Жуткая неделя окончилась "Мечом России". Проснувшись сегодня поутру, я с удивлением не обнаружил боли в ногах, сопровождавшей меня всю прошлую неделю, а также, с удивлением неменьшим, обнаружил, что выспался.
Мышцы после турнирной встряски будто увеличились в размерах, и стали послушнее и мощнее. Приятное ощущение. Недавняя горячка, связанная с делами, потерей паспорта и нехваткой денег спала, хотя все вышеперечисленное пока никуда не делось, и теперь я совершенно холодно и последовательно ощущаю свои потребности и и ищу способы их удовлетворения.
Итоги:
1. Сначала был институт, и я думал: окончу институт - будет много времени на хобби, общение, встречи, и личную жизнь. Потом добавилась работа, и я думал:"Вот окончу учиться, останется одна работа, и тогда..." Потом была лидерская, и я думал:"Ну, вот окончу, и..." Потом - Изборск, и я снова думал то же. Потом - Меч России... Короче говоря, все это иллюзия - дескать, что-то в жизни окончится, и появиться много времени и пространства. Пока не задашься твердой целью это пространство и время найти - его не будет. А задашься - будет и время и место при любом загрузе.
2. Жизнь, как мудрый учитель постоянно подсовывает испытания. Как определяется соразмерность испытания и своевременность - не знаю. Но идеально легко никогда не будет. На место маленьких проблем будут приходить крупные и глобальные, их, правда, тоже можно научиться решать легко, но "штиля" не будет никогда. Зато благодря осуттсвию этого "штиля" идет профессиональный, духовный, и прочий рост. Что не убило - помогло стать сильнее. Вырулил выезд на Изборск - слови исполнение центрового задания в одиночку, научился справляться с комплексными заданиями в одиночку - слови восстановление паспотра по ходу исполнения. Паспорт восстановлю, но что будет дальше? Наверное, переход на новый уровень.
3. Зачем я согласился на Меч России? Встряска. Необходимая встряска и практическая проверка моих наработок, еще не выходивших далее мастерской и тямбарных тренировок. Как говорил один мудрый адмирал: "Потерянные иллюзии - тоже ценное приобретение." Во-первых, я подрался в кольчуге, и кожаных налядвенниках и, кажется, даже синяков не получил. Достойный пример одноклубикам, которые, схожие со мной во многом(а кого я еще мог набрать кроме как не себе подобных?) сцут при одной мысли, что у них не закрыты лопатки, локтевой сгиб, предплечье и еще какая-то мелкая, и безопасная ввиду того, что туда никак не попадут, зона. Во-вторых, поняв, что даже "голого" меня убить не так-то просто, я и сам потерял страх и стыд. Заодно, как единственный баклерист на турнире, засветился перед общественностью, как смелый и неординарный человек. Из учтенного: надо увеличивать баклер до 50 см, больше блокировать мечом, играть в репост, ободить противника в одну сторону, а не метаться перед ним, в результате так и не сменив направление атаки.
Повидал фон Дорфа. В последнее время он производит на меня жалкое впечатление неприкаянного человека... Эдакий "король в изгнании"... Будто он лишился чего-то важного, и без него уже не представляет из себя решительно ничего. Может, это изменение произошло только в моем сознании... До сих пор в сознании всплывает исполняемая им песенка Крематория... "Не плачь, ведь это солнце взойдет еще не раз..." или смешное: "Тебя беспокоит кризис общенья. Видимо, ты мизантроп." Эти строчки порой всплывают в сознании, когда становятся важны. Да, он все-таки был в моей жизни учителем, опытом, порой неприятным, вкладом.
4.Об одноклубниках... Напишу позже...

---

На сон грядущий

Порой все идет совсем не так гладко, как хотелось бы. Пошла неприятная полоса неудач. Причем, пошла именно в тот момент, когда, казалось бы, все двинулось в гору... Однако, даже в этой лаже важен конструктивный подход, да и слишком концентироваться все равно ни на чем не стоит - концентрация замкнется сама на себе. Тем паче, что затяжки, порожденные кретинизмом наших органов, мне сейчас вполне на руку.
Решил выйти на Меч России в кольчуге и с баклером. В кольчуге - потому что больше не в чем, да и стоит себя попробовать в этом амплуа(все время бился в бригантинах). Говорят, больно будет, но многие известные мне люди выходили в кольчуге на 2-х минутные бои при весе клинков от 1400 г., и ничего... как-то стыдно на этом фоне бояться 10-очковых боев с 1200-грамовыми клинками. С баклером выйду потому, что с "треугольником" драться уже разучился, как показал опыт "Изборска". Цель - не "выиграть" и не "не проиграть", а просто душевно побиться. Попытаемся это сделать красиво.
А еще удивительным образом порой всплывают люди, с которых уж и не чаял не то чтоб увидеть - услышать. Впрочем, то что "не чаял" ,как я сейчас вижу, скорее было продиктовано моими собственными загонами, а не намерением этих людей. Т.е. это я почему-то решил, что мы больше не увидимся - у самого человека предубеждения никакого не было. И еще раз убеждился, насколько порой человек - раб собственных взглядов: даже реальность воспринимает и действует в ней исходя из собственных предубеждений, а даже не анализа ситуации. Таким образом, воспринимая реальность именно в определенном ключе, мы таки способны влиять на нее, как в "Матрице". Как писал еще Саади: Ведь воля твоя, о муж, это воля твоя. Захочешь - мрись, а захочешь - воюй."

---

Воистину, налоговик и бухгалтер - враги юриспруденции. Первые создают множество препон, причем создают активно, даже изобретательно. Вторые - не дают эти препоны преодолеть: вафлят, сушат, тупят, льют сопли, в общем делают все, чтобы саботировать процесс. Самое обидное в этом то, что чистая юриспруденция - как роза без шипов - только в книгах. На практике так или иначе придется столкнуться и с теми и с другими, да еще с нотариусами, кои есть воплощение зла и греха на земле. Хотя, нет... воплощение зла - все-таки налоговая.
Дело в том, что мне сегодня завернули регистрацию кассы, чем в общем-то обесценили ранний подъем, уронили настроение, да и вообще... Если бухгалтера с ними не договорятся до среды, ждет меня дорожка дальняя, наверное, в войсковую часть, а может и того похуже. Шутки шутками, конечно, но по-любому начальство нам за такое спасибо не скажет.
На работу, как обычно, шел через парк. К тому времени свинцовые тучи куда-то подевались, солнце разогрело влажный и еще по-утреннему свежий воздух... Десяти часов еще не минуло, и рабочего дня будто не чувствовалось потому что всюду стояло еще какое-то немосковское спокойствие и тишина. Рыбаки купают поплавки на почти зеркальной глади пруда. Тут я вспомнил, что не удил, наверное, два года... еще одно лето будто бы пролетело даром... "Зато мы делаем ракеты..." Мимо по дорожке пробежала девушка... Почему-то ее бег не нарушил ощущения покоя. За прекрасным полом вообще интересно наблюдать, а наблюдать женщину на утренней спортивной пробежке мне тем более внове... Есть в их беговой пластике нечто красивое, не то то в мужской. Нет привычно мужской утилитарности. Она бежала медленно, как будто бесцельно, а дорожки в парке - не то что в Нескучном - едва не прямые, слегка загибающиеся, что обеспечивало с мне идеальную позицию для наблюдения.
Меня удивляло, как можно бежать так равномерно и не уставая. Удивляло до тех пор, пока я не понял, что бегу обычно быстрее на три темпа. Привычка бежать под грузом выработала у меня эдакий рысачащий шаг - я сильно толкаюсь в районе щиколотки, добавляя тем самым ускорения. Но даже, когда я бегу ради удовольствия, а я с некоторых пор начал страдать этой привычкой, ноги не могут настроиться на "бесцельный" ритм... даже, если нет точки финиша. Психология...
А вообще, захотелось побегать с кем-нибудь в паре. Ни на скорость, ни куда-то, а просто прогуляться...

---

"И значение слов и значение символов постепенно приходит из мудрых глубин"

"Оглянись! Эта ночь непременно пройдет,
Ты уснешь на рассвете средь белых полей,
Одолжив одеяло у тающих звезд.
А потом будет день, будет лучший из дней!"

<...>

"И никто не умрет! И никто не уйдет!
Не оставит тебя среди белых полей!
И утихнет метель, ты согреешь монетку
И растопишь монеткой узор на стекле.


Ты найдешь под подушкой волшебный предмет
И, уже отплывая на лодке ко сну,
Ты услышишь, как фея шепнет тебе вслед:
"Я тебя никогда не оставлю одну!"
"Я тебя никогда не оставлю одну!""

Я тебя никогда не оставлю одну. Я тебя никогда не оставлю одну. Я хочу, чтобы ты была счастлива.
Все будет только наилучшим образом.

---

Настроение ниже плинтуса... После мобилизации на Изборск, выжав крайнюю дозу сил и средств, я расклеился. Сплю, туплю, путаю... Еще на прошлой неделе я контролировал, поддерживал, продавливал, тянул, вытягивал, гнал, выручал, думал, что скоро у самого начнется истерика... Но вроде ничего... выдержал. А судя потому, что одноклубники потом благодарили и даже пили во здравие - выдержал неплохо. Принимать их благодарность было очень неожиданно и приятно. В общем-то и сейчас не верится, что все это было реально. Не верится и в совершенный всем клубом, каждым членом, прорыв... Потому и эйфория от выезда на Изборск была какая-то смутная... как в тумане. Наверное, переконтролировал, а точнее - слишком перепугался и запарился. Все время боялся, что уйдут за пределы досягаемости, что потеряются, повредятся, что не сможем нормально выступить, что... да мало ли чего! Короче, слишком парился, как обычно. Вывод: надо чаще давать людям находиться в свободном, некотролируемом с моей стороны полете, принимать этот "полет", и не париться.
А еще ощущение, что у всех могут быть сложности, срывы, перепады настроения... Но вот почему-то только не у меня.
Ладно, хватит. Поплакался и буде.

---

Шесть часов вечера, а я не в клубе... Сижу и грущу. Вот что значит накрывшиеся в разгар рабочего дня электроножницы. Эх, дал бы мне кто ручную гильотину по металлу, наподобие той, что была у Дорфа! Я б щас за такой девайс полцарства отдал бы незадумываясь.

---

Оnly the good die young

Определенно, я умру молодым. Это произойдет лет через 80, а может чуть раньше - не мне знать. Но что бы ни случилось, я умру молодым.

@музыка: "Оnly the good die young" Iron Maiden

@настроение: Устало радостное

---

Вчера был довольно насыщенный день. Направлял, рулил, гнал, бегал... В результате - 20 кг войлока и раскроенная рубашка Макса да еще всякиемелочи вроде полудоделанных колышков. Отрубился попути к кровати, не дойдя. Проснулся на диване в одежде... "Приехали. Здравствуй, бабушка!"
Сегодня, несмотря ни на что не выспавшийся, злой на весь мир чалился по налоговым. Занятие то еще... Нудное, тяжелое и неприятное. Вот почему, почему в нашей стране чиновник - в 50 процентах враг? Что такое и когда сдвинулось в сознании граждан, что чиновник воспринимает гражданина не как смысл своей деятельности, а как помеху ей? Почему милиция просто не видит для себя пути быть праведной? Почему право, основанное на законе, и возникающее в силу диспозиции, фактически не существует до госрегистрации, которая может длиться... впрочем, неважно... В общем, если отнять такие мысли меня посещают в дороге, если отнять у меня радио и эспандер... Зато шведский подтянул: разобрался наконец с согласованием прилагательных.
В общем и целом ситуация с Изборском медленно выходит из заноса. А я и не думал, что переломный момент пройдет так незаметно... Забавно... Мог ли я помыслить от таком бытии для себя еще 1,5 года назад?
Наобщался с Максом... Хороший парень... Эдакая увеличенная копия Макса другого... Те же интонации, те же загоны, те же приколы, схожий голос, мимика, жесты... Только Макс клубный покрупнее, и всего вышеописанного в нем побольше... гипертрафировано так побольше, что иногда прибешивает. Но ничего... Споемся. Интересно, зачем он мне такой выпал? Я его не знал раньше и не звал, он появился неожиданно, и "на борту" оказался нечаянно. Зачем вообще мне, провалившемуся на капитанстве, и не желающему пока делать новых попыток, понадобилось собирать клуб? Впилилось же руководить... Впрочем, не руководить, я делать самому. Принцип одоспешивания: хорошую и подходящую под себя вещь можно сделать только самому. Однако, не дает мне покоя эта аллюзия на капитанство? Что это? испытание, от которого я пытался убежать, и по иронии судьбы прибежал к нему же? И, наверное, рядом со мной именно те люди, а не иные.

Еще старая, давно вынашиваемая мысль... В мире столько бредового и дурного, точнее, столько того, что я не принимаю, отказываюсь принимать, что я в это не верю. Не верю, и пытаюсь это исправить... Точнее, порой делаю вялые попытки - если б действительно пытался, то уже бы исправил хоть что-то. А что, если это не чье-то бредовое мнение, а реальное положение дел, причем совершенно одобряемое и твердо фактическое? Я же этого тупо не принимаю, и считаю это каким-то помутнением рассудка, в результате обманываю сам себя, и лезу со своими соплями, что не идет на пользу ни мне, ни окружающим, ни нашим отношениям.
И вообще, что, если все или многое из того, во что мы не верим, считаем бредом, обманом, самообманом - правда. Может, стоит это просто принять и действовать исходя из новой ситуации?
А вообще спать давно пора.

---

По приходу домой обнаружил, что в аську мне стукнулся некто с ником Undead. Долго думал: не троян ли какой? Уж больно ник провокационный. Однако, добавил в контакт-лист. Начал рыться в профиле, и нарыл... Яна... 16 лет... Из всего написанного, помимо пары мелочей, особенно встревожили цитаты о бренности человеческого тела... Неужели она, та самая Яна, с которой я разговаривал утром 1 июня?! Как она меня нашла? Почему? Зачем?
Вот все-таки, какая странная штука - жизнь... Всюду, чего бы мы не касались, мы образуем связь. Так, поболтав ранним утром с человеком просто так беседы ради, я не смог остаться в стороне, когда узнал, что с этим человеком случилось несчастье. Действовал я исходя из своих скромных возможностей, руководствуясь лишь жгучим желанием, чтобы моя помощь дошла до цели. Помощь дошла, я успокоился, тем более, что узнал, что она пошла на поправку, и теперь ее выздоровление ничто не останавливает. Тут-то, думал я, и окончилась наша связь. Ан нет...
Это ли называется "карма"? Почему одному мне, единственному в палатке, приспичило проснуться от холода? Почему мне выпало встретить Чуппу и проследовать с ним к столу организаторов? Почему нам довелось встретить эту Яну и завести разговор? Почему именно Чуппа ушел, а я остался продолжать разговор? Почему ей довелось пережить катастрофу и чудесным образом выжить? Почему я узнал ее, ведь я помнил ее едва-едва, и только детали нашег разговора, сошедшиеся с произошедшими обстоятельствами, помогли мне понять - несчастье случилось именно с ней? Почему я, прощелкав всеобщую возможность сдать средства на лечение, таки добился этой "привилегии" (хотя я относился к этому как к настоящей привилегии, поскольку считал необходимым для себя помочь вернуть ей ее молодую жизнерадостность.)? Почему и как (т.е. я понимаю "как" с точки зрения техники, но что привело в движение этот механизм? Ведь такие вещи просто так не случаются, на них нужна чья-то воля. Моей воли в этом не было.) она нашла меня?
Много вопросов, и я чувствую эту связь, хоть и не могу сказать ничего неопределенного... В любом случае, просто случайностью все это не объяснишь.

---

Жизнь бьет ключом... И все по голове...
Отпуск подходит к концу. За это время собрана мастерская( "сырая" еще, конечно, но работать довльно эффективно в ней уже можно), урегулирован вопрос с посудой, взносами и выездом на Изборск, удалось даже найти желающего пошить мне стеганку всего за 2500 р. +/-.
О том, что прошло, но не было здесь запечатлено...
Я защитил диплом. Это оказалось странно легко. Пять минут разговора, и "Свободен.", ну а потом минуты три волнения, и долгожданная "пять". Если честно, эта оценка была долгожданной настолько, что стала ожидаемой. Т.е. это был едва ли не предреченный мной самим результат, который случился в заранее известный срок. Потому никакой эйфории по этому поводу не было, как не бывает эйфории после получения очередной зарплаты. Приятно - да, но не более.
А вот получить диплом на руки оказалось некоторой задачей. Куры из экономического отдела насчитали мне какую-то задолженность, хотя я ясно помню, что оплачивал все и всегда, ибо пребывал в полнейшей уверенности, что без полной оплаты у нас не допускают до сессии. Как выяснилось, это правило, кстати полезное, было коварно заменено на последующие пени. В общем, как всегда в нашей богодельне...
Таким образом из-за мифической "неуплаты" я не попал на выпускной и торжественное вручение дипломов из рук ректора. "Закон жизни", так сказать...
Зато я очень спокойно и эффективно провел день, не рвал известных мест, и не помер со скуки на этом самом выпускном, куда ректор не явился. "Закон Fosters"...
Да, еще недавно путем героических усилий и приличных денежных затрат было куплено некоторое количество 65Г в городе Жуковском, который в нашей памяти запечатлился тем, что там истребители закладывают виражи на высоте всего-навсего метров 50 над городом(очень красиво, но с непривычки страшно), и тем, что население местной металлобазы - кривотупые уроды... тормозные к тому же. Мы час ждали, чтобы нами занялись, потом час ждали "резчика", чтобы наш металл порезали. Я требовал очки и болгарку, дабы сделать все самому за несколько минут, но был отражен. Наконец, придрейфовал резчик. Почему "придрейфовал"? Потому что с такой скоростью только медузы дрейфуют. Прочий животный мир, способный передвигаться самостоятельно, всяко перемещается быстрее. Мало того, что резчик оказался помесью гротескно кривого чма из американской комедии и невнятного великорусского колдыря, так оно еще... НЕ УМЕЛ РАЗМЕЧАТЬ!!! Я смеялся и матерился на всю металлобазу, когда это несчастное существо пыталось понять: как это - разделить один лист на четыре части и как реализовать подобное в натуре. Через 20 минут мне удалось втолковать ему, что 200 см, это 4 раза по 50 см, т.е. надо через каждые 50 см провести линию, и резать по ней, но это 20 минут усилиенного объяснения на пальцах. В общем, неандертальцы там какие-то обосновались...
Из приятного... Mell наконец-то удалось устроиться на работу. Теперь получает даже больше, чем я... Эх, а в свое время после 3-го курса я о работе, кроме как курьера какого-нибудь, даже не мог мечтать. Даже предложение Ёрла, на которое я незадумавшсь согласился в конце 4-го курса(а это все-таки разница) было для меня редкостной удачей, так что работать сразу после 3-го на хорошей работе - что-то из области мечтаний. Повод еще раз восхититься своим маленький чудом...
А вот меня в перспективе ждет год вольных заработков. Т.е. что где поймаю - там из заработок. Потому как по получении диплома, после осеннего призыва иду в армию. В моем случае это недели две в учебке, а потом все та же работа(точнее, уже служба) в том же "Динамо", но уже всего лишь за кормежку... Ну, мож деньги на сигареты будут выдавать... Из имеющихся вариантов, на мой взгляд, этот - лучший: я остаюсь "в миру", в профессии, и потенциальных шансов заработать денег всегда больше, чем где-то под городом № в №-ском автономном округе. Так что не пропаду.
Вот такой вот маленький срез жизни...

---

Бессонное

Над легкой дымкой облака низко-низко висит полный диск луны... Есть в этом не только нчето романтично-готичное, но и "злодейское"... как в яильмах ужасов. Это явно не та луна, что покровительствует влюбленным - та висит выше, и свет у нее серебрянный. Та луна, что сейчас - луна оборотней... Обернуться бы сейчас некой звероподобной тварью, мощной, первобытной, с вольчими глазами... Примерно, как в "Другом мире"... Примерно как в песне Axxis: "A man, a wolf-one body and one soul
Belong, together-for all eternity
A man, a beast-you know it’s really true
Deep inside-the wolf is you
the wolf is you"

Обычно в такие моменты мне хочется в лес, и бежать, бежать, не разбирая дороги, ломая встречные ветки, перепрыгивая буреломы. Это обычно я в ночном лесу хожу-то с трудом(те же ветки навстречу и подногами, сучки в глаза и по лицу и прочие радости), мощное и крепкое тело нового обличья позволило бы мне наслаждаться ощущением кипящей жизни, первобытной мышечной радости и силы. А сейчас я просто хотел бы выскочить на набережну, и порвать голыми руками(повыкидывать в воду, на дорогу и т.п. опционально) пару-тройку кретинов, которые припарковали теплоход под причалом почти под моим окном, и фигачат некий праздник с озвучкой на весь район... Даже песни на узбекском поют... Кстати, красивый язык... Но, черт возьми, не в два часа ночи!
Если б можно было иметь огнестрельное оружие... Ведь с моего балкона такой вид, такая позиция как раз на причал. Я скопил бы денег на какую-нить снайперку или лучше, купил бы старую трехлинейку(найденную или со складов), прикрутил бы к ней оптический прицел, и использовал бы для разгонов подобных "народных гуляний". С каким бы удовольствием я бы взял на прицел того петуха, который щас заливается с теплохода... С каким бы блаженством потом поднял бы рукоятку затвора, выпустил гильзу, и снова бы взвел, чтобы утихомирить еще кого-нибудь, нарушающего тишину, пусть даже это был бы крик ужаса...

Но это все лирика, а вообще надо выучить телефон участкового или дежурного.
Да и уродцы вроде поутихли...
Пора, наконец, уснуть - завтра защита.

@настроение: Блаженно засыпает с мыслями о трехлинейке...

---

Завтра защита. Я так и не успел постричься. Придется так. Нацеплю на лацкан значок "Динамо" для солидности, и вперед. Стремновато как-то. Ведь, наверное, это ключевой момент в моей пятилетней деятельности студента... Жаль будет расставаться со студенческими льготами на проезд, экономия денег и времени была существенная.
Времен меняются... Меняются и отношения с иными людьми. Позвонил зав. кафедры Мелехину, который преподавал у нас ТГП на первом курсе. С тех пор я его, если честно, не любил за поверхностное отношение к преподаванию и предмету, и не упускал случая подловить на какой-нибудь лаже типа "Веры Засулич, застрелившей царя 1915 г." или "интенсивного типа производства в первобытном обществе". Он, думаю, меня тож не особо жаловал, хоть и относился с паритетом. А сегодня я дозвонился до него к 15:00, спутал его отчество( с первого курса не могу запомнить: он Васильевич или Владимирович), попросил написать рецензию на диплом. И вот открываю эмейл, и находу там рецензию. Читаю, не могу отделаться от чувства гордости - "и все это про меня?" Так же указано на недочеты. Это как "иду на вы"... Очень своевременное и аккуратное предупреждение, что более чем кстати, и спасет мою отличную оценку завтра.
Спасибо, Александр Владимирович. Я, право, не ожидал.

---

Последний бой...

Эх, уже на следующей неделе я стану свободным человеком. Останется только работа, клуб и время... много времени... И ни тебе диплома, ни тебе инста, ни прочей противной "обязаловки". Хотя, что значит "обязаловка"? Даже та, которая есть, по сути - результат моего выбора - ведь слиться всегда можно, и в любой момент. в общем, со следующей недели изнь по-любому станет немножечко другой. Лучше.

---

Т9

Вдох-выдох... вдох-выдох...
Сегодня отметил, как прекрасно бегается под эту песню... А еще она идеально сочетается с ритмом города. У города есть не только своя энергетика, но и свой особенный ритм... Так, наверное, и рождаются иные произведения: автор берет их из того, что его окружает.

Вдох-выдох... Помню, была у меня когда-то забава - синхронизировать дыхание с mell, когда я ее обнимал... Воздуха, конечно, то панически не хватало, то, наоборот, брался какой-то излишек, который никак не хотел помещаться в легкие, но какое удивительное рождалось чувтсво единения!... И правда, одно дыхание на двоих... Если бы еще было можно настроить такт сердца...

---

Евровиденье-2008

www.webpark.ru/comments.php?id=36240

---

Утро...
Все бы ничего, если бы меня с самого утра не преследовало делириальное состояние. Специально все рассчитал и подгадал, дабы выйти в 9:00, чтоб быть на работе в 10:00. Ключей на месте не оказалось.
Я все последние 10 лет при входе в кваритру ВСЕГДА, В ЛЮБОМ СОСТОЯНИИ вешаю их на один и тот же крючок возле двери. А сегодня их там не оказалось. Мало того, они будто пропали куда-то. Не мог найти по всей квартире. Носенс какой-то...

Апдейт:
Нашлись! Висели на другом крючке, напротив двери, а не слева. I'm a looser, baby. So why don't you kill me...

---

Free love

Зашел тут как-то разговор о фрилаве.
Я к этому делу отношусь резко отрицательно. Не знаю как там и что там думает прекрасный пол, но для мужика это, на мой взгляд, нонсенс... Только если по-честному - обоюдно.
Мысль, что твоя женщина может пойти к другому в принципе дика и принята быть не может. С ней невозможно примириться. Про себя я более скажу, для меня это распространяется и на женщин с которыми у меня просто глубоко дружеские отношения. Я воспринимаю их как "своих женщин", и как всякий самец стремлюсь автоматически огородить их от любых посягательств и... ощущаю какое-то непонятное чувство ответтсвенности за них, пусть это и не лежит в зоне моей компетенции. Это из разряда "10 правил свидания с моей дочерью"... Я великолепно понимаю отцов великовозрастных дочерей, которые недолюбливают ухажеров , бегающих за этими дочерьми. Еще бы! Сам бы так и делал. Это же, черт возьми, моя женщина! И не просто моя, а та, которую я сотворил и растил. И чтоб какой-то немазанный урод вокруг нее увивался, да чтоб он еще себе позволил... немыслимо! Только после того, как он проявит себя как подходящий молодой человек, и тогда... и только тогда...
Наверное, во мне говорят гены... Тянет к созданию и охране гарема... Плюс, это еще и потребность заботиться... Одно из проявлений.
Короче говоря, суть фрилава как явления мне не ясна... Как "лав" может быть "фри", ведь любовь это по сути своей обязательство?! Хотя... в данном случае понятие "мне неясно" скорее означает "я не принимаю", и потому не хочу понимать.

---

Пожизневое...

Получил сегодня шлем... Аллилуйя, братья нигеры! Правда, он шибко нестандартный, что само по себе удачно, а с другой - немного обескураживает привыкнуть надо. Что поделаешь?! Местная специфика...


Дел на работе становится все больше, и пятки порой горят нешуточно, и москЪ иногда оплавляется. Правда, теперь все больше начинаю играть роль самостоятельного сотрудника по довольно непростым вопросам. Если б я в них еще шарил на соответтвующем уровне - было бы вообще все отлично. А пока приходится работать на чуткости ситуации и позитивной настойчивости.
Все вроде как решилось в мою пользу, механизм запущен, и осенью я пойду служить... Буду теперь перед всем спортотделом становиться по стойке "смирно", и честь отдавать.

---

"Мусик"

Недавно обнаружил в себе странную музыкальную неразборчивость... Прибегаю с пробежки. Позитив, начало дня. Готовлю завтрак, включаю телевизор... Там какая-нибудь Вeyonce. А мне нравится. А что? Ритм подходящий, произведение легкое. Да и завтраком я занят в такое время как-то больше. Никак не могу забыть как отрывались с друзьями в субботу вечером под Scooter "Fire"(и многое другое, но это запомнилось отдельно). Ну, тогда действительно случилось нечто фееричное. Энергетика танца, движения, переходящего в некое духовное единение зашкаливала. Даже меня, человека все еще прилично зажатого в таких вопросах, расшевелило. А когда мне в руку попался фонарик... О,да! Это было... нечто.
Как-то по милости друга мне на комп попала... а впрочем раздумал я писать об этом. Фабула на самом деле такова: все зависит от интерпретации. В любом произведении можно легко найти глубокий смысл и чистое искусство, можно поражаться настроением, которое оно создает, глубиной текста, красотой музыки... Да мало ли чем?! Главное, чтобы оно СОЗДАВАЛО!

@музыка: "Ода нашей любви" Т9

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра