Перед парой

Начитавшись всякого "на пару грядущую", неожиданно задумался: а ведь осень всегда была такой. Одной и той же. Только я был каждый раз другим.

А все-таки я завидую людям, закончившим какую-нибудь путягу по специальноси какого-нибудь монтера-гравера, и при этом имеющих какой-нибудь мелкий физический грех типа плоскостопия. Они уже могут строить свою жизнь исключительно сами, поскольку пока я постигаю курс за курсом, и не в силах заниматься ничем дополнительно кроме мелкого приработка, они имеют профессию, и полную независимость. Вторая особенность позволяет не попасть в ряды РККА, и не выпасть "из гражданского оборота"...

@музыка: "Idol" W.A.S.P.

---

День неудачный во всем... даже в удавшемся.

Может, и нельзя так говорить об отце, но иных слов и мыслей просто нет... Сегодня он сделал то, что стирает любые сдерживающие меня границы. Я надеялся, что у него хватит ума не совершать этого, но... он таки попытался осквернить то, что для меня свято.

Единственное что приходит на ум - вычеркнуть его из всех списков, и обращаться как с человеком посторонним. Просто и действенно.

Он тянет меня за собой в омут своих прошлых неудач, я же хотел бы его там и похоронить за все, что он мне причинил за те 8 лет и за то, что нанес удар в наиболее болезненное место. Удара хуже и сильнее он просто не мог придумать. И на такой удар надо ответить ударом. Плевать каким. Такое не прощают, за такое мстят, потому что это стирает все запреты и устои, как защита жизни. Это даже дороже жизни.

Дилемма проста: либо еще как минимум полтора года сносить его выходки, либо выбить клин клином, уподобившись ему, заткнув его грязный рот силой. И то и другое кажется немыслимым.

Mell, помогает мне оставаться человеком, согревая меня, служа неким голосом рассудка и добродетели.



Кажется такова почва для бытовых убийств? Не дай мне Бог уподобиться ему. Но как это сделать? И как отстраниться от того, кто буквально ходит за тобой с целью повампирить? Как защититься, не заткнув его, не дав выхода злобе?

Как будто все обстоятельства против меня... Дай же мне сил выстоять, мое милое, маленькое солнце! Дай же мне сил остаться человеком!

@настроение: готов убивать

---

В целом, днем я доволен. Удалось избежать вынужденной диеты, которую навязывает общая суматоха. Мало того, выкристализавывается режим, что не может не радовать. Неплохо проявил себя на паре. Хорошо потренировался. Почти выгнал из себя страх ударить и получить. Побился с баклером. В общем, масса впечатлений.

Однако, и помяли меня изрядно. Хожу как корявый инвалид, ибо пропустил два удара в бок. Надеюсь, завтра будет легче. Не хочется в таком виде показываться mell.



Пришлось разочаровать ее насчет Зиланта. О реакции я уже знал и был морально к ней готов. Больно разочаровывать, зная, что не в силах утешить... Эта боль, наверное, самая острая за день.

Странно. Я ведь тоже хотел туда поехать, но новость о фиаско меня расстроила совсем не так. Последние два года сделали меня менее рефлексивным и научили ждать. Наверное потому я порой спокоен как удав, аж самому удивительно. Может это одна из сторон моего вынужденного "скотства"? Тогда с этим стоит бороться, как в проявлением болезни.

---

Она дает мне жизнь, она же легко, даже незаметив, может ее забрать. Только я глиняный, а не резиновый - могу разбиться так, что больше и не собрать. Потому следует быть с этим даром поосторожней.

Выбитый кусочек вставили на место и заботливо замазали глиной. Я снова счастлив быть целым, но больше счастлив от прикосновения ее рук.

Только не бей меня так больше, ладно?

---

Несмотря ни на что на семинар я опаздывал. Неумолимо.

Серое холодное утро, вчерашние мысли... Я решил,-"А ну его к черту!"-, и не пошел. За пятнадцать минут до выхода были определены несколько магазинов, и я твердой походкой направился туда, где название сулило то, что было нужно. Предчувствия меня не обманули. Все в лучшем виде и по приемлимым ценам. Все-таки сука редкостная эта судьба: стоит отвлечься на мелочи - она отнимет у тебя главное, хватишься главного, и тут мелочи даются легко, просто и невыразимо удачно. Вот только зачем они в отсутствии главного? В этом и вся пакость.

Люблю старые окраины... Именно старые. Чудом сохранившиеся годов с 60-х.

Вал железной дороги, заросший дерном, тяжелые черты неясно как затесавшихся сюда сталинок... Аллеи, усыпанные золотыми листьями... Деловитое пыхтение старых "зилков". Даже аварийная служба тут разъезжает не на новомодных газелях, а на бывалых УАЗах...

Во всей этой картине как-то неестетвенно смотрится футуристический фасад некого НИИ, явно родом из 80-х... А в остальном тишина, покой... детство. Не хватает только поливалки.

В детстве я любил книгу о Карандаше и Самоделкине. Их маленький светлый мирок с точно такими же домами, аллеями, "зилками", приветливыми дворниками и пионерами с эскимо был наредкость уютным и добрым. Примерно в таком мире я и жил в раннем детстве, когда любил крутить рычажки древней радиолы, пытаясь, настроиться на Прагу или Варшаву, обозначенные на панели наравне с Берлином, Хельсинки и еще чем-то... И кажется, даже в ином возрасте, но в этом мире все ясно, просто и понятно, а еще очень уютно и тепло.

Даже сам воздух в этом районе располагал к воспоминаниям о старом-добром времени... О детстве. Не боясь быть никем замеченым, я замечтался настолько что чуть не угодил под машину. Увы, в мире реальном они не такая редкость, как в том.



События, настигнувшие меня в дальнейшем, несколько взбесили. И даже не несколько... Но тут мне остается пенять лишь на себя. Я опять не понимаю что делать, а мне еще и не верят. Хочется спрятаться в темный угол и сидеть там пока гроза не пройдет. Сознание того, что это не поможет обескураживает окончательно, поскольку бездействовать опасно, а действовать - не поверят. Я снова запутался.

Сознание пока толкает только к одному - перефразируя "скупого рыцаря": "Болты! Болты мои!" И правда, методичная, "китайская" деятельность великолепно освобождает мозг от ненужных эмоций и стимулирует мысль.



PS

Так и не дали поточить болтов. Зато мебель уже куплена. Устал. Устал от всего. И от условностей общения, в котором условностей НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ!

---

Вода отрезвляет, а чтение законов позволяет отвлечься и увидеть многое под другим углом.

Наверное, уже поздно что-то предлагать, пытаясь исправить ошибку. Да и не хватит у меня смелости. И что толку почти сознательно нарываться на отказ?

Такая попытка, верно, будет непростительной наглостью и полной глупостью. Но это способ, пусть и неудачный. Это возможность. Хоть и нелепая.

Почему я стараюсь торопливо "замазать" любой конфликт? Жизнь коротка, и, зная, что подле дорогих и близких все равно не удастся быть так долго, сколь захочется, глупо не пытаться поскорее затереть все что омрачает текущее мгновение.

Еще не прошло и года, а я уже стольким виноват... Мысли одна тяжелее другой.

@настроение:

---

Жениться проще

Гриз, впрочем, как обычно, оказался прав... Ремонт превосходит по сложности и количеству препятствий даже женитьбу, а радости в нем обычно куда меньше.

Все по нулям, и я дышу испарениями шпаклевки и клея, и не проваливаюсь в сон только потому, что надо еще прочитать полТК и заодно помыться. Настроение... Примерно как два года назад.

А день начинался с почти волшебного "Доброе утро, любимая!"... Почти сказка...

Далее, увы, прощание... Как бы оно ни было горько, а без него пока никак. И остается только радоваться хотя бы тому, что сердца наши ничто не способно разлучить.

Вот я и дома, где вроде ненавистный ремонт и кончился. Однако, увидев, насколько неоднозначны его последствия и общая атмосфера, я прибавил скепсису. Еще с неделю стены будут пахнуть удушливым запахом стройки. А мне тут теперь жить. И обживать.

Обои вроде неплохо поклеились, несмотря на стенания ТЛ типа "Виниловые, а не встык!". Ей не угодишь, наверное, даже если все золотом отделаешь. Кому как - не знаю, а на мой холостяцкий вкус вроде вполне. А вот плинтуса в поросячье-гламурный покрасили зря. Очень зря. Впрочем, этот грех я исправлю посредством морилки или лака какого.

Осталось только поставить стеллаж под книги, заменить ублюдочный письменный стол, который отец зачем-то мне подсунул как рабочий, на что-нибудь более простое и антуражное(путь хоть собственного изготовления), ибо пусть мое скромное жилище выглядит как жилище, а не как очередной офис. Надоело. Насмотрелся. Кроме того, нужны шторы, а не жалюзи(настоящая постановка мебели это позволяет и даже буквально требует). Увы, не будет шкафчика, куда я смогу положить всякую мелочь вроде камней, дисков, альбомов с фотографиями, марками, и т.п., но, думаю, эту проблему решат несколько ящиков, проантурированных под сундуки. Сердито, а главное, дешево, и ибо собственного изготовления. Так что рано или поздно, а площадь обживем.

Впрочем, неожиданные бытовые трудности серьезно подпортили настроение. Да и сооружать стеллаж из разнобойных кривых полок, как наказал отец, как-то не улыбалось, а доказать ему необходимость стеллажа было сложно, впрочем, как и ненужность еще многого, без чего, по его мнению, мне будет не прожить.

Далее пришлось удовлетворять информационный голод. Впрочем, не столько свой, сколько остальных прочих, поскольку как раз мне толком ни с кем поговорить и не дали, постоянно на что-то отвлекая. Тяжелый воздух туманил рассудок, потому их старания по выводу меня из себя почти увенчались успехом.

Однако, разговор все-таки состоялся, пусть и довольно тяжелый. Mell дала понять, что сетуя на непонимание я и сам подчас слеп и глух. И даже порой по отношению к ней.

Чему меня верить, как не ее словам! Последнее особенно неприятно и требует внимания.

Было также указано и на несостоятельность нытья. Н-да... Чувствуется заразившись привычкой пенять у отца, я почти превзошел его. А ведь когда-то боялся его повторить и в тени этого...

Хотя избавиться от этого греха довольно просто: нужно всего лишь делать... молча. Все, по-хорошему, сводится к тупой работе и времени. Даже утомившее присутствие ТЛ исчезнет, когда ремонт будет окончательно исчерпан. Я собрался было приложить к этому усилие, но... Видимо опять оказался губительно слеп и глух.

Только что извлек из ткани футболки, запутавшийся там кусок дюймовый кусок проволоки. Крацовочная щетина... А ведь, не будь футболки, воткнулась бы... Хоть что-то подняло настроение.

Ванная свобона, можно идти мыться. А там и ТК...

запись создана: 01.10.2006 в 23:00

@музыка: "Melda" Тэленис

@настроение:

---

0

---

А сегодня эти кретины заменили кухонный стол. Зла не хватает, потому что этот предмет идеально подходил по общему стилю, создавал атмосферу того, что я называю своим домом. Да и сколько прекрасных вечеров было за ним проведено, сколько пережито! А теперь по чьей-то дури или прихоти мой дом снова обеднел, потеряв часть обаяния и памяти прошлого.

Уже с неделю сижу как в доме сумасшедших. Прежде чем донести до человека простейшую мысль приходится пять раз ее повторить, предварительно попросив тебя выслушать... Становлюсь нервным.

Имхо, все из-за ТЛ... Отца она своим присутствием развращает, а меня бесит.

---

Mell

Туман накрыл реку.

Я шел по мосту в сторону медного света фонарей, и думал о том, что нет в мире для меня существа дороже и ближе...

---

ТЛ и ремонт

Видит Бог, эта курица забесила меня настолько, что еще немного, и я откручу ей голову. ОНА НЕ ПОНИМАЕТ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ЯЗЫКА!!! По крайней мере, русского...

Вслед за ней родную речь перестает воспринимать даже отец. В результате я оказываюсь в окружении слепоглухих, и при том сумашедших... Ё... это остров прокаженных какой-то... И все не то что ё№"!тые, так еще и нестабильные. Психушка... Пора обзаводиться аменазином.

Что самое смешное, все это преподносится мне как величайший жертвенный дар. Нет, я ё№;!усь в этом обезьяннике!

Если бы меня хоть кто-то слышал... Я не говорю уже о том, чтоб понимали, я хочу, чтоб хотя бы слышали... Увы, и тут несудьба...

В общем, пока большинство моих жизненных впечатлений чернят и перебивают впечатления от общения на своем "скотном дворе"...

А им будто нравится... При деле ведь.

@настроение: Задушу голыми руками

---

Мысли нескольких дней...

Волею обстоятельств довелось прочесть записи прошлого года. Странно... Год назад я писал куда чаще... Сейчас же порой даже не хочется. Однако, писать, и почаще, надо уже потому, что записывание заставляет анализировать, а анализ помогает понять.

Третий день одержим мыслью, которую давно хотел запечатлеть: люди планируют скорее лишь для того чтобы чувствовать себя увереннее, ведь уверенность - признак силы. Таким образом планы нужны в сосновном для того, чтобы преодолеть свои страхи.

И еще... В "доме престарелых", в которое превратилось мое скромное жилище, меня душит даже сама атмосфера.Недавно я обнаружил, что готов бежать куда и угодно, и заниматься почти чем угодно, лишь бы вернуться попозже, лишь бы не слышать озабоченного кудахтанья. Развивается некий "комплекс Йовин".

Сходили с mell на "Парфюмера"... Что я могу сказать? Произведение тяжелое, и действительно грязное... невыносимо.

"Гений и злодество две вещи несовместные.

Неправда: а Бонаротти? или это сказка

Тупой бесмысленной толпы - и не был

Убийцею создатель Ватикана?" (снова я ошибся в цитате. Надо снова перечитывать... А не сыпать цитатами неверными. )

Так вот, друзья, не дай Бог быть гением! Это означает лишь муки и недостижимость обычных человеческих благ, на которые вправе рассчитывать любой.

И... из всех гениев страшнее всего не злой, а спокойный. Как говорилось в "Калигуле": Зло бескорыстное - самое страшное зло..." Ему словно нет причины, а тем не менее она крайне проста, и тем только ужаснее. Такой человек существует не по человеческим законам. Его не понять, и,наверное, даже сложно назвать человеком. А все потому, что мир людей никогда его не принимал, и сразу вычеркнул из всех списков.

---

Cделал очередную розу... Что ж? Расту... Если бы не вечная спешка и отсутсвие подмастерья, то вероятно мне бы удалось наконец "срастить" стебель и листья органично и незаметно. Ну и нервов и сил ушло бы намного меньше.

Вчера довелось увидеть первую работу, и, скажу вам, различий много... Сейчас мне уже удивительно видеть, как я мог на чуткой и поддатливой меди оставить столько неровностей на лепестках, как я смог достичь таких сюрреалистичных углов на стебле. Да и отдельные листки видятся как-то убого. Сейчас я так уже просто не смогу сделать: сформировалась привычка делать правильно и аккуратно, появилась технология, и даже определенный ритуал, ну и собственный инструментарий, что тоже немаловажно.

Однако, каким бы "гадким утенком" та первая работа не казалась, мне она дорога тем уже, что она первая, а также поводом, по которму делалась, волнениями и мыслями с этим связанными. Дороже будет, наверное, только последняя... Созданная по тому же поводу, не иначе.

Но до нее еще далеко.



Осень окончательно вступила в свои права. И нечего теперь плакать о том, что и лето фактически было осенью, теперь остается только терпеть.

В воздухе, даже когда солнце еще греет, чувствуется тоскливая прохлада, собирающаяся в легкие, касающаяся сердца... Скоро начнут опадать листья, их яркий цвет растворится в лужах, и мир в ожидании зимы снова поблекнет.

Уже два года прошло с того момоента, как я словил ту злополучную стрелу в глаз, и жизнь моя круто изменилась... Два года... Появилась некая традиция... Осень для меня - время робких сентиментальных надежд и глубоких разочарований.

Правда, теперь все снова изменилось, и я вовсе не тот, что год назад. Я стал опытнее... злее... старше. Да и поиски мои завершены. Частично жизнь потеряла смысл, и надо перестраиваться на новый лад. Это новая жизнь, и в ней осень не разочарование, а предверие праздника... Зимы... начала другой жизни. 29 декабря... А, впрочем, начать счет можно уже с ноября...

---

Отсыхаю от последствий вчерашнего турнира... Тело болит от перенапряжения... Чуть-чуть хромаю... Правда, наверное, не столько от серьезных последствий удара в колено, сколько оттого, то сейчас мне так удобнее ходить: ведь еще побаливает бедро и голень.

Впрочем, оно и поделом, наверное... Выступил овратно. Даже радовался тому, что никто из тех, кого я хотел пригласить либо не смог прийти, либо вовремя не оказался на связи.

Может, я перегорел за время ожидания своей подгруппы... около часа просидел в полном вооружении вхолостую. Может неожиданно всплыл некий подсознательный глюк... На середине удара рука сама тормозила удар, что-то мешало мне ударить человека. Черт, я ведь по балде работаю куда более агрессивно и технично! В общем, проиграл я самым позорным образом.

Приходилось прятать глаза под щитом.

Большое спасибо друзьям, которые в этот трудный для меня момент, поддержали меня добрым словом и советом...

Благодаря им поражение казалось не таким горьким. Наверное, счастье иметь таких друзей...



Mell правильно заметила: теперь главное - не бросить... Так-то оно так... Но пока я чувствую только общий упадок сил, и желание вернуться в обычный размеренный темп жизни, в котором снова окажусь как рыба в воде, и смогу отдавать все свое внимание ГЛАВНОМУ, не поступаясь ничем... Я просто устал... А следующая неделя никакго отдыха не несет.

---

Если вчера, я проснулся, вышел на балкон, и , почувствовав теплый(еще летний) ветер, решил, что сей день однозначно прекрасен, то сегодня уже с самого начала день не задался.

Вова рано поутру умчался на некое построение, о котором он узнал лишь за три часа до этого... Я же попытался доспать до одиннадцати, но сны уже были какими-то дурацкими. Далее все валилось из рук.

Вот я и в клубе. Наши приехали, чему я был очень рад, но... Что-то было не так... Наверное, из-за того, что они были еще "там", а меня с ними не было.

Да. вот еще... По пути размышлял о предстоящем турнире... Преставил некого противника, которого я не знаю... Котта, топхельм, щит, меч - вот и весь портрет. Как с ним бороться? Как он станет работать? Каков будет бой?

И тут меня сковал страх. Руки стали словно бессильными, сердце учащенно забилось. Я не восстановил еще форму, и опыт, не довел до ума снаряжение, я не знаю, чего от него ждать, у меня серьезные пробелы в технике... От сознания этого я почувствовал себя таким немощным и беспомощным, что стал таковым на тот момент. Случись бой, я бы нанес пару ударов и обессилел бы уже просто от внутреннего напряжения. Такое уже случалось...

Морально я еще не готов, и не знаю как подготовиться... Может, сходить на "маневры"? Понятно, что это просто свалка, которая ни уму ни сердцу, но я пару раз получу в шлем(не хочется, правда, его снова править), сам пару раз кому-нибудь вломлю... Может, и пройдет страх?



Началась осень... Как раз сегодня... И даже воздух уж не тот и вода в реке...

Последние два раза осень приносила мне лишь тяжелые и неприятные потрясения... Что на этот раз?

---

Впал в ничтожество и отправился путешествовать

Спать еще не хочется...

Комната представляет собой некое подобие заброшенного цеха: прволока различных цветов на полу, точило и раскиданными подле насадками, тиски на столе, усыпанном золотистой латунной крошкой, и предмет единственного моего удачного труда сегодня - почти довершенный стебель. Осталось только чуть довести надфилем и будет готово.

Пальцы пахнут тертым кремнем... Запах огня... Сначала было немного боязно его точить, а потом привык.

Завтра надо идти в военкомат, потом на Лубянку... Если останется время - заскочить в "Путь к себе". Там, вспомнил, довольно дешево продаются всякие полудрагоценные и недорогие драгоценные камни. Возьму еще парочку аметистов. Обожаю этот камень... Его неброский, но приковывающий взгляд глубокий цвет, будто единый для всего рода, и в то же время свой собственный у каждого камня... Кстати, уцелевший камень в этом роде особо примечателен. Верхняя часть его насыщенно-фиолетовая, а нижняя светлая, почти белая. Где-то посередине видна граница перехода. Жаль, что я все-таки подпортил его желобом под проволоку, правда, слава Богу, продольным и по бокам, но использовать его теперь можно только в одном качестве...

На столе отдыхает панфлейта... Тот самый "секрет", который я пытался поначалу скрывать... Почему-то этот инструмент кажется мне особенно живым, по сравнению с остальными... Может, я наконец нашел свое?

Играя на ней чувствуешь, как рождается звук: легкие колебания трубок ощущаются губами и пальцами, и кажется, что она поет не потому, что воздушная струя задевает края трубки, а оттого, что ты согреваешь ее собственным дыханием. А тепла она требует много... Намного больше, чем губная гармошка. Кроме того, панфлейта нежнее... Да и вообще инструмент с характером... довольно сложным.

Сегодня на вернисаже видел сходую поделку в тональности до... наскоро связанную из не то лопуха, не то еще чего похлеще. Не такова моя флейта... Как истинное детище свое создателя, она имеет тембр, сравнимый с его мягким, негромким голосом. Мелкие перемычки едва сковывают трубки, изобличая в нем человека осторожного и опытного, аккуратного. У меня она не поет так, как у него...

Здесь мало извлечь звук(хотя на этим тоже приходится трудиться), нужно найти подход к каждой трубке: угол, сила воздушной струи, протяженность звука... Все приходится искать наощупь... Аккуратно, нежно...

Инструмент приходится приручать... Когда лаской и вниманием, а когда просто напором. Хотя внимание требуется, само собой чаще и в больших пропорциях. Есть одно сравнение, но я не рискну его помянуть.

Дерево губами ощущается иначе, нежели полированный металл, пусть даже согретый... Одно "но" - дерево шершаво, и касаться его приходится не слизистой, как в губной гармошке, а непосредственно губой... Так что скоро, губы станут у меня как у коня, и я смогу щипать траву...

А что? Отращу бородку, научусь блеять, и сбегу в леса, где и буду играть на флейте в тишине и спокойствии... РОГА и АЛКОГОЛЬ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!!! Здесь я останусь неформалом.

Теперь я твердо извлекаю звуки... Однако, появилась новая проблема: не знаю, что играть... Все равно, что научиться сидеть в седле, и не знать, куда ехать... Что ж? Будем привыкать дальше.

---

Первый опыт работы с камнем оказался не очень удачным... Огранка прошла нормально, даже удачно. Однако зажать камень в проволоке оказалось намного сложнее. Первый кое как зажал, а второй треснул и рассыпался. Это событие тем неприятней, что то были аметисты - мои любимые драгоценные камни. Первый я потерял, а второй уже не вложить ни в коакое произведение... Зато осколки можно пихать на клей в бутоны роз, чтобы маскировать клепку. Правда, для этого лучше подходят гранаты... Но...

Настроение, как средняя температура по больнице: где-то между горячкой и трупным окоченением.

---

Вроде все кончилось, и нормальное положение вещей восстановлено. Глубокая подавленность сменилась почти щенячьей радостью. Но факт остается фактом, и я сделал противное своему назначению. А собаку, покусавшую хозяина следует пристрелить.

---

#@!$, ну почему?

Как можно не услышать двух полноценных будильников, и проснуться от шороха виброзвонка?! Просто тупо и пошло не проснулся тогда, когда, наверное, даже спать не надо было.

Обещание нарушено, день запорот, в зеркало смотреть противно. Хочется исчезнуть.

---

Все-таки приятно приходить домой пропахшим женскими духами... Само по себе это явление уже говорит о том, что ты кому-то нужен, кем-то любим, и жизнь прожита не зря, пусть и коротко... Иными словами, оно придает жизни смысл. Все в этот момент кажется милым и светлым, а то, что таковым даже и казаться не может просто сбрасывается со счетов.

Несмотря на усталость, сошел на Спортивной. Захотелось пройтись по району, по родной третьей Фрунзенской, мимо старых яблонь, окаймляющих аллею. Они были здесь сколько я себя помню, и ,кажется, будто всегда. Ощущение чего-то вечного и незыблемого коснувшегося твоей жизни, наполняет сердце уверенностью в такой же вечности и незыблемости и для него. Это гонит страх. Любой.

И вновь безвременье... Как тогда в Нескучном... Или когда мы возвращались ко мне, и случайно наткнулись на уток, мывшихся в обычных уличных лужах... Помнишь? Только тогда я искал, превратив поиск в смысл жизни. Теперь же я нашел. А ты... Горько смешно... Неужели наша тогдашняя мечта не сбудется?

Помнишь каким я был, когда мы только познакомились?

Недавно чудом, запись которую я так долго искал(в аккурат почти с тех пор), нашлась сама. Мало того, все это время так или иначе достать ее не составляло труда.

Под эту запись я пришел на Эгладор... Мелодии оттуда я насвистываю до сих пор, а кое-где даже помню текст. В тех песнях, будто в шкатулке, спрятаны воспоминания... возможно, даже о том, чего не было... Теперь можно их извлекать, и в тишине и одиночестве радоваться. Подобная радость не терпит компании, ибо в компании всегда есть сочувствие. Здесь же я имею дело лишь с собой, и не хочу бояться ни собеседников, ни собственных комплексов.



То время мне дорого, и я не хочу его забывать...



А в квенья мата нет!