп в доску...

Все вроде совсем неплохо. Но могло бы быть и лучше. Хотя... Лучше, это как? Еще лучше не позволят уже сами обстоятельства...

Вроде опыта у меня должно быть уже достаточно. Но почему я пугаюсь и осторожничаю как неопытный школьник? То ли потому, что по моему внутреннему убеждению все должно происходить иначе, то ли потому что мне наконец-то что-то удается, а я к этому не привык, то ли оттого что жутко боюсь провала.

Ладно... Будь что будет... Надеюсь, мне хватит ума, а противоположной стороне - терпения.

---

Что вижу, то и говорю... Может дурь, а может несовсем...

Есть два вида усталости. Первый - тупой, когда ты, как скотина, добрался до своего логова и завалился спать, поскольку ни к чему другому уж неспособен. Второй - несмотря на усталость, душа еще поет... или плачет. Именно в такие моменты можно выдать нечто стоящее, на худой конец, не режущее ни слуха ни взора.

Сейчас я целиком во власти первого способа. Весь день прошел как-то сумбурно и бестолково. И тяжко. Семинар, который можно охарактеризовать фразой:"Ждали пожара, получили потоп.". Затем пара лекций. Общение с товарищем, несмотря на всю радость почему-то сильно утомило. Видимо, мы, после долгой разлуки, выложили друг другу такое количество информации о жизни и переживаниях каждого, что "транзисторы полетели". Удивительно, но мы стали намного лучше понимать друг друга. То ли роль сыграло мое увлечение музыкой(с ним, музыкантом, мы стали говорить на одном языке), то ли каждый из нас за то время испытал некоторые жизненные явления(у каждого свои), которые дали нам немного побыть на месте друг друга. Он стал чувствительнее, я - жестче, наши плюсоминусы начали ослаблять полярности. А может, мы попросту повзрослели? Конца-края не видать этому процессу...

Доковылял до дому. Добавил еще один час сна к имевшимся трем. Этот час скрыл весь негатив дня: и тяжкое чувство от бессилия помочь ближнему, и размышлении о странной сущности любви, об "отцах и детях" и местонахождении смысла существования каждого человека. Всплывшие в сознании мелкие философские вопросы типа "Почему, когда деньги не нужны - их более чем достаточно, а когда неожиданно возникает необходимость - их почему-то всегда нет?", а также размышления на тему куда бы уместить личную жизнь при непонятном и убогом графике, плюс вечная проблема внешнего вида - все утонуло во мраке под убаюкивающее урчание удобно устроившегося в ногах кота.

После был клуб в котором я, против ожидания, сделал вовсе не так уж много. В отсутствие начальства, не зная чем себя занять, развлекались фехтованием. Тоже полезно. Все же, то, что нам было предписано, мы выполнили, и покидал я клуб с чистой совестью.

И вот я дома. Слава Богу, не слышно недовольного скрипа и все, вроде, на своем месте. Немного болит голова, и не отпускает ощущение себя тупой скотиной, которой пора уж на водопой и в стойло. Мысли приобрели форму размытой тревоги. И греет лишь понимание того, что завтра можно будет выспаться. Выход из этого состояния один - пить. Опустошая кружку за кружкой, ощущаю ровное и неуклонное действие зеленого чая на полусонный мозг. Глаза уж не слипаются, мышление становится все более точным. Закончить этот день надо человеком.





Глаза цвета предрассветного неба все никак не выпадают из воспаленного воображения. Серый, почти сумеречный, цвет слегка разбавлен голубым оттенком новорожденного дня. В это время суток полная красоты или ужаса(каждый в зависимости от желания увидит свое) ночная темнота ослабевает, по-немногу уступая место столь милому человеческому сердцу свету. И вот уже старый кривой пень потерял очертания лешего, а на месте стройной женской фигуры неожиданно оказывается лишь ствол березы. Измученное догадками и домыслами воображение радуется приходящей ясности, предвкушая порожденное светом безделье. Однако, это впечатление обманчиво.

Ведь человеческий глаз видит хуже всего не в темноте, и именно в сером полумраке. Если душа еще не устала от путешествия по иному неочеловеченному миру, то здесь она встретит куда больше впечатлений и открытий.

Брезжущие лучи солнца, еще пока слишком слабые и почти бесполезные, все же вселяют надежду. Линии еще не приняли отведенное реальностью неизменное положение. Решив, будто теперь точно знаешь дорогу, уверенно бредешь куда-то, но не узнаешь знакомых мест, по-немногу понимая, что время тайны и волшебства еще не истекло. Думая, что все загадки ночь унесла с собой, неожидано понимаешь, что под первыми лучами солнца пропадают лишь самые явные из них. Царство теней лишь меняет обличье.

Словно зеркало прекрасные серые глаза отражают душу. Вновь я застыл на месте, пораженный красотой иного мира, не менее загадочного, но более приветливого и милого моему сердцу. Вновь я остановился,встретив и так и не решив первого вопроса. Вновь я заворожен рисунком звезд, непривычным, пусть неярким, но не менее чудным. В борьбе с властью солнца их свет вызывает к жизни последние прекрасные призраки потаенного царства, но теперь уже ни один из них не испугает, ведь наступающий день - время людей.

Подобно ласковому говору ветра, звук ее голоса гонит из моего сердца страх и сомнения. И вновь я проживаю день с тем,чтобы дождаться мгновения встречи с ней, как мир умирающий на закате и изменившийся ночью ждет перерождения поутру под светом уходящих звезд. Вновь я готов умереть, лишь бы снова увидеть ее, заглянуть ей в глаза, почувствовать прикосновение... Опять я бьюсь над очередной загадкой...



Все это было уже однажды... Тогда я тоже славил звезды... Но ждал не рассвета, а сумерек. В отличие от предшествуещего времени мне, словно в утренних сумерках в отличие от ночной темноты, кажется будто я чем-то обладаю, или, по крайней мере, то, что я вижу - явь... Но так ли это?

Теперь последний свет звезд мне милее... И бояться теперь меньше причин... И красота и глубина остались...

Свет предутренней звезды... Верно достойный эпитет для нее...

@музыка: "Astral Romance" Nightwish

---

Странные мелочи...

Не такая уж и свежая новость, дикая и неприятная уже только на слух. О том, чтобы думать и вникать - я вообще не говорю. Суть проста как всякое жуткое, нелепое,невежественное(по дурости и черствости) злодейство.

Маленького человека били. Били нещадно и сильно. В душу. В ту самую - еще чистую, неопытную, неискушенную, слабую и прекрасную словно молодой росток, свежей зеленью радующий глаз, умиляющий своей временной милой, безобидной слабостью, как все молодое,дающий надежду... Его били и били, били и били... НИЗАЧТО!!!! Наверное, просто потому, что одну малознакомую ему женщину просто недолюбили. Когда-то давно ее кто-то обидел, сделал больно. А душу маленького человека продолжали усердно бить.



И однажды он умер... А много ли надо маленькому человеку, чтобы умереть? Взрослому нужно немного.Маленькому же нужно и того меньше. То, к чему обычно относятся как к пыли возле автобана: либо терпят, либо отходят в сторону, либо разгоняют ее движением руки, он не стерпел. Задохнулся.

Такое бывает. Случается... Он был слишком мал и неопытен, чтобы терпеть. Он не видел куда отойти, и не отошел. И такой маленькой ручонкой не разгонишь облако пыли, которое так долго нагнеталось. И не было никого рядом, кто бы помог. Хоть как-то... Наверное, кому-то было не до того. А кто-то считал, что все происходит по порядку вещей...

Он умер. Сам. Не выдержал. Сломался. Да что было там ломать? Несильного от природы, его мучали и мучали... как хотели бы мучать того взрослого, который недолюбили или обидел одну,малознакомую тому человечку, женщину.

Такое бывает... Не так уж редко, поверьте.

Увидев эту жестокую, бесчеловечную глупость, кто-то испугался, кто-то не заметил, а кто-то решил, что так и надо. Действительно, поделом ему: раз он такой маленький и слабый, значит надлом в его душе сделал бы его моральным уродом, и вообще... нечего рождаться таким маленьким и слабым! Невелика потеря. ДА?

Слушая подобные рассуждения я прихожу в ужас. Люди, одумайтесь! Или вы не люди?! Или вы не испытывали чувств?! Или вас не били?!

А ведь у них,наверное, есть семьи... И у них, наверное, есть дети... А возможно, они еще и христиане. Да только грош цена их вере, раз они не усвоили ее главной ценности - милосердия. Отвергая маленького человека даже после его смерти, они не хотят понять ни как ему было тяжело, ни что ему некому было помочь, ни что умер он оттого, что ему попросту никто не помог. Ни сострадания, ни милосердия, лишь высокомерные упреки в слабости. ДА ОДУМАЙТЕСЬ ЖЕ! Кто из вас без греха? Неужели все ангелы? Разве он виноват? Кому как не маленькому быть слабым?

А слабых надо добивать?! Ну да, проку от них - ноль, а вреда бывает много... Этому учит вас вера? Этому вас учили родители? Этому вас учили книги? Учителя? Да разве вы люди? Звери... И после этого вы говорите о рационализме? В таком случае - хуже и зверей. Зверь повинуется силе выше его - инстинкту, вы - осознанному велению души. Да неужели она может быть такой каличной?!

"Нельзя быть таким слабым." Звучит как "сам виноват". Росток виноват в том, что его затоптали? Но у ростка есть корень, он поднимется, а не поднимется - так их много. Маленький человек тоже уже никогда не поднимется, но неужто его также не жаль?



Кто-то испугался, прижав к груди своего ребенка, кто-то сжал кулаки от злости, кто-то не заметил, а кто-то решил, что так и надо... А впрочем... поговорили, да разошлись... Ведь такое бывает. Бывает.

Только одно мне интересно: тот человек(нет,ТЕПЕРЬ это уже не женщина) которого кто-то однажды недолюбил или обидел... тот, кто бил того маленького за обиду, полученную

от кого-то третьего... он не видит пятен крови на своих руках? А стало ли ему легче?

@настроение: Злое

---

Уверенно иду на поправку. Завтра, наверное, пойду в клуб; полировать кое-какие железки и участвовать в подготовке к юбилею. Ядреный Корень! Ну, что еще можно там готовить?! Там уже и так чисто как никогда, и чище уже, верно, не будет, ибо НЕВОЗМОЖНО! Но раз начальство приказало... Берем лом и метем плац.

Читаю "Парадоксы защиты" Джорджа Сильвера. Презабавная вещь. Ежели еще чего-нибудь в ней понимать! Поди просеки итальянские фехтовальные термины... Завтра, если повезет, найду ответ на многие вопросы у шпажников. Все эти вещи должны быть именно по их части.

В данном произведении речь в основном идет о мече, реже о рапире(рапира там вообще порицается как вид оружия). Однако, в мечевом фехтовании я не натыкался и на тень тех изысков, что приводятся в книге. Вывод: вероятно, у нас не те мечи(исторически они были полегче, в большинстве случаев), вероятно, надо отходить от понимания боя как рубки (а то как Буденый: "Чи он белый, чи красный... Непонятно. Ясно одно:РУБИ его,Миша, РУБИ!!!"), врядли многие подобные вещи прокатят в доспехах(а без доспехов... клал я на такое фехтование свой самодельный щит(вместе с топором )! Жисть дороже. У нас не бокс - синяк далеко не предел повреждений.) А еще надо отучаться от привычки к исключительно левосторонней стойке, и движения исключительно вперед-назад. При моих пропорциях глупо быть "консервой", однако, пока моих возможностей хватает только на это. Вероятно из всего описанного в "Парадоксах", применительно к тому чем занимаюсь я, использование некоторых принципов возможно лишь с баклером. (А баклер надо еще сделать... )

Вероятно те, кто видел мой(довольно низкий) уровень подготовки, скептически усмехнутся всем этим суждениям. (Вообще-то справедливо.)Что ж? Попытаюсь добавить немного грамотной теории в туда где раньше руководствовался лишь безсознательной эмпирикой. (Все больше прихожу к истине, что в бою тупеть(и тупить) нельзя. Хотя раньше я считал "временную тупость" закономерным проявлением борьбы с усталостью)

Вот такие вот размышления... Завтра, наконец-то вернусь к нормальной здоровой жизни.Главное, чтобы настроение не было прямо пропорционально температуре.

---

Наткнулся у GoldenRain...

"Она единовременно думала о том, что мимо нее прошла большая любовь,

которая повторяется только один раз в тысячу лет. Вспомнила слова генерала

Аносова и спросила себя: почему этот человек заставил ее слушать именно

это бетховенское произведение, и еще против ее желания? И в уме ее

слагались слова. Они так совпадали в ее мысли с музыкой, что это были как

будто бы куплеты, которые кончались словами: "Да святится имя Твое".

"Вот сейчас я вам покажу в нежных звуках жизнь, которая покорно и

радостно обрекла себя на мучения, страдания и смерть. Ни жалобы, ни

упрека, ни боли самолюбия я не знал. Я перед тобою - одна молитва: "Да

святится имя Твое".

Да, я предвижу страдание, кровь и смерть. И думаю, что трудно

расстаться телу с душой, но. Прекрасная, хвала тебе, страстная хвала и

тихая любовь. "Да святится имя Твое".

Вспоминаю каждый твой шаг, улыбку, взгляд, звук твоей походки. Сладкой

грустью, тихой, прекрасной грустью обвеяны мои последние воспоминания. Но

я не причиню тебе горя. Я ухожу один, молча, так угодно было богу и

судьбе. "Да святится имя Твое".

В предсмертный печальный час я молюсь только тебе. Жизнь могла бы быть

прекрасной и для меня. Не ропщи, бедное сердце, не ропщи. В душе я

призываю смерть, но в сердце полон хвалы тебе: "Да святится имя Твое".

Ты, ты и люди, которые окружали тебя, все вы не знаете, как ты была

прекрасна. Бьют часы. Время. И, умирая, я в скорбный час расставания с

жизнью все-таки пою - слава Тебе.

Вот она идет, все усмиряющая смерть, а я говорю - слава Тебе!.."

"Гранатовый браслет"

А. Куприн



"Тихая любовь"... "...любовь, которая повторяется только один раз в тысячу лет..."

Вот она какая, истинная любовь?! Вновь перечитывая эти строки, я словно заново узнаю этот величайший духовный подвиг Человека...

Всегда, даже умом предвидя плачевный исход начинания, я руководствовался надеждой. Глупой, ни чем не обоснованной верой, мечтой... Здесь же герой не питает спасительных надежд, и трезво оценивая положение, сознательно выбирает свой путь. Для подобного альтруизма нужна великая духовная сила. Способен ли я на такое? Сейчас могу сказать: нет. Пусть никоим образом не отказываясь и не очерняя свой кумир, но я бы отступил... или искал бы другие способы подхода, или построил бы себе иллюзию, но я бы не смог так спокойно и трезво угаснуть.

Однажды мне пеняли, что в своих действиях я не всегда руководствовался исключительно желанием счастья для своей возлюбленной. И я не понимал, как же такое в принципе возможно: ТОТАЛЬНО, ВО ВСЕМ, КАЖДУЮ СЕКУНДУ СВОЕГО БЫТИЯ руководствоваться ТОЛЬКО ОДНИМ, забыв о себе ПОЛНОСТЬЮ.(Читающие это, прежде чем корить меня за фальш, эгоизм, непонимание любви, неумение по-настоящему любить и etc., для начала вспомните себя, если вам когда-нибудь приходилось любить. Будьте с собой ДО КОНЦА ЧЕСТНЫ, вспомните, а ВСЕГДА ЛИ вы руководствовались ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО благом любимых? До последнейшей мелочи... Так сказать, "Кто из вас без греха, пусть кинет в меня камень") Такое чувство выглядит будто нереальным и нечеловеческим вовсе, почти помешательством. Неспособный сам, я и не подозревал чью-то способность к подобному.

Но вот я вижу пример.(Странно ведь "Гранатовый браслет" я прочел давно, однако, подобное впечатление посетило меня только сейчас.)Преклоняюсь пред этим подвигом и ужасаюсь собственному несовершенству, если не убогости. Если это любовь, то что же тогда испытывал я на протяжении целого этапа жизни? Что это было? "Щенячья влюбленность"? Нет! Нет! Я не могу в это поверить! НЕТ!!! Больно, дико и невозможно признать это. Я слишком слаб для подобного признания себе. Но... Существует ли четкий канон любви? Понимаю, это может быть сочтено за малодушную отговорку, и, моя вера пошатнулась настолько, что я близок к признанию этого... но все же... Кто установит грань, за которой ЛЮБОВЬ, а до которой - всего лишь влюбленность? О том может судить лишь объект, делая свой выбор, либо сам субъект( но ведь и то и другое будет субъективно, в зависимости, в первом случае - от специфики опыта, во втором - от самолюбия, и кое-чего другого).

Нет, я не могу совершить такого смелого поступка. Я способен на многое, но лишь пока есть шоры надежды. А так... нет... НЕ МОГУ.

Уходя, я всегда повторял: "Да святится имя твое!". И, я думаю, никто не сможет упрекнуть меня в излишнем эгоизме, малодушии и трусости.(Я надеюсь на это.) Но, уходя, я ОТСТУПАЛ! А он, уйдя, НЕ ОТСТУПИЛ!

Восхищаясь этим чувством, скорблю о том, что недостоин... Неужели, все то, на чем я строил жизнь, и в чем не сомневался - мальчишеская ложь? НЕТ! НЕТ! НЕТ! Ведь нет?

@настроение: Cмятен, растерян... в ужасе... и в восхищении

---

"Дело было вечером, делать было нечего..."

Гармонь в руке не лежит, спать не хочется, к чтению что-то тоже душа не лежит. Лазая по "избранным", наткнулся на непонятную на первый взгляд, но очень насторожившую меня надпись. Навел справки...

Дело прошлое, если можно так сказать, "невозвратное", но... Похоже, человек, о котором я давно составил свое мнение, оказался вовсе не таким как я представлял... А может это всего лишь моя мнительность? А может присутствует факт двуличия? Возможно, вынужденный...

За последнее время я стал черствее и жестче(а может, просто тупее). Раньше подобное вызвало бы во мне уйму воспоминаний, стенаний и попыток вновь проанализировать прошедшую ситуацию. Сейчас я лишь испытываю легкий интерес и небольшое чувство вины за то, что,вероятно, зря "пустил кровь" этому человеку.

Однажды мне приказали бросить, и я выронил. А затем попытался забыть, чтоб скрыть боль. Забыл. И так неплохо, что...(Впрочем, нечего храбриться, ибо кто знает, куда дернет нелегкая при настоящей проверке.)

Все же, кто он, черт возьми, такой? И кто во всей этой истории я? И что же на самом деле произошло? Действующие лица слишком поторопились с развязкой, и сути я так и не уловил. Есть ли она вообще?

А что если это очередная "игра"?(Нет, скорее это мой глюк... )

Что же все-таки произошло? И кто был предо мной? И кем был я?

@музыка: "Herr Mannelig" In Extremo

@настроение: Herr Mannelig,herr Mannelig trolovfen i mig...

---

Мысли до дна джезвы...

Сижу дома и лечусь... Все это крайне противно.

Обломова во мне хватило лишь на первую половину дня. Когда симптомы меня слегка "отпустили", я почувствовал жуткую жажду деятельности. Тело буквально потребовало привычной нагрузки, хворый внешний вид откровенно показался совершено неуместным и неприемлемым. Однако, "режим-с" надо было соблюдать, поэтому пришлось удовлетвориться лишь утяжелителями. Крохи, конечно, но все же помогает собраться.

Но и этого было мало. Хотелось деятельности. Решил заняться домашиними заботами, благо они были(есть и будут). Ответом на эту вспышку весьма продуктивной активности было маленькое головокружение. Все же вновь ложиться я не стал уже из принципа.

Самые ужасные проявления болезни выражаются не на теле, а на душе. Гоня от себя любые мысли о слабости, я провел тщательную уборку и проветрил всю квартиру. Теперь я себя чувствовал уже намного лучше...

Есть совсем не хотелось, но кое-что я все-таки проглотил, убедив себя, что "так надо". Почему-то захотелось кофе. Его бодрящий аромат и горьковатый вкус мерещились при одной мысли. Спешить было некуда, и процесс приготовления я провел по всем правилам. Держа на ладони блюдце с чашечкой, устроился на подоконнике на кухне. Увы, на балкон выходить было нельзя, а тут я хотя бы мог видеть Нескучный сад. Мелкими глотками опустошая чашку, я предался раздумьям... уже куда более четким и трезвым нежели поутру.

За окном девятнадцать по Цельсию, подмышками - тридцать семь. Всего лишь четыре десятых отделяют меня от багряно-золотистого великолепия по ту сторону реки. Пресловутые четыре десятых... Так ничтожно мало. А где-то там за рекой... Свежий открытый воздух, кажущаяся проницаемость и изящность полупокрытых золотистыми листьями ветвей... Зелень уж почти сменилась на куда более спелые оттенки: желтый, золотистый, луково-коричневый, багровый... Вода в прудах прозрачна, словно они наполнены слезами, в ней сиротливо плавают алые кленовые листья, упавшие подобно первым слезам деревьев.Первые жертвы осени... В "ничто" прозрачности отражается чистое, почти весеннее, голубое небо. Стройные стволы молодых берез зябнут под порывами еще щадящего прохладного ветра, их кроны шумят грустно и тоскливо. Древние липы, покрытые грубой черной корой, застыли черными тенями на фоне общего многоцветья. Они уже лишились лиственного покрова и приготовились к зимнему сну. Узловатые пальцы их черных ветвей угрожающе тянутся во все стороны.

Общую атмосферу тоски и ожидания боли окончательного увядания нарушают лишь клены. Яркие резные листья радуют глаз, кое-где заполняя красивую, но тоскливую прозрачность леса теплыми красками. Они не плачутся безжалостному ветру, как березы, не скрипят старчески под его набирающими силу порывами, подобно липам. Их крупная листва почти звенит, громко и дерзко. Щедро бросая медь листьев под ноги одиноких прохожих, они не впитывают последние ласковые лучи солнца так жадно как прочие деревья. Серебристая кора юных деревьев лишь слегка отражает предзакатные лучи, сливаясь с червленью листьев.

Где-то там, по безлюдным прямым тропинкам парка гуляет она. Золотистые листья приветливо, но чуть грустно шуршат под ее ногами. Каждый шаг... чисто осенний звук... звук почти уже неживой, застывшей красоты. Ветер,придержанный плотными кронами кленов, уж не так порывист. Заводя на ее пути маленькие хороводы золотисто-медной листвы, он заставит лес петь для нее, прихотливо пробегая по кронам, словно пальцами по струнам, изредка выбивая скрип из стволов... Различные между собой голоса крон образуют стройную тему(надо только уметь ее услышать) и будут звучать, пока не потухнет закат. С последними лучами светила угаснет и песня. Алый свет отразится в ее прекрасных, цвета сумерек, глазах... Ветер унесется гулять на реку, обрывая последние аккорды собственной музыки... Зыбкие слезы воды потемнеют, и станут казаться непоницаемыми и плотными словно поверхность базальта...

Уйдет еще один день. Еще один день, проведенный без нее... в тоске вынужденного бездействия...

@музыка: "If I could fly" Helloween

@настроение: Деревья роняют медные слезы в прозрачную пустоту холодных луж...

---

Заболел...

Собственно, с чем себя и поздравляю... Грипп-с.

Теперь придется сидеть дома, изредка вылезая на пары. В Нескучный завтра не пойду, ибо, чего доброго,заражу к чертям всех, включая ее...



Что ж? Будем лечиться...



ЗЫ:

Теперь ясно откуда бралась моя недавняя немощь. А я уж испугался, что форму потерял...

---

Эта штука посильнее "Фауста" Гёте...

Если неистовый Виссарион нарек роман "Евгений Онегин" "энциклопедией русской жизни", то неистовые америкосы сотворили нечто, что можно назвать лишь "энциклопедией заблуждений о русской жизни".

Общее впечатление: фильм снимали труЪ-готы. Ибо мезансцены готизьмомЪ так и отдают. Хотя... Пейзажи пойманы красиво. Атмосфера некоторых - неподражаема(однако, к "Онегину" не имеет отношения ни по эпохе, ни по месту). Лив Тайлер - просто красавица, хотя образ Арвен в ее исполнении астолько укрепился в моем сознании что уже не могу воспринять ее в другой роли. Это все плюсы. Дальше сплошное кг/ам.







В Петербурге(хорошо хоть не "Петрограде") Евгений "мутил" со старой и кривой(!) Истоминой... Ужасной как ядерная война... (Мама родная! Ну нельзя это кривое страхолюдие выдавать за великую Истомину! Ну нельзя!)

Онегин приезжает в поместье зимой(!), день рождения Татьяны и памятная дуэль - летом(!)(в оригинале все с точностью да наоборот). Жестко пронервировало частое муссирование хрестоматийного "Когда же Бог возьмет тебя?" пределанного в "Когда же черт возьмет меня?"

Ленский шляется по чужим лесам летом в тулупе. Оказывается, он еще и русоволосый и коротко стриженный а ля Есенин. И никого не волнует, что

Он из Германии туманной привез учености плоды

{...}

... всегда восторженную речь и кудри черные до плеч."

Кстати о плодах учености: что Онегин что Ленский ведут себя как ковбои, пуритане-плантаторы, но не как русккие дворяне, и даже не как русские.



Ольга, наоборот, брюнетка! И поет "Ой цветет калина". Ну, хорошо, хоть не "Валенки, валенки..." или "У самовара я и моя Маша..." А еще Оленька слегка грешит тем, что танцует с Онегиным венский вальс под "Амурские волны"(слава Богу, хоть водяру из самовара не хлещет)



Еще немного о готизьмеЪ... Мальчик, несущий письмо Онегину, бежит так, словно удирает от банды эсэсовцев по минному полю во время артобстрела. (Это оттуда:"Run,Forest, ruuuuuuun" ) Оказывается, Татьяна еще до отъезда Онегина брала книги у его дяди... И ваще... шаталась по двору в самом что ни на есть пейзанском виде. В общем, "барышня-крестьянка" нервно покуривает в сторонке...

А гадание... Это ж вообще перл. Так скандинавы на костях не гадали! А russkaya banya?! Благо хоть медведя из сна Татьяны туда не пихнули... А чо? В такой бане ему самое место!

Дремать в лодке с задранными вверх коленками, это, по мнению режиссера, вполне в духе Татьяны(начитались "Лолиты", блин! ), даже несмотря на то, что ее в фильме "наградили" аутизмом тургеневской Аси.

Имения Лариных, Онегина и Ленских, оказывается, границ не имели, и были настолько малы что Татьяна пересекала их все за каких-то полминуты. Всего-то... стометровку пробежать! Впрочем, какого еще видения ждать от малограмотных потомков неудачливых фермеров?!

Дуэль... О! здесь бурная режиссерская фантазия оторвалась... Вероятно, Пушкин напутал с описанием. По заокеанскому мнению все происходило на причале у ветряной мельницы(которая почему-то стоит в воде ) и летом. Ветер, волна, брызги, но кремневые пистолеты работаю безотказно, и Онегин в расстояния в метров 50 прошивает Ленскому башку. (Женечка помимо всего и джЫдаем оказался... ) Все это наблюдала Татьяна...

Замечу снова: пейзажи очень красивы и по атмосфере готичны( в несаркастическом смысле этого слова), но, увы, они не то что не имеют никакого отношения к роману, но и не русские вовсе. Это видно. Чисто западно-европейская, а то и американская природа. Мало хвойных, чересчур хилый подлесок... и по общему ощущению чувствуется.

После всех перепетий, по приказу тетки(!) Таню повезли на выданье в Петербург(!). А куда еще? Ведь у Пушкина так и сказано:"В...Петербург... На ярмарку невест." А также:"... э... Петербург... Как много в этом звуке для сердца русского слилось, как много в нем отозвалось!" Рифма-то какая! И не верьте пустым слухам: до Брежнева Москвы не было... ну, если только Красная площадь.

Ольга, как выяснилось, вышла замуж за гусара(которого Пушкин, почему-то упорно называет уланом ) и составила "выгодную партию"(хотя в оригинале буквально сбежала, чем опозорила семью)

И последнее свое "фи" выражу переводчикам. Вставляя фрагменты оригинального текста, они извратили и попортили его так, как не извратили в либретто оперы.



Вывод: даже не стану его выражать, поскольку он настолько резок и неполиткорректен, что бумага(тем более виртуальная) его не сдержит. Короче говоря, раскрыть смысл скарментальной фразы "кг/ам" значит ничего не сказать. По бредовости и убогости эта постановка переплюнула "Историю рыцаря".

@музыка: "Чюкотка - родина северного мрака" Ацццкая Сотона

@настроение: Мочить ублюдков!!!

---

День

Нечаянно вспомнилась моя Мордхеймовская "служба".

Препод по муниципальному праву оказался бывшим военным(вероятно, прапором) Целую пару я чувствовал себя Швейком на плацу... Хотелось заметить, что такими методами устав новобранцам зачитывают, а не лекцию читают, но, не смея прерывать нашего "старшину", лениво рисовал схему конспекта, усмехаясь каждому второму слову. Но стоит понять и препода: бедняга оказался явно не в своей тарелке, и "рубил" скорее оттого что сам испугался... Ну да ничего, дело молодое. Он нас "выдрессирует", мы его "обкатаем"... В общем, найдем общий язык.

Завтра пары по процессу. А потом в клуб... Бррр... не хочу. Физнагрузка, обычно спокойно выносимая, нынче проходит с большим трудом. Не хочется НИ-ЧЕ-ГО. Вообще.

Хочется лишь видеть ее... Да и на эту идею я смотрю с опаской, поскольку не хочу показываться в таком разваленном виде.

Случайно нашел книгу Антти Туури... Забавно. Типа, современный классик финской литературы. На мою долю выпала небольшая часть везения отца - мне довелось повидать за свою жизнь(за пройденную ее часть) много интересных людей. Вот так я и встретился с Туури. Но тогда я был мал, и понимал совсем немного.

Сейчас, когда мне на глаза попалась эта книга, я загорелся желанием понять, что же это за человек, и каковы его произведения. Начал читать... Сначала было предисловие, написанное советскими редакторами. Наткнулся на пару намеренно сделанных исторических ошибок, поразился некоторым сторонам суждения о творчестве автора:какая-то дикая(на современный взгляд) ересь и лицемерие. Все же иного будущего у нашего бывшего государства и не могло быть, и слава Богу, что все случилось так как случилось... Хоть так, но кончилось.

Впечатления от первых страниц: чем-то напоминает Шукшина... С простой, но огромной разницей: разницей меж финнами и нами. На вкус читателя, избалованного острыми сюжетами нынешней литературы, эта книга может показаться скучной. Однако, я видел этих людей, я видел их мир, потому могу достоверно все представить и даже почувствовать.

А может, просто настроение этой книги совпадает с моим?

@музыка: "Ride on" Cruachan

---

Блажь...

Последнее время черты навязчивой идеи приобрела мысль заехать как-нибудь летом на какую-нибудь игру каким-нить эльфом. Дивным-дивным... Персонажем в стиле моих "чудачеств" на Мордхейме...

А что? Волосы у меня к тому времени отрастут на вполне "эльфийскую" длину. Нацеплю веночек, шлёмик полегче, стегач. Возьму меч и баклер(Куда мне без баклера? Он и "карман не тянет", и ягоду в него собирать можно, и вообще штука полезная.). Чем не ёльф?

Ах да!... Чуть не забыл про торчащие сквозь прическу уши... Надо только разучиться материться и убрать излишний депресняк и серьезность...

Вопрос: Ну и какой из меня эльф?

1. Самый натуральный		0	(0%)
2. "дивный"		0	(0%)
3. Вполне себе		0	(0%)
4. Никакой		1	(50%)
5. Хватит дурачиться!		0	(0%)
6. ТАлчЁк!!!		1	(50%)
Всего:		2

@музыка: Ich bin Schnappi - nilen Krokodilen

@настроение: Чё-то "прибило"...

---

ГобулизмЪ как принцип жизни и "прошлогодний снег"

Субботняя репитиция отменилась. Обидно, что пришлось зазря тащиться в клуб. Зато почти зашил бригу. Плюс, еще встретился с одним интересным человеком, в разговоре с которым узнал много интересного. Оттого уехал я не таким уж и раздосадованным.

Товарищ попросил помочь ему с показухой. Какая-то минипостановка на день посвящения в студенты. Согласился. Как выяснилось, номер не продуман, со снарягой полный завал, в общем лажа. Будем, как кретины, невпопад лупить друг друга мечами. Ибо гобуля... Хотя уж не привыкать. Тот номер, что мы ставим под руководством магистра выигрывает немногим. Для начала, на меня,кнехта, натянут салад образца 98-го года, переделанный из солдатской каски, кольчугу с разрезами и связками по бокам, латные наплечники и наруч-сахновку... В общем, "марс атакует". В "салатнике" этом я напоминаю имперского штурмовика из "Эпизода I" (II, III). Рыцарь будет облачен всего лишь(!) в топхельм и кольчугу под котту...

Я предложил одеть на "моего" рыцаря шлем модели "Дарт Вейдер" (есть у нас и такой), забить на всякую там ненужную реконструкцию и историчность(или хотя бы антуражность) и разыграть сцену из "звездных войн". А что? "Русичи" вполне попрут за "джЫдаев"...

Однако, в ситуации с показухой моего товарища мое воспаленное воображение пошло дальше. Услышав, что по сюжету планируется бой "богатыря" и "рыцаря", я сразу вынес безаппеляционное решение, что плюгавый рыцарь, кидающийся словно бульдог на гигантского и неповоротливого богатыря - нелепица. Поэтому, "богатырем" был назначен я. Товарищу придется быть "консервной банкой".

Решено было, что гасить его я буду исключительно топором, ибо "топор это православно". Но тут я потребовал, чтоб топор был именно "колхозным", и чтобы мне непременно выдали лапти, ибо "что за русич без лаптей"! Вскоре мы решили забить на мой доспех, и нарядить меня попросту в косоворотку. В общем, валить я "рыцаря" буду как Павлика Морозова... Слава Богу, мне не хватило ума настаивать на завязывающем бой "выстреле из берданки по падле-рыцарюге"...

Иногда я думаю, может мне забить на юриспруденцию и податься в комедийный жанр? В клоунаду! После всех этих показух мне там самое место.

Получив приказ магистра явиться на следующий день, отправился к другу.

На свете не так уж много людей, одно присутствие которых вселяет в мое сердце тихую невыразимо приятную радость и покой. С ним я могу позволить себе почти ту же откровенность, что и с собой, твердо зная, что он меня поймет. В его присутствии во мне открываются некие непроявлявшиеся ранее таланты: я почти не ошибаюсь в выборе нот, и поразительно быстро воспринимаю мелодию на слух, etc.(Когда его рядом нет, почему-то подобное не проявляется) То ли только при нем я позволяю себе полностью раскрыться, то ли ... просто он такой.

Нашу обоюдную радость слегка омрачило одно непредвиденное обстоятельство.

Звонок человека, с которым я давно прекратил всяческое общение, показался явлением призрака, напоминавшим о чем-то древнем и забытом. Некая ирония судьбы прослеживается в этом, казалось бы незначительном, событии. Ведь ровно год назад этот человек сказал мне последнее "нет". Ровно год назад для меня впервые "закатилось солнце". Ровно год назад...

Как я и обещал тогда, я "растворился в тумане". Будто меня и не было. Изредка призрак прошлого чувства напоминал о себе. Ко мне возвращались старые воспоминания, душа билась,словно птица в клетке, мечтающая вновь обрести волю. Я понимал, что как бы я сам того не отрицал, чувства, которые подпитывали мою жизнь целых два года, еще живы.

Но теперь во мне ничто не дрогнуло. Был долгий разговор ниочем. Разговор двух незнакомых людей. Ужасаясь этому нонсенсу умом, сердцем я не чувствовал ничего странного:"прошлогодний снег" был уже давно забыт. Наконец-то. Мы стали чужими. Совсем. Ни словом я не обмолвился о тех изменениях, что произошли в моей душе за этот год. В одну секунду я понял, что не доверю ей этого, как кому-то постороннему.

Ограничившись сухим перечислением по сути ничего не значащих событий, я вскоре прекратил беседу, не желая отрывать драгоценного времени от общения со старым другом.

Мы с ним еще долго обсуждали непонятную нам цель этого звонка. Попытка навести контакт? Но зачем? Просто так? Но "в нашем деле случайностей не бывает"... Однако, как летний дождь, разразившийся средь ясного неба, это событие вызвало удивление, но вскоре было забыто. Тема нашей беседы сместилась в плоскость настоящего и будущего. Ибо кому охота вспоминать "прошлогодний снег", пусть даже если он выпадет снова?!

---

Ще не вмерла Украина! ;)

Достал на www.darkdiary.ru

Вот это я понимаю! Вот это поистине ГАТИЧНА!!!



Собрал и прокомментировал Perun .

избранное из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины





Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)

Давильщик (кореш вздымщика не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Дояр (это не я)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)

Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)

Испытатель источников тока (Ай б@я! Током бьется!)

Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)

Калькулятор (не поверите, считает!)

Капельмейстер (зато часто-часто)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)

Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)

Круговоротчик (к вздымщику!)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского

спокойствия!)

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)

Мастер леса (просто и со вкусом)

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко

агента-то…)

Машинист холодильника (дальнего следования)

Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)

Моторист механической лопаты (…)

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

Начальник тренажера (зато какого!)

Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)

Опрокидчик (бывает по пьяни…)

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)

Парусник (а я думал это корабль…)

Порционист лао-ча (загадочно…)

Посланник (the medium is the message)

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

Производитель работ (он один работает J )

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)

Стрелок (это я)

Сушильщик дощечек (мечта…)

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

Ученый секретарь (умеет давать лапу)

Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

Чтец (сильно)

Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

---

Маленький анализ

Cкоро на репетицию в клуб... Снова меня будут толкать, пинать и бить под пафосную музыку... Что поделать, такова судьба бедного тевтонского кнехта!Не знаю, где магистр раздобудет на меня шлем и, желательно, койф, поскольку словить в голову вероятность остается, кроме того не хочется пачкать волосы о грязный пол. О прочих персонажах я и думать боюсь - их недокомплект более критический, нежели у меня, а как его восстанавливать - ума не приложу. Впрочем, оно и не моего ума дело. Над этим пускай думает наш "Станиславский-Данченко".

Кажется, после последней среды жизнь вошла наконец-то в верное русло: ровно и медленно движется по восходящей. Конфликтов никаких. И, к великому счастью, пока не предвидится. То ли срывов больше нет, то ли сдерживается, то ли наконец дошло, что лучше искать у меня поддержки, а не срывать на мне весь негатив.

Учеба и тренировки... И там и там также намечается осторожный подъем. И там и там упорный и равномерный труд послужит залогом успеха. Все необходимое для этого я уже имею.

С харпом я также все чаще нахожу общий язык. События недавнего четверга выдернули меня из неторопливого течения серых будней, в душе вновь появилось вдохновние, харпу снова есть о чем стонать... Единственная проблема - слишком мягкое для блюза звучание. Но, может быть, она решится с опытом. Пока на рифах(из общего числа которых я удачно ПРИМЕНЯЮ лишь три) прослеживается некоторая неуверенность движений.

Вторая дырка на "ля" все так же гудит через раз. Хотя дыхание у меня правильное... Может, так надо? Прихожу к выводу, что нет ничего лучше старой доброй "Alabama blues". Несмотря ни на что она худо-бедно, а играет. И почти никогда не подводит. Бенды на ней идут ровнее и резче.



На личном фронте без перемен... Почти. Все чаще меня посешает мысль, что я наконец-то "нашел"... А может даже "обрел". Я так часто повторяю эти слова, что самому кажется, будто я в них слабо верю. Возможно это и так. Борясь за нечто чрезмерно долго, я уж потерял веру в вероятность этого, оставив лишь необоснованную надежду. Когда в конце концов я утратил и ее, казалось бы безвозвратно, судьба почти натолкнула меня на искомое. Я вижу, я осознаю, но сердце, так давно несбыточно грезившее, не верит что грезы иногда могут стать явью, почитая реальный источник за очередной мираж. Это пройдет...

Кажется, сейчас нужно "просто быть", и не мутить голову ни себе ни друим излишними умозрительными страданиями.

---

"Все больше и больше я хочу видеть тебя все чаще и чаще..."

Услышав это, она улынулась и,пообещав дать мне знать, когда она освободится, упорхнула в метро. Мне предстояло вернуться к компании друзей.

Я восстанавливал в памяти так недавно прошедшие секунды, ласково нашептывал ее имя, длинное и красивое. Словно испытывая каждый звук, я повторял его вновь и вновь, лаская собственный слух, отдавая миру еще нерастраченные остатки нежности, что я берег для нее. Может, это чувство достигнет ее... Может, ночной ветер донесет до ее слуха несколько простых ласковых слов... и звук ее имени... трепетно повторенный...

Серебристый свет фонаря... словно лунный... ее милое прекрасное лицо... нежный взгляд серых глаз, едва заметная ласковая улыбка... Я крепко, но осторожно держу ее в объятьях, словно пташку в темнице ладоней. Тишина.

Так много хочется ей сказать... Но надо ли? Глядя в ее очи, я вновь забыл обо всем. Обо всем кроме нее... Все сомнения и страхи пропали. Сейчас я был слабее и уязвимее ребенка, но в то же время и сильнее колосса. Не сказав ни слова, я стал перед ней словно открытая книга, ища поддержки и понимания. Увидев в ее взоре нежность и приятие, я стал сильнее многих, ничто мне было уже не страшно. Всего лишь взгляд... Вот она - слабость и уязвимость в силе мужчин, и животворящая сила в кажущейся слабости и уязвимости женщин. Похоже, от себя не убежишь: мне необходимо черпать силу в чьей-то слабости. Ибо сильным я могу стать только ради кого-то. И лишь в ком-то могу увидеть смысл жизни. Видно, уж не разучиться...

Я бесконечно рад, что она у меня есть... Хоть в таком качестве. Похоже, свой выбор я уже сделал. От себя не убежать. История повторяется, пусть и приподнявшись на виток вверх. Я стал чуть осторожнее, черствее, может, злее... Но рядом с ней все тот же Уля, кладущий к ее ногам свою душу.



Приписка:



Подобно Лису из "Маленького принца" я сам хотел, чтобы меня приручили. И вот я приручен. Точно так, как описано в книге. Мое сердце радостно бьется когда она рядом,и настороженно замедляет темп от одной мысли, что я могу ее потерять...

---

Выпил чаю, и вот о чем подумал...

А чего я действительно хочу? Зачем все эти игры? Не кончится ли все это тем, что я как та змея, перехитрившая себя, укушу сам себя за хвост? А исход такого казуса известен.

И что я для нее? Парень с которым она "гуляет" (Ненавижу это выражение! Так безлико и буднично, низко и бессмысленно отношения между мужчиной и женщиной не показывал никто.) или некто, кого она "приручила", и за кого теперь в ответе? Иногда я читаю в ее взгляде последнее. Она смотрит на меня подчас как на что-то обаятельное, но крайне неопытное. Нежность и сочуствие видны в ее взоре и... словно ей некоторые мои черты кажутся забавными... Как будто она все видит, будто ей все известно.

Что происходит сейчас? И что я к ней испытываю? Чем больше времени проходит, тем больше я понимаю, что не испытывать ничего(как я надеялся поступать сейчас и впредь) невозможно. Бессмысленно. Да и нереально. Либо это должно перерасти в нечто более серьезное, либо должно угаснуть. Отношения не могут продолжаться вечно на первой, даже не ознакомительной, а какой-то более ранней стадии. Эта неопределенность может начать тяготить обоих, и тогда я ее точно потеряю. А вот не хотелось бы. Что за бред?! Еще несколько месяцев назад и подумать бы не смог, что испытаю такое.

А может все иначе? Может все трансформируется незаметно и гармонично, как и должно, а я, привыкший к явному, не ощущаю этой трансформации...

---

Жизнь хороша - жить хорошо...

Итак... Похоже "сон был в руку". День сегодня выдался поистине удачным почти во всем. Почаще бы так.

Во-первых, страшные пары по страшнейшему предмету(ни много ни мало, Его Величество Гражданский Процесс собственной персоной) оказались вовсе не смертельными. Предмет сложнейший уже потому, что познать его серьезно можно, наверное, только эмпирически и практикой. Уж слишком много нюансов, недомолвок, кривизны, etc. Некоторые, казалось бы примитивные, вопросы ставили меня в тупик, хотя в моих руках был кодекс. На экзамене, чуется мне, мы наплачемся. А пока... пока мы с товарищем смеялись без остановки целых две пары подряд(три часа). На третьей уже начала кружиться голова и заболели ребра, я, при своей характерной манере смеяться, вообще чуть не задохнулся. Виной тому "удачные" ответы наших "гигантов мысли"... Жуткие шедевры юридической уфологии по сравнению с которыми исторические открытия Игоря Края кажутся фундаментальными исследованиями. Препод, умелый эрудированный собеседник,(да и вооббще человек очень хлесткий) "развенчивал" эти мифы красиво, остроумно, жестко, но не обидно...

Если учесть факт, что грудные клетки у нас от постоянных приступов спазматического смеха не порвались, то жить нам лет эдак двести(если верить тому, что смех продлевает жизнь).

Во-вторых, придя в клуб, я обнаружил свою бригу на стойке. Ура! На ней было вовсе не так много порезов, вопреки моих ожиданиям! В общем, зашить - и будет как новенькая. Однако, я еще не потерял желания выразить кое-кому недовольство... Хочется сделать это еще раза два и в резкой форме. Хотя... на этих кренделей злобы просто не хватает. Есть люди на которых не получается злиться за их ошибки:уж больно незадачливо они их совершают.

Кроме всего прочего, я получил наплечники и латницу. Наконец-то! О подобном можно было только мечтать. Все двигается, работает, защищает и не жмет! Алилуйя!!! Теперь для полнейшего комплекта мне нужны только поножи...

Еще раз признаюсь в нежных чувствах к своему доспеху. Все же действительно:"Пехота это не профессия, не призвание. Пехота это ПОЛОВАЯ ОРИЕНТАЦИЯ." После тренировки или боя, проводя рукой по многажды царапаной поверхности купола шлема, ощупывая вмятины на поножах и "плечах", проникаешься к этому железу почти родственной любовью. Ведь если бы не оно, где бы я был сейчас?(И в какой комплектации? )

Почти удобный, надежный, хоть и тяжелый... в чем-то даже красивый... доспех уж воспринимается как часть себя, вторая кожа. С ним меня связывают тяготы тренировок, горечь поражений, радость побед, различные забавные курьезы... Это уже определенно больше нежели куча железа на ремнях.

Тренировка прошла тяжело, но качественно. Опробовал латницу, попресовал "балду", даже немного "походили". Потихоньку привыкаю по новой. Непривычно, что кисть зажата, но так даже лучше. Заметил, что из-за моего экстралегкого веса, когда при полной комплектации отсутствует вес бриги на торсе, в момент уже безсознательной усталости меня начинает "носить" вслед за боевой рукой. "Кинул" - полетел. И щитом, щитом... Да... С моими пропорциями стоило идти на шпагу.

Магистр назначил репитиции на субботу, что как нельзя лучше вписывается в мои планы. Только бы не сорвалось...

Завтра же мне предстоит встреча с моей милой пташкой и мучение ее(да и не только ее) слуха посредством губной гармохи и расстроенной в нуль гитары. Впрочем, может, харпы и не брать? Но есть вероятность, что Союз меня "раскусит" и обидится такому саботажу. Но видит Бог, у меня есть дела и поважнее гудения под треньканье. В конце концов, не все ж металл плат целовать... особенно когда есть куда более подходящие объекты. А репетировать мне пока лучше одному:надо повышать технический уровень.



А сейчас я прибегну к нехитрой процедуре релаксации. Теплая ванна, тихая приятная музыка, крепкий чай... и одиночество. Одиночество... Хорошо оно или плохо, у меня уже нет сил судить. Хочется просто отключиться и слушать свое тело:ритм сердца, чувствовать бегущую по венам кровь, напряжение легких. В довершение образа, наверное, не хватает бокала красного и сигары... Есть в этом что-то от того обстоятельного и размеренного уюта, о котором я так мечтал, да мечтаю и по сию пору.

Завтра мне надо будет быть не "старым солдатом, который не знает слов любви", и не грустным маленьким Улей. Завтра мне придется быть простым веселым и беззаботным харпером,не слишком грустным, не слишком романтичным, не возвышенным... Возможно, "дух Фландрии" как раз таким и был, и лишь мое воображение превратило его в странствующего рыцаря... Видимо, мне все-таки ближе Дорвард. Ведь и имя "Уленшпигель" я избрал, надеясь убежать от своих старых привычек и устоев... Однако, практика показала, что как ни назови - смысл не изменится.

---

ТРУъ!!!

Пополнил свой "боекомплект" еще тройкой рифов... Завтра еще поучу, и в четверг можно с в бой.



-4-4'-4-4-4'-3'-2-1-2''-2

Обожаю этот лик... Экспрессивный, громкий... Крик тоскующей души. Тоскующей не тихо, сентиментально и готично. Громкий крик одинокого человека,вой волка... или бездомного пса... кому что больше нравится.

Звук бенда на четвертой словно раскалывает сердце пополам. Боль подобно крови льется из него рекой. Все естество охватывает странное желание радоваться назло всему.

Ритм с "тарелок" ощущается всем телом... Ритм гитары прерывается рваными, ленивыми, будто пьяными, соло. Хриплый голос перекликается надрывными вскриками харпа... Для полноты картины не хватает только густого табачного дыма...



Начавшиеся сутки обещают быть удачными... Теперь только надо утихомириться(знать бы как) и уснуть. Если я завтра не просплю первую пару, и Алекс с Вепрем вернут мне мою бригу в целости, то можно будет считать начавшийся день крайне удачным.(Тьфу-тьфу-тьфу!)

@настроение: Жисть налаживается...

---

Работать, негры! Лампочка еще не погасла.

Первая учебная неделя прошла, а вместе с ней ушли последние остатки каникульного настроения. Окинув взглядом примерный фронт работ, я пришел в ужас. Итого имеем: два курсовика по "гражданке", экзамен по английскому(а английский у меня оставляет желать МНОГО лучшего), экзамен по гражданскому процессу(тяжело, но не смертельно), совершенно непонятное, и потому пугающее, финансовое право. Это не считая "милых мелочей"вроде муниципалки и банковского дела. И все эти "радости жизни" ожидают меня уже в январе месяце...

Теперь я понял, почему в нашем расписании так много пустых дней. Явно не из милосердия к студентам. Однако, все эти ужасы даже интригуют - я буду занят плодотворным(надеюсь) делом, и почти полностью смогу все планировать. В общем, вожжи у меня в руках, что не может не радовать. Где-то еще надо умещать музыку, спорт и личную жизнь...

Вероятно, придется трудно, но сейчас это только радует, т.к. должно выбить меня из состояния тупого равновесия.



А еще... "крылышки" все никак не восстановятся после тренировки. Когда я смеюсь, их(особенно левую сторону) сводит так, что плакать хочется...

---

А дело меж тем продвигается...

После вчерашнего утренние упражнения дались с большим трудом. Самое сложное - заставить себя.

К вящему неудовольствию родителя (которое выражалось в долгих нотациях, что сводились к пересказу старых "историй", обещаниям, что меня "забреют в армию" и пожеланиям там лучшей жизни, а также к подвешиванию всех вольных и невольных со всего мира за последние лет двадцать пять) не занимался ничем кроме практики на гармохе...

(Негатив) На днях таки не выдержал - рассказал ему о своих переживаниях, за что и поплатился еще вчера... Не терплю когда чего-то дорогого мне касаются всуе, не зная ни сути, ни предпосылок, касаются лишь с целью уязвить меня, доказать несостоятельность. Реагировать на это молчанием и тупым взглядом становится все сложнее - хочется его чем-то заткнуть или послать подальше(куда-нибудь загород), последнее предпочтительнее. Поверить не могу, что еще неделю назад я скучал по нему... Впрочем, его можно понять... Ему все сложнее со временем, годы накладывают свой отпечаток, но... а что я могу сделать? Быть ближе к нему? Но в последнее время это больно. Чуть что,и он сразу вспоминает про вторую половину семьи и сливает на меня, как на живое воплощение всего ненавистного, весь негатив за последние двадцать с небольшим лет жизни. Особо меня радуют фразы:"А вспомни...(и описывается событие двадцатилетней давности)". Для справки, я доживаю лишь восемнадцатый год своей жизни.Сдерживаться становится все сложнее,а надо.

Меня попрекают кровью, дружбой, любовью, моим несовершенством... в общем, всем. Относительно последнего согласен - далеко не ангел. Первым - не имеют права, не я вел себя как кретин все годы до моего рождения. Относительно всего прочего, могу только послать подальше, т.к. это уж сугубо мое личное дело:"кого", "как", "когда" и "где". А между тем все толкуется как изъян, а при недостатке информации и некоторой однобокости понимания с невероятной скоростью штампуются заключения, какой я олух, идиот,etc.

(Позитив) Однако, я удалился от основной темы записи. А она, между прочим, вполне радостная... Весь день посвятил изучению рифов. Выучил до нормального уровня три. Завтра, кстати, к первой паре. Но что-то мне подсказывает, что препод благополучно забьет на нее. Все же прийти стоит, ибо вдруг случиться чудо, и он таки проснется пораньше. Но на всякий случай запишу кое-какие табы в "склерозник", в случае неявки препода - сяду в скверике, поучу. Все ж занятие, как никак. К тому же очень актуальное, полезное и увлекательное. Хоть звукоизвелечение подточу, а повезет, так и "Sixteen tons" выучу.

@настроение: Испорченное