Грустные новости и моя дурь

Mell заболела... Неожиданно и сильно. Тяжело видеть как та, в чьих руках твое сердце, улыбается редко и вымученно, и помочь ей ты почти не можешь. Разве что душевным теплом... Оно помогает, но,увы, моментального избавления "от всех бед" не приносит.

А еще... то ли у меня появились какие-то комплексы, то ли еще чего, но в окружении ее семьи я... не то что бы чувствую себя неуютно(милые люди относятся ко мне очень благожелатено)... со своим глюком на этикете и вероятном такте я начинаю мельтешить порой(и невовремя) так, что самому над собой смешно становится. Но понимаю, откуда у меня появилась такая дурная причуда, но... факт. Надо с этим что-то делать.

@музыка: "Love Song" Warlock

---

Может, прав Вова, и мне действительно стоит освоить гитару?... Все сильнее хочется исполнять именно гитарные произведения, и многие мелодии я представляю именно в гитарном исполнении...

Крепкие пальцы у меня есть. Но, черт возьми, придется постигать теорию, а этого мне по-детски не хочется. Впрочем, по сравнению с возможностями, которые откроются, это мелкий каприз...



GoldenRain долго не писала, а затем и вовсе вознамерилась закрыть свой дневник. Грустно и как-то пусто на душе от этой вести... Еще одним человеком из ближнего круга меньше... Жаль.



За окном лил крупный теплый "вьетнамский" дождь... Хотелось выскочить на улицу босиком и в одних джинсах, и бежать, бежать, пока холодный воздух не начнет нестерпимо студить глотку.

---

Вернулся!

Почти неделю провел на даче у mell... Свежий воздух, размеренный режим жизни, близость природы, а главное, несколько дней подряд mell была безотлучно рядом - что еще нужно такому как мне для полного счастья?! Впрочем, все, увы, было не так идеально гладко, как я представляю сейчас, но какое нам было дело до мелочей различной степени тяжести?!

Счастье было в том, чтобы каждое утро замыкать ее в объятиях, и видеть ее дорогую до боли под сердцем улыбку... Счастье было и в той утренней пробежке за цветами, пока она не проснулась... В каждом радостном взгляде ее колдовских серо-зеленых глаз... Счастье было и в прочих элементарно малых и столь же значимых моментах, которые заметны лишь нам обоим... Наверное, еще никогда мы не были так близки...

Увы, все мои долгие производственные планы пали крахом, но... оно того стоило, ибо любое дело, помимо касающегося Нее преходяще. Да и все упущенное пока подлежит восстановлению, и надо только напрячь мышцы и смекалку, к тому же... в нашем деле просто никогда не было.



Постепенно прихожу к сознанию того, что счастье познается лишь апостериорно. Вывод, правда, не нов, зато свой и крепок... Оно было, и я все еще чувствую его сердцем...

@музыка: "Сны О'Кэролана" Kings of Galliard

@настроение: Сказка кончилась...

---

Вместо закрытой записи

Была тут одна запись, которую, ввиду позднего часа ее написания, я не закончил, и прикрыл от посторонних глаз, дабы явить открытую и готовую поутру. ЩАС! Хотите знать, чем я занимался прошлым утром? Батя, как всегда, ездил по мозгам мостоукладчиком, ибо он по старческой бессоннице просыпается стабильно в пять, а я на пять часов позже, и это, по его мнению, следствие моей развращенности, и "так нельзя жить!". Ох, если б не уважение, сказал бы я ему как надо жить, а как не надо... Определенно, совдепность мозга не вылечивается. В своих спорах с ним чувствую себя эдаким Стародумом, помешанным на идеалах петровской эпохи, ибо решительно отметаю все игры и подкаты под начальство вероятное и реальное в принципе, да и вообще привык быть прямолинеен. Впрочем, может он в чем-то и прав, на его стороне опыт, однако, "служить бы рад, прислуживаться тошно", да и в пять утра я вставать уж точно не намерен, и месяц отдыха я себе, что бы кто ни говорил, устрою. Вот такое главное впечатление вчерашнего утра и дня... "Хреновое лето..."



Как ни странно, ощущение самости(т.е. понимание, что то, что ведет мои стопы, двигает руки, и заставляет оглядываться по сторонам и думать, все это - я) приходит ко мне почти исключительно в такие негативные моменты. В последнее время я чувствую себя как-то отдаленно... будто вижу фильм про какого-то парня, который чем-то усешно или безуспешно занимается, который любит и любим, испытывает радости и печали, большие и малые, но... который далек от зрителя настолько, что о нем говорят только "он". И топчет он землю... а я "смотрю кино", врубаясь в сознание лишь тогда когда ему плохо, либо сам он справиться не может.

Может, таково состояние счастья, что теряешь ощущение плоти, а иногда и дар речи, а порой и желание к ней?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Польза "пазетифнава" чтения

Залез на кОратИльнАЕ сообщество, и попал на забавный материал из ЖЖ. Даже скорее не "забавный", а "замечательный" в том смысле, в каком используют это слово математики...

Девочка. 16 лет. Одесситка.(!!!)

До ужаса уверенно вдохновенно толкает речи НАЦИСТКОГО толка... Почитал - опешил. Откуда в 16 лет столько агрессии, столько злобы? КАКОЙ К ЧЕРТУ НАЦИЗМ В ОДЕССЕ?????!!!! Что за бред?

Читаю... Блин, да она свято верует в то, что говорит...

Стало страшно. Как такое возможно? Разве способна женская натура на такую агрессивную злобу, и неужели в Одессе возможны настолько серьезные проблемы с социализацией? Я, конечно, крайне далек от этого славного города, и знаю о нем лишь по книгам, но... недавно довелось пообщаться с одним одесситом - моментально нашли общий язык, хоть и не нашли почти ничего общего.

А тут такая мракобесная жуть...



Чтение "пазетива" аукнулось почти мистическим образом. И впечатление от этого "флэшбека" было не менее неприятным.



Смятен. Расстроен.

@настроение: моральный нокаут

---

Перед тем как долбить криминологию

Сессия проходит и остался лишь последний зачет. Тот, который "трудный самый". Препод обещает нашу маленькую компанию "зарасспрашивать до дыр"... Было бы крайне обидно засыпаться после "маны небесной" на финправе ЗС и прочей светотени и "позиционных боев" на "гражданке". Устал. На всевозможные "ничем необоснованные права требования", формы вины и виды наказаний, а тем паче суброгации(зверь, которым наш поток небезуспешно пугают уже два курса к ряду) смотреть не могу.

Сплю мало, урывками. То ли от напряжения, то ли просто от неумения правильно распределить свое время и заставить себя спать когда нужно. Да и вообще все физические потребности каким-то непонятным образом настолько отошли на второй план, что стали незаметны вовсе.

Единственная потребность, удовлетворение которой жизненно необходимо(да и та духовная) - видеть Ее... Слышать Ее... Чувствовать стук Ее сердца. Только это и спасает.

Хочется проводить каждый день от рассвета и до заката подле нее, и горько от сознания того, что сейчас это невозможно по вполне объективным причинам. Хочется поломать собственный жизненый уклад, и переделать его так, чтобы быть с ней как можно чаще, поскольку, по большому счету, почти ничто кроме нее несущественно. Но о подобном страшно даже думать, тем более такому консерватору как я.

Больно порой понимать, что где-то не хватает слов, где-то умения, где-то такта, где-то мудрости... Впрочем, это мне поделом. А она - терпеливый и великодушный учитель. А может и не она? А то, что связывает нас... То, что я искал так долго, и наконец-то обрел. И оно таково, как я представлял себе, а в иных случаях даже превосходит мои ожидания, поскольку я "творил" исходя из своего предела воображения и опыта. Жаль не удается быть идеальным, но... зто есть к чему стремиться.

Может кому-то кажется, что я вовсе не ревнив и порой слишком рассудочен. Всего лишь иллюзия. Рассудочность есть лишь результат крайне безрассудных и безотчетных чувств... ошейник, сдерживающий страсти, и держащийся лишь этими страстями. И возможное хладнокровие происходит оттуда же. Кощунственно было бы оскорблять наше чувтство ревностью, а значит недоверием к ней, но что делать с различными субъектами, которые на нее "лишний раз" смотрят, а иные, возможно, неровно дышат?! При одной мысли о них хочется начать бросаться перчатками или уподобиться оленю по весне... С Божьей и колхозной помощью пора обзаводиться баклером и заявлять о собственном присутствии, дабы собственноручно пресечь ненужные мысли, поползновения и устаревшую моду на порицание славного клуба, в котором имею честь состоять. Короче говоря, ничто человеческое мне не чуждо, что накладывает отпечаток на отношения с определенными людьми, и отношения этих людей ко мне.



"На западном фронте" все тоже не без перемен ... Знакомая с allelves, кажется, начинает питать безосновательные иллюзии наподобие тех, которые в свое время питал я. Т.е. продолжает лелеять некоторые надежды вопреки всему. Еще недавно я и сам был таков, а потому знаю, насколько важно вовремя и безболезненно ее разубедить, пока ободренная непротивлением она окончательно не уверовала в свой путь. Только вот как это сделать? Если окинуть взглядом пройденный мной путь, то данная проблема видится уж не иронией, а злой насмешкой судьбы.

С отцом все меньше понимания в силу противоречий на идеальной и повседневной основе. Я не верю, не хочу и не стану. И противно становится подчас, когда замечаю в себе его черты. Хочется торопить время, чтобы скорей дожить до того момента, когда я буду иметь все возможности для глобального посыла всего и вся к черту. НАДОЕЛО!

Если бы можно было только хоть на месяц спрятаться в свой маленький заповедный мирок, на какую-нибудь дальнюю заимку, где будем лишь я и mell!... Где все будет истинно, и не будет "кривых зеркал" и чужих ошибок. Мне так многого и так долго не хватало, пусть же хоть она будет со мной...





P.S.



Услушиваюсь Skid Row и WASP'ом...

Кстати, чтоб все знали откуда, у кого и сколько ноги растут... Хиетала исполнил кавер на именно васповский "Wild child"... Может и неплохо, но несравнимо слабее оригинала, ибо есть техника, но уже нет того духа...

@музыка: "Wild child" W.A.S.P.

---

Скоро конец. Сегодня и еще немного завтра. Главное, чтоб он был положительным, а там у меня будет месяц, чтобы искупить весь год. К тому же с неделю в клубе не будет ни души, чем я непременно воспользуюсь, выполняя очередной план.



После разговора С Вовой, да и вообще в последнее время, крепнет мысль, что живу я неправильно... Но из того же разговора вытекает, что альтернатив попросту нет. Вот пример: отдаем ребенка в Суворовское. "Суворовых" там мало, больше солдафонов, поэтому его там сломают. И не его одного. Но если его и ему подобных не сломают, то не сделают из них организованную и мощную силу. А если из них не сделают силу там, то почти гарантированно и куда страшнее "поломают" их другие, причем не только их.

Примерно то же и в простой цивильной жизни, только грани поразмытее: многие живут лишь два дня в неделю, а то и меньше... И никуда не деться. Я задумался:"Ведь, наверное, права была Надежда Васильевна - не мое оно, не мое... И ждет мне тот самый удел."



Надо слушать меньше WASP'а.

@музыка: "Idol" W.A.S.P.

@настроение: Особенной части не знаю.

---

Со вчера накопилось довольно много того, о чем стоило бы написать, но завтра сложнейший экзамен по "гражданке", а голова уже пухнет от впечатлений и учебы. Посему сейчас пойду спать, отложив отчеты назавтра.

---

Полночная партия мыслей

Только я смыл ржавчину с рук и лица, только успел посредством беседы с mell(увы, по асе) почувтсвовать себя человеком, а не придатком крацовки, как батя удивил.

Нет, господа... Это дежа вю... Знаете ли, три года назад все было почти так же. И повторяется из года в год, только персонажи менялись,а мы с ним остаемся.

Хочется мочь послать всю эту камарилью на... крайний север или, на худой конец, в Литву. Как в клипе Skidrow "18 and life" выбить хребтиной стекло, показать характерный жест и уйти в неизвестном направлении. Устал! Достали!

Крайне завидую друзьям, которые пошли после 9-го класса по путягам, а не за "вышкой". Ибо "вышку" еще поиметь и применить надо, а монтажно-слесарная квалификация - вот она. И заработок. Да, низменно. Но свобода начинается с элементарного. А "вышка" не убежит.



Хочу отсечь все, что было "до". Нет, все что было "кроме". Ибо я не тот... Совсем не тот. И быть таким НЕ ХОЧУ! И НЕ БУДУ!!! Я третий. И ничто не повернет меня на чужой путь.



Получил еще один источник, как бы сказал батя "агентурных данных". Тут же рассмотрел. Понять всего значения, конечно, не смог, да и врядли смогу, наверное... Однако, меня подвел извечный людской грех: обо всем сужу исходя из собственных взглядов.(Впрочем, а из чего еще исходить?)



Беседу продолжим завтра. Только вот спать мне все равно не светит... Жаль, конечно, ибо на эту ночь я рассчитываю уже неделю, если не больше. Но что стоит сон по сравнению с возможностью увидеть возлюбленную?! На том свете отосплюсь.

@музыка: "18 and life" Skidrow

@настроение: А ведь мне не 18...

---

Все не слава Богу, и все случившееся имеет свою обратную сторону. Зачастую негативную.

Тактический расчет чуть не обренулся текущим крахом. Посиделки с Максом и Валей, которые имеют неизменно приятный эффект чуть не были сорваны то нерасторопностью Макса, то батиными, уже привычными, загонами: он сидел с нами и пытался не заснуть, чем стеснял ребят, да и сам имел скорее неудовольствие оттого, что не может уснуть сию секунду. В общем, как обычно.

Великолепно посидели с ребятами... Точнее, как обычно. Кто знает - тот поймет.



А сегодня пахал, пахал и еще раз пахал. Тоже вполне обыденно, и уже привычно... Масло, гои, грязь, усталость...тревожные мысли...

---

Устал... однако, в совершенном времени могу сказать отнюдь не о многом. Завтра зачет. Послезавтра еще один.

На железки, тем более не свои и мятые-ржавые смотреть не могу. А заказы копятся один другого страшнее... Сегодня ковырялся со шлемом "Никольское"... Такой ржи даже в копанине нет... Причем, ржавчина эта уже порядком изъела металл... А из этого металлолома надо сделать нечто. Руки опускаются. Скорей бы июль! А еще сильно рассек и ушиб ногу.

Повезло услышать живой дудук. Инструмент в наших широтах почти экзотичный... Не думал, что возможно так красиво плакать...

@настроение: Черт! Джинсы кровью заляпал!

---

Чтоб место не пустовало

Пишу мало оттого, что происходящее либо из разряда событий о которых не пишут, либо из тех, о которых писать не хочется. Вот такие дела...

С нетерпением жду отъезда моего злого гения, сиречь, тети Любы. Теперь осталось лишь считать часы, ибо уже завтра... Завтра я обрету свободу. Самое время. Хоть под сессию и в ее процессе мне никто не будет вставлять палки в колеса и усиленно кудахтать над ухом. Если б еще и батя куда-нить решил наведаться! Только это,увы, не в этом месяце.

Помимо сессии дел невпроворот... Взять хотя бы приработок: работы непочатый край, магистр ввел еще какие-то тщетные, но крайне неудобные преобразования. Прям и не знаешь: сходить на пару или сразу в клуб - работать... или пытаться работать. Надо еще на тренировки успевать... Недавний полусмертный загон дал понять, что делать перерывы не то что нежелательно - нельзя.

Грядущая сессия тоже радости не внушает. Надежд тоже... Но с другой стороны, замечаю, что чем больше дел, тем более упоряоченной и результативной становится моя деятельность.

Только тем и держусь, что рядом со мной mell... Только раздражает порой моя собственная серость, схожесть с отцом и невозможность провести определенные ходы в нужное время и с полным эффектом, и страшно становится от сознания того, что и она все эти качества видит. Ну, ничего... Может, хоть в июле мне удастся пожить так, как я хочу.

---

Серый пасмурный день... Острое ощущение тревоги перетекло в странную рассеянную апатию, хоть вроде ничего и не случилось, и этому надо радоваться... Не хочется видеть ничего и никого кроме нее, но от невозможности сделать это прямо сейчас становится только грустнее. Хочется унести ее куда-нибудь далеко-далеко, где нас никто не найдет и никто не помешает, где ее ничто не огорчит и не повредит ей.

Слова, которые я так часто повторяю сейчас кажутся ничтожными... недостаточными и слабыми для вкладываемых в них понятий... пустыми. И даже мысль о речи кажется глупой.

Надеюсь на шоково-восстановительный эффект тренировки.

---

Все же владеющий намного слабее того, кто ничего реального не имеет. Я стал пуглив. Слишком, наверное.

И чувство не страха, а даже ужаса не отпускает меня до сих пор, оттого, что я почувствовал, что все к чему я шел так долго и с таким трудом может рухнуть в мгновение из-за пары вовремя неудержанных эмоций...

Страшно. Но еще страшнее оттого, что я толком не знаю что делать... Вероятно надо просто сбавить пар, и анализировать то, что говоришь, а не просто шпарить все, что лежит на сердце... Так оно вернее. Так оно безопасней, наверное.

И все равно... Хочу быть с ней... Сейчас это желание особо сильно, и даже невыносимо еще и потому, что страшно упустить ее, ибо нет для меня уже существ дороже. Все, что я четыре года носил в душе, теперь я могу реализовать, и потерять эту возможность значит понести очередной крах. Нет, с меня хватит. То, что дано мне чудом я не выпущу. Как всегда, до тех пор пока не выкинут.



Тревожно... И спать не хочется.Заняться нечем. Чаю что ли попить?

---

Еще немного и я, при содействии Вовы, и, конечно, mell, дойду до полного осознания того, что есть "женская логика". А все началось с того, что Нинф загадала мне загадку: чем схожи еж и молоко. Увы, ответить я не смог, а ответом было "оба сворачиваются". Оставим на совесть истинного автора этой загадки то, что далеко не каждый ребенок подозревает, что молоко имеет свойство сворачиваться(я, к примеру, не знал), но... Те детишки, которым это свойство ведомо отвечают именно так, не видя в своем ответе ничего нелогичного. А почему? Потому как свободны от стереотипов(даже в той же же логике), и мыслят "прямо", точнее непосредственно. Если отвлечься от приведенного примера, то тем не менее можно найти множество подобных, возможно чуть более реалистичных, в "От 2 до 5" Чуковского.

В обсуждении с Вовой мы и вывели:"женскую" логику формируют, вероятно, именно те самые детские черты, которых в женской психике сохраняется куда больше, нежели в мужской. И на мой взгляд в самом этом понятии нет ничего смешного или негативного. Просто этот способ отличен от "общепринятого", особенно если учесть, что общество как было многие века ориентировано на мужчин, так и осталось несмотря ни на какую эмансипацию и тому подобное. Конечно, в каждом подходе есть свой недостаток, но "это свойство всех идеалов". Причем, эффективность этого "общепринятого" подхода порой уступает типично "женскому"... Например, есть у нас некий нежелательный объект(допустим, довелось на одежду пятно поставить). Мужчина прежде всего попытается от этого объекта избавиться, причем, во что бы то ни стало(подчеркиваю). (В данном случае, он, вероятнее всего, попробует обойтись без испачканного предмета гардероба, сняв его и спрятав, а лучше - утилизировав.) Женщина же, вероятнее всего, попытается нежелательный объект попросту скрыть.( В приведенном примере, вероятно, другим элементом одежды) И какой из способов решения проблемы более затратен? То-то и оно...



Кажется еще немного, и я выведу целое понятие... Только зачем?



Наверное, кого-то позабавят найденные мной "чудеса в решете", но... Я, бывший в свое время человеком несколько удаленным от общения с прекрасным полом, теперь, наделен этим общением в избытке, каждую секунду не устаю удивляться тому, какое чудесное, таинственное и прекрасное существо женщина... Совершенное... Наверное, только такое существо и может вызывать к жизни любовь... И что еще можно любить так? И слеп тот, кто не видит и не сознает этого...

---

Позвонили и обозначили, что завтра будет собрание, на котором нам расскажут о дальнейшем распределении на практику. Кого куда... Когда - не сказали, впрочем, блаженное неведение есть особенность нашей богодельни.

Что ж? В сей момент истины я и узнаю где мне предстоит провести июль-месяц: в Торгово-промышленной палате( не так уж далеко, и довольно близко к mell), либо в арбитраже Московской области, либо еще где.

---

Поймали...

1. Скорее всего я скажу первое, что придет в голову про тебя, на ту букву, которую ты предложишь.

2. Может быть скажу, кто из знаменитостей мне тебя напоминает.

3. Постараюсь придумать вкус фрукта, которое больше всего тебе подходит.

4. Обязательно скажу, какую зверушку ты мне напоминаешь.

5. Я задам тебе вопрос, который меня давно свербит. ДА!!!!!

6. И поэтому, только поэтому, ты тоже разместишь эту же анкету в своем ЖЖ, о несчасная жертва!

---

Давно не писал оттого, что либо нечего, либо некогда, либо незачем. Теперь вроде все, что нужно перегорело, направления деятельности определены, и даже погода нынче солнечная, что не может не радовать вдвойне.

Сдал зачет по политологии... Вроде дышать стало чуть легче. Однако самое яркое впечатление за сегодняшнее утро произвел ни страх перед испытанием, ни судорожные попытки вспомнить нечто, ни краткосрочные озарения о простоте бытия и необоснованности любой боязни, а... очередные "ужимки и прыжки" дорогих одногрупников. ЖЫвотные... Вроде уже знаешь наперечет все их "особенности", однако, раз в месяц они все-таки стабильно удивляют чем-то новым. Увы, люди у нас на вес золота. Впрочем, это МФПА - кто у нас учился, тот в цирке не смеется, и в зоопарк не ходит.

Препода только жаль. Интересный, даже милый человек, с которым можно хорошо и интересно подискутировать... Я покинул этот балаган первым, а он, несчастный, небось, до сих пор там мается.

---

Ночные мысли

"Садоводческая" горячка потихоньку сходит на нет, и дела как будто устаканиваются.

Сижу на кухне в полумраке двух ламп и тяну "офицерский" чай, размышляя над событиями трех прошедших дней. Блаженный момент безвременья, когда "сегодня" уже прошло, а "завтра" еще не наступило...

Город омыт дождем, и трезвящая прохлада пробивается сквозь щель приоткрытого окна. От пальцев сцепившихся на кружке пахнет свежеочищенным апельсином. Этот запах и ночная свежесть трезвят засыпающий, в котором сполохами вспыхивают обрывочные впечатления прошедших дней. Это либо остатки металлистичных "отжЫгов" на вчерашнем концерте, либо мысли об одной асечной знакомой, либо размышления о собственной дальнейшей судьбе на поприще учебы,разного рода трудовой деятельности, спротивной карьере и различных малоприятных мелочах вроде приписных свидетельств, загранпаспортов и прочей светотени. Все скрыто единой пеленой тоски по mell... Я не видел ее больше недели, на ее дне рождения нам удалось уделить друг другу несоразмерно меньше времени, нежели хотелось бы, да и... Все мои мысли так или иначе сбиваются в сторону размышлений и мечтаний о ней. Но обо всем по порядку.



На концерте "Некроромантика" в составе трех человек зжгла, как могла. Ребяа, изрядно нервничали, но, мне кажется, зря. Им все удалось наилучшим образом, насколько только могло.

Ну, а еще я в кои-то веки поывал на среднестатистическом концерте, и хоть там в основном были различного рода black и goth, а если и павер, то картонный, мне очень даже понравилось. Особо порадовали веселые брутальщики... Эдакие чернушные клоуны. Впрочем, их сам стиль обязывает. Точнее то, во что он превратился у нас. И вот даже я, тварь вроде лесная до полудикости, ощутил желание тоже как-нибудь подняться на сцену и зажечь что-нибудь в старом-добро хэвишном духе. Чтоб сносило от волны звука и пафоса. Грамотного пафоса. А куда ж без него?!



Знакомая... Ну что ж? Тихое общение по асе с неизвестно кем еще никому особо не мешало. К тому же этот человек мне симпатичен. И даже как будто не чувствуется, что я на три года старше... Просто есть два человека, однму из них порой плохо, а второму вроде ничего вот они и общаются... по-человечески. Тяжело, однако, когда некто тебе вполне симпатичен, но все-таки чужд в силу обстоятельств, и ты не можешь ему помочь не только в силу объективных обстоятельств, а еще и потому, что дистанция сокращена недостаточно. Тяжко видеть человеческую боль, но еще тяжелее чувствовать себя бессильным реально помочь. А слова... Что слова? В них толку мало... Они создают "эффект присутствия". Хоть порой и этого не мало, но недостаточно. Я научился разумно расходовать свою прочность, учу и ее, но чувствую, что моя наука зачастую и мне самому слабо помогает. Так что пока "работаю" по старой схеме "подруги". Хоть какая-то польза от отцовского учения.

Только все равно больно. И поражает скорее то, что я почти забыл как оно чувствуется.

Далее... Денег нет. Почти совсем. Оттого беру все заказы,какие могу. Немного, но все ж... да и лишний опыт не повредит. Кроме того, извлекать выгоду из приобретенного практического и реального навыка, приносящего еще и удовольствие - приятно вдвойне. Была б моя воля, наверное, оставил бы право и перешел бы в различного рода ремесленничество, но... я уже одной ногой в гро... кхм... сословии юристов, как говорил Бахарев, и назад не повернуть. Роза, "выращенная" мною под руководством Артура и магистра произвела почти фурор. Этого от меня не ждали, что добавляет еще немного гордости на фоне общего повышения самолюбия. Кое-кто предлагает даже поставить производство подобной "флористики" на поток, но я нахожусь в замешательстве по двум причинам: когда я делал этот цветок, каждое движение надфилем, каждый удар молотком сопровождался мыслью о Ней, о ее серо-зеленых глазах, улыбке... А о чем мне думать, исполняя "производство"? Да времени сейчас нет. В общем, летом подумаем.

Все высказанное и невысказанное - лишь мелочи разной степени важности по сравнению с тоской по Ней. Не видя ее глаз, моя душа истощается, а сущесвование вдали от нее теряет смысл. Ожидание, как бы я не убеждал в обратном и Ее и себя, изматывает нас обоих . И вот как раз быть не в силах помочь своей любимой, наблюдать за ее трудностями издали - худшая из пыток. В такие моменты мне противна моя собственная сущность, которая оплетена различного рода обстоятелствами и обязательствами как сетью, не позволяя мне делать то, что действительно НЕОБХОДИМО. Страшные долгие сны, от которых очень сложно проснуться... Нет, нам прост онеобходимо увидеться как можно скорее, дабы ничто нам не помешало, и окружающий мир сузился до нас двоих... Буду пахать как Стаханов, но приближу этот момент любыми средствами.