Итак, очередная хроника моей гобульской жизни...



Все почти готово,и мне сегодня грозит только монтаж и окончательная доводка. Ура! Ура! Ура! А то я уж скоро на стенку полезу вместе со всеми молоточками, надфилечками, свинчатками, пальцами и безмерным количеством ГОИ... Правда, я никогда не ставил таких мелких и самодельных к тому же клепок, но... Где наша не пропадала! Только с каждой минутой, приближающей меня к завершению растет страх неумелым штрихом уничтожить всю работу, отчего я постоянно перестраховываюсь и предпочитаю кропотливость скорости. Пугает не только возможность поломки, сколько невозможность восстановить ввиду полнейшего недостатка времени.

Напряжение такое, что, не держав в руках ничего тяжелее надфиля за день, прихожу домой вымотанный как после выработки двойной нормы в угольном забое. Жаль врядли найдется фотоаппарат, чтобы сфотографировать конечный результат...

А тем временем желание отца и тети Любы помучать мой несчастный мозг возрастает. Какие-то совершенно беспочвенные авралы, крики, "доброе" пиление, неясно откуда взявшаяся добросовестность и исполнительность и тупоумная упертость... Руки после мастреской и то помыть не всегда есть время. В общем, сыт я этим уютом по горло, я и так неплохо жил, и даже один.

Стремясь обрести полнейшую самостоятельность(да и вообще), хватаюсь за любую предложенную работу. Так что неделя передышки и чистой учебы у меня врядли состоится. Будем пытаться обнять необъятное.

Пока главное, чтобы все удалось, и чтобы завтра никто мне не помешал.

---

Устал. Но рад. Все оказалось непросто, но совсем не так сложно, как я боялся. Надеюсь, уложусь даже чуть раньше срока.

На обратной дороге случайно встретил Макса с его девушкой. Был рад видеть обоих. Особо приятно как он буквально воскресает. Надеюсь обратного больше никогда не произойдет.

---

Навеяло...

Новый закат. И я сбился со счета.

Каждый раз его медь все ярче.

Ведь будет последний...





Счет веснам своим я не вел.

Как яблоня не ведет

Счет дней своего цвета.

---

Поспал, и вот о чем подумал...

Если несмотря ни на что ртуть термометра не опускается ниже отметки 37,2(хоть при этом я чувствую себя вполне адекватно, только устаю быстро), то, может, притвориться завтра дохлым гоблином, и не идти на две пары, которые состоятся "ни свет ни заря"?

Другое дело, что все равно придется фигачить за пособием по криминологии(поскольку во вторник я все-таки на пары пойду), а потом в военкомат - восстанавливать приписное. Млять, я их там всех заражу к чертям собачьим!!!! И кашель мой да мечом возмездия опустится на их грешные и прокуреные легкие! Amen.(А военкома воообще взасос поцелую, чтоб наверняка.ТРИЖДЫ!)



ЗЫ:

Материалы куплены. Мало того, я приобрел чудо-шлифовальный станочек 85 года выпуска. Размером с точилку для карандашей. Плюс три насадки к нему. Счастлив безмерно. Теперь изготовление предмета обещает стать приятным и скорым. И ваще... Вернисаж на Партизанской рулит!!! Помимо множества раритетных вещей и редчайших инструментов(по ряду с этими инструментами я гулял как ребенок по кондитерской лавке)я нашел там точку, где продают средневековую и античную копанину. Топоры из Пензенской области на 12-13 век!!!! По цене как новоделы... Восторг мой от сей находки просто непередаваем.

@музыка: "Я молился на тебя" Эпидемия

@настроение: 37 градусов счастья

---

Болеть скучно. Болеть неприятно и гнусно. Температура скачет от 36,4 до 37,7, и этот ералаш не нравится ни организьму, ни мне. Ощущение будто кошмар годичной(или около того) давности преследует меня, и скоро появится вожделенная капельница и игла шприца в глаз.

За окном стоит прекрасная погода: теплые ветер и ласковое солнце. Где-то товарищи налаживают все необходимое для ЗШ. А я вынужден сидеть дома и упиваться чаем до потери рассудка. Заниматься чем-то кроме чаепития и сна тоже сложно, поскольку периодически накатывает усталость и жар.

Решив, что поразившее меня - все что угодно,но не простуда, отказался от всяческих "Тера-флю" и прочих ядохимикатов. "Немецкие лекарства сплошь бессильные, вредные. Русский солдат к ним не привык." -, как писал еще Суворов. Однако, что самое неприятное, и чай в обильных количествах тоже эффекта не дает. Пью и пью, а реакции ноль. В общем, пока конца-края не видно моему "овощному" состоянию.

Тетя Люба своей манией чистоты и благообразности довела уже и отца. Если честно, я этому даже несколько рад, и почти готов потирать руки. И пусть говорят, что я мелкая и подлая тварь, а тем не менее поделом. Нечего лезть со своими нововведениями в порядок, устанавливавшийся на протяжении многих лет. Ну, вот зачем, скажите мне, потребовалось лезть протирать пыль в районе штекера телевизионной антены, если известно давно и доподлинно даже коту, что на протяжении последних десяти лет антенна дышит на ладан, а пыль скорее выполняет функции цементирующего состава и не дает ей окончательно окочуриться? Нет же! "Ч. и т.д.", как говорила моя любимая учительница по математике. И вообще... В доме появилось гигантское количество ненужных вещей, купленных по принципу "чтоб было" или "ну, ведь надо!". К примеру, ну зачем нам электронная мясорубка, когда имеются две механические и я с довольно сильными руками? А зачем латунная ступа? Молоть в пыль Ваське "Китекэт", когда тот станет стар настолько, что не сможет его разгрызать?! И то только малая толика возможных примеров. Вся эта, может и милая, но совершенно ненужная требуха виснет на руках хозяина клипсами, обмещанивая его быт и характер заодно. Я уж умолчу о том, что с появлением Любови Александровны, каждый раз на кухне устанавливается некий "neue ordnung", в котором я, привыкший чувствовать себя хозяином хотя бы в этом уголке, беспомощно путаюсь, что как минимум неудобно, а для меня, в силу обстоятельств помешанного на бытовой самостоятельности, даже оскорбительно.

А как они с отцом собираются по магазинам по какому-нибудь пустяковому поводу вроде "спичек купить"?! "Это целая симфония, как я иду на гуся!" Чтоб меня так в армию провожали!!! Подготовка занимает как минимум полтора часа, а сам поход на пятьдесят метров - еще час. Это, други мои, называется старость. Та самая, признаки которой отражены в одном старом анекдоте...(Да, да.... "Кефир, .... и прочее в этом духе.) Нет, я конечно, понимаю: отцу само время, и глупо, и даже жестоко лишать его подобных "приятных мелочей", ведь большинство его друзей уже давно впали в это состояние.

Только вот не стоит забывать некоторого нюанса. "Они" это "они", а мы это мы. Помню, как мне с самых сопливых лет втолковывали:"Юра, в силу твоих жизненных обстоятельств ты не имеешь того, что имеют твои сверстники. Мало того, ты этого иметь никогда не будешь, и позволить себе этого не можешь. Детства у тебя нет." Я и не имел и не позволял и не было у меня... Однако, мы идем "в одной упряжке", и ограничения, накладываемые нашим образом жизни для нас одинаковы. Только буквальные средства выражения разные. Кроме того,есть примеры людей в возрасте (и их наблюдал не только я) которых одряхление не коснулось. Значит, это возможно.

Впрочем, я не хочу никому ничего запрещать. Т.е. смею запрещать не я: в силу выбора, сделанного, оговорюсь, не мной, мы обделены некоторыми излишествами уже в силу обстоятельств, а присутствие третьего человека(совершенно иного по духу) лишь путает и развращает, не говоря о том, что уж банально душит, поскольку уж больно этот человек "по-доброму" настырный, и делает вслух такие выводы, о которых его не просят, а даже предостерегают.



Лечение лечением, а однако, у меня накопилось так много дел, что кое-зачем придется подниматься и раньше срока, поскольку иные из них подпадают под категорию "умри, но флот не опозорь"... Надо добыть материалы, учебники, освежить знания, кой-чего слабать, разобраться наконец-то с КДВ, да и просто хотя бы сессию сдать... Приоритеты уже расставлены, и любое "промедление смерти подобно...", а кое-где и того хуже, поскольку альтернативного выхода я так и не нашел. Что ж? Состояние почти привычное, если не считать того, что все препоны возведены в квадрат.



От полудурного безделья изредка читаю попавшиеся на глаза дневники. Некоторые изрядно забавляют и удивляют. По некой случайности это дневники каких-то девочек-толкинисточек, помешанных на эльфах. Меня почему-то удивляет(хотя пора бы уж и попривыкнуть) к уровню романтизма и идеализма в неформальной молодежной среде, и в наблюдаемой в частности. В "обычных", хоть в последнее время я имел возможность наблюдать за ними в разных ситуациях, я подобного не замечал: там этого либо недостаточно, либо наигранно гипертрафировано.

Хоть, юные эльфообразные натуры и не пишут своего "человеческого" возраста, словно пугаются его, что добавляет стороннему наблюдателю скепсиса, но... Из каждой записи сквозит столько романтической эйфории, что душа невольно радуется, и как-то не верится что о подобном можно лгать. Да и... в присутственных местах таких уж и не встретишь.

Невольно оглядываешься на себя, и понимаешь что почти превратился в сухого скептика, у которого уж и на красивые слова начинается дефицит, а дневник напоминает календарь измаранный "красными числами". Только вот неясен смысл этих чисел.

Ладно, покапали ядом с клыков, потрясли погремушечкой, теперь можно и в норку уползать...

@настроение: "Ты больна, Изора..."

---

Столбик термометра упорно держится на 38-ми... Неприятно и тяжко. Причем, больше всего ненавистно ощущение себя больным. Правильно подмечал один знакомый доктор, что для человек, оказавшегося в больнице самым страшным являются не хвори и травмы, а койкоместа и обращение "больной". Оделся потеплее, хлебаю горячий чай кружками и уже вовсю шастаю по квартире. Надеюсь, так оклематься получится быстрее.



Завтра предстоит крайне активный день. В общем, как говаривал один чеховский персонаж: "Дело надо делать, господа. Дело делать." И болеть, стал быть, некогда.

Кое-кто из наших 14-го собрался на маневры... Это, конечно, в чем-то даже удобно, поскольку я смогу позаимствовать брэ и рубаху, Но, боюсь, как бы праздник без них не превратился для меня в рутину.

---

Горячечный бред

Все неправильно...

Вчерашняя головная боль обернулась высокой температурой сегодня. Все болит, и ничего не хочется. Любовь Александровна вместе с отцом "по доброте душевной" устраивают мне такой "лазарет", что от излишней опеки помереть хочется заранее. Короче говоря, не успел скопытиться - уже залечили. А ведь еще Александр Васильевич в "Науке побеждать" писал:"В богадельне первый день мягкая постель, второй день — французская похлебка, третий день ее братец-домовище к себе тащит."

На пару не пошел, что, чую, выйдет мне сильным боком. Нашим не мог помочь даже в перспективе, и хоть не очень на это надеялся, но само осознание оптимизма не добавляет.

Единственный луч солнца - mell пришла меня навестить. Словно утреннее солнышко она разогнала тьму... А я уж и забыл, как это приятно, когда о тебе так заботятся.

Но и тут мои старички подкузьмили: батя как всегда начал пороть какой-то бред о моей беспомощности и общей никчемности с применением уж столь осточертевших мне понятий. Фразу "мы тебе, когда помирать будешь стакан воды поднесем" говорила ему моя мать лет за десять до моего рождения!!! Я ЖЕ НИКОГДА НИЧЕГО ПОДОБНОГО НЕ ПРОИЗНОСИЛ ДАЖЕ В МЫСЛЯХ! Я вообще избегаю подобных пафосных формулировок, предпочитая им действие. Однако, он начал вворачивать этот бред при Нинф... УДУМАТЬСЯ МОЖНО!!! Мало того, что этот унизительный мне бред он произносит при ней, так и у меня нехватает выдержки его игнорировать, поскольку говорит подобное он так, что слушатель далекий от перепетий нашей семьи обычно верит. Случаи-то уже бывали... И то, что мне не удается его игнорировать, само собой, играет против меня. А еще эта его каличная психология мальчишки образца 40-х годов, помешанном на боязни предательства и квазидружеских чувствах. Как я, черт возьми, устал от этого!!! Как я устал, когда говорят с третьим лицом обращаясь ко мне! Как я устал от дружественного пренебрежения! Как я устал, когда меня постоянно попрекают достижениями моих близких или тех, кому эти достижения положены хотя бы в силу возраста! Забыли, суки, откуда у меня шрам на всю брюшину?! А я-то помню! И помню, что виноват в этом не я... Я ведь тоже не всегда уравновешенный и добрый, и не всем прощаю... Я устал, черт возьми, устал...



Я ждал от нее тех слов, от которых готов был выздороветь в мгновение ока... Но... При всей теплоте мне лишь напомнили о том, что я не слал вестей в момент нашего последнего расставания. Впрочем, поделом это мне. Причины объяснять глупо, и так все ясно. Оттого, что не догадался самому стыдно и больно, как будто нарушил правдивость всех произнесенных слов.

Словно что-то утекает сквозь пальцы, и в этом виноват я... Неужели продолжилась деградация, а я не замечаю?!

Хочется плакать... Не дай Бог мне потерять ее, мою единственную... мое счастье, мою звездочку! Мне нехватает слов, не хватает понятий, выдержки... Жалкая ситуация... Да и сам я становлюсь довольно жалким существом. Все неправильно.

@музыка: "Призрак печального сна" Винсент

@настроение: Чуть не брежу

---

Но совсем другая штука это сильный сабантуй...

"... Вот ты вышел спозаранку,

Глянул - в пот тебя и в дрожь:

Прут немецких тыща танков.

- Тыща танков? Ну, брат, врешь!..."



"Тыща" не "тыща", а на этот раз мне кажется абзац таки пришел. Мало того, что неожиданно у меня разболелась голова(будто сильно ударили лопатным череном по затылку), и я не пошел на тренировку, променяв ее на мастерскую и крацевание шпаг, так еще и отец, вернувшись из "города на Неве", приволок с собой тетю Любу... Все, граждане! Отгулял свое фартовый мальчишечка Уля Шпигель... "Недолго музыка играла, недолго Коля танцевал."

Теперь детсад совмещенный с домом престарелых мне обеспечен однозначно и бесповоротно, а мало того пока бессрочно. От этого одного уже хочется вешатся. Все, пошел подыскивать подходящий клифт для гроба.

@музыка: "Врагу не сдается наш гордый варяг!"

@настроение: Обломано об коленку

---

Три дня как на ладони

Вот я проводил свою ненаглядную Нин-фе-рель, вернул ее снова в "зазеркалье"... Все в жизини вновь обрело старые, довольно неудачные места, и мне оставалось только ждать следующей встречи. А она была так далеко...Впрочем, об этом думать не хотелось. Хотелось думать лишь о скором свидании и о грядущем счастье встречи. В этом предвкушении жизнь казалась красочной и оправданной... от встречи и до встречи.

Домой я порешил возвращаться не наскучившим уже путем через третье транспортное, а через стеклянный "Новый Андреевский". Зеленоватый неоновый свет, отраженный листвой липовых крон, придавал ночной темноте некий мистический оттенок. Оттенок затаившейся жизни, некой безобидно приятной тайны. Острый, медвяный запах свежей липовой листвы пьянил, и... не был еще таким густым, что появлялось желание захлебываться им, как в июле, но именно потому хотелось дышать и дышать, и набирать в грудь воздуха пока не разорвет легкие.

Возвращаться я решил по внешней стороне. Ветер был все также тепел, все также нес из Нескучного на "мою сторону" аромат лип и звуки песен птиц, и хоть вода еще казалось зыбкой, а не тягучей и плотной как масло, и даже свет отражала иначе, казалось, что все было как тогда... Как тогда... И память снова "выкидывала" запах духов и сигарет. Впрочем, уже на середине моста я окончательно распрощался с этими мыслями. Право, не понимаю сам как мелочи по сути так долго во мне могут сидеть. Просто "повезло" с моментом.

Пройдя почти до конца, я понял, что местные "стражники", повинуясь некой милицейской логике, открыли только одну дверь, и теперь мне придется возвращаться, и идти по внутренней стороне. Перспектива, снова переживать все волнующие момоенты, а потом ползти по духовому шкафу этой мегатеплицы как-то не грела. Заметив, что ограждение спуска по внешней стороне кем-то свалено, я решил повиноваться этому знаку судьбы, и слегка нарушить предписания. Однако, и в конце спуска меня ждал сюрприз - до земли было расстояние в два моих роста, а внизу - чуть не отточенные грани ступеней. Пришлось вспомнить Мордхейм и полазать по конструкциям. Стража, как всегда "спящая", не заметила этой мелкой провинности, и я, гордый неожиданным выходом, одна мысль о котором горячила, продолжил свой путь.



Проснувшись поутру, и осознав, что с Нинферель мне встретиться неудастся, я решил не терять драгоценного времени моих "квазиканикул", и встретиться хотя бы с Вовой. Договорились о встрече. Вечером, возвращаясь из магазина с пакетом потенциальной закуски(впрочем, ее надо было еще приготовить), а увидел Вову, сидящим на лавочке на аллее в компании неких двух субъеков, мне еще незнакомых. У одного тряслись рук, да и вообще о производил впечатление несколько нездорового человека. Выяснилось, что в тот день тот парень имел полное право праздновать второй день рождения, поскольку рухнул с третьего этажа, а отделался лишь легким сотрясением и вывихом. При последующем знакомстве выяснилось, что он был из числа крайне обаятельных и приятных, однако совершенно невезучих субъектов, с которыми без их вины что-то постоянно случается. Парировав долгий и выразительный взгляд Вовы, я понял, что "стресс надо снять", а выдергивать его из компании, посылая тех двоих своей дорогой было бы неправильно. Я прикинул соответствие моих кулинарных возможностей на общее число, и позвал всех к себе. И впоследствие не пожалел, поскольку ребята оказались великолепные. Как всегда это у меня бывает, просто и душевно посидели.

Почти то же самое, правда неким экспромтом и при чуть большем количестве участников, повторилось и на следующий день. А поутру, Вова решился дать у себя целый "вечер", собрав на нем как можно больше людей, с которыми нас объединяло общее, еще школьное, прошлое. Сказано - сделано. Объединив усилия, мы с ребятамиПошатались по рынку, затем сообразили стол из нескольких блюд, который ужеподнял наше торжество над уровнем дружеско-холостяцкой полупьянки уже в силу некоторой изысканности. Ко времени окнчательной подготовки горячего подоспели и немногочисленные дамы. В основном чьи-то девушки и наши школьные подруги. Нехватка приборов и стульев скрашивалась общей теплотой компании. Многих мы видели впервые со времен выпускного, а встреча с кем-то была желанной уже в силу редкости ей подобных. Кто-то изменился, кого-то изменили(причем, не так как нам бы хотелось, из-за чего мне пришлось проявить некоторый диполоматизм, сглаживая "острые углы"), а кто-то не изменился вовсе.

Мне приходилось быть везде и всюду:подносить, наливать, отвлекать, развлекать, участвовать в празднике, а главное, сохранять благообразность - в общем все, что требуется от добропорядочной хозяйки(Вова, если честно, даже не знал, где в его доме находятся тарелки) в условиях старого этикета. Короче, пришлось побыть "гейшей".

Однако, через некоторое время я начал чувствовать, что при всем добром отношении всей компании ко мне, и моей добром отношении к ним я... не из их круга. Не те слова, не то понимание, не те мысли, не те разговоры, не те, на худой конец, даже песни.... ВСЕ ХОРОШО, МИЛО, А НЕ ТО!!! Не мое... Совсем. И пользуясь минутой, я охотно сиживал на балконе, ссылаясь на то, что "хоть не курю, а подышать надо...", убеждая себя, что это все лишний стакан вина или мои старые, еще школьные, комплексы. Но, по-настоящему пьяным мне бывать не приходилось, и не комплексы меня тогда донимали вовсе. Все действительно было не тем. И атмосфера, хоть и была хороша, но... я был словно в пустоте, словно задыхался. Порой в одинокой комнате я падал на кровать, и, лежа лицом вверх,прислушивался к телу, к ритму сердца, и думал о своей mell, почетая все происходящее за некий бурный сон.

Там, где я обычно участвовал в подобных мероприятиях все было не так. И думали о другом, и говорили не о том, да и вели себя не так, не говоря уже о стилистических моментах. "Неформальные" попойки, как ни странно всегда проходят куда более спокойно и гуманно: нет, к примеру, никаких "пацанских терок", когда у старых друзей просыпается некий конфликт(и неважно, что уже через полчаса они вновь засвидетельствуют свою дружбу бурными признаниями и извинениями, осадок-то останется).Пришлось и тут "посмягчать", пришлось и по койкам пораскладывать. В общем, мероприятие было бы перфектным, если бы только не оказалось слишком большим. Может,слишком много чересчур разных людей мы объединили под одной крышей, а может "агрессивные" и "дикие" неформалы обычно куда спокойнее и интеллигентней нынешней "нормальной" молодежи.

И все было не то, хоть я не отдавал себе отчета, что именно.

Поспать не удалось. Хлипкое количество алкоголя давно выветрилось,а я и Вова наводили порядок на кухне, гоня действием сон и мысли. Рядом была некая девушка, с которой мы с Вовой познакомились познакомились в предыдущий вечер. Она почему-то решила не спать вовсе, и помогала нам разбираться с круным, но неудобно устроенным хозяйством. Даже на кухне все было не по-моему... непривычно и как будто неправильно. Сушка для тарелок - не там, сковородки вроде бы мелкие, но слишком большие, чтобы влезть в раковину,etc. Общий труд объединяет, и уже очень скоро мы, обычно довольно сдержанные с малознакомыми людьми, непринужденно болтали с нашей новообретенной знакомицей почти обо всем. Бессонная усталость размыла границы того о чем можно говорить и о чем нельзя, и мы, существа разнополые, черпали друг от друга информацию до которой обычно доходят лишь эмпирическим путем не стесняясь, хоть от рамок приличия мы ни в коем случае не отошли. Девушка оказалась типа "R&B girl", однако, не входила в число так ненавидимых Бетмэном "гламурных девачек".

Допросив меня о моих принципах и вкусах, поанализировав эту информацию, она сделала вывод:"Ты неформал." Это прозвучало как врачебный диагноз навроде:"У Вас, батенька, сердце справа." Качеством, а главное источником признания я был удивлен, однако... Это хорошо объясняла мою непонятную хандру "средь шумного бала", при полном отсутствии иных предпосылок. Да и... При всем взаимном уважении и доброжелательности с этими ребятами я подчас и разговаривал как на разных языках. Забавно все-таки... Во мне видели некое инопланетное существо, да и сам я чувствовал, себя "не в своей тарелке". Так что, господа, если и такая публика определеет меня как "неформала", с этим остается только мириться.

Следующий день я отсыпался. Все ж "отдых это тяжелый труд". Я спал и видел сны о своей mell, которая вновь была вроде бы и не так уж далеко, но недосягаема словно звезда на небосклоне.

День Победы я провел почти "в окопе"... Дурман бессонной ночи и безвременье едва начал отпускать. Сделала только напоследок вылазку в Вале и Максу. Что ж? Тут все было как раз именно так как я мечтал, и здесь я чувствовал себя своим. Меня понимали так, как я того хотел, и не "мололи воду в ступе" о машинах, мобильных, и прочей лабуде... да и говорили на "понятном мне языке".

Город был умыть дождем, прохлада прижала аромат листвы к земле, освободив его от пыли, и сама дорога до друзей производила трезвящий эффект и возвращала вкус к жизни. Что еще я не говорил о наших посиделках "на троих"? Они все так же одинаковы, точнее, одинаково приятны. Сердце на время успокоилось, и только телефонный разговор с mell несколько напугал. Я ведь за время нашего расставания непослал ни одной весточки, за что корю себя даже и сейчас, хоть она и говорит, что лишь лишний раз побеспокоилась. Я словно все время занимался не тем, чем-то пустым. Впредь стоит быть внимательней, как, наверное, Маленький Принц был внимателен к своей розе. Стоит ли еще говорить об этом? Тут ведь и сотни страниц мало.

Возвращаясь домой через набережную я вновь упивался ароматом липовых листьев. Матово-темное небо подсвечивалось медью фонарей. И воздух был так чист, что, казалось, был создан впервые. Кровь резво струилась по венам и я,казалось, чувствовал ее ток как никогда явно. Какое же счастье быть молодым, живым наконец! Какое же счастье любить и быть любимым! Я бежал, перепрыгивая через любые препятствия, и дышал, дышал... Как тогда... Вопреки.. благодаря всему... Как всегда.



И не стоит забывать как это счастье бесценно!!!

А сейчас усну, и в "зазеркалье" этого мира увижу свою любимую... Нин-фе-рель по-ту-сторону-зеркала...

@музыка: "Youth gonna wild" Skidrow

@настроение: Чувствую жизнь каждой клеткой

---

Самонапоминание

Прилетел с тренировки. Устал и вообще еле жив. События еще со вчерашнего дня разворачиваются довольно бурно, посему отрапортую по окончании перепетий.

---

Сбывшиеся мечты

Троллейбус несет меня к дому... А я все не могу отделаться от ощущения, что все произошедшее - сон, и сейчас я проснусь и окажусь в своей постели, а в ногах непременно обнаружится спящий кот...

Однако, все произошедшее в последние 26 часов - не сон... И оттого мое сердце пробито радостью: кажется, я уж не принадлежу этому миру... Я не чувствую себя, своего тела, сердца и мышц... Словно вижу сон...одновременно с ней...

Авантюра настолько рискованная, насколько и привлекательная удалась. Хоть совсем не так как я задумывал, но... даже еще чудесней. Все, к чему прикасается моя любимая, преображается в одночасье и становится прекрасным. Утренний Нескучный оказался не менее чудесен, нежели ночной... Разнородный хор птиц гремел гимном в честь наступающего утра, и мы были желанными гостями в этом обновленном, словно заново зародившемся мире... в новом дне... Солнце, меняя свой свет с медного на золотой, грело нас своими первыми лучами в утреннем холоде, и мы были одни... Одни на всю Вселенную... С одним сердцем на двоих.

Сбылись некоторые из наших мечтаний... Впрочем, красота жизни от этого не умалилась, поскольку эти мечты из тех, что могут исполняться каждое утро, и каждое новое утро быть такими же желанными.

Я просыпался три раза. Но все три раза меня не покидало чувство, что происходящее - лишь сон...сон, который мы видим единовременно и одинаково. Реальность... Она условна и податлива как зазеркальное... Есть мы, есть солнце, есть нежно-лазоревое небо, есть стук сердца... а реальность?... время?... не выдумки ли это тех, кто не ведал счастья подобного нашему?!

О, любимая!... та, которую я так долго искал, и обрел... Счастье мое, дарованное за вынесенные муки, за верность пути... Солнце, дающее мне жизнь... Сердце мое... Нет слов ни на одном языке, чтобы описать мою к тебе любовь.





Сейчас тело мне окончательно откажет, и я отключусь, пока организм восстановит расстраченные счастьем силы... Иначе я сгорю, словно свеча, которой вовремя не обрезали фитиль... Я и рад бы, но... блажен тот, кто и счастье свое испытвает так, чтобы быть счастливым. К тому же, если у нас одно сердце на двоих, то я обязан его беречь,ибо что для меня в этом мире может быть дороже ее сердца?!

Но даже уснув, я лишь приближусь к тебе в "зазеркалье", любимая... mell...

@настроение: Переполнен счастьем

---

Наконец-то долгожданная свобода! Впрочем, свобода-то свободой, а что с ней делать-то? Вот оттого и бордель полнейший: хочется все и сразу, а не получается ничего, и оттого что ничего не получается не хочется ничего, а хочется только посидеть в спокойном углу. Однако, и "в спокойном углу" тоже не шибко хочется сидеть... Потому что хочется всего и сразу...

Вот такой вот бардак...

Завтра если повезет куплю латуни. Брига-бригой, но со спортом можно пока и подзавязать, а вот "Изделие" к сроку сотворить надо... Не мытьем, так катаньем.

Не дай Бог, обломы продолжаться, потому как это будет чересчур злая шутка судьбы.

---

Дожили... Теперь требует, чтобы я сказал коту, чтобы тот слез с его кровати... Что самое смешное, это служит предметом ссоры. Да, верно говорил один умный дед:"Дальше только маразм..."

Считаю дни как дембель до приказа.

Кстати, о "дембеле"... Кажется, посеял приписное... Завтра буду восстанавливать. И вообще назавтра гора дел, а ресурсов, что материальных, что временных почти нет.

Вот и думай, на что пустить свою "большую" сумму: на клепки, которые нужны и тебе и клубу или на латунь, которая нужна только тебе, но нужна крайне, а на все сразу не хватит никак. А еще на эту сумму надо как-то вести хозяйство...Н-да... А предложения показух пока что-то не сыплются, что тоже добавляет пессимизма. А еще и сроки изготовления поджимают. Все упирается в пресловутутю середину мая.

Весь день преследует жуткое чувтсов голода. С чего бы? Может, это повод чуть набрать вес ?

---

Удивительное существо женщина... Подобно морю, что порой может менять свой облик не теряя сущности, она вновь и вновь показывает очередную грань своей прекрасной натуры, оставаясь цельной и истинной...

Как порой меняется ее лицо! Настроение?! А образ! И все это Она... Mell... Единственная...

Мне остается лишь благоговейно наблюдать и поражаться восхищаясь.

---

Прошлая ночь...

Меж тем, нет худа без хотя бы малейшего добра...

Вечером субботы я сидел и тупо глядя в монитор, думая, что предстоящая ночь в одиночестве - благо, но особой радости я отчего-то не чувствую.

Звонок в домофон. Кто это? Опять что-то забыл?! Начинается...

Однако, по-мальчишески заниженный нагловатый голос, услышанный из трубки, отогнал грустые мысли словно ветер осенние листья... В эту тяжелую для меня минуту нечто высшее надоумило Валю и Макса навестить мой скромный уголок, чему я, признаюсь, был нескончаемо рад. Хоть поначалу даже их присутствие не могло разогнать грустного настроения, но от осознания очередного подарка судьбы было уже чуть легче.

Дома меня ничто не держало, наоборот, лишь хотелось сменить обстановку и уничтожить все воспоминания о минувшем дне, и мы поехали к Вале. Правда, этот путь мы могли осилить за двадцать минут пешком, но... Не таков наш дорогой и любимый Горлам! Как всякий автомобилист, он был вынужден отправлять некие обряды, смысл которых простым пешеходам порой неведом,ибо не знают они привязанности к "железному коню", и некому прихотливому божеству, что подобно душе населяет его стальное чрево. Отдав дань уважения "музыкальной шатулке" путем хитрой полупараллельной парковки у самых дверей подъезда, мы встретились с еще одним парнем, о котором я был наслышан, но увидел впервые.

Пиво я,конечно, не особо жалую, но выбирать не приходилось. К тому же, порой глоток чего-то алкогольного(пусть и слегка) помогает развеятся лучше чем любая сама проникновенная беседа. Сейчас как раз был один из тех случаев, а новый знакомец оказался интересным собеседником, и неплохим компаньоном. Час тихих дружеских посиделок за обсуждением "общемировых" проблем, сопровождаемый музыкальным фоном старого-доброго рока, и вот я уже почти "здоров"... А далее становилось легче с каждой минутой.

Напряжение, сковывавшее душу весь день теперь ощущалось усталостью, но было почему-то легко, и я был расслаблен. Ненавязчивая беседа текла незаметно, словно время, и была важна не столько суть, сколько состояние...

Часа через три, мы с Максом пошли отсыпаться ко мне домой. Был как раз тот чудесный момент, когда нельзя еще сказать, что ночь прошла, но наступление утра ощущалось все сильнее... Слегка опьяненные то ли хмелем, то ли не по-городскому еще чистым предуренним воздухом или просто приятно усталые, мы прислушивались к пению первых птиц смотрели на звезды и говорили почти о том же, и чувствовали, наверное, почти то же, что и в момент нашей памятной прогулки по ночному Нескучному... Сложно передать словами ощущение странного единства со всем окружающим: с необычайно легким чуть прохладным воздухом, с яркими предутренними звездами, с птахами, которых мы различали по голосам, и даже друг с другом. В такие моменты ощущаешь себя чем-то большим и глубоким, нежели обычно... частью, а не целым... а потому неуязвимым и почти счастливым...

Несколько глотков крепкого чая почти разгнали полупьную муть, и к ощущению всеобемлющей радост добавилось чувство реальности и ясности...

Казалось, что как и в ту памятную ночь из Нескучного доносятся песни соловьев... Однако, рано для них... Но что же мы слышали тогда? Того духа, что тогда так гостеприимно принял нас или просто наваждение "полусчастливых"?

---

Видеть его не хочу! Испортить такой день?! Черт возьми, а ведь я знал, я чувствовал, что все будет именно так...

Я старался быть терпеливым и ласковым, но... Увы, программа "выступлений" за последние восемь лет не изменилась ни на минуту. Что бы я ни делал... Только теперь я не выдержал - сорвался и послал и его и всех прочих, и тех, от кого мне пришлось отречься ради него. А затем попросту вытолкал его из комнаты, предоставив бушевать вне моего обзора. А ведь когда-то мы символически не стали врезать в двери замки. Я поразился нашей тогдашней наивности... Пришлось подпереть дверь плечом.

Под фон доносящихся проклятий, "пророчеств" и отречений от меня я лишь думал о том, что еще час назад я размышлял только о mell, о весне и красотах лесной ночи. Час назад я готов был заключить весь мир в объятия, и все окружающее казалось заслуживающим если не любви, то хотя бы сострадания. Теперь же... Я ведь не зря вытолкал его за дверь, и прочно закрыл ее... Этим я его спас. Потому как, еще одна лишняя секунда наедине со мной, и его тупые шуточки про "избиение" стали ужасной правдой. Дверь давала мне уверенность в том, что греха я не совершу, а не видеть его было откровенно приятно. Если бы еще и не слышать!

Сухая, полубессильная старческая злоба... Словно смертельной волной проходила она сквозь меня. У него много друзей? У него мало врагов? Зачем он постоянно записывает в их число меня? ЗА ЧТО?! И я уже слышу, как он обращается ко мне, поминая меня в женском роде... Ведь он не со мной говорит, только проходит это все сквозь меня. Он сам себя загнал в этот круг, а теперь и сам себя лишил моей поддержки. Видит Бог, я этого не хотел, и мне самому от этого больно, но... Помогать тому кто тебя проклинает... служить удовлетворением его давным давно оскорбленного и неоднократно оскорбляемого самолюбия... терпеть, его нападки на то,что дорого, а то и свято... НЕТ! На такие жертвы я не пойду.

Проснулся поздно... Его не было... Но настроение было подавленным настолько, что я не пошел даже в клуб, хоть, наверное, и было надо... Все валится из рук. Все в принципе едино... И единственного родственника я таки лишился.

Грустно... Хорошо, что хоть где-то есть солнце, которое светит мне... Моя Нин-фе-рель...

@музыка: "Призрак печального сна" Винсент

@настроение: Кто-то умер...

---

Сижу, смотрю фотографии двухлетней давности, ипонимаю, что нет на свете для меня человека дороже...

---

На сон грядущий

Вновь копался в мастерской... Сделал немного, но муторного в моей жизни таки станет меньше, а сие радует зело.

Не радует другое: то ли жизнь моя вошла в крепкое русло, то ли я оскотинился не ко времени(раньше подобное у меня было словно раковина для моллюска), но... В виртуальных беседах с mell, когда общение ограничивается лишь вербальным, мне нечего сказать... Словно я все уже сказал... Она понимает меня и чувствует мою душу, также как и я сам, и это нивиллирует необходимость слов. И.. тут-то я и чувствую себя недалеким идиотом... В жизни не происходит почти ничего такого, о чем стоило бы рассказать, в дневник порой писать нечего или нельзя. К слову, я ведь не читаю нынче почти: из-за нехватки времени успеваю глотать лишь учебную литературу, да что смысла в ней?!

Хочется вновь и вновь говорить ей как я ее люблю... Но, мой словарный запас давно иссяк, а пополнять его некогда, да и не особо есть чем... "Великий и могучий"... Все ж и его не хватает... Хотя, надолго не хватило бы, и византийского греческого, в котором на понятие "любовь" аж десять слов.

В общем, меня опять преследует чувство дегнадации, подогреваемое ужасом вероятной потери...



Многого не успеваю... Слишком многого...

Хотя... Скоро батя хоть на неделю оставит меня на попечение Васьки... Все ж дышать будет полегче. Хоть никто со "службой" своей отвлекать не будет.

---

Снова пропустил тренировку... Зато довел последние мелочи на шлеме, и... сделал налокотник!!!

Счастлив этому безмерно. Мало того, что он получился красив(по сравнению с первым) и удобен, я еще позволил себе некоторые излишества. Увы, они удались не очень, хоть и не провалились... Вместо ранделя в форме сердечка получилась форма листа. "Сердечки-сердечки..."-, сказал Вова, - " Ты что, влюбился?!" Хотелось крикнуть ему "Да!"...

В общем, все развивается довольно неплохо. А скоро сделаю бригу, и вообще...

Пока никого нет дома... Я устал и голоден, но счастлив неожиданному покою. Все ж ничто не прибавляет столько уверенности в себе и веры в твердость жизненных основ, как неспешное и деловитое копошние на кухне.

@настроение: Ушлепал питаться

---

В поисках клепок

Болт... "Суперболт"...Малые партии заклепок нигде не продаются... А надо бы... Бегаем.

За завесой суматохи,связанной с изготовлением "девайсов", нехваткой материалов и инструментов, учебой, я едва успеваю чувтвовать приход весны. В воздухе растворена некая тихая радость, которая с первым утренним вдохом проникает в сердце... Ветер с каждым днем теплее, а дождь, которому обычно редко радуешься, приятен уже тем, чо ЭТО ДОЖДЬ, А НЕ СНЕГ. Скоро появится трава и листья... А там уж настанет пора цветения...

Душу, однако, охватывает меланхолия. Оттого ли что в большом городе одиночество чувствуется особо остро, и потому близкие и ближние особо дороги, но волей обстоятельств их обычно бывает сложно достигнуть? оттого ли, что 11-го я никого не поздравил. Намеренно не поздравил. Тот контакт давно пора оборвать. Обравть так, чтобы даже памяти не осталось... А судьба, как назло, 12-го забросила меня на Южную... Совпадение?

А может все с недосыпу или я просто прихворал?

В конце концов, для радости причин больше. В День Космонавтики статус-кво народонаселения града на Неве восстановился окончательно, жаль не превыслися... Оттого я вкусил часть долгожданной свободы. Хоть часть, но часть свободы и тишины... Все ж не выношу теплично-больничной чистоты и порядка, особенно навязчивого.

Шлем закончен. Осталось только поставить пряжку и решить проблему в крючком, но это мелочи.

День Космонавтики, в конце концов...



А меня все не отпускает память... Старая... То ли о том, что было тогда, то ли о том, каким я тогда был... А весенний воздух все тот же... И также пьянит... И скоро, совсем скоро, я в ночном лесу я найду небольшой пруд с камнем по середине, и...