Вчера... Или позавчера?

Надо было принять... А как не принять? Не оставлять же на улице, все ж не май-месяц! А меж тем состояние, настроение и прочее было ни к черту. К тому же батя начинает уж косо поглядывать, при всей своей толерантности. Впрочем, в таких случаях объяснений не нужно. Все ж фамилию я свою ношу не зря.

Даже несмотря на наличие гитары, развеяться мне не удалось. Не шло. В принципе. Блюз не клеился:риффы звучали по-ученически натянуто и не к месту, не удавалось найти верную позицию, а найденное не устраивало, поскольку было то пискляво, то гулко. Расстроившись оттого, что даже в музыке не удалось отвести душу, я кончательно пал духом, к тому же простуженная глотка разболелась так, что было сложно говорить. Оставалось лишь, потягивая зеленый чай, тупо уставившись куда-то вдаль, слушать русский рок в исполнении гостя. Пусть далеко не все в его репертуаре мне нравилось, но... хоть что-то. В сумрачном полусонном сознании тем временем накапливались мысли, что завтра к первой паре, что до подъема четыре часа, что скоро сессия, что сессия - безаппеляционный капут несмотря ни на что, что утешения толком найти негде, поскольку даже касательно его привычного источника я быть уверенным не могу.

Легли спать. Но приходу долгожданного сна мешал беспокойный товарищ, который, разогрячен недавней игрой, все не мог успокоиться. Ему захотелось поговорить.

Лежа на спине, закинув руки за голову, я пялился в мерцающую в просвеченной городской темноте белизну потолка, и немногословно отвечая лежащему на соседней кровати товарищу, прикидывал про себя чем бы унять его красноречие. Подушкой? Негуманно... Тянутся влом, да и вставать не хочется. Тем,что через три часа вставать? Так ведь знает... И знает, насколько это мало меня волнует... Императивом? Можно...

А он все не унимался:

- Приходи в четверг в Нескучный.

- А чё там делать?

- Сыграем.

- Будешь?

- Да. И твоя там,кстати, будет.

- (усмехнулся) Моя? Откуда это тебе-то известно?-, но тут до меня наконец-то дошла суть сказанного. От радости я совершил прыжок из положения "лежа на спине" чуть ли не на метр.,- Повтори, что ты сказал!

- Сказала что будет. Я встретил ее в это воскресенье на ...(пропущено).

- И там никого вокруг не вертелось?

- Нет.-, тут он даже в темноте заметил как прояснилось от радости мое лицо, - Надо это было тебе с самого начала сказать. Может, ты играл бы лучше... Ладно, давай спать.



Но тут уже я не мог успокоиться... Неудавшийся музыкальный вечер превратился в более чем удавшийся вечер поэзии.

Утро, несмотря на крайне непродолжительный сон, было на редкость удачным. Уже собравшись, мы обнаружили, что осталось свободных пять минут, я попросил товарища исполнить цоевского "Последнего героя". Четкий бой аккордов и твердость рифмы гнали остатки сна из тела, простая, но поразительно верная точность и актуальность слов придавали решимости рассудку.

Хлопок железной двери подъезда обозначил точку отсчета нового дня. Мгновение мы задержались у порога. Товарищ закурил. Я взглянул на небо. Неестественное лиловое небо, возможное только в городе... Этот мир был немного не моим. И сейчас мы еще не были его частью. Мы были лишь игроками, которым предлагались правила. Звук затягивающегося вдоха, порыв теплого ветра с набережной... Первый шаг. Правила приняты, и мы вступили в игру. Но теперь я знал "зачем". Моя звезда снова забрезжила...

---

Ночь коротка, цель далека,

Ночью так часто хочется пить,

Ты выходишь на кухню,

Но вода здесь горька,

Ты не можешь здесь спать,

Ты не хочешь здесь жить.



Доброе утро, последний герой.

Доброе утро тебе и таким, как ты,

Доброе утро, последний герой.

Здравствуй, последний герой!



Ты хотел быть один, это быстро прошло,

Ты хотел быть один, но не смог быть один,

Твоя ноша легка, но немеет рука,

И ты встречаешь рассвет за игрой в дурака.



Утром ты стремишься скорее уйти,

Телефонный звонок, как команда "Вперед!"

Ты уходишь туда, куда не хочешь идти,

Ты уходишь туда, но тебя там никто не ждет!



В. Цой

---

Выкопал...

Любовь - словно море. Спасенье пловца

В одном: полагнаться на милость Творца!



Блаженство - бездумно отдаться стихии!

Гадать об исходе - не дело гребца.



Рассудку скажи:"Помолчи, надзиратель!

Влюбви неуместен совет мудреца".



Глаза твои знают, что сердце стрелою

Сразило меня не созвездье Стрельца.



Лишь чистый душой, а не каждый достоин

Допущенным быть к созерцанью Лица.



Путь к тайному кладу, открытый для ринда,

Немногим из смертных открыт до конца.



Красавиц не трогают слезы Хафиза:

Дивлюсь я - у них из гранита средца!



Хафиз

@настроение: "Не заблужденье ли искать спокойствия в любви? Ведь от любви лекарства нет, нам старцы говорят." ... кажется Руми...

---

Где-то прочел фразу:"Скоро Новый Год." Ну, да, скоро... Полтора месяца всего осталось. Через минуту неожиданно до меня дошел весь смысл фразы, и я немного испугался. Еще один год... Пока он длился казалось, что конца-края ему не будет, но от эффекта озарения в сознании все 365 дней ужались в рамки месяца, и сам грядущий месяц показался не длиннее недели, а неделя для меня уже давно стала состоять из двух частей:учебной и вольной. Понедельник, вторник - самые трудные дни, поскольку в них умещаются самые тяжелые занятия по самым трудным предметам с максимальной частотой. Их надо всего лишь пережить...

Среда - день перелома. Напряжение, накопившееся за три дня сбрасывается на тренировке. Под вечер глубокая усталость дополняется ощущением чистого листа. Горячечный пыл давно выбит, на комплексы и предрассудки уже не хватает сил, многие вещи предстают в ином свете увиденные заново... В такие моменты удается продуктивно поразмыслить над многими наболевшими проблемами и даже найти решение.

Четверг... День, утром которого надо превратиться из вчерашней руины в нечто бравое и по возможности симпатичное...как в сказке о Коньке-Горбунке... Быстро и незаметно истекают несколько пар, а затем... Затем следует небольшой моцион на просторах Нескучного сада в поисках ее... Впрочем, на последнее надежды мало, как показывает практика. Утешением служит куда большая вероятность встретиться с Максом. Близких друзей не так много, и каждая встреча с любым из них равна празднику.

Пятница и выходные, в общем-то, ничем особым не отличаются. Три дня, которые можно потратить на все, что угодно, в зависимости от объективной необходимости, конечно. Эти три дня пролетают как минута.

Итак... Выходит и неделя у меня сжимается до двух дней. Два дня я переживаю, два дня ЖИВУ и три дня доживаю... Забавный ритм установился. Однако, пора его ломать!





Этот год почти постоянно я находился под действием собственных иллюзий, и жил в каком-то своем, нереальном мире. Может я и сейчас так живу?

@настроение: Я не знаю зачем и кому это нужно...

---

Еще немного из Хафиза

"О виночерпий, подай же чашу мне и наполни ее."

Ах, тяжела, друзья, любовь, а ведь казалось, что легка.

Пленяет аромат волос, что ветерок сюда принес:

Но сердце в сети черных кос ждет черная, как ночь, тоска.

Какая радость, смысл какой в юдоли этой для меня?

Коль колокольчик в путь зовет, вставай и не забудь вьюкa.

Вином свой коврик для молитв залей, коль старец так велит,

Он знает путь, он все постиг, тебя ведет его рука.

Да, ночь темна и грозен вал, водоворот грозит бедой,

Что знает тот, кто без забот на них глядит издалека?

Вот так гордыня наконец меня к бесчестью привела,

Как тайну скрыть, когда молва летит быстрее ветеркаЁ

Покоя хочешь ты, Хафиз, - не уклоняйся от него,

"Узнав Любовь, отрекись от мира и будь стоек."

@настроение: Вспоминая прошлое проецирую его на настоящее

---

One gobul's day

Решил чинить меч самолично... Ибо нефиг! Согласен, руки у меня часто оказываются не там приклеены,но подобного беспорядка допускать уже нельзя. Все же, это меч! Оставим романтически настроенным подросткам размышления на тему того, что меч - душа воина.(Врядли моя душа гнется как дюралевая от удара плашмя, насчитывает не один десяток зазубрин и покрыта легким слоем ржавчины...) Но так или иначе меч - орудие на пути физического и духовного совершенствования, и его стоит уважать. А у меня он сломан и фактически заброшен. Мысли о его судьбе еще вчера не давали мне спать, и результатом было твердое решение дать моему оружию новую жизнь. В общем-то дурное дело - нехитрое: разобрать, обработать, почистить, пределать рукоять и поставить новое яблоко. Последняя операция - самая трудная, поскольку нужна новая деталь, да и опыта у меня в этом деле никакого. Ну да все бывает в первый раз!

На тренировке опять зажигал босиком: нога все никак не заживает, спортивной обуви не оденешь... В общем, ничего особенного не произошло, за исключением того, что меня поставили заниматься с новичком, что польстило моему самолюбию, поскольку в нашей компании я всегда считал себя самым бесталанным. И тут счастье на голову(о целых ста килограммах) :новичок. Живой... С ручками и ножками... И стальной трубой... Всем хорош, да только черт знает, что от него ждать... А труба - не воробей: вылетит - поймаешь, да только сам тому не рад будешь... Это даже не меч:щит сносит далеко и почти надолго. Одним словом, дрессировка - вещь трудная и опасная...



Однако, все остались живы и даже довольны. Единственное, что насторожило меня, так то, что начинаю потихоньку жить от тренировки до тренировки. Срок в промежутке меж этими событиями словно не существенен вовсе, вместе со всем, что в течение его произошло. Ничего не меняется, все будто застыло в каком-то промежуточном состоянии. Не начало, не конец... А меж тем время течет, стачивая по частицам душу. Лучше вспыхнуть и исчезнуть, чем так тлеть. Однако, даже такого выхода я не нахожу.

Друзья советуют не беспокоиться и верить, отлив сменится приливом. Но так ли это?

---

Один день или "Илмари Аутио возвращается"...

Cижу запустив руки в волосы и закрыв глаза... Общую кутерьму мыслей прорезает скрим Филца, доносящийся из колонок... Нечто чуждое, злое и холодное. Но оно разгоняет утомившие меня размышления словно струя дыма - пчелиный рой.

Утром тело заявило о себе ломотой во всех мышцах. Вроде привычное ощущение, но все равно неожиданное:не так уж вчера все было тяжело.

Далее все шло по давно отработанному сценарию: чай, бритье до блеска(исключительно по четвергам), упражнения, несколько движений щеткой по туфлям, хлопок двери. День начался.

Серое небо будто давит на плечи, и лица прохожих сливаются в единый с общей блеклой гаммой фон. Кто-то переливает воду из сосуда в сосуд, а затем обратно, и ты всего лишь капля... или того меньше... Досконально изученные за три года триста метров вдоль Звенигородского шоссе. Видимо этот район с 1905 года так и оставался рабочим, поскольку количество встречающихся на пути маргиналов поражает. Однако и они не вносят никакого разнообразия в общую серость окружающего.

Бесцветье, холод, грязь. Наверное, это ужасно, но,как ни странно, подобное стечение обстоятельств помогает сосредоточиться. Более того, конечная цель пути (институт) становится почти желанной. Непостижимом образом мне удалось заплутать в нашем "сарае", однако, волею судьбы на пару я все-таки попал. Впрочем, делать там все равно было нечего, кроме как наблюдать за одногрупниками.

Гнусавое пиликанье звонка обозначило конец полутора часов скуки.Не думал, что окажусь так рад этому противному звуку, обычно мне хочется швырнуть в динамик что-то тяжелое или шмальнуть по нему калибром никак не мельче двенадцатого. Дуплетом. Что ж? Официальная часть кончилась. Теперь можно жить.

Походкой старого кавалериста я вновь измерил опостылевшие триста метров до подземки. взглянул на часы. Времени для созерцания уже не оставалось. Вспомнились слова одного чеховского героя:"Дело надо делать, господа, дело делать!" Необходимо было съездить,оформить заказ на железки, а затем домой, хотелось воплотить кое-какой кулинарный замысел.



Хлопнула дверь, и я оказался в темноте коридора. Как и раньше, меня никто не ждал. В душе блеснуло чувство старой долго не удовлетворяемой привычки."Наконец-то"-,подумал я,-"Уж пусть лучше никто не ждет, чем ждут не те." Мышцы, настойчиво требуя отдыха, отозвались болью, но времени было слишком мало, пришлось приступать к делу.

Шипение сковородок, стук ножа по доске, звуки текущей воды и передвигаемой посуды... Уют и спокойствие. Тут я мог почувствовать себя мастером, почти Богом. Все было просто и понятно:полчаса и три сковороды. Теперь я наслаждался вновь возвращенной свободой и самостоятельностью. Если бы еще и часовая стрелка бежала чуть помедленее... Но,как говорил Лис из "Маленького Принца":"Нет в мире совершенства!". Однако, даже когда я был занят интересующим меня делом, Домокловым мечом над сознанием висело предчувствие, что я обязательно сегодня встречу ее. Это предчувствие не покидает меня уже неделю... Как только зрение улавливает хоть нечто, напоминающее столь дорогие мне черты и пластику движений, сердце начинает биться учащенно, мысли,в ровном течении своем словно натолкнувшись на барьер, сбиваются. Я заглядываю в лицо человеку, но.. понимаю что обманулся. Смешно и глупо. Лечиться надо. О, если бы мне повезло, и я встретил бы ее! Вновь увидеть ее хоть на час, хоть на пол... хоть на минуту... Нет для меня награды и удовольствия больше. Хоть немного надежды, хоть глоток этого зыбкого, крепкого вина... Все ж не яд, каковым является сомненье. Я бы мог поговорить с ней, глядя в глаза, и видя истинный ответ. И тогда бы стало ясно: уготована мне жизнь или очередная смерть. И то и другое так или иначе лучше комы непоределнности, в которой я сейчас нахожусь. Я слишком устал надеяться и бояться.

Постылая бледность дня, сменилась разоблаченной медным фонарным светом, поддельной темнотой. Наскоро собравшись и бросив фартук на лавку, придав себе максимально товарный вид, я поспешил в Нескучный. Спешил так, что позабыл все документы. Впрочем, на кой ляд они мне там сдались?!(Вот вам и середина третьего курса... Первые профпривычки.)

Встретил Макса, еще нескольких друзей... но не встретил ее. Легкое возбуждение чаяния сменилось опустошенностью. Аргументы, в рассуждении с самим собой обращенные на плачевное окончание всех "мытарств", обрели неожиданный вес, хоть полностью и не подтвердились. Как и обычно, Макс поддержал меня, успокоив и внушив некоторую уверенность. Да и ничто не отвлекает от собтсвенных труностей, чем трудности чужие... Эта осень далась обоим нам одинаково тяжело. Но раненая душа звонче поет(если еще жива)... Мы разговорились о стихах, о различных формах и размерах. Пытался объяснить ему понятие "хокку", указать на потрясающую глубину этого жанра, никак не соотносящуюся с его на первый взгляд несерьезным размером. Кажется, даже удалось.В следующий раз принесу ему томик Басе(найти бы сперва его на полке).

Все же, несмотря ни на приятное общество, ни на беседу, холода я не выдержал. Все,что можно начало сводить. Пришлось идти домой. И вновь мое воспаленное воображение в каждой третьей встречной пыталось угадать ее, хоть разум уже устал урезонивать, напоминая о всей наивности и глупости этого порыва.

Тени столь многочисленные в это время суток в мае, нынче,видно, спрятались по укрывищам, готовясь зимовать. По темной тропе шагал лишь я один, холодный неприятный воздух с каждым вдохом пробивал грудь словно пуля. Маяк фонаря с набережной... Не звезда, а все же...

@музыка: "HEr ghost in the fog" Cradle of Filth

---

Хотелось описать крайне многое... Но, увы, настроение уже прошло, да и время гонит спать. Хочется играть, но не хочется утруждать губы...



В любой женской фигуре, сколько-то напоминающей знакомые черты, мне чудится она. Лечиться надо...

---

Старое и новое... или... ищем 10 отличий ;)

Мне опостылело ходить в хитоне это голубом!

Эй, друг, мы высмеем ханжей с их святостью и плутовтстовм.

Кумиру поклонялись мы, весь день молитвы бормоча.

Теперь ты нас благослави - и мы свой идол разобьем.

Средь югных я хочу сидеть, и пить вино и песни петь,

Чтобы бежала детвора за охмелевшим чудаком.

В служеньи верным был Китмир, из пса он человеком стал,

А возгордившись, Валаам из человека станет псом.

В простор пустынь влечет меня от этой душной тесноты,

Несется радостная весть ко мне с рассветным ветерком.

Пойми, когда разумен ты! Не прозевай, когда ты мудр!...

Возможно, лишь одним таким ты одарен счастливым днем,

Где одноногий кипарис шумит, колеблясь на ветрц,

Пусть пляшет юный кипарис, блистая чистым серебром.

Ты утешаешь сердце мне, ты радуешь печальный взор,

Но разлучаешь ты меня с покоем сердца, мирным сном!

Терпенье, разум, вера,мир теперь покинули меня,

Но может ли простолюдин взывать пред Кейевым шатром?



Пусть льется дождь из глаз твоих, и в молниях - гроза скорбей,

Ты пред невеждой промолчи, откройся перед мудрецом.

Смотри: не внемлет Саади укорам низких и лжецов.

Суфий, лишения терпи! Дай, кравчий, мне фиал с вином!



Саади





"Веселей, виночерпий! Полней мою чашу налей!"

Была легкой любовь, да становится все тяжелей.

Хоть бы ветер донес аромат этих черных волос,

Этот мускусный запах опутавших сердце кудрей.

Как мне жить, веселясь, если денно и нощно в ушах

Колокольчик звенит:"Собирайся в дорогу скорей!"

На молитвенный коврик пролей, нечестивец, вино,

Если так повелит тебе тот, кто сильней и мудрей.

О скитальцы в пустыне, что знаете вы о любви:

О бушушющих волнах, о мраке, о нраве морей?

Раб страстей, я позором покрыт до конца своих лет -

На базаре кто хочет судачит о тайне моей.

Бог с тобою, Хафиз! Полагайся на Бога,Хафиз!

"Мир забудь, полюбив. Верным будь. Ни о чем не жалей."



Хафиз

---

Итого:

Итак... Минут через десять надо укладываться спать... Проведено три дня. Вольным стилем. И что же мы имеем? А ни-че-го.

Шосс так и не сшил, поскольку все, кто мне мог предоставить швейную машинку куда-то неожиданно исчезли. Значит будем бегать с голыми ляжками(как кретин)... Да и вообще надо обшиваться:заводить собственную котту, тапки, неплохо бы и одёжу.

Завтра две лекции по "процессу". Приятно, ничего не скажешь... Однако, там будут разбираться исковые заявления, писанные нами на прошлой неделе. Глум и позор... Надо купить хотя бы пособие по "муниципалке". Читают ее крайне плохо(помню, как мы с товарищем открыли преподу глаза на то, что существуют уставные суды республик), а знать надо. Пора приступать к курсовой.

Из наблюдений: друг посоветовал сделать пробор не набок, а по центру. Сделал, пригляделся, и быстро убрал - четко на месте пробора красовался "великолепный" сантиметра на два рубец... Красота! 18 годов отроду, а ужо начинается...



На душе тяжело и тоскливо... Хотя... Всего лишь пусто. Настолько пусто, что "никак". Боюсь лезть в свой старый дневник за воспоминаниями, поскольку все чаще кажется, что настоящую жизнь я оставил где-то там, в нескольких месяцах. А что происходит сейчас? Бес его знает. Хочется спросить самого себя -,"А смысл?",- или поставить крупный вопросительный знак.

Дни слились в единый поток - время. Задавшись целью вычислить давность события, проведя арифметическое действие, удивляешься: "Как же недавно все это было!". Но тут же кажется:"Как же давно...!" Эта неразбериха сбивает с толку, мешая трезвой оценке действий.

А пока считаю дни до четверга. Звонить я ей боюсь:в нужный момент говорить ниочем не получается, а забалтывать - так неочем. Мне ведь и нужно совсем немного,но... врядли она поймет, скорее просто подумает, что кретин(и, вероятно, окажется права).

А при встрече, я наконец смогу сказать ей все в глаза.(Набраться бы храбрости!) Там Бог весть... вроде разрыва быть не должно. Однако, от меня подобного фортеля могут не ждать. Необходимо, жизненно необходимо приближаться, и любое промедление отбрасывает меня на миг назад, в исходное состояние.





Наверное, поздняя осень ужаснее ранней весны. Ощущение увядания и смерти лишь усугубляется мыслью, что до возрождения еще долго... "Чтобы встретить рассвет надо пройти тропой ночи."

---

"Старайся наблюдать различные приметы..."

Сегодня поймал себя на мысли, что начинаю измерять стоимость вещей в частях доспеха. Слышу сумму, и в воображении моментально возникает образ доспешного элемента, который можно на эту сумму приобрести. Короче говоря, "Приехали. Здравстуй,бабушка!" Вот к чему приводит увлечение "истерическим фехтованием"...

Вторая новость, при которой я вздохнул с облегчением: в скором времени наше с отцом скромное пристанище лишится "женской руки", которую приобрело на некоторое время. Нет, само собой, "женская рука" это хорошо и приятно, а, главное, очень удобно, но... подобное очень сильно расхолаживает(Я заметил, что уже перестал думать ежедневно над вопросом:"Что же на сегодня приготовить?". А батя, так вообще в старчество впал, со всеми последствиями. Впрочем, в его возрасте это должная практика.), и даже обременяет. Кроме того, наличие женщины в доме ломает годами устанавливавшийся и соблюдаемый порядок отношений и нарушает привычный ритм жизни.

Я, например, за семь последних лет, начал воспринимать настойчивые распросы на тему "Когда ты сегодня вернешься?" как личное оскорбление, а почти требование "Будь сегодня к ужину." - как ограничение свободы. А кроме того, постоянная навязчивая забота утомляет, как бы приятна она ни была и какими бы благими целями не руководствовался человек, которые ее проявляет. Да и терять "боевую хватку" мне нельзя, поскольку наш маленький домашний рай изначально не вечен, а за семь лет холостяцкой жизни я воспринял данность как должное и естественное, т.е. любое отклонение в быту(если оно не сопряжено с внутренними измененниями), при моем консерватизме, будет оценено негативно.

Иными словами, собственный образ, созданный под влиянием крайне негативных обстоятельств стал диктовать единственно приемлемую модель поведения. И реакция на привнесение каких-то изменений(неважно, хороших или губительных) будет крайне болезненной. Видать, мы уж неисправимо каличные.

---

Устал... Устал от накладываемых клише, от стандартных фраз, что повторяются как некая необходимая формула, от припадочного смеха, порождаемого убогой нелепицей повседневности. Устал от неопределенности. Устал от безразличия одних и чрезмерной опеки других. Устал быть один, устал от постоянного присутствия кого-то поблизости. Устал от холода и удушливого тепла... Устал.

---

Что бы мы не делали - все "не слава Богу"!

Наконец-то продал бригу. Почти. Т.е. это вопрос уже фактически решенный. Радует также и то, что на покупателе вещь сидит как родная, мало того, она ему очень понравилась. Что ж? Рассматриваю это обоюдное удовольствие как двойное. Теперь появились свободные средства на защиту ног и прочие приятные мелочи.

Но, видно, кто-то там наверху взял за правило подмешивать в каждую ложку моего меда не меньше литра дегтя. Когда я "простукивал" для проверки товарища, одетого в мой шлем, с боевого меча отлетело "яблоко". Чтоб его! Теперь надо чинить... А это,вероятно, займет около месяца... Без меча я не могу спарринговаться, что означает определенную остановку в развитии. И на "Рыцарский вызов" мне теперь точно не светит. Впрочем, я туда и так не шибко стремился: больно страшные монстры там ошиваются - порвут еще, чего доброго. Да еще и голень поражаемой зоной объявили. Оно, само собой, правильно и верно. Однако, для бойцов, тренировавшихся по старой системе возникает непреодолимое препятствие - совершенно незащищаемая точка на теле. Придется переучиваться, поскольку тенденция неуклонно меняет общие правила...

Завтра, вероятно, буду играть. Возможно Валя что-то решит с группой, к которой мы, вероятно, присоединимся. Однако, настроение таково, что не хочется заниматься ничем.



Остатки снега перемешаны с сухой грязью... Небо светло и не по-осеннему безоблачно, словно в каком-то марте. На осеннюю меланхолию накладывается ощущение весенней слабости и близкой смерти. Небеса словно сговорились против меня.

---

"Любовь это то, что запрещает слова и речи."

Ас-Самарканди



Отнесем это к прошлой записи. Надеюсь, причина в этом...

---

"Идеального утра" второй раз не получилось. Получилось "идиотское". Неудачливое неустройство, было растворено в бытии дня как кислятина лимона в утреннем чае.

Как выяснилось в последствии, спал я лишь три часа.(Пора бы уж прекратить эту "порочную практику".) Батарея будильников смолчала, а потому пробудился я лишь по счастливой случайности. Времени выяснять причины сбоя не было, пришлось собираться.

Выйдя за порог, я обнаружил, что ботинки немилосердно трут, причем настолько немилосердно, что идти куда-либо почти не представлялось возможным. Однако, и на этот раз альтернатив не оказалось, какой-то недобитый остаток "хорошего мальчика" в моем характере побуждал идти на пары немедля "потому что так надо". Кляня все на свете, и даже не радуясь прекрасному морозному утру, я хромая дополз до института. Всю дорогу мой непроснувшийся разум бился лишь над одной проблемой:я аж два Мордхейма ПРОБЕГАЛ в кирзачах, размер которых никак не стыковался с размером моей ноги, одевая их почти на босу ногу. И НИЧЕГО!(Вообще-то, и Гриз,думаю, меня в этом поддержит, вопреки всем законам физики и опыта практики!) А сейчас шагу не могу ступить в нормальной зимней обуви... И почему?

Да только все это присказка, сказка дальше будет...

Баллов мы с товарищем(даже ударно и продуктивно трудясь) не получили. И все бы ничего, однако, в этом мы увидели потверждение, что сдать предмет нормально и получить за него соответствующую оценку нам врядли удастся, несмотря на все проповеди методистов. Как выяснилось, в нашем институте здравый смысл отсутствует напрочь. Этот вывод поверг нас в состояние шока, которое выразилось в слабоадекватном смехе. Непривычное состояние сонности при общей возбужденности мыслительной работы и восприятия пугало некой ненормальностью.

Раздали темы курсовых. Наконец-то. Но радость моя улетучилась уже с первыми прочитанными строками. Берем первое попавшееся на глаза: объявление гражданина умершим. И как прикажете писать на подобную тему? Что там можно написать? При самом пристальном рассмотрении тема не займет более двух страниц! И в этом духе половина тем.

Но на этом "сказка" не кончается. Повинуясь разрывающему душу чувству тоски, я набрал заветный номер. Перед этим долго колебался, размышляя над тем, что же я скажу. Но вскоре сомнения были отброшены, ибо мне было необходимо услышать хотя бы голос, при звуках которого сердце забывает о всех невзгодах и неудачах.

Длинные гудки... Напряженное ожидание. Вот, наконец, на другом конце провода сняли трубку. Мечта дня свершилась. Я мог слышать ее, быть хоть сколько-то причастным к ее жизни, хоть на несколько минут она была рядом. И... Я онемел. Дьявол побери! Можно быть косноязычным на семинаре, который проходит в восемь утра, когда ты еще толком не поинмаешь куда пришел, а уже надо формулировать мысль и строить систему доводов, подкрепляя каждое слово статьей. Можно замешкаться, получив неожиданный вопрос, который ставит в тупик своей очевидностью, и одновременной нераскрытостью. Но сейчас, когда у другого конца трубки - она, и ничто не грозит ни твоему профессиональному самолюбию, ни оценке трудов, КОСНОЯЗЫЧНЫМ БЫТЬ НЕЛЬЗЯ! Что случилось!? В одно мгновение я осознал, что то, что я хочу поведать ей - говорят ТОЛЬКО В ГЛАЗА(или выражают на бумаге, но никак не по телефону), а для малой беседы у меня просто нет актуальных тем! (Ну, право слово, не грузить же ее суждениями о том, что когда у нас есть все предпосылки виндикационного иска, то плевать нам, заключался ли в данной ситуации договор дарения или нет, как обыграть ту или иную тему на харпе, etc.!) От смущения, моя речь стала сбивчивой и некрасивой, да мысли я давал какие-то бредовые... Беседа не шла никак.

Что же, черт возьми, случилось? Ведь никогда еще в таких ситуациях я не испытывал затруднений. Говорить я разучился, что ли? Что со мной творится? Не понимаю... Ясно одно: подобными действиями я создам лишь дурное впечатление. Вывод: необходимо ее ВИДЕТЬ.

@настроение: Шок, трепет и ступор

---

Потихоньку "становлюсь на крыло". Четыре часа сна. Подъем. Шлепающий звук голых ступней по ламинату. Кофе, яичница, бритвенный станок, 140 отжиманий... в общем для полного классического набора наилучшего утра не хватало только холодного апельсиного сока к кофе.

Пары... Методисты(Твари! НЕНАВИЖУ!) опять все напутали, в результате чего наша маленькая компания с утра пораньше коротала время кто как. Я что-то набирал и набирал. Пришел препод, а я убрал харп не сразу. И начал он, паразит, надо мной потешаться, дескать, на вой собачий похоже. Ой, не люблю я всех этих "веселых" слушателей! Ежу ясно - вой, я ведь не играл в полный звук, и сквозь гам до него долетали лишь самые громкие ноты. Однако, поспорил с ним, что на экзамене буду играть "Тушите огни"(Американцы под эту музыку свои военных хоронят.)

Остальная часть дня прошла как-то ни шатко ни валко. То есть никак. Позанимался "гражданкой", начал читать "Три товарища", да все что-то не то. Завтра еще темы курсовиков выдадут. Вот уж "Не было печали..." Orbeit mein frei, чтоб его!



Ради интереса покопался кое с какими тестами.

Потребность в идеалах 83%

Потребность в любви и вере 86%

Остальное не превышает 60.

Чувствую пятками тощие бока Росинанта. Доспех, как я упоминал уже на одном из дневников, у меня имеется.





Тонкий запах женских духов пробудил отключившееся сознание, и согнал повседневную уличную невнимательность. Лица прохожих перестали на некоторое время быть малоразличимым фоном. В душе возникло нечто вроде воспоминания. Некоторые характерные черты противоположного пола мне все еще кажутся какими-то инородными, будто и нечеловеческими вовсе... и трогательными... неизменно напоминая о ней.

Милая... Я боюсь тебе сказать... Наверное, потому что сам не верю. Да и склеивать осколки мне уже почти нечем... А вдруг тебе оно тоже не нужно? Повезет ли мне собрать все осколки снова? Однако, есть только один способ проверить.

@музыка: "I believe" Hammerfall

---

Детство

Наверное, Колхозник бы убил меня(или попытался бы на меня упасть), если бы узнал, что его лучший(и, в общем-то, единственный) "солдат" в свободное от карательных операций время прослушивает музыку, скачанную с "эльфийского" сайта. Вот так вот! Сижу и напеваю, - "Будь всегда светла, королева эльфов! Пусть твои глаза не узнают слез."-, постепенно погружаясь в атмосферу сказки и еще не столь далекого детства. Да, были времена... когда я был как-то смелее, проще, и было что-то, чего нет сейчас. Может, это готовность совершать ошибки? Всегда легче действовать, надеясь на благой исход, и НЕ ЗНАЯ цену возможной потери. Может, я был чище и правдивее?...

Так или иначе, каких бы заблуждений, грез, и глупостей не было полно то время, оно все равно останется для меня прекрасным и неотделимым от сердца. Да и кто сказал, что взрослым нельзя читать сказки?!

Tinvel... Aiwe... Первое произносят только двое, поскольку они сами - живое напоминание о давно покинутом состоянии, хоть и они уже вовсе не те, что прежде. Так больше меня не называет никто. Я сам на этом настоял и настаиваю. А если она меня так назовет? ...(усмехнулся) Вполне вероятно, но не факт... Да и имеет дело она обычно совсем не с Tinvel'ем. Да и как она меня назовет? Не знаю... Странно, но ей еще не приходилось звать меня. Знает ли она мое имя? Не стану рассуждать на эту тему, поскольку проявить скепсис в данном случае, означает проявить неуважение к ней.

Другое, выше указанное имя имеет ко мне косвенное отношение. И поминаю его я редко,ибо это отдает донкихотством, а донкихотство, в свою очередь, - помешательством.

Только что я сколотил очередное клише, которого бы два года назад не создал и не испугался бы. Взрослость... Словно узда или шоры. Но это закон природы, здесь уж никуда не деться. Хотя многие оставляют для себя несколько тропинок, достаточно запутанных и извилистых, чтобы иногда хоть на мгновение вернуться к истокам своей души. Ведь порой необходимо вспомнить, что же было исходным.

@настроение: Задумчивое

---

О вреде полезного

Зря я вчерась гармошки чистил одеколоном, ой зря!

Поиграл чуть-чуть - словно "Тройного" напился... А что делать? Водой нельзя, да и не эффективно... А водкой(аль спритом)? Так, небось, еще хуже будет: сопьюсь к чертям...

Эх, тяжела наша доля...

"Суфий, лишения терпи!

Дай кравчий мне фиал с вином!"

Саади

@настроение: Блин, и чё делать? Достать с полки Чернышевского и читать, читать "Что делать?"...

---

"Когда с тобой мы встретились черемуха цвела..." по-американски

Случайно натолкнули на мысли о медленном блюзе. И осенила меня мысль:"А смогу ли я сыграть полноценно(то бишь без гитариста) хоть один медленный блюз?"(дескать, "что ты сделал для хип-хопа в свои годы?") Результатом был неутешительноый вывод, что даже безбендовый(и совершенно беспонтовый) "Blues blow" Мика Баркера я "нИ АсилилЪ" ибо "многА цЫфр". А он простой - почти "Сюзанна" наизнанку.

И начал я "рыть землю носом" в поисках хоть каких-то серьезных полноценных табулатур к серьезным блюзовым(подчеркиваю) песням. И таки нарыл! Долго сличал цифры с мидяшным фрагментом, а потом с текстом. Так долго, что даже текст перевел(в меру своего убогого знания английского, а тем паче идиом,особено нигерских сленговых). И как же это оказалось похоже на нашу дворовую(блатную) песню! Аж ностальгия пробирает, и слеза наворачивается. Вот и текст:



Work song



Breaking rocks out here on the chain gang

Breaking rocks and serving my time

Breaking rocks out here on the chain gang

Because they done convicted me of crime

Hold it steady right there while I hit it

well reckon that ought to get it

been working and working

but I still got so terribly far to go



I commited crime Lord I needed

Crime of being hungry and poor

I left the grocery store man bleeding (breathing?)

When they caught me robbing his store

Hold it steady right there while I hit it

Well reckon that ought to get it

been working and working

but I still got so terribly far to go



I heard the judge say five years

On chain-gang you gonna go

I heard the judge say five years labor

I heard my old man scream "Lordy, no!"

Hold it right there while I hit it

well reckon that ought to get it

been working and working

but I still got so terribly far to go



Gonna see my sweet honey bee

Gonna break this chain off to run

Gonna lay down somewhere shady

Lord I sure am hot in the sun

Hold it right there while I hit it

well reckon that ought to get it

been workin' and workin'

been workin' and slavin'

an' workin' and workin'

but I still got so terribly far to go



А "Blues blow" я только что сыграл на слух без табов и памяти!

@музыка: "Breaking rocks out here on the chain gang..."

@настроение: Yeahhhh!

---

Предположим, есть некий человек. Как и всякий он обладает своими сильными и слабыми сторонами. Однако, известно, что он скорее слаб, и в определенной ситуации может подвести, сломаться, словно тонкая доска в подвесном мосте, если погрузить на нее весь свой вес. Что делать? Гнать от себя такого или самому отстраняться? Но если он сам вполне доброжелательно идет на контакт... Не будет ли мудрее, в общении с ним в кризисные ситуации его не ставить, зная его предел, не просить слишком многого, чтобы не разочароваться, когда он в этом откажет? Или это лицемерие?